viernes, 30 de septiembre de 2011

todo se desvanece con el tiempo

El tiempo me concede los recursos al sólo efecto devolutivo; primero me hace pagar las costas y para engrosar mi prontuario termina por resolverme siempre en contra. más tiempo, más costas.
Pareciera que no importa lo que haga, cuanta espera le dedique, cuanta prueba de amor ofrezca, o qué tanto alboroto provoque con la fuga.. Todo, después de un tiempo termina siendo igual. y yo confirmando una y otra y otra y otra y otra vez más que si no hubiera sido por mi, ni siquiera hubiésemos existido.

cada vez que solté el remo, nos hicimos humo.


y yo me sigo ahogando en cada intento de respiro..

jueves, 29 de septiembre de 2011

recuerdos.

todos los días más de un rato me acuerdo de mucho.
y algunos ratos se convierten en días. me cuesta evitar o reprimir cada conversación pasada, no tolero pensarte mal y casi siempre termino sacudiendo mi cabeza antes de levantarme para desparramar en algún lugar de mi vacía cama las esquirlas de los sueños que te tienen presente, cual si pretendiera sacar la caspa de mis hombros después de usar todos los productos que existen y aún así, todas las noches y mañanas, ahí.
lo que más se vuelve incontrolable es escuchar historias de otras personas, de cualquier tipo, sobre todos los temas del mundo y que no te relacionan ni un poco, es como si el juego de la libre asociación mental siempre disparara tu recuerdo. tu personalidad, tu presencia, tus actitudes, tu cizaña, la tentación y la provocación, la artimaña de decir las cosas sólo una vez y abusar de tu increíble, detallada y organizada memoria. todas y cada una de las cosas que amé.
Siento que me conecté demasiado y entregué una parte de mi que estuve guardando muy dentro cual secreto y pecado profundo para que nunca me pasara esto. para nunca sentirme tan perdida. te abrí los confines de mi trastornado ser. te mostré mis miedos. te empapé de mi energía desmedida. te regalé sin que lo pidieras y quizás, sin que lo supieras, la verdad de mi.
y ahora me quedé sola, desnuda e irreconocible. me doblegué. y hoy me siento la mitad de mi.
una mitad que todavía ama cada detalle que recuerda.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Cada loco con su tema

a mi las decisiones no me cuesta idearlas, lo que me cuesta es llevarlas a cabo. como que no encuentro bien la manera correcta. todo lo hago, más tarde o más temprano, pero por lo general nunca de la manera correcta, y por eso me enrollo tanto. capaz si me cagara más en la gente sería más fácil. si no los considerara ni un poco, al menos mi vida sería más genuina, y tal vez quién dice más feliz. tengo una manía en estirar las agonías y parece que siempre estuviera dando una oportunidad más. pero la realidad es que mi cabeza no maneja la posibilidad de que los demás vayan a cambiar, solo postergo los finales. y se que en mi, éstos sobrevienen desde muy temprano.
si me analizo no resisto un archivo, todas las parejas a las que dejé tenían comprado un ataúd al menos desde meses atrás. la peor parte es que ni siquiera adelanto el duelo. una vez que no están los sufro igual. quizás no a ellos, sino a la forma.. que nunca resulta la correcta.
aunque a veces parezca lo contrario, yo se bien quién soy, qué soy y qué siento.
SOY CAMBIO.
constante y de todo, no al pedo mi frase de cabecera es considerarme la constancia de la inconstancia eterna. el problema es que la gente no está preparada para aguantarlo. el mundo entero necesita de seguridades, no pueden vivir con aquello que no controlan en cierto modo.
y no reniego de mi. no pienso que estoy equivocada. porque lo mejor de las personas es la originalidad y yo así, tan loca como la mierda, soy lo más original (extraño) que conozco. soy ésto gente. y no es fácil conformarme. la rutina me aburre, la estabilidad apesta para mi, el límite de las personas no me atrae. cuando lo visualizo es el fin. cuando llego a la conclusión de que a tal o cual no le da para mantener mi ritmo cambiante, ahí todo se terminó. y después la insoportable prolongación de lo inevitable. no hay más chances.
ahora bien, la gente no me odia. la gran mayoría ni llega a entenderme siquiera, hacen conclusiones apresuradas de mi, suponen que algo más de lo que no dije debe ser el verdadero motivo, y por sobretodo y acá está el gran error (a mi humilde entender) es que no me toman en serio cuando hablo. TODO lo que digo lo hago, lo soy. si alguien gravara mis primeros encuentros se daría cuenta que desde el primer principio yo vengo advirtiendo mi neurosis obsesiva e incontrolable por el cambio. no miento cuando digo que soy una escapista innata, no hablo por hablar cuando digo que olvido hasta por ahí nomás, que tengo arranques histéricos que me determinan a conclusiones rápidas y exageradas, que la gran parte de las cosas que me molestan las voy a guardar y seguramente después me voy a querer ir a la mierda.
pero no hay caso, la gente toda piensa que no debe ser taaaaaan así cuando me escuchan o peor aún que van a poder cambiarlo. y no. la misma inestable sigue dentro de mi, cual cáncer dormido esperando una simple baja de defensas para contraatacar de nuevo y con más potencia.
yo me acepto. y no trato de cambiarlo, con la terapia lo que pretendo es hallar herramientas para comunicarme mejor, pero no para dejar de ser quién soy. eso sería una gran traición a mi persona. todavía tengo la esperanza de encontrar un roto para esta descocida.
mi única desgracia es que sólo conocí una persona que supo leerme, que entendió casi todo de mi, y que me dijo te banco a muerte. pero sucedió. mi muerte en él.
ya no puede seguirme y al final, cuando por fin entendió que soy una mujer que no quiere (puede) mantener nada estable, supo que no. que ya no me quería.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Letras que saben partirme el alma IV

Algo me dice, que ya no volverás
Estoy seguro que esta vez
No habrá marcha atrás.

Después de todo fui yo, a decirte que no
Sabes bien que no es cierto
Estoy muriendo por dentro

Y ahora es que me doy cuenta
Que sin ti, no soy nada.
He perdido las fuerzas
He perdido las ganas.

He intentado encontrarte en otras personas.
No es igual, no es lo mismo.
Nos separa un abismo

Vuelve!
Que sin ti la vida se me va
Oh, vuelve!
Que me falta el aire, si tú no estás
Oh, vuelve
Nadie ocupará tu lugar...

Sobra tanto espacio, si no estás.
No paso un minuto, sin pensar.
Sin ti la vida lentamente, se me va.

Algo me dice ya no sirve de nada.
Tantas noches en vela, aferrado a mi almohada.

Si pudiera tan solo regresar un momento.
Ahora es que te comprendo.
Ahora es, cuando te pierdo.

Vuelve!
Que sin ti la vida se me va.
Oh, vuelve!
Que me falta el aire, si tú no estás
Oh, vuelve
Nadie ocupará tu lugar.

Sobra tanto espacio, si no estás.
No paso un minuto sin pensar.
Sin ti la vida lentamente, se me va.

Y a pesar que fui yo!
A decirte que no!
Sin embargo aquí, sigo insistiendo te!

Vuelve!
Que sin ti la vida se me va
Oh, Vuelve!
Que me falta el aire, si tú no estás
Oh, Vuelve!
Nadie ocupará tu lugar


Vuelve ya.
Lo sé.
Nada es igual, nada es igual, nada es igual
Nada es.

Tan así Ricky, tan así.

jueves, 22 de septiembre de 2011

ovillándome

pensamientos
imágenes
sensaciones
dudas
reflexiones
espera
horarios
comparaciones
dolor
resignación

... amor.

ésto se está volviendo una locura.

Letras II

En las calles de la ciudad
esta llegando el momento
la gente se va a trabajar y no lo quiere saber.
Si solo pudieras hacer un minuto de silencio.
Te darías cuenta que todo está empezando a caer.
Y aunque sea un invento mio
y me lo este imaginando
el sol va a seguir quemando y va a suceder...
Cuando el cielo se caiga, sobre tu cabeza
y no quede nada voy a reírme de todo enfrente a tu cara.
Vas a darte cuenta,
que todo era mentira
que eramos reyes haciendo de esclavos.
Y si el mundo se acaba
yo solo me quiero morir a tu lado.
En las calles de la ciudad está llegando el momento,
la gente se va a trabajar y no lo quiere saber.
Si solo pudieras hacer un minuto de silencio
Te darías cuenta que todo está empezando a caer.
Y aunque sea un invento mio
y me lo este imaginando
el sol va a seguir quemando y va a suceder...
Cuando el cielo se caiga,
sobre tu cabeza y no quede nada
voy a reírme de todo enfrente a tu cara.
Vas a darte cuenta,
que todo era mentira
que eramos reyes haciendo de esclavos.
Y si el mundo se acaba
yo solo me quiero morir a tu lado.
Cuando el cielo se caiga,
sobre tu cabeza y no quede nada
voy a reírme de todo enfrente a tu cara.
Vas a darte cuenta,
que todo era mentira
que eramos reyes haciendo de esclavos.
Y SI EL MUNDO SE ACABA
YO SOLO ME QUIERO MORIR A TU LADO.

Vicentico.

martes, 20 de septiembre de 2011

mintiendomé

y llegaste Domingo nomás. algo Martes para aparecerte, pero siempre presente, lleno de todas tus dudas y tus preguntas y tus reflexiones.
al decir de una amiga: ella por soñadora del orto, yo por reflexiva de mierda.. nos estamos perdiendo de disfrutar el ahora. pero es inevitable.
me escondo atrás de una frase que nunca entendí y que objetivamente creo que no tiene sentido, así y todo lo único que se me escucha decir es: calculo que debe ser lo normal, es algo que tiene que pasar.. lo normal¿? lo que tiene¿? pasar y atormentarte¿? pasar e irse¿? pasar y arraigarse¿?
las mentes lógicas tienen una estructura cuadrada, todo lo que ocurra fuera de esa figura es inentendible, y este cierre de etapa sin la divisa de una puerta entreabierta, no me lo puedo creer ni yo.
tanto me cuesta aceptar, tanto me cuesta responder, tanto me cuesta recibir.. es como si esperara todo el tiempo algo más. ¿qué más podrías querer? no no. ¿a quién más podría querer? creo que desde hace tiempo tengo claro qué es lo que quiero, el enorme problema es que también se con quién lo quiero. me da pánico confirmar conceptos fatales del amor. "el amor de tu vida es uno" todo lo demás es relleno, "el tren pasa una sola vez", "la piel se encuentra con alguien en especial".. y yo acá empiezo a buscarme un buen momento para asesinarme.
estoy arruinada para el resto del viaje
o de nuevo.. calculo que es lo normal, pasó muy poco tiempo.

domingo, 18 de septiembre de 2011

que mal te veo..

domingo a la una..

domingo a las dos..

...

viernes, 16 de septiembre de 2011

letras

El amor tiene firma de autor en las causas perdidas,
El amor siempre empieza soñando y termina en insomnio,
Es un acto profundo de fe que huele a mentira,
El amor baila al son que le toquen sea Dios o el demonio
Sea Dios o el demonio.
El amor es la guerra perdida entre el sexo y la risa,
Es la llave con que abres el grifo del agua en los ojos,
Es el tiempo más lento del mundo cuando va de prisa,
El amor se abre paso despacio no importa el cerrojo.
El amor es la arrogancia de aferrarse a lo imposible,
Es buscar en otra parte lo que no encuentras en ti.
El amor es un ingrato,
Que te eleva por un rato,
Y te desploma porque sí.
El amor es dos en uno,
Que al final no son ninguno
Y se acostumbran a mentir
.
El amor es la belleza,
Que se nutre de tristeza,
Y al final siempre se va.
El amor casi siempre es mejor cuando está en otra parte,
Luce bien en novelas que venden finales perfectos,
No te vayas amor que aunque duelas no quiero dejarte,
Si eres siempre un error porque nunca se ven tus defectos,
Puede ser que lo que juzgo sea otra cosa, no lo sé,
Que a mi suerte le ha tocado el impostor, tampoco sé.
El amor es un ingrato,
Que te eleva por un rato,
Y te desploma porque sí.
El amor es dos en uno,
Que al final no son ninguno,
Y se acostumbran a mentir.
El amor es la belleza,
Que se nutre de tristeza
Y al final siempre se va.
Y no te deja decir lo que quieres decir,
Sin hacerte saber que se escupe hacia arriba.
Es sentarte a mirar pasar frente a ti
El desfile mortal del cadáver de todos tus sueños
.
El amor es un ingrato,
Que te eleva por un rato,
Y te desploma porque sí.
El amor son dos en uno,
Y al final no son ninguno,
Y se acostumbran a mentir.
El amor es la belleza,
Que se nutre de tristeza,
Y al final siempre se va.

Por fin Arjona, por fin..

martes, 13 de septiembre de 2011

PowerPoint y sus efectos colaterales

Hoy me llegó un correo que no hace más que sumar brasas a esta hoguera de furia que vengo atravezando. Nunca me gustan las diapositivas y las cadenas de oración adornadas de mediocres canciones ambientales que pretenden hablar sobre la vida y la resurección, sobre el perdon y la entrega de amor. Malditos omnipotentes que se creen con derecho a dar lecciones de vida universales, pretendiendo lograr la paz mundial y la felicidad plena desde una puta computadora. Además la mayoría de las veces que mal gasté mi tiempo viéndolas, resultaron ser la historia de algún hijo de puta que se cagó en la vida del resto, que se manejó como quiso durante muchos años creyendo que así era moral, autosuficiente o cordial, y de repente en el lecho de partida propio o de alguien más SE DA CUENTA que todo lo que vino haciendo y pensando no era tan así y siente la necesidad de trasladarle al resto del mundo online su REVELADORA experiencia..!! me cago en esa modalidad y tambien me cago profundamente y más en el fondo de lo que escriben...
NO SIRVE.. NO SIRVE..! la vida se vive en vida. y las personas vamos cosechando en vida lo que sembramos con nuestros actos y palabras, que cada uno se haga cargo de lo que provoca, y si no tenés los huevos, la inteligencia o el corazon lo suficientemente abierto para comprender a las personas que te están acompañando y brindando su cariño, APRENDELO no sirve para un carajo el reconocimiento el día del juicio final. Padres que se arrepienten de no haber hablado lo suficiente con sus hijos, mujeres que se arrepienten al final de las historias por no haber actuado diferente, hombres que entienden lo que tienen una vez que lo pierden, hijos que desprecian a sus padres toda su vida hasta que ellos mueren y ahí si: ERAN SUS PADRES..! inundando de lágrimas inútiles los ataúdes.
personas que te agradecen todo lo vivido y abren una puerta de sentimientos que parecieron inexistentes durante cada día de la historia.. un único, deseperado y mentiroso te amo porque me fui a 2mil km, un sos quien me enseñó otra cara del amor, un nunca te voy a olvidar, un yo te elegí en el momento en que ya me fui, NO SIRVEN.
y no sirve para nada, porque asumir culpas y responsabilidades en historias destruídas sólo es remover dolor y tener que resignarte a que no vamos a poder cambiarlas. no se aprende para el futuro. porque nunca te voy a volver a encontrar en ninguna otra historia y todo lo que me toque vivir, desde que vos no vas a estar ya empieza y termina diferente.

domingo, 11 de septiembre de 2011

Letras que saben partirme el alma III

No se para que volviste
si yo empezaba a olvidar
No se si ya lo sabras llore cuando vos te fuiste
No se para que volviste,
que mal me hace recordar
La tarde se apuesto triste
y yo prefiero callar

Para que vamos a hablar
de cosas que ya no existen
No se para que volviste
ya ves que es mejor no hablar


Que pena me da saber que al final
De ese amor ya no queda nada
Solo una pobre cancion da vueltas por mi guitarra
Y hace rato que te extraña
mi zamba para olvidar

Mi zamba vivio conmigo,
parte de mi soledad
No se si ya lo sabras mi vida se fue contigo
Contigo mi amor contigo
Que mal me hace recordar


Mis manos ya son de barro,
tanto apretar al dolor
Y ahora que me falta el sol,
no se que venis buscando
Llorando mi amor llorando
Tambien olvidame vos.

Facundo Toro.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Lección I

Consejos de una frustrada para la novicia rebelde:


_ En el primer instante en el que una se da cuenta que al mínimo roce con un tipo, la flor se le abre cual experimento de polinización con estimulantes, con el agravante de que los poros de la piel se erizan con una exageración química inexplicable, debe necesariamente darse cuenta que la historia no está destinada a durar más de lo que dura un buen polvo.

jueves, 1 de septiembre de 2011

La familia unida

Cuando los roles familiares están muy determinados, la baja o ausencia de uno de los miembros te desorganiza la estructura desde los cimientos. Lo bueno de mi es que tengo una personalidad versatil; y en tanto se necesite puedo cumplir a la perfección con el papel de preocupada, de loca, de hija, de organizadora de casa, de nuncia familiar.. lo que sea. Y por sobre todo hay un rol que me gusta asumir: 2da. Oficial al mando en el frente de batalla.
Cada vez que mi madre se ausenta, se enferma, o desgraciadamente le pega la de rebelde sin causa pro-activista en contra de la medicina occidental y no se hace los controles pertinentes al punto de extremar las situaciones quedando internada; yo me calzo el saco que me cabe a medida y pongo el orden necesario en la campaña.
Y no es joda todo ésto, sobre todo cuando uno viene de familia unida, porque parece que cada integrante se siente capacitado para ser General acá.. Entonces hay que lidiar con una tía que ocupa la silla del hospital, con la otra tía que osa acompañarla al baño, con la abuela que quiere instalarse en casa para preparar la cena, con el marido que se encarga del chiquero administrativo, con mi cuñada que muestra preocupación y cuenta siempre la historia de "cómo la vió cuando llegó", con la madre de mi cuñada que elige el papel de desesperada y hay que bajarle los desiveles, con mis hermanos que requieren un filtrado de información emocional previo, con los compañeros de trabajo que llaman cada hora y algún imprudente que tambien se acerca..
Pero yo firme como buen soldado en el frente de la batalla no cedo terreno alguno y en cuanto me quieren mandar a casa los mando al cuerno y sin lugar a réplica, les digo que no gasten saliva, que yo no pienso moverme, y estoy paciente en un rincón sin molestar aguardando la llegada del parte médico (que claro está NADIE va a impedir que escuche), atenta para atenderla si necesita ir al baño, cambiarse, o mojarse los labios con una gaza..
Una a la familia la quiere, le agradece y la necesita, no hay dudas de eso.. pero me digan lo que me digan es MI MADRE y me van a sacar de al lado con las patas para delante sedada o muerta, sino minga..
Después de varias horas, cuando no hay cambios trascendentales acepto algún relevo muy cercano y de confianza y vuelvo a casa, me encargo de la comida, de la limpieza y del perro, transmito algo más de información y por último,
me dedico a llorar como una nena de 8 años que extraña mucho ver bien a su mamá.