domingo, 30 de enero de 2011

sin escapes.

te extraño tanto que ningun lugar del mundo es capaz de llenarme el alma.
soy tan vacía que siento morirme de a poco.

sábado, 22 de enero de 2011

cuando ya no aguanto las palabras.

tengo un agujero en el pecho, tan vacío, tan doloroso, tan desauciado, tan sin consuelo. me cuesta todos los días un poco más seguir respirando, seguir "viviendo", seguir aguantando sin que no estés. no extraño todo. se claramente que no me sirve para nada futuro ni duradero. y sin embargo, a veces sólo llenaría mi espacio con puros momentos. momentos llenos de vos.
todos los días te hablo un poco menos. cada día aparece una sonrisa más, un deseo chiquito, unas ganas locas de algo más, mañana tras mañana parezco ir sanando, o tapando será.
aún si me esfuerzo, aún si me engaño, aún si me convenzo, aún todo.. siempre estás ahi. siempre está mi corazon esperando. no me acuerdo de ningún minuto en el que no hayas estado en mi en este último mes. te pienso, te veo, te busco, te recuerdo, te odio, te mato mil veces, te imagino, te espero, te amo cientos de miles de veces al día. me estoy volviendo loca.
todos me dicen que te voy a olvidar, incluso hay segundos en los que hasta yo me animo a creerlo, hago todo lo posible por no saberte, por no enterarme de nada que te relacione, hago lo más que no puedo para alejarme de esa absurda idea de un nosotros.
a veces te deseo la felicidad que yo no tengo, otras los peores males, otras ruego que ya ni sepas quien soy, trato perder el registro tu persona, para lograr algun día ni reconocerte, pero todavía no consigo nada, se que sos vos cuando estás parado, se que sos vos el que se refleja en ese vidrio, se que sos vos por tu olor, por tu presencia, por tu forma, por tus horas, sos vos. y yo ahi, te estoy viendo.
algo llegó a darme ánimo, una especie de respuesta a las tantas preguntas que no paro de hacerme, un pensamiento que no deja de ser insuficiente: mi estructura emocional me permitió acompañarlo, escucharlo, creerle, matarlo, resucitarlo, curarlo y perdonarlo... pero mi estructura lógica me fulminó cuando trate de comprenderlo.
No soy una persona que pueda convivir con aquello que no comprende, desde nunca. Jamás me pude conformar con ésto es así o se hace así, siempre indagué el porqué, el cómo, el para qué.. y ni siquiera me alcanza con entender, porque entenderte sólo me dió las herramientas para salir de vos con tu mismo juego, con el mismo desprendimiento de responsabilidad, con la misma altanería y la cuota de bronca y orgullo necesarias para no temblar. No te pude comprender, y ya no voy a poder hacerlo más. porque hoy tengo otros oídos, hoy tengo otros ojos para verte y verme.,
de cualquier forma me sigue doliendo, el pecho, la piel, el propio agujero me duele. te sufro y te necesito y te amo tanto que ojalá no vuelva a saber de vos nunca en lo que me reste de cordura.
no es justo que te quiera más de lo que a mi, llevo muchos años cargando conmigo y mis sueños como para regalar todo en tu nombre. hice bien. y un día, quizas cualquiera, me voy a dar cuenta.

miércoles, 19 de enero de 2011

Reconociendo (me)

Soy y me debo al mundo. entero y sin discriminación. cualquier lugar es mi tierra, porque la tierra es mi lugar. no quiero el cielo ni la gloria. y si me la obsequias te la devuelvo sin culpa. no quiero liarme a ningún lugar. porque tengo un alma bucanera y asi la pienso aprovechar.
no reniego más de mi esencia, ya no busco acomodarme en los planes de ningunos, ya me defino.
ESTA SOY. de nuevo yo, al fin.
de a poco, de a poco. hasta yo empiezo a comprenderme... después de tanta crítica, de tanto reclamo a mi misma, entiendo que soy yo y conmigo voy. hasta el final.
vamos.

martes, 18 de enero de 2011

Letras que saben partirme el alma II

Si a veces hablo de ti
no pienses que aún te quiero
es sólo porque recuerdo
lo que contigo sufrí.

Si a veces hablo de ti
o ves que brillan mis ojos
no creas que estan llorosos
es que mi risa es así.

Que cuando lloro por ti
ni las estrellas lo saben
yo lloro cuando no hay nadie
que te lo pueda decir.
Que cuando yo pienso en ti
lo hago tan para adentro
que ni mi piel sabe cierto
que muero pensando en ti.
Que no, que no, que no, que no,
que nunca podrás saber
si todavía te quiero
o te dejé de querer.

Que no, que no, que no, que no,
que nunca podrás saber
si todavía te quiero
o te dejé de quere
que cuando lloro por ti
lo hago siempre en silencio.
Si a veces hablo....

Si a veces hablo...

Que cuando lloro...

Soy mi crítica.

En caída libre, asomándoseme el suelo cada vez más inminente. Solo inevitable. Todo aquello que no quise ver escondiéndome tras los ojos ciegos del amor. La inútil esperanza de lograr un cambio.
Creer, querer creer, no poder más cosa que creer.
Pero alguien ya tenía hechos los planes; planes que no me incluían y por más estruendo que pudiera provocar en su arreglada vida; por más terremoto que quise ser, no había forma de desarmar tal sociedad. Ya tenía pensada su vida, yo no hubiera conseguido nada por más empeño que intentara. Siempre sólo me restó acomodarme. NO hubo más lugar para mi que sumarme y ser parte de una historia y decisiones de otros dos. que seguro habrán tenido sus tiempos y contratiempos, pero lo suficiente para cerrar su trato, pensar sus vidas.
No me debo la angustia, está bien que no haya querido para mi una vida pensada por otros. No hubiera sido justo. Sin embargo no puedo consolarme con saber que fui un capítulo más; de este lado alguien sintió, se ilusionó, creyó y asi cayó.
El por qué me dejé engañar por éste ridíclo estereotipo social de formar la pareja feliz, de querer ser alguien que nunca había siquiera imaginado; es una respuesta que no creo tener. Tal vez sea el empujón que confirme la afirmación de mi. Yo quería ser sola. Quería ser mi propio orgullo, mi admiración y mi absoluta consecuencia. Yo me quería.
Y en lugar de eso, acá estoy. cayendo (me). sintiendo toda la realidad pesada en mi espalda. recriminando y acusando (me). no aceptando el resultado previsible y que ya estaba decidido desde el primer principio.
Me cala el tímpano el recuerdo: "_lo que digo, lo hago."
Y cómo..!!¿?

lunes, 17 de enero de 2011

Cerrando Noches

la frutilla del postre en una velada de reflexiones y confesiones sobre miedos, confusión e incertidumbre de nuestro pasado, presente y un destino que nos persigue sin calambres.

Es que ya llevo tiempo en el vació más perverso,
que ya sé demasiado, que desafío al universo.
Estoy perdido y parado en un lugar inmenso
y que otra vez me encuentro allí cada vez que lo pienso.
Llorándole, llorándole, debajo del agua.
Llorándole, llorándole .. mi mundo se acaba.
Llorándole, llorándole .. debajo del agua.
Algunos le decían salto del agua,
algunos le decían salto del agua.
Es que ando por ahí luchando con los mares,
que pa qué salir corriendo si no sé que haré cuando me pare.
Es que siento que me ahogo en todos los lugares
y ahora dime por qué lloro y mis lágrimas no salen.
Llorándole, llorándole .. debajo del agua.
Algunos le decían ..(todos los besos que le daban) ...

domingo, 16 de enero de 2011

TARDE

Justamente ahora irrumpes en mi vida
Con tu cuerpo exacto y ojos de asesina
Tarde como siempre
Nos llega la fortuna

Tú ibas con él
Yo iba con ella
Jugando a ser felices por desesperados
Por no aguardar los sueños
Por miedo a quedar solos

Pero llegamos tarde
Te vi y me viste
Nos reconocimos en seguida
Pero tarde maldita sea la hora
Que encontré lo que soñé
Tarde....

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte
Tanto invertarte
Tanto buscarte por las calles como un loco
Sin encontrarte
Ahi va uno de tonto
Por desesperado
Confundiendo amor con compañia
{...Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja
Te hace escoger con la cabeza
Lo que es del corazón
Y no tengo nada contra ellos
La rabia es contra el tiempo
Por ponerte junto a mi
Tarde...}

Ganas de huir
De no verte ni la sombra
De pensar que esto fue un sueño o una pesadilla
Que nunca apareciste
Que nunca has existido

Que ganas de besarte
De coincidir contigo
De acercarme un poco y amarrarte en un abrazo
De mirarte a los ojos
Y decirte bienvenida

Pero llegamos tarde
Te vi
Me viste
Nos reconocimos enseguida pero tarde
Quizás en otras vidas
Quizás en otras muertes...

Que ganas de rozarte
Que ganas de tocarte
De acercarme a ti golpearte con un beso
De fugarnos para siempre
Sin daños a terceros

sábado, 15 de enero de 2011

200.

Llevar la cuenta de cuantas veces me acomodé en este estado anímico y traté de ponerle palabras a las sensaciones mas indecibles y certeras por las que navegó mi cabeza, me da la ventaja de tener al alcance de mi mano una estadística de la No-felicidad de mi corta existencia. Si promediamos que por cada escrito se corresponden un día de procesamiento previo de la angustia y uno posterior de apaciguamiento (sólo si, promediamos), podemos concluir con el respaldo de las ciencias duras y exactas, que oscilé entre tristeza, enojo, desgano, resignación, confusión y odio las 2/3 partes de los días en los últimos 3 años.
Es un número extraño, sobre todo porque quién me ve, es probable que piense de mi, un ser feliz. No es para menos, me fue duro el trabajo de tallar determinada imagen de mi; me siento más a gusto con que recuerden a mi de esa manera y no a ésta mi. Y es por egoísmo puro, este mi, es sólo para mi. y no ando ganas ni ahora ni antes de compartirlo con nadie. Quizás algunos hayan tenido (para mi el honor, para ellos la desgracia) de verme a mi alguna vez.
Entrando en las profundidades de mi, es como si lograran encontrarme aquellos poemas, prosas, canciones, textos en general, que han sido escritos para mi en alguna época, por más remota. Y vuelven a rechinar nombres que supieron estar callados en mi memoria, Kundera me clava una espada por la espalda, una espada que le dió Murakami, insitado por el eterno acechador Boris Vian. Me caen de los balcones escritos de Artaud, de Cortázar, de Rimbaud, hasta el pelotudo de García Marquez me grita: "100 años de soledad, 100 años de soledad!!". Parece a propósito.
y al final se, que si no estoy loca, si no soy una de esas portadoras de locuras de las cuales ya no se vuelve, si aún puedo vivir con la concientización misma del sentido, este poder vivir sabiendo qué es el tacto, soportando el olor de los olores, con la constante marquesina, el tren imparable de vagones sinfines que atraviesa mi cerebro, si este cerebro no explota, ni se conmueve al saber que está sólo y sin un corazón.. sé y le doy el crédito por este resto de cordura, a mi escasa memoria.

jueves, 13 de enero de 2011

Hoy me siento escrita para este poema.

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines.

martes, 11 de enero de 2011

Sincericidio a pleno

porque no tuve los huevos suficientes para bancar tamaña historia,
porque no tengo una mente que me deje olvidar detalles del pasado,
porque no tengo un corazon capaz de perdonar,
porque no tengo claro qué quiero para el resto de mi vida,
porque pretendo ser protagonista de mi,
porque no soy lo necesariamente buena,
porque busqué lo que no era,
porque creí demasiado en la utopía del amor,
porque no tengo los pies en este mundo de terricolas,
porque lo intenté,
porque dejé que la revancha me ganara,
porque no pude mantener una decisión que ya había tomado otras veces,

la única forma de alejarme por completo de todo,

...fue hacer que me odiaras.

hecho.

viernes, 7 de enero de 2011

una muerte conciente

sin dudas algo murió en mi. eso que muchos llaman tu alma. tu esencia. tu alegría tal vez.
me convertí en un fantasma, encarnada a este plano, a este cuerpo sin vida, sin luz.
ya van meses de no saber qué se siente con una carcajada, ya van meses que no encuentro placer ni en la comida, ya van meses que me refugio en alguna bebida, son muchos ya los días en que el sueño se venga de mi de alguna manera.
rendir bien, rendir mal, que me llamen para trabajar, que no me llamen, hablar, escuchar, callar. todas una misma sensación. la nada misma.
me perdí y aún sabiendo dónde, ni siquiera intento ir a buscarme.
esta claro que me tengo que limar, al menos un poco, la gente que me rodea no tiene la culpa. de nada. yo soy quien está mal o triste o perdida. ni siquiera él tiene la culpa. al fin y al cabo soy yo quien decide salir de esa historia, soy yo quien se inmola hoy, para darle quizá la esperanza a otra cara de mi, en algun futuro.
soy puro dolor y desgano. soy la resignación del amor en carne viva.
ya ni te odio.

Tangos que saben partirme el alma I

Cada vez que te tengo en mis brazos,
que miro tus ojos, que escucho tu voz,
y pienso en mi vida en pedazos
el pago de todo lo que hago por vos,
me pregunto:por que no termino
con tanta amargura, con tanto dolor?...
Si a tu lado no tengo destino...
por que no me arranco del pecho este amor?

Por que,
si mentis una vez,
si mentis otra vez
y volves a mentir?
Por que
yo te vuelvo a abrazar,
yo te vuelvo a besar
aunque me hagas sufrir?
Yo se
que es tu amor una herida,
que es la cruz de mi vida,
y mi perdicion...
Por que
me atormento por vos
y mi angustia por vos
es peor cada vez?...
Y por que
con el alma en pedazos,
me abrazo a tus brazos,
si no me queres?

Yo no puedo vivir como vivo...
Lo se, lo comprendo con toda razon,
si a tu lado tan solo recibo
la amarga caricia de tu compasion...
Sin embargo... por que yo no grito
que es toda mentira, mentira tu amor
y por que de tu amor necesito,
si en el solo encuentro martirio y dolor?

jueves, 6 de enero de 2011

mi propio duelo.

quien me va a parar? no hay nadie que me contenga. me duele. me duele el alma. me duele el fracaso. me destroza que no haya un remedio, un por que seguir, una esperanza, una luz..!
me siento destruída, me siento sola, ya no tengo ganas de nada, ni de vivir, ni de morir.
me odio, me detesto, me doy asco, me quiero salir de mi para siempre.
necesito escaparme de mi. deseo con toda mi fuerza salirme, huir de lo que soy.
morirme ya.
esta misma noche.

de los tiempos felices que ya no son II

noe murió.
y gracias a vos, todavía la estamos llorando.

miércoles, 5 de enero de 2011

Noches de más

otra vez esta madrugada interminable, este sueño perdido, este esfuerzo descontrolado de mis neuronas haciendo falso contacto con la realidad. otra vez este deseo de que todo se termine de una vez.
se reviven versos en mi cabeza y los ojos se llenan de nuevo de aquellas lágrimas que no salieron ni saldrán. a esta hora dudo que sean realmente lágrimas. seguramente es sólo angustia que no quiere o no sabe canalizarse. que bien me vendría limpiar un poco este cuerpo. tan lleno de dudas, tan lleno de fracasos, tan lleno de mi. y tan vacío que me asusta.
Borges, Pizarnik, Barthes, Cortázar y un coctel inacabable de torturadores del alma. siento que no voy a aguantar, y sin embargo no queda otra cosa que hacer.
el dolor me cala los huesos y mi sonrisa se esfumó un poco cada día, todo parece tan irrecuperable, todo se vuelve en esta madrugada irremediable. quiero ser tantas otras que ya ni se quien quiero ser. está claro que lejos estoy de quererme hoy.
ojos tristes me llamaron. y qué más podría? qué más haría? para qué..?¿ da lo mismo a esta hora. da lo mismo en cualquier hora y de ahora en más.

Extracción de la piedra de la locura.

La luz mala se ha avecinado y nada es cierto. Y si pienso en todo lo que leí acerca del espíritu... Cerré los ojos, vi cuerpos luminosos que giraban en la niebla, en el lugar de las ambiguas vecindades. No temas, nada te sobrevendrá, ya no hay violadores de tumbas. El silencio, el silencio siempre, las monedas de oro del sueño.Hablo como en mí se habla. No mi voz obstinada en parecer una voz humana sino la otra que atestigua que no he cesado de morar en el bosque.Si vieras a la que sin ti duerme en un jardín en ruinas en la memoria. Allí yo, ebria de mil muertes, hablo de mí conmigo sólo por saber si es verdad que estoy debajo de la hierba. No sé los nombres. ¿A quién le dirás que no sabes? Te deseas otra. La otra que eres se desea otra. ¿Qué pasa en la verde alameda? Pasa que no es verde y ni siquiera hay una alameda. Y ahora juegas a ser esclava para ocultar tu corona ¿otorgada por quién? ¿quién te ha ungido? ¿quién te ha consagrado? El invisible pueblo de la memoria más vieja. Perdida por propio designio, has renunciado a tu reino por las cenizas. Quien te hace doler te recuerda antiguos homenajes. No obstante, lloras funestamente y evocas tu locura y hasta quisieras extraerla de ti como si fuese una piedra a ella, tu solo privilegio. En un muro blanco dibujas las alegorías del reposo, y es siempre una reina loca que yace bajo la luna sobre la triste hierba del viejo jardín. Pero no hables de los jardines, no hables de la luna no hables de la rosa, no hables del mar. Habla de lo que sabes. Habla de lo que vibra en tu médula y hace luces y sombras en tu mirada, habla del dolor incesante de tus huesos, habla del vértigo, habla de tu respiración, de tu desolación, de tu traición. Es tan oscuro, tan en silencio el proceso a que me obligo. Oh habla del silencio.De repente poseída por un funesto presentimiento de un viento negro que impide respirar, busqué el recuerdo de alguna alegría que me sirviera de escudo, o de arma de defensa, o aun de ataque. Parecía el Eclesiastés: busqué en todas mis memorias y nada, nada debajo de la aurora de dedos negros. Mi oficio (también en el sueño lo ejerzo) es conjurar y exorcizar. A qué hora empezó la desgracia? No quiero saber. No quiero más que un silencio para mí y las que fui, un silencio como la pequeña choza que encuentran en el bosque los niños perdidos. Y qué sé yo qué ha de ser de mí si nada rima con nada.Te despeñas. Es el sinfín desesperante, igual y no obstante contrario a la noche de los cuerpos donde apenas un manantial cesa aparece otro que reanuda el fin de las aguas.Sin el perdón de las aguas no puedo vivir. Sin el mármol final del cielo no puedo morir.En ti es de noche. Pronto asistirás al animoso encabritarse del animal que eres. Corazón de la noche, habla.Haberse muerto en quien se era y en quien se amaba, haberse y no haberse dado vuelta como un cielo tormentoso y celeste al mismo tiempo.Hubiese querido más que esto y a la vez nada.Va y viene diciéndose solo en solitario vaivén. Un perderse gota a gota el sentido de los días. Señuelos de conceptos. Trampas de vocales. La razón me muestra la salida del escenario donde levantaron una iglesia bajo la lluvia: la mujer-loba deposita a su vástago en el umbral y huye. Hay una luz tristísima de cirios acechados por un soplo maligno. Llora la niña loba. Ningún dormido la oye. Todas las pestes y las plagas para los que duermen en paz.Esta voz ávida venida de antiguos plañidos. Ingenuamente existes, te disfrazas de pequeña asesina, te das miedo frente al espejo. Hundirme en la tierra y que la tierra se cierre sobre mí. Éxtasis innoble. Tú sabes que te han humillado hasta cuando te mostraban el sol. Tú sabes que nunca sabrás defenderte, que sólo deseas presentarles el trofeo, quiero decir tu cadáver, y que se lo coman y se lo beban.Las moradas del consuelo, la consagración de la inocencia, la alegría inadjetivable del cuerpo.Si de pronto una pintura se anima y el niño florentino que miras ardientemente extiende una mano y te invita a permanecer a su lado en la terrible dicha de ser un objeto a mirar y admirar. No (dije), para ser dos hay que ser distintos. Yo estoy fuera del marco pero el modo de ofrendarse es el mismo.Briznas, muñecos sin cabeza, yo me llamo, yo me llamo toda la noche. Y en mi sueño un carromato de circo lleno de corsarios muertos en sus ataúdes. Un momento antes, con bellísimos atavíos y parches negros en el ojo, los capitanes saltaban de un bergantín a otro como olas, hermosos como soles.De manera que soñé capitanes y ataúdes de colores deliciosos y ahora tengo miedo a causa de todas las cosas que guardo, no un cofre de piratas, no un tesoro bien enterrado, sino cuantas cosas en movimiento, cuantas pequeñas figuras azules y doradas gesticulan y danzan (pero decir no dicen), y luego está el espacio negro -déjate caer, déjate caer-, umbral de la más alta inocencia o tal vez tan sólo de la locura. Comprendo mi miedo a una rebelión de las pequeñas figuras azules y doradas. Alma partida, alma compartida, he vagado y errado tanto para fundar uniones con el niño pintado en tanto que objeto a contemplar, y no obstante, luego de analizar los colores y las formas, me encontré haciendo el amor con un muchacho viviente en el mismo momento que el del cuadro se desnudaba y me poseía detrás de mis párpados cerrados.Sonríe y yo soy una minúscula marioneta rosa con un paraguas celeste yo entro por su sonrisa yo hago mi casita en su lengua yo habito en la palma de su mano cierra sus dedos un polvo dorado un poco de sangre adiós oh adiós.Como una voz no lejos de la noche arde el fuego más exacto. Sin piel ni huesos andan los animales por el bosque hecho cenizas. Una vez el canto de un solo pájaro te había aproximado al calor más agudo. Mares y diademas, mares y serpientes. Por favor, mira cómo la pequeña calavera de perro suspendida del cielo raso pintado de azul se balancea con hojas secas que tiemblan en torno de ella. Grietas y agujeros en mi persona escapada de un incendio. Escribir es buscar en el tumulto de los quemados el hueso del brazo que corresponda al hueso de la pierna. Miserable mixtura. Yo restauro, yo reconstruyo, yo ando así de rodeada de muerte. Y es sin gracia, sin aureola, sin tregua. Y esa voz, esa elegía a una causa primera: un grito, un soplo, un respirar entre dioses. Yo relato mi víspera, ¿Y qué puedes tú? Sales de tu guarida y no entiendes. Vuelves a ella y ya no importa entender o no. Vuelves a salir y no entiendes. No hay por donde respirar y tú hablas del soplo de los dioses.No me hables del sol porque me moriría. Llévame como a una princesita ciega, como cuando lenta y cuidadosamente se hace el otoño en un jardín.Vendrás a mí con tu voz apenas coloreada por un acento que me hará evocar una puerta abierta, con la sombra de un pájaro de bello nombre, con lo que esa sombra deja en la memoria, con lo que permanece cuando avientan las cenizas de una joven muerta, con los trazos que duran en la hoja después de haber borrado un dibujo que representaba una casa, un árbol, el sol y un animal.Si no vino es porque no vino. Es como hacer el otoño. Nada esperabas de su venida. Todo lo esperabas. Vida de tu sombra ¿qué quieres? Un transcurrir de fiesta delirante, un lenguaje sin límites, un naufragio en tus propias aguas, oh avara.Cada hora, cada día, yo quisiera no tener que hablar. Figuras de cera los otros y sobre todo yo, que soy más otra que ellos. Nada pretendo en este poema si no es desanudar mi garganta.Rápido, tu voz más oculta. Se transmuta, te transmite. Tanto que hacer y yo me deshago. Te excomulgan de ti. Sufro, luego no sé. En el sueño el rey moría de amor por mí. Aquí, pequeña mendiga, te inmunizan. (Y aún tienes cara de niña; varios años más y no les caerás en gracia ni a los perros.)mi cuerpo se abría al conocimiento de mi estar y de mi ser confusos y difusosmi cuerpo vibraba y respirabasegún un canto ahora olvidadoyo no era aún la fugitiva de la músicayo sabía el lugar del tiempoy el tiempo del lugaren el amor yo me abríay ritmaba los viejos gestos de la amanteheredera de la visiónde un jardín prohibidoLa que soñó, la que fue soñada. Paisajes prodigiosos para la infancia más fiel. A falta de eso -que no es mucho-, la voz que injuria tiene razón.La tenebrosa luminosidad de los sueños ahogados. Agua dolorosa.El sueño demasiado tarde, los caballos blancos demasiado tarde, el haberme ido con una melodía demasiado tarde. La melodía pulsaba mi corazón y yo lloré la pérdida de mi único bien, alguien me vio llorando en el sueño y yo expliqué (dentro de lo posible), mediante palabras simples (dentro de lo posible), palabras buenas y seguras (dentro de lo posible). Me adueñé de mi persona, la arranqué del hermoso delirio, la anonadé a fin de serenar el terror que alguien tenía a que me muriera en su casa.¿Y yo? ¿A cuántos he salvado yo?El haberme prosternado ante el sufrimiento de los demás, el haberme acallado en honor de los demás.Retrocedía mi roja violencia elemental. El sexo a flor de corazón, la vía del éxtasis entre las piernas. Mi violencia de vientos rojos y de vientos negros. Las verdaderas fiestas tienen lugar en el cuerpo y en los sueños.Puertas del corazón, perro apaleado, veo un templo, tiemblo, ¿qué pasa? No pasa. Yo presentía una escritura total. El animal palpitaba en mis brazos con rumores de órganos vivos, calor, corazón, respiración, todo musical y silencioso al mismo tiempo. ¿Qué significa traducirse en palabras? Y los proyectos de perfección a largo plazo; medir cada día la probable elevación de mi espíritu, la desaparición de mis faltas gramaticales. Mi sueño es un sueño sin alternativas y quiero morir al pie de la letra del lugar común que asegura que morir es soñar. La luz, el vino prohibido, los vértigos, ¿para quién escribes? Ruinas de un templo olvidado. Si celebrar fuera posible.Visión enlutada, desgarrada, de un jardín con estatuas rotas. Al filo de la madrugada los huesos te dolían. Tú te desgarras. Te lo prevengo y te lo previne. Tú te desarmas. Te lo digo, te lo dije. Tú te desnudas. Te desposees. Te desunes. Te lo predije. De pronto se deshizo: ningún nacimiento. Te llevas, te sobrellevas. Solamente tú sabes de este ritmo quebrantado. Ahora tus despojos, recogerlos uno a uno, gran hastío, en dónde dejarlos. De haberla tenido cerca, hubiese vendido mi alma a cambio de invisibilizarme. Ebria de mí, de la música, de los poemas, por qué no dije del agujero de ausencia. En un himno harapiento rodaba el llanto por mi cara. ¿Y por qué no dicen algo? ¿Y para qué este gran silencio?

domingo, 2 de enero de 2011

Hoy y por el resto de los días: NUBLADO.

se desata mi angustia en madrugadas sin sonidos, sin olores, sin luces.
soy esa tristeza que deambula por la casa llena de nada, no más que miles de preguntas. y una sola respuesta. no hay dónde volver.
es más espesa esta nube que me esconde, mas densa que ayer, menos confusa que mañana.
el tiempo me esta arruinando, con los días está más lejos, y con las horas estoy mas inestable.
por momentos pienso que si al menos estuviéramos peleando, al menos todavía lo sentiría acá, conmigo.
lento muy lento empieza a enroscarse mi corazón, se vuelve sin ganas como un caracol, quedando yo, horriblemente triste, entregada a secarme al sol.
cuánto más voy a sentir que mis músculos se desgarran de solo intentar respirar, cuánto más voy a llevarme al límite de la desilusión, por cuánto más.
qué mal me envuelve para amarlo así¿?