viernes, 10 de junio de 2011

un tanto predecible

digamos que no quiero provocar un cambio de emociones brusco que no logre soportar, ya sea en mi interior o en el ambiente. no quiero discutir, nada con nadie, y pretendo encapsular todas las situaciones en el mundo de lo predecible, como si cualquier variante estuviera considerada a priori en los posibles resultados de un experimento. me senté a mirar la vida en el umbral de la casa del todo puede ser. no quiero una sorpresa más. uno se desequilibra y se conmueve frente a lo que no conoce; y no puede conocer aquello que ni siquiera imagina que existe o podría existir; no quiero terremotos emocionales al día de hoy, me siento algo sensible, endeble. por eso me mude al país donde la lógica pura es la ley suprema:

si ésto es así,
y ésto otro es así,
entonces todo puede ser así o así.

no dejando un margen de error para alguna variante alterna, manejo mi experimento como me place, y no hay lugar para enfurecimientos desmedidos ni para llantitos mocosos y desubicados. que se me acuse de loca si se gusta, tambien es una de las variedades que ya consideré.

viernes, 3 de junio de 2011

Cuentos Infantiles de hoy

dicen que aquellas personas que tienen uno de los sentidos atrofiados desarrollan una capacidad asombrosa respecto de los demás, que no son solo los 4 principales sino un sin número de aptitudes extrasensoriales, algo así debe pasarme a mi, dado que tengo el tacto anulado, debe ser por eso que tengo todo lo demás despierto, atento y latente.
percibo en demasía y eso no me deja en paz. las sensaciones en el aire, los timbres de voz, la dirección de la mirada, la respiración acelerada y el torrente acelerado o calmo de los flujos sanguineos, los detalles horarios, la formulacion espontánea de pensares, todas formas de percepción, de comunicación paralinguistica y neurolinguistica.
hay poco margen para el azar.
soy Alicia en el País de lo Ya visto

El karma del mimo

supongo que podría adjudicar el ánimo a la víspera de cumplea;os, como a otros cuarenta motivos más, ponele. pero ninguno de los argmentos me resulta convincente. porque la realidad es que no me siento en mi o bien, muy en mi y no en todo lo demás. estoy desencajada. incomoda. fuera de eje.
es como si el discurso se representara de forma clara, con postura fatalista e irrefutable en mi cabeza, como si con certeza supiera que hay de si y que hay de no en las cosas que deseo. y a la par todo se envuelve en una nebulosa densa y confusa cuando pretendo ponerlo en la practica de mis palabras, cuando intento concretizar las propias ideas aún dentro de mi, demasiadas hipotesis contrarias, demasiados "y si", tal como si en el preciso momento de materializar las reflexiones algo en mi garganta frenara las palabras analizadas, estudiadas, preparadas, para dejar salir corriendo por alguna vía de escape la paráfrasis incompleta, incorpórea, las notas en lapiz al margen de mi propio pensar, aquello escrito en algun lugar del inconciente, otro ser dentro de mi que presenta niveles de tolerancia desconocidos.
todas mis batallas son conmigo, pero si no encuentro alguna solución, una tregua, alguna clase de alianza posible entre quien dirige el pensamiento y quien escupe las palabras dentro de mi, esta guerra va a seguir y de una forma u otra soy yo quién va a perder.
por eso digo que la víspera merece algo de credito por tanto, los gemelos se alteran y pelean hasta que uno quede devastado (no asi muerto).
intento darle fruto a mi terapia y sobre todo al dinero que pago por ella, pero la tarea de crear conceptos para después valorarlos y asi aprender el rol que quiero ocupar en los diferentes ambitos se me complica desde el vamos, porque no entiendo mucho a qué nos referimos cuando hablamos de conceptos. a veces cuando no quiero entender las cosas me pongo idiota desde la primer palabra de una oración y ahi queda el asunto, no te entendí y no te entendí. lo mismo que cuando alguien pretende que haga memoria y me acuerde de tal o cual persona y situación: si querés podemos hablar tres horas y pensar mil situaciones pero si pensás que me voy a acordar estás frita de entrada, que no y que no. terca es un término que se me ajusta bastante. otros prefieren determinante.
y yo la verdad es que prefiero que no me rompan las pelotas, porque ya suficiente tengo con aguantar a mis propios demonios y angeles internos.
por otro lado, tengo un severo problema clavado cual espina en la costura del pantalon después de un dia de parque, de esos que primero no entendés que pasa y te rascas y te rascas, estando muy incomoda hasta que te hincha las pelotas, frenás, y agarras con odio el pantalón y la ves: ahi LA ESPINA, bueno justo eso. mi espina es que la gente me toma de MIMO.
me explico, un mimo es una persona que se la pasa mostrando que se hace mierda contra algo, que intenta subir escaleras y no llega a ningun lado, un ser que trata de imitar a los demás, alguien de quien la gente se rie y simplemente intenta ignorar, un mimo es alguien que no tiene voz, que sólo está rellenando el contexto. Pero cuando el mimo realmente se la da contra una puerta de vidrio y termina sangrando y llorando, cuando se harta y pega un alarido desesperado resulta que lo empiezan a mirar, resulta que ahi nos damos cuenta que es una persona, que puede tener opiniones, que quizás tambien es muy inteligente y no solo hace pelotudeces, que tal vez sienta.
el problema es que ESTE mimo se;ores, para el momento en que ustedes estén preparados para darse cuenta, ya va a estar lo suficientemente derroido por la indiferencia, acostumbrado a no hablar ni contar nada de si, desganado del anhelo de ser parte y compa;ero de sus vidas.\
he aquí mi espina, el karma del mimo.