miércoles, 31 de agosto de 2011

Para bien o para mal

Con mi amor y tus recesos, tus delirios y accidentes,
Tu dolor y mis tropiezos, tus colirios mis pendientes,
Con tu falda arremangada, con mi angustia recurrente,
Con tu espalda en tres almohadas,
y mi astucia haciendo un puente.

Tu pezón amenazando y mi boca haciendo fiesta,
Un colchón de contrabando y la ropa haciendo siesta,
Mi almidón y tu eficacia, tu chantaje y mi venganza,
Mi sillón y tu acrobacia, mi equipaje y tu esperanza.

Para bien o para mal ya se escribió,
Para bien o para mal ya se archivó,
Para bien o para mal se nos fugó,
Con tu historia y mis antojos,
Con tu llave y mis cerrojos,
Para bien o para mal se terminó.

Con tu amor tan disfrazado, mis mentiras, tus inventos,
Con tu odio enamorado, y el reloj matando el tiempo,
La pasión en decadencia, la emoción en bancarrota,
Sufrirá la descendencia, las infamias de tu boca.

Para bien o para mal ya se escribió,
Para bien o para mal ya se archivó,
Para bien o para mal se nos fugó.

Para bien o para mal ya se escribió,
Para bien o para mal ya se archivó,
Para bien o para mal se nos fugó,
Con tu historia y mis antojos,
Con tu llave y mis cerrojos,
Para bien o para mal, se terminó,
Se terminó, para bien o para mal.

Para bien o para mal ya se escribió,
Con tu historia y mis antojos,
Con tu llave y mis cerrojos,
Se terminó.





cuando cito a Arjona me siento al horno.


hoy pinta para esos días no tan buenos..

domingo, 28 de agosto de 2011

Te digo adiós

Te digo adiós y acaso te quiero todavía
no se si he de olvidarte,pero te digo adiós
No sé si me quisiste,no sé si te quería
o tal vez nos quisimos demasiado los dos

Este cariño mío apasionado y loco
me lo sembré en el alma para quererte a tí
No sé si te ame mucho,no sé si te amé poco
lo que si sé es que nunca volveré a amar así

Me queda tu sonrisa grabada en el recuerdo
y el corazón me dice que no te olvidaré
Pero al quedarme sola sabiendo que te pierdo
quizas comience a amarte como jamás te amé

Te digo adiós y acaso, en esta despedida
mi más hermoso sueño muera dentro de mi
Pero te digo adiós para toda la vida
aunque toda la vida siga pensando en ti
siga pensando en ti...
siga pensando en ti...

miércoles, 24 de agosto de 2011

El chancho acostumbrado al barro..

.. ve el maíz y sale corriendo.
La pucha que somos un grupo de minas mal tratadas..! al punto de que cuando una se cruza con un caballero hecho y derecho, las amigas empiezan a llamarlo "el alienígena".
Sabido es que soy una de las más complicadas y negadas del grupo, la del chiste como recurso expiatorio, la JODIDA que no aguanta a nadie y menos que la toquen, la atea del amor; pero la vida me quiso tapar la boca y cagar de arriba de un puente... y me lo mandó.
La abanderada de la queja tiene ahora un tipo del cuál no puede quejarse.. vaya colmo y revés; quedé descolocada y me siento una pelotuda al punto de suspirar con frases del tipo "y bue.. ahora nada más me queda cruzarme de brazos y pasarla bien". como si eso fuera un cruel y despiadado castigo.
Cuán duro es aceptar que nos estuvimos equivocando todo el tiempo pasado afirmando que TODOS eran unos hijos de puta, que la caballerosidad estaba muerta, que lo poco era bueno, y lo mucho inexistente, en pensar que es UNA la que tiene que admirar en vez de sentirse admirada, en creer que los detalles nada más están en la cabeza de una mujer infeliz, en asumir que son las mujeres quienes tienen que conquistar espacios y organizar la pareja o la salida..
Desde cuando creemos que los verdaderos hombres ya no existen? desde que solo nos hemos topado con tipos abandonados, tal vez acostumbrados ellos a que todo es fácil, que no necesitan preocuparse por una mujer si a la corta van a tenerla igual, dejados en la idea que la mujer sólo debe ser cortejada para llevarla a la cama y punto, tipos que nos menosprecian.

hasta hoy.

un hoy en el que UNO vino a demostrarme que la raza no está extinguida, que reserva un restaurante para la cita, que pregunta si un baño está en condiciones antes de que yo lo use, que me mira con adoración desde la primer palabra, que me presta atención a cuanta boludez quiera yo decir, que me cree interesante, que pretende pasarme a buscar por mi seguridad y porque "no le cuesta nada", que me demuestra que su día es más lindo si yo aparezco, que al final de una tarde antes del saludo se acuerda de lo primero que dije, que le gusto YO y tal como soy YO..!! con toda mi guachada y toda mi histeria.

y todavía sin ponerla..!!

y al margen que no son puros detalles: puntual, decidido, lindo, con ganas de viajar a cualquier lado, que vive sólo, con buen laburo, auto, gomón, familia unida, simpatico, conversador, interesante...

Te lo pido Alá.. QUE NO TENGA EL PITO CHICO..!!

lunes, 22 de agosto de 2011

Si te ven mal, te mal-tratan.

Cuando a una mujer la mal acostumbran, termina innevitablemente acostumbrada al mal. Aunque nos cueste horrores reconocerlo durante la relación enferma en si, en algún lugar dentro de cada una se sabe, se siente, se nota desgraciadamente que los intereses y los focos de atención se distorcionan; y el sentirnos atraídas por un tipo más complicado, oscuro, e hijo de puta que el anterior se torna sin advertencia cual adicción descontrolada a la peor de las drogas.
Influenciada por los casos que me tocan conocer de cerca, creo que el desarrollo de la patología se sucede por etapas que podrían definirse en líneas generales más o menos así: mujer que hace una mala elección; luego sufre y se empeña en no admitirlo, justificando hasta el absurdo cuanto accionar del otro que no se corresponda con el ideal que ella tiene establecido; comienzo de la etapa de desvalorización propia, en la que ya no contamos tantas cosas porque aceptamos esa idea inmunda que nos hacen creer de que "él SI piensa, tiene, siente, o le pasan cosas que importan de verdad" y lo de una siempre pero siempre es un momento más. "el vive en el mundo de los terrícolas y yo en la nube de pedo". Lo peor es cuando una lo asume, lo cree tambien, y empieza a postegarse, a guardarse, a transformarse de a poquito en la "mina perfecta", para él. nunca para una. Hasta que termina, en más o en menos, en abrir los ojos a la fuerza o por resignación, y por primera vez nos damos cuenta que EL no es perfecto, que no es atento, que en realidad no me trata tan bien, que el bote tiene dos remos y yo tengo unos músculos impresionantes sóla, que a la primera de cambio cuando yo baje los brazos nos venimos a pique.. Y ahí sufrimos, sin embargo todavía no largamos nada. Va la obstinada y terca, levantando las banderas de la esperanza eterna, y si señores, otra vez las gomeras y las piedras la están esperando.
Por fin, aunque muy tarde, llegamos a un punto de decisión y tratamos de sostener el último aliento de orgullo y amor propio que esta serie de eventos desafortunados a intentado bajo todos los niveles de manipulación conocidos derroir y suplantar.
Una de mis conclusiones es que son ellos quienes no conocen otra clase de amores más que los enfermos y a la larga nos hacen creer a nosotras tambien lo mismo. es dificil no caer en la tentación, lo admito, un amor enfermo está inundado de pasión, de la exaltación pura de emociones al palo tanto buenas como malas, es cambio constante, es el fin y la recreación del mundo en cada discusión, es la filosofía pura de la justificación, la búsqueda incansable de los por qué, ES (y acá lo más patético) el aprender a disfrutar de las pequeñas cosas y sonreir con el detalle más insignificante..

porque acostumbrada MAL a que no te den la vida en grande y demuestren casi nunca lo que sienten, cuando ya ni siquiera nosotras superamos el desprecio, empezamos a encontrar en lo menos (insuficiencia del todo), en lo insignificante (aquello que carece de significado), en lo pequeño (en contraposición a lo magnánimo), en los detalles (cuando deberían ser las excepciones de la regla)... empezamos a encontrar o INVENTAR algo que nos sostenga a nosotras en pie.

es lógico creernos contentas con "mi peor es nada".

sábado, 20 de agosto de 2011

los ignorantes son más felices

a mi no me dio miedo al principio, fue más un alivio por saber, como la satisfacción de estar matando parte de la ignorancia que siempre nos domina; digamos que mi reacción no fue absorta ni exagerada, tal vez sólo un diagnóstico más. sin duda algunos chistes más.
pero las reacciones del mundo que con las horas se fueron sumando, hicieron y hacen que cuando me acueste, mi cabeza empiece a dar vueltas previendo posibilidades remotas. de repente me encuentro revolviendo rincones de la puta casualidad, y aunque la estadística y cierta cuota de ignorancia me siguen acompañando, no logro dormir tranquila.
ahora mi cara parece de miedo, y los consejos están llenos de lógica, me pregunto si rebalsa de hipocresía el ponerse a pensar si hice las cosas bien?, si me faltó algo?, si debería decir alguna cosa más por si las dudas?.., la cursi y melodramática escena del "y si no me vuelvo a despertar.." a mi realmente me parecen una pelotudez porque no me va a pasar nada, porque no tiene nada que ver, porque parece un tema sencillo, "de rutina", porque además todavía no escuché que mi sobrina me diga tía, y porque todavía no tengo el título colgado en la pared, y porque todavía no sentí que me amaran como en los cuentos, y porque no tengo señalado un sucesor de mis stand up, y porque ya tengo la entrada de Silvio y porque mi teléfono ni siquiera tuvo tiempo de empezar a sonar y porque porque no está socialmente considerado ni barajada la posibilidad de que alguien de 25 años no se despierte.
Así y todo no consigo dormir sin llorar antes un rato. y pasa que me duele, no es miedo, no es en algun punto ansiedad o desesperación o el querer que pase. no señor. es dolor. un dolor sordo, vacío, insalvable que me da la soledad. porque antes me la bancaba sóla, antes no me pasaba nada, pero si en algún punto algo pudiera llegar, ya estaba establecido que yo estaba sola y que no quería compartir mi vida con alguien más (ese sola se entiende claro está, descontando la familia y los amigos, que cuando de este tipo de cosas se trata son parte de uno mismo y no del afuera con quien compartiríamos algo).
pero hoy no. porque en algún punto de mi, yo me entregué, me decidí a compartir, me dejé consolar, me abrí a otro y me gustó que me abrazara, en algún momento supe que ya no soy más una persona sola y feliz; ahora soy una piltrafa que se desliza por la vida necesitando de alguien más.
y hoy que me pasa algo, o me puede pasar, y sabiendo que no me va a pasar.. eso no es lo que importa, hoy no tengo a nadie que me diga negra, va a estar todo bien.
y tengo miedo y estoy sola.

martes, 16 de agosto de 2011

cuánto?
cuánto más?

Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido, moriré.

domingo, 14 de agosto de 2011

Cuando un amigo se va queda un espacio vacío,

... otros cuando se van nos dejan llenos de dolor.

viernes, 12 de agosto de 2011

DETESTO CUANDO LA GENTE SE CAGA EN MI.

LITERALMENTE.

miércoles, 10 de agosto de 2011

Western's Dreams

algunas noches sueño.
estoy acodada en la barra de un bar, mucha madera, mucho orgullo, como si lo hubiera superado todo. una mirada inquietante. firme. fría. distante.

y cuando desvío la vista hacia mis botas tejanas, pienso que si tan sólo tuviera un sombrero cowboy, estaría pensando:

ONE OF THESE DAYS
THESE BOOTS ARE GONNA
WALK ALL OVER YOU...

cuando despierto, solo pienso en comprar ese sombrero.

jueves, 4 de agosto de 2011

tanto va el pájaro a la fuente, que al final se rompe ¿?

loca como una cabra ¿?

hacerse cargo ¿?¿?¿?¿?¿?¿?

seamos claros gente, seamos claros.