Esperando la carroza

_ (...) pero por lo demás te voy a decir que no se trata de actividades. nunca hice tantas cosas en mi vida. no me aislo de nada y libero toda la tension que puedo. lo mío es un tema pura y exclusivamente de la libido y el problema está en que los amantes hoy cotizan en la bolsa; a la larga salen más caros que el dolar paralelo
no jodamos..! si los limitás a la función sexual excluyentemente no logran satisfacerte.
estoy en una encrucijada. porque a veces pienso que invertiría de nuevo en el mercado del amor, como toda idiota, el tema es que cuando empiezo a ver dónde, se hace un vacío impresionante.
Que lógico resulta eso del pájaro en mano! cualquier pichón de gorrión caído del nido aún estando más desplumado que vivo sirve a la ocasión. Que vergüenza, que miseria..! 3 empanadas..

haber sentido amor..

cómo te explico que no estoy mal? no se trata de arrepentirse, no siento que haya motivo para cambiar de opinión, sigo igual de racional. puedo disfrutar de lo mucho y lo poco que hago. los días tienen 24 horas. no me siento constantemente triste. no logro recordarlo. de a poco se va desvaneciendo en mi de manera que podría resultar desgarradora, y sin embargo no. las pesadillas me dejan algunas noches libres. no me consume el odio ni la confusión. dejé de buscarle pretextos y paratextos. si la causalidad me provoca, yo la tomo como de quien viene. he podido matar ese lenguaje lateral y subversivo del que ama, si algo me dice, tan sólo eso me dice. ya no es el superhombre de Nietzche. cuando todavía preguntan por él, "si te he visto, ni me acuerdo". las veces que me cruzo con alguien más cizañero o puntilloso explico que desde que los minutos de mi tiempo cotizan en bolsa ya no los dedico a reflexionar sobre otra gente, que si en realidad lo vale no lo ha demostrado. diplomacia extrema. las fechas y los nombres a su alrededor ya no me destrozan el tímpano. ya no paso los días de guardia permanente sintiendo miedo de bajarla por si aparece. ya no me escondo en casa.
cómo te explico con palabras? si lo que me pasa a mi es que siento un vacío innombrable en la boca del estómago o por ahí donde está el alma, siento que cada célula madre en mi grita que se está muriendo lento y con dolor, que ya no sé como se siente mi piel. de adentro hacia afuera, ya no siento partes de mi cuerpo. como te pongo en palabras que no me acuerdo dónde te hacen cosquillas los besos? siento de golpe y sin aviso los ojos inyectados en sangre y la brisa en una mejilla húmeda, recién ahí entiendo que lloro y casi nunca puedo explicar por qué. es reconocer que extraño cosas de mi que sólo tuve con él. lo que a mi me pasa no es que esté mal o bien, es que desde que no está, mi hemisferio izquierdo entró en coma y no lo puedo reanimar. siento que me extraño. a mi cuando estaba ahí. cuando estaba así. a mi cuando estando con él estaba conmigo y sentía amor.
no hablo de víctimas y victimarios, ya no quiero echar culpas ni sentir el peso de la indulgencia en la espalda, y las excusas les sirven a quienes no piensan hacerse cargo. me ajeno de todo eso. yo se que era él. cuando lo vi y todos los días que siguieron. y pagué carísimo para estar con él. me endeudé tanto conmigo que todavía lo estoy pagando. no me importó cuanto consejo me regalaron ni cuanta advertencia alarmante se me hiciera. era él. y conocer todo para mi lo valía. Y resultó un negocio pésimo como inevitable. el déficit me arruinó hasta los ahorros de amor que pude juntar en los años, no niego nada. pero en esta economía de guerra si vuelvo a escuchar que alguien me diga es preferible haber amado y perdido que nunca haber sentido amor, juro que voy a dejar piedra libre a mi locura y voy a salir a la calle cual desquiciada con botas de punta de acero a patear canillas.

Momentos VI

se desliza el lado B por mi boca y la gente ríe y piensa que triste está.
yo los dejo.
todo lo dejo.

paráfrasis..

"Los bordes del tablero se van llenando de peones y caballos comidos, pero vivir es tener los ojos clavados en las piezas que siguen en juego. (...) Me siento menos contenta cuando estoy contenta, empieza a dolerme un poco la alegría, y Dios sabe si soy capaz de alegría.
_¿Por qué darle importancia a un cambio de palabras que ocurre por la más absurda de las casualidades?
_Lo malo es ésto. Es que puede hacerse extensible a todos los actos de la vida, e incluso al amor, que hasta ahora me sigue pareciendo el más grave y el más fatal. Aceptar su punto de vista significa trivializar la existencia, lanzarla al puro juego del absurdo.
_Porqué no? lo que llamamos absurdo es nuestra ignorancia."

"los Premios". J. Cortázar

sin bandera

_que lugar pensàs asignarle a tu dolor¿?. me repite la pregunta?... arrancando la semana con la pata coja. tengo un compromiso con mi lado B que consiste en proponer metas a corto plazo y avanzar a medida que cumplo, desde arreglarme las uñas o simplemente lavar el pijama hasta la odisea de salir a la calle. sin embargo no estoy pudiendo ni lo uno ni lo otro. tampoco soy dispuesta a la visita. me pregunto còmo harè para salir de èsto. recurro a la memoria para saber què hice en situaciones similares. fallo.
me digo de nuevo que debe ser normal. me viene a la mente la muy pija de Georgina Barbarroza y la publicidad de Activia. inevitable por estos dìas. lo normal¿? si tan sòlo alguien supiera a que se refieren con lo normal..
no intento mitigar ni menos erradicar esta sensaciòn. no voy a escaparme de nuevo de mi. tampoco quiero hacer un plazo fijo para ahorrarme la angustia de hoy, si bien està bastante de moda eso del ahorro y la espalda, yo sinceramente tengo unas contracturas musculares y una tensiòn nerviosa apenas si soportable. no estoy preparada para ninguna inversiòn. ni guardo esperanza. hasta eso que dice perderse por ùltimo se me ha ido. ya no tengo luz.
_te llegò la hora de respetar.
odio cuando mi psicokiller me clava una aguja de realidad y yo se que encima de todo lo goza.

se despidió che..

de un momento a otro, el tipo se da cuenta que los últimos años estuvo masticando cierto discurso pedante y ensamblado de frases hechas, con consejos volátiles y a veces contradictorios sobre la moralidad de la profesión, y me se emputeció con que yo fuera la destinataria de tanta mierda. Soy/ fui perfecta candidata, mina mucho más pendeja que él, con la mitad de ingenuidad intacta, en teoría con cero práctica profesional, perdidamente deslumbrada por su apariencia, todo lo que hizo de mi un cordero atado.
sus decisiones por mi encima.. y ponele que después de rogarle migajas de respeto, de escucharme llorar como una marrana, de ver el desprecio en mis ojos y saber que de mi boca no podían salir más que palabras rotas de amor...
el tipo se da cuenta que al final, no me dijo ni parte del discurso che.. y entonces me llama, claro. cuánto puede importarle ahora algo de mi dolor¿? debió ser algo que dije o que hice, tal vez un trato cordial, haciendo mi mejor intento de guardar el odio y la desilusión que me genera. pero sin duda alguna algo lo envalentonó y sintió que era ese (¿?) el momento preciso para regalarme unas sabias reflexiones. También habrá sentido que algo así me haría bien. supongo. quiero suponer, porque aún después de tanto, todavía me cuesta aceptar que no actúa por ensañamiento.
Traté. lo juro y lo re juro que traté de mantener la cordura y la eticidad en casi todos los momentos, y salvando algún episodio aislado de exaltación de mis capacidades neuróticas creo que lo venía logrando. pero habiéndose "despedido" y sin esperar que la vida nos sorprenda me resulta imposible mantener la línea.
No creo llegar a conocer a alguien más con la capacidad de transformar hasta las verdades más objetivas y empíricamente comprobadas en contenidos vacíos tal como si fueran puros frascos de cristales estallados. Hay personas que cuando tocan algo lo rompen, acá basta que pongas en su boca una palabra para que se desvalorice y pierda todo el significado histórico.
Si no lo ampara el registro de las consecuencias de sus elecciones, si no tiene la capacidad de ponerse en el lugar de quien tiene en frente y no le sale realmente entender que lastimó a alguien de una forma inconcebible, quien todavía no sanó, al menos debería sentir vergüenza, pero no hay caso.
Lo digo con la bronca y la indignación que me genera la situación toda. Lo digo con todos los sentidos confundidos. Esa es una alma errante, ahora y por siempre. porque el que todo lo perdona seguramente lo pensará dos veces y hasta en el infierno deben tener la decencia necesaria para rechazarlo.

Dagas musicales

No le pidas a dios
que me cambie por nadie
No se secan al aire
cicatrices de amor

No le pidas a dios
que rescriba la historia
Te regalo la gloria
con puñales de amor

Pido a dios el aire
que te libre de esta pena
Pido a dios que ponga besos
cuando yo te duela

Pidemé que pida a Dios
agua de la piedras,
pa'beber en el desierto
donde tu me dejas..
una tormenta de arena
que me arranca de un soplo la vida
que me hiela si tu no me abrigas
que me arranca del cielo de un golpe mortal
que me arrastra me empuja y me quema
que me abraza en un fuego de arena
y me deja sin ganas de resusitar
que me hunde y te vas

No se mata el amor
no se muere de viejo
con pecados añejos
solo duele el dolor

No le pidas a dios
que me lleve tan lejos
no tendras quien avale
esta ruina de amor

Rosana.

el nombre del miedo

por varios motivos siempre preferí las noches, sin embargo nunca antes había sentido tanto miedo al irme a dormir. sentir recién entrada la noche, el vacío de la mañana. saber que por más vueltas que de y sin importar la hora, estén la luna y el sol donde quieran, nada hará que yo vuelva a poner en palabras esa sensación.
aturdida por compromisos, relajada hasta el hartazgo, sola o acompañada. con la promesa en un reloj o la ansiedad de un desafío. con todo. con nada.
de todas las sensaciones que experimenté e incluyendo todas las que me imaginé, la peor y sin lugar a dudas, la que hoy desearía no conocer, se resume en tres palabras que dije un montón de veces con una felicidad inmensa, plena y sincera.
se me vuelve paradójico que el sentimiento más completo de mi vida se resuma en el recuerdo más doloroso decible en tan sólo tres palabras.
antes las tormentas venían de noche y el sueño las limpiaba como el viento a los cielos. hoy ya no tengo miedo a las tormentas, peor es la calma que les sigue. igual que todas las horas que le siguen a la mañana. el miedo a ese nudo que se atraviesa en la garganta desde muy temprano. ese no empezar. ese no agradecimiento. esa no alegría. ese buen día pipi, que ya no está.

estelas

sé de lo absurdo y de lo que nada me aporta. sé de los caminos que no llevan a ningún lado. sé de las palabras inútiles. sé de qué se trata vivir en una tormenta de arena. sé de lágrimas inevitables. sé cuánto de otros hay en mi. sé que el corazón me quedó con agujeros llenos de vacío. sé que al pincharse el vacío provoca explosiones. sé de los daños colaterales. sé de la falta de sueño. sé lo que es pedirle a quien sea una tregua, un respiro. sé qué se siente tener el alma en llamas y un cuerpo embalsamado. sé de logros y éxitos. sé que nada se compara a eso inexpresable en palabras. sé lo que es que te brillen los ojos al hablar. sé cuánto duele que se apaguen. sé lo que significa exagerar el dolor al punto de estirarse tanto la piel que pareciera de a poco, y por fin, despegarse de todo lo demás en mi. sé tener el orgullo enyesado y en rehabilitación permanente. sé mirar para el costado y no encontrar la mano que me acompañe. sé sonreír con la mitad de mi. sé que no me debo nada más que tiempo.
sentir que la vida no es más que un camino abierto a golpes en el infierno, dónde sólo importa llegar a morirse en quien se era. siendo valiente el que empujó. siendo fuerte el que más dolores soportó. siendo sensible aquel que se preocupó. amable el que no pateó. digno el que no lloró. siendo hombre el que bastante bien la lleva. 

Tu cruz por la cara

Voy con demasiados sueños locos,
y demasiados siempre son pocos.
Voy atravesando el viento roto
voy eligiendo mi rumbo segundo a segundo


Y tu, ya se, te vas con lo que tienes, yo te lo di,
vengo a decirte que te lo quedes.


No elegí cargar tu cruz por la cara
no dije media palabra
lo di todo y yo no me arrepiento de nada.
No elegí hacer de escudo y de espada
te di tu sueño y mis alas, 
pero esta mentira no me la esperaba, no de ti.


Voy tendiendo el sol desde temprano,
por si amanecen tiempos mojados
Voy a corazón desabrochado,
voy eligiendo mi rumbo segundo a segundo.


Y tu, ya se, te vas con lo que tienes, yo te lo di,
vengo a decirte que te lo quedes.


No elegi cargar tu cruz por la cara
no dije media palabra
lo di todo y yo no me arrepiento de nada.
No elegi hacer de escudo y de espada
te di tu sueño y mis alas, 
pero esta mentira no me la esperaba, no de ti.


No elegí, me bebí tu invento, me trague tu cuento,
y aunque así se aprenda a vivir,son cosas pa`no repetir



Se acabo tu tiempo, ya te vi por dentro,
y aunque así se aprenda a vivir, y yo no me arrepiento.
No elegí cargar tu cruz por la cara
no dije media palabra... 


Rosana.