Funcionalidad Social..

...

2012-02-09T13:06:00.000-08:00

quièn me dice dònde està el perdòn?

si en tu palabra o en las mìas,

si cuando tengo el corazón tranquilo, la razón me crucifica en el insomnio puro;

si cuando grito cuánto creo, el alma me destierra hacia ese lugar vacío al que tanto le temo;

si donde estoy sóla y convencida, también estoy rodeada por mil demonios.

quién me dice de què se trata el amor?

si de asumirse perdido en tierra de alguien

o de saberse muy seguro en un estado puro de soledad, estando en mi te amo, en vos tengo mis dudas¿?

si de soportar el mientras tanto, o de vivir de la espera (-nza) eterna

si en los límites no hacemos otra cosa que saltar.

estoy algo cansada de revolver rincones, de imaginar lugares, de convencerme de que hay palabras en algún fondo, de inventar la fe para buscar razones que equilibren mi corazon y mi cabeza.

All in one

2012-01-31T12:31:00.000-08:00

Comprarse un nuevo ordenador implica obligadamente repasar la última década de nuestras vidas, al menos y darnos cuenta de todo lo que atesoramos en algún rincón de la memoria a través de los archivos y fotos casi a punto de ser olvidadas.

No es sólo acostumbrarse a un nuevo teclado o a la sensibilidad de un mouse; es un inevitable recorrido por nuestros aciertos y errores.

Es caer en la cuenta del paso del tiempo.

Amor Vs. Razón

2012-01-30T07:15:00.000-08:00

pienso en tantos que dieron la vida por el simple pensar las cosas; leo sobre quienes hicieron de las formas del pensar su forma de vivir; y me pregunto si seré la traición reencarnada de los filósofos de la historia que aún pensando me reuso a pensar.

duda

razón

libertad

amor

deseo

felicidad

ley

ser

soy.

Pierdo lucidez, hay momentos de mi vida que me resultan inexcusables a la razón, como si el amor hiciera de mi la única razón.

y ahí noto que por momentos, soy tan feliz..

Alcoyana-Alcoyana

2012-01-25T07:24:00.000-08:00

Me lleva el diablo y no me devuelve!

ANTES

Horas al teléfono, reclamos diarios, precios desorbitantes, cables podridos, interferencias sonoras, velocidad babosa online, 999 combinaciones de números de marcado rápido que nunca fueron respondidos, mi gran amigo el 112, mi tortura el 114, el engañoso 110, aumentos progresivos en la factura sin aviso ni consulta, llamados para dar de baja y la consecuente disminución del precio del servicio, mil y dos empleados del orto específicamente entrenados para desmoralizar el concepto de Ser Humano, tonos de espera desesperantes que abarcaron desde "La llama que llama" hasta los ringtones destrozadores de tímpanos promocionales.

Así y todo una gran familia, con el tiempo un cliente empieza a echar raíces en la empresa del desquicio. Sin dar en la cuenta, uno se pone la camiseta de Telecom y todos sus servicios adheridos (Arnet, Personal, Llamadas de larga distancia, aún cuando tu pariente más lejano vive a 20 cuadras..), el cliente compulsivo no puede ni quiere evitarlo.

HOY

Después de pensarlo y repensarlo, junté valor y decidí cortar con los vínculos históricos, hoy me animé a romper las ramas del árbol genealógico de la telecomunicación, el cambio radical promete la tranquilidad y la economía doméstica, hoy parece ser la nueva era tecnológica.

Hoy con algunos detalles más y menos, cambiando apenas las circunstancias me gustaría dar comienzo a esta nueva etapa con una frase sintética y magistral:

CABLEHOGAR Y LA CONCHA DE TU HERMANA..!

a un día de la nueva conexión, ya tengo problemas con WiFi y por si fuera poco me dejaron escuchando una y otra y catorce veces más "What a wonderful world" en la línea de espera.

Soy un ser que suele armarse de paciencia para estos casos, pero esta gente no sabe con quién acaba de meterse, desde ya estoy pensando en la represalia.

El verano online

2012-01-13T11:17:00.000-08:00

cada año empiezo dividida.

reflexiva y descontrolada

aburrida y desbordada

quemada

Todo se debe a una falta de proyección y aplicación de las herramientas que sumo en los meses transcurridos en cada período anual. voy aprendiendo constantemente y cuando me encuentro en situación de no poder aplicar en el plano real aquello que reuní, me siento flotando en el aire, con poco ánimo. decido tomarme unas vacaciones. en las que suelo aislarme.

de lo ético, de lo correcto, de lo externo, del amor.

me dicen que me encargo en un mes, de destruir todo lo que intenté durante el resto del tiempo construir. lo admito.

Ahora, qué más hace el que construye castillos de arena¿?

de chica pasaba horas en la playa entretenida y concentrada entre baldes, palitas y princesas imaginarias; cuando el proyecto estaba listo había necesariamente que patearlo, pisarlo y olvidarlo, antes de que vengan vientos y olas que lo hagan por una.

Es más llevadera la sensación de sobreponerse al sueño deshecho por motus propio que sufrir por la caída de un Imperio por el hecho ajeno.

Retomo del año que se fue, uno de mis más genuinos pensamientos, ya no quiero muros que yo no construya. y si los que se alzan no prometen la estabilidad de un edificio, deberán necesariamente ser derroídos a tiempo. no pienso exponerme de nuevo a una demanda millonaria promovida por mi corazón en ruinas.

Estoy en pleno verano como una concha de mar toda retorcida hacia su interior, guardando el sonido del mar, sin querer asomar por un minuto la cabeza.

que me critiquen cuanto quieran, como siempre dije, haga lo que haga, me porte bien o mal, la gente va a pensar y decir lo que le venga en gana.

Quien sepa mirar un poco más allá, o mejor dicho un poco más acá, se dará cuenta de quién soy y cuánto valgo.

Esos quedarán, el resto se perderá entre las olas y yo siempre los voy a llevar en mi con el sonido del mar.

A pico y pala.

2011-12-13T07:52:00.001-08:00

Ver esa mirada me detonó. Nervios que no pude conducir. Respiración que no pude contener. Darme cuenta que así es.

Concluir que fue totalmente innecesario. Que hay cosas fundamentalmente evitables.

Saber que cuando algo grita dentro de mi, para no callarme de nuevo, para no hacer de cuenta que no me presto atención, para no olvidarme. para sentir siempre que me duela; me alejo si es necesario. y me encierro conmigo.

y ya no quiero muros que yo no construya, si tengo mis propias herramientas, porqué seguir guardándolas¿?

De una vez por todas

2011-12-13T07:23:00.000-08:00

Por otro lado, no se qué le pasa a la gente conmigo. Será que ven en mi a una persona dedicada, por prolija, por atenta, por devota de ciertas cosas sanas. Realmente no se porqué será. Pero en algún punto a todos les encanta delinear mi futuro visualizandome con una criatura, predecirme un porvenir ya determinado por la fatal e infrenable idea de que voy a crear una descendencia.

Yo les recomendaría que no supongan tanto, que no establezcan juicios inoportunos, que miren un poco más sus vidas y no tanto las de al lado y que si con eso no les alcanza para dejarme en paz, que se metan un poste de hormigón de 2 1/2 pulgadas en el centro del orto. Aquellos que están prácticamente en la misma situación que yo, por edad, por trabajos, por estudios, por amistad, deberían preguntarse sobre sus propios deseos y posibilidades; y aquellos que ya los tienen, deberían dedicarse a criarlos como mejor les plazca, yo no me meto ni con los unos, ni con los otros. No hago suposiciones, no doy consejos, no les pregunto, ni juego de Nostradamus torturando con la idea de que YA ES HORA, en cualquier momento te viene, o ya podríamos empollar el huevo...!

Basta gente, basta. ya me cansé de escuchar que porque ahora soy chica, porque todavía no me enamoré, porque cuando crezcas tu instinto te lo va a pedir, porque bla bla bla bla. Quiero que me dejen tranquila y traten de entender, no porque me importe su opinión, sino porque tal vez entendiendo dejen de romperme un poco las pelotas.

No me gustan, no me nace, no quiero asumir ese tipo de compromiso, no me asusta la idea, no me molesta que la gente piense diferente, no me importan que piensen que soy una insensible. Yo no me meto con ustedes, no los prejuzgo ni los condeno, cada quién va eligiendo a medida que va experimentado su camino, éste es el que yo elijo.

Hay cosas que prefiero no ver.

TrankiLand

2011-12-13T07:15:00.000-08:00

Nada de ligaduras eternas

Cartel de "EXIT" siempre prendido

Cartera en mano

Hacerse invisible

Limpiar el rastro

No preguntar, no contar, no pensar

Hacer de una decisión un estado de paz.

Censurada

2011-11-30T06:42:00.000-08:00

escribir siempre fue mi forma de trasladar al más allá esas cosas que se ver demás y que a mi vida no le hacen nada falta. hoy que no tengo ganas de saber nada más de lo estrictamente necesario, siento a la par considerablemente recortada mi capacidad redactar.

al no querer/dejar que situación alguna me penetre, tampoco tengo sensación alguna que sacar.

paradójicamente me encuentro viviendo en un cuento de hadas y te puedo contar que hoy me sentí La Cenicienta:

Me bajé del colectivo y perdí un zapato!

Metros corriendo a los gritos para recuperarlo.

... cuán dura es la vida de aquellas que ya no creen en los príncipes azules.

Olfato de perra perdicera

2011-11-04T07:16:00.000-07:00

Conocerse con alguien tiene demasiada dicotomía, además de ser un concepto irreal, un estado en el que uno se acomoda cuando siente que ya no lo conmueven las sorpresas o no espera nada más allá de; conocerse es agotarLO-agotarSE. Cuándo uno dice conocer al otro? cuando puede predecirlo. prepensarlo. sólo mirarlo y ya saber la respuesta que viene.

De la mano de ese concepto vienen cosas buenas como saber qué palabras reaniman, qué gestos pueden sacar una sonrisa, qué lugares tocar para extasiar, qué silencios resultan oportunos.

Cada quien podrá aprovechar a su antojo esta forma de conocerse que de ningún modo implica el entenderse. Se puede conocer sin entender.

Yo todavía no puedo definir si el resultado que me arroja esa balanza es positivo o negativo, sentir que lo conozco no se si me suma o me resta. quizás el adjetivo demasiado sea la connotación negativa. hasta nociva podría decirse.

sobre todo cuando miente. LO CONOZCO.

2011-10-28T17:37:00.000-07:00

de la filosofía del que dice demás y hace de menos

me paso a quien no dice nada.

La verdad es una decisión

2011-10-27T15:07:00.000-07:00

qué más será mi vida sino la suma de momentos¿?

no existen los hilos conductores que enlacen lo de ayer con un mañana; lo de hoy significa nada; no hay ataduras, compromisos, ni deudas. famosa la frase "es lo que hay". fastidiosa también.

Como si no pasara nada, lo cual es cierto. Por demás de cierto Alejandra.

Nada es con él.

Todo es conmigo.

más de lo mismo

2011-10-23T19:08:00.000-07:00

tan devaluada se puso la confianza en esta vuelta de tuerca, que ya ni ganas. será por desgaste o por este karma de nostradamus que me acompaña, pero ya ni ganas. sin pelea, sin reproche, hasta sin contarlo, será el olor a la misma mierda que me acerca esa ráfaga fugaz del más de lo mismo. es la única sensación, más de lo mismo. tan así que ya ni me sorprende, que ya ni me afecta.

dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,

el coraje para las que si puedo,

y la sabiduría para reconocer la diferencia.

pero no me inundes de sabiduría si no me vas a acompañar con el valor para soportarlo.

¿y qué?

2011-10-21T12:43:00.000-07:00

QUE HABLEN,

TE LO JURO, ME IMPORTA POCO

SI ME PUEDO VER EN TUS OJOS,

EN TU MIRADA.

QUE LADREN,

QUE NOS JUZGUEN A LA LIGERA,

QUE NOS TIREN

EN UNA HOGUERA,

NO ENTIENDEN NADA.

PORQUE TE AMO Y SE BIEN

QUE NO SERÁ EN VANO,

PORQUE TE AMO,

MI VIDA PONGO EN TUS MANOS.

PROHIBIDO NUESTRO AMOR...

¿Y QUÉ?

LOS DOS SABEMOS EL PORQUÉ,

LOS SUEÑOS QUE VIVIMOS PUEDEN MÁS

QUE LO QUE DIGAN

TODOS LOS DEMÁS.

PROHIBIDA ESTA PASIÓN...

¿Y QUÉ?

NOS VAN A LAPIDAR... ¿Y QUÉ?,

PEOR ES NO SABER TENER

POR UN AMOR

EN CARNE VIVA EL CORAZÓN.

DE PRONTO,

COMO ELÉCTRICO ESCALOFRÍO

TE SENTÍ TAN ADENTRO MÍO,

HASTA LOS HUESOS.

AHORA ES MI ANGUSTIA

A CADA MOMENTO,

SI PUDIERA PARAR EL TIEMPO CUANDO TE BESO.

TRAS LAS CORTINAS,

EL AMOR QUE CUELGA

DE UN HILO, LA ADRENALINA

LE PONE FUEGO AL PELIGRO...

por esa puta costumbre..

2011-10-21T12:17:00.000-07:00

te estás sobreexigiendo

estás pretenciosa con vos misma

hablás de compromisos que todavía no estás convencida de asumir

querés todo en su lugar y vos estás desordenada

proyectás metas sin saber si te serán útiles

lograste organizar y construir todo a tu alrededor tal como lo querías

te desafío a que disfrutes del proceso del mientras tanto.

Momentos VI

2011-10-20T09:13:00.000-07:00

hoy me siento fuera de foco.

con mi familia.

con el amor.

con la facultad.

con el trabajo.

conmigo.

hoy no hay problemas más allá de mi.

Home, sweet home.

2011-10-10T16:59:00.001-07:00

con la misma sensación que me da poner la llave en la puerta después de un largo y agotador viaje, en el que a pesar de las experiencias nuevas, de los lugares insólitos y de la tranquilidad del tiempo pleno y para una, nada se compara con la calidez de este momento.

me siento en casa.

con vos, me siento en casa.

2011-10-06T21:05:00.000-07:00

tal vez si no fuera sólo una fecha la que nos moviliza.

todo se desvanece con el tiempo

2011-09-30T20:59:00.000-07:00

El tiempo me concede los recursos al sólo efecto devolutivo; primero me hace pagar las costas y para engrosar mi prontuario termina por resolverme siempre en contra. más tiempo, más costas.

Pareciera que no importa lo que haga, cuanta espera le dedique, cuanta prueba de amor ofrezca, o qué tanto alboroto provoque con la fuga.. Todo, después de un tiempo termina siendo igual. y yo confirmando una y otra y otra y otra y otra vez más que si no hubiera sido por mi, ni siquiera hubiésemos existido.

cada vez que solté el remo, nos hicimos humo.

y yo me sigo ahogando en cada intento de respiro..

recuerdos.

2011-09-29T20:13:00.000-07:00

todos los días más de un rato me acuerdo de mucho.

y algunos ratos se convierten en días. me cuesta evitar o reprimir cada conversación pasada, no tolero pensarte mal y casi siempre termino sacudiendo mi cabeza antes de levantarme para desparramar en algún lugar de mi vacía cama las esquirlas de los sueños que te tienen presente, cual si pretendiera sacar la caspa de mis hombros después de usar todos los productos que existen y aún así, todas las noches y mañanas, ahí.

lo que más se vuelve incontrolable es escuchar historias de otras personas, de cualquier tipo, sobre todos los temas del mundo y que no te relacionan ni un poco, es como si el juego de la libre asociación mental siempre disparara tu recuerdo. tu personalidad, tu presencia, tus actitudes, tu cizaña, la tentación y la provocación, la artimaña de decir las cosas sólo una vez y abusar de tu increíble, detallada y organizada memoria. todas y cada una de las cosas que amé.

Siento que me conecté demasiado y entregué una parte de mi que estuve guardando muy dentro cual secreto y pecado profundo para que nunca me pasara esto. para nunca sentirme tan perdida. te abrí los confines de mi trastornado ser. te mostré mis miedos. te empapé de mi energía desmedida. te regalé sin que lo pidieras y quizás, sin que lo supieras, la verdad de mi.

y ahora me quedé sola, desnuda e irreconocible. me doblegué. y hoy me siento la mitad de mi.

una mitad que todavía ama cada detalle que recuerda.

Cada loco con su tema

2011-09-28T07:34:00.000-07:00

a mi las decisiones no me cuesta idearlas, lo que me cuesta es llevarlas a cabo. como que no encuentro bien la manera correcta. todo lo hago, más tarde o más temprano, pero por lo general nunca de la manera correcta, y por eso me enrollo tanto. capaz si me cagara más en la gente sería más fácil. si no los considerara ni un poco, al menos mi vida sería más genuina, y tal vez quién dice más feliz. tengo una manía en estirar las agonías y parece que siempre estuviera dando una oportunidad más. pero la realidad es que mi cabeza no maneja la posibilidad de que los demás vayan a cambiar, solo postergo los finales. y se que en mi, éstos sobrevienen desde muy temprano.

si me analizo no resisto un archivo, todas las parejas a las que dejé tenían comprado un ataúd al menos desde meses atrás. la peor parte es que ni siquiera adelanto el duelo. una vez que no están los sufro igual. quizás no a ellos, sino a la forma.. que nunca resulta la correcta.

aunque a veces parezca lo contrario, yo se bien quién soy, qué soy y qué siento.

SOY CAMBIO.

constante y de todo, no al pedo mi frase de cabecera es considerarme la constancia de la inconstancia eterna. el problema es que la gente no está preparada para aguantarlo. el mundo entero necesita de seguridades, no pueden vivir con aquello que no controlan en cierto modo.

y no reniego de mi. no pienso que estoy equivocada. porque lo mejor de las personas es la originalidad y yo así, tan loca como la mierda, soy lo más original (extraño) que conozco. soy ésto gente. y no es fácil conformarme. la rutina me aburre, la estabilidad apesta para mi, el límite de las personas no me atrae. cuando lo visualizo es el fin. cuando llego a la conclusión de que a tal o cual no le da para mantener mi ritmo cambiante, ahí todo se terminó. y después la insoportable prolongación de lo inevitable. no hay más chances.

ahora bien, la gente no me odia. la gran mayoría ni llega a entenderme siquiera, hacen conclusiones apresuradas de mi, suponen que algo más de lo que no dije debe ser el verdadero motivo, y por sobretodo y acá está el gran error (a mi humilde entender) es que no me toman en serio cuando hablo. TODO lo que digo lo hago, lo soy. si alguien gravara mis primeros encuentros se daría cuenta que desde el primer principio yo vengo advirtiendo mi neurosis obsesiva e incontrolable por el cambio. no miento cuando digo que soy una escapista innata, no hablo por hablar cuando digo que olvido hasta por ahí nomás, que tengo arranques histéricos que me determinan a conclusiones rápidas y exageradas, que la gran parte de las cosas que me molestan las voy a guardar y seguramente después me voy a querer ir a la mierda.

pero no hay caso, la gente toda piensa que no debe ser taaaaaan así cuando me escuchan o peor aún que van a poder cambiarlo. y no. la misma inestable sigue dentro de mi, cual cáncer dormido esperando una simple baja de defensas para contraatacar de nuevo y con más potencia.

yo me acepto. y no trato de cambiarlo, con la terapia lo que pretendo es hallar herramientas para comunicarme mejor, pero no para dejar de ser quién soy. eso sería una gran traición a mi persona. todavía tengo la esperanza de encontrar un roto para esta descocida.

mi única desgracia es que sólo conocí una persona que supo leerme, que entendió casi todo de mi, y que me dijo te banco a muerte. pero sucedió. mi muerte en él.

ya no puede seguirme y al final, cuando por fin entendió que soy una mujer que no quiere (puede) mantener nada estable, supo que no. que ya no me quería.

Letras que saben partirme el alma IV

2011-09-26T13:25:00.000-07:00

Algo me dice, que ya no volverás
Estoy seguro que esta vez
No habrá marcha atrás.

Después de todo fui yo, a decirte que no
Sabes bien que no es cierto
Estoy muriendo por dentro

Y ahora es que me doy cuenta
Que sin ti, no soy nada.
He perdido las fuerzas
He perdido las ganas.

He intentado encontrarte en otras personas.
No es igual, no es lo mismo.
Nos separa un abismo

Vuelve!
Que sin ti la vida se me va
Oh, vuelve!
Que me falta el aire, si tú no estás
Oh, vuelve
Nadie ocupará tu lugar...

Sobra tanto espacio, si no estás.
No paso un minuto, sin pensar.
Sin ti la vida lentamente, se me va.

Algo me dice ya no sirve de nada.
Tantas noches en vela, aferrado a mi almohada.

Si pudiera tan solo regresar un momento.
Ahora es que te comprendo.
Ahora es, cuando te pierdo.

Vuelve!
Que sin ti la vida se me va.
Oh, vuelve!
Que me falta el aire, si tú no estás
Oh, vuelve
Nadie ocupará tu lugar.

Sobra tanto espacio, si no estás.
No paso un minuto sin pensar.
Sin ti la vida lentamente, se me va.

Y a pesar que fui yo!
A decirte que no!
Sin embargo aquí, sigo insistiendo te!

Vuelve!
Que sin ti la vida se me va
Oh, Vuelve!
Que me falta el aire, si tú no estás
Oh, Vuelve!
Nadie ocupará tu lugar

Vuelve ya.
Lo sé.
Nada es igual, nada es igual, nada es igual
Nada es.

Tan así Ricky, tan así.

ovillándome

2011-09-22T20:25:00.000-07:00

pensamientos
imágenes
sensaciones
dudas
reflexiones
espera
horarios
comparaciones
dolor
resignación

... amor.

ésto se está volviendo una locura.

Letras II

2011-09-22T10:26:00.000-07:00

En las calles de la ciudad

esta llegando el momento

la gente se va a trabajar y no lo quiere saber.

Si solo pudieras hacer un minuto de silencio.

Te darías cuenta que todo está empezando a caer.

Y aunque sea un invento mio

y me lo este imaginando

el sol va a seguir quemando y va a suceder...

Cuando el cielo se caiga, sobre tu cabeza

y no quede nada voy a reírme de todo enfrente a tu cara.

Vas a darte cuenta,

que todo era mentira

que eramos reyes haciendo de esclavos.

Y si el mundo se acaba

yo solo me quiero morir a tu lado.

En las calles de la ciudad está llegando el momento,

la gente se va a trabajar y no lo quiere saber.

Si solo pudieras hacer un minuto de silencio

Te darías cuenta que todo está empezando a caer.

Y aunque sea un invento mio

y me lo este imaginando

el sol va a seguir quemando y va a suceder...

Cuando el cielo se caiga,

sobre tu cabeza y no quede nada

voy a reírme de todo enfrente a tu cara.

Vas a darte cuenta,

que todo era mentira

que eramos reyes haciendo de esclavos.

Y si el mundo se acaba

yo solo me quiero morir a tu lado.

Cuando el cielo se caiga,

sobre tu cabeza y no quede nada

voy a reírme de todo enfrente a tu cara.

Vas a darte cuenta,

que todo era mentira

que eramos reyes haciendo de esclavos.

Y SI EL MUNDO SE ACABA

YO SOLO ME QUIERO MORIR A TU LADO.

Vicentico.

mintiendomé

2011-09-20T08:51:00.000-07:00

y llegaste Domingo nomás. algo Martes para aparecerte, pero siempre presente, lleno de todas tus dudas y tus preguntas y tus reflexiones.

al decir de una amiga: ella por soñadora del orto, yo por reflexiva de mierda.. nos estamos perdiendo de disfrutar el ahora. pero es inevitable.

me escondo atrás de una frase que nunca entendí y que objetivamente creo que no tiene sentido, así y todo lo único que se me escucha decir es: calculo que debe ser lo normal, es algo que tiene que pasar.. lo normal¿? lo que tiene¿? pasar y atormentarte¿? pasar e irse¿? pasar y arraigarse¿?

las mentes lógicas tienen una estructura cuadrada, todo lo que ocurra fuera de esa figura es inentendible, y este cierre de etapa sin la divisa de una puerta entreabierta, no me lo puedo creer ni yo.

tanto me cuesta aceptar, tanto me cuesta responder, tanto me cuesta recibir.. es como si esperara todo el tiempo algo más. ¿qué más podrías querer? no no. ¿a quién más podría querer? creo que desde hace tiempo tengo claro qué es lo que quiero, el enorme problema es que también se con quién lo quiero. me da pánico confirmar conceptos fatales del amor. "el amor de tu vida es uno" todo lo demás es relleno, "el tren pasa una sola vez", "la piel se encuentra con alguien en especial".. y yo acá empiezo a buscarme un buen momento para asesinarme.

estoy arruinada para el resto del viaje

o de nuevo.. calculo que es lo normal, pasó muy poco tiempo.

que mal te veo..

2011-09-18T09:56:00.000-07:00

domingo a la una..

domingo a las dos..

...

letras

2011-09-16T07:28:00.000-07:00

El amor tiene firma de autor en las causas perdidas,
El amor siempre empieza soñando y termina en insomnio,
Es un acto profundo de fe que huele a mentira,
El amor baila al son que le toquen sea Dios o el demonio
Sea Dios o el demonio.
El amor es la guerra perdida entre el sexo y la risa,
Es la llave con que abres el grifo del agua en los ojos,
Es el tiempo más lento del mundo cuando va de prisa,
El amor se abre paso despacio no importa el cerrojo.
El amor es la arrogancia de aferrarse a lo imposible,
Es buscar en otra parte lo que no encuentras en ti.
El amor es un ingrato,
Que te eleva por un rato,
Y te desploma porque sí.
El amor es dos en uno,
Que al final no son ninguno
Y se acostumbran a mentir.
El amor es la belleza,
Que se nutre de tristeza,
Y al final siempre se va.
El amor casi siempre es mejor cuando está en otra parte,
Luce bien en novelas que venden finales perfectos,
No te vayas amor que aunque duelas no quiero dejarte,
Si eres siempre un error porque nunca se ven tus defectos,
Puede ser que lo que juzgo sea otra cosa, no lo sé,
Que a mi suerte le ha tocado el impostor, tampoco sé.
El amor es un ingrato,
Que te eleva por un rato,
Y te desploma porque sí.
El amor es dos en uno,
Que al final no son ninguno,
Y se acostumbran a mentir.
El amor es la belleza,
Que se nutre de tristeza
Y al final siempre se va.
Y no te deja decir lo que quieres decir,
Sin hacerte saber que se escupe hacia arriba.
Es sentarte a mirar pasar frente a ti
El desfile mortal del cadáver de todos tus sueños.
El amor es un ingrato,
Que te eleva por un rato,
Y te desploma porque sí.
El amor son dos en uno,
Y al final no son ninguno,
Y se acostumbran a mentir.
El amor es la belleza,
Que se nutre de tristeza,
Y al final siempre se va.

Por fin Arjona, por fin..

PowerPoint y sus efectos colaterales

2011-09-13T08:28:00.000-07:00

Hoy me llegó un correo que no hace más que sumar brasas a esta hoguera de furia que vengo atravezando. Nunca me gustan las diapositivas y las cadenas de oración adornadas de mediocres canciones ambientales que pretenden hablar sobre la vida y la resurección, sobre el perdon y la entrega de amor. Malditos omnipotentes que se creen con derecho a dar lecciones de vida universales, pretendiendo lograr la paz mundial y la felicidad plena desde una puta computadora. Además la mayoría de las veces que mal gasté mi tiempo viéndolas, resultaron ser la historia de algún hijo de puta que se cagó en la vida del resto, que se manejó como quiso durante muchos años creyendo que así era moral, autosuficiente o cordial, y de repente en el lecho de partida propio o de alguien más SE DA CUENTA que todo lo que vino haciendo y pensando no era tan así y siente la necesidad de trasladarle al resto del mundo online su REVELADORA experiencia..!! me cago en esa modalidad y tambien me cago profundamente y más en el fondo de lo que escriben...
NO SIRVE.. NO SIRVE..! la vida se vive en vida. y las personas vamos cosechando en vida lo que sembramos con nuestros actos y palabras, que cada uno se haga cargo de lo que provoca, y si no tenés los huevos, la inteligencia o el corazon lo suficientemente abierto para comprender a las personas que te están acompañando y brindando su cariño, APRENDELO no sirve para un carajo el reconocimiento el día del juicio final. Padres que se arrepienten de no haber hablado lo suficiente con sus hijos, mujeres que se arrepienten al final de las historias por no haber actuado diferente, hombres que entienden lo que tienen una vez que lo pierden, hijos que desprecian a sus padres toda su vida hasta que ellos mueren y ahí si: ERAN SUS PADRES..! inundando de lágrimas inútiles los ataúdes.
personas que te agradecen todo lo vivido y abren una puerta de sentimientos que parecieron inexistentes durante cada día de la historia.. un único, deseperado y mentiroso te amo porque me fui a 2mil km, un sos quien me enseñó otra cara del amor, un nunca te voy a olvidar, un yo te elegí en el momento en que ya me fui, NO SIRVEN.
y no sirve para nada, porque asumir culpas y responsabilidades en historias destruídas sólo es remover dolor y tener que resignarte a que no vamos a poder cambiarlas. no se aprende para el futuro. porque nunca te voy a volver a encontrar en ninguna otra historia y todo lo que me toque vivir, desde que vos no vas a estar ya empieza y termina diferente.

Letras que saben partirme el alma III

2011-09-11T10:58:00.000-07:00

No se para que volviste
si yo empezaba a olvidar
No se si ya lo sabras llore cuando vos te fuiste
No se para que volviste,
que mal me hace recordar
La tarde se apuesto triste
y yo prefiero callar

 Para que vamos a hablar
  de cosas que ya no existen
 No se para que volviste
 ya ves que es mejor no hablar


Que pena me da saber que al final
De ese amor ya no queda nada
Solo una pobre cancion da vueltas por mi guitarra
Y hace rato que te extraña 
mi zamba para olvidar

Mi zamba vivio conmigo,
parte de mi soledad
No se si ya lo sabras mi vida se fue contigo
Contigo mi amor contigo
Que mal me hace recordar

                                       
Mis manos ya son de barro,
tanto apretar al dolor
Y ahora que me falta el sol,
no se que venis buscando
Llorando mi amor llorando
Tambien olvidame vos.

Facundo Toro.

Lección I

2011-09-02T20:31:00.000-07:00

Consejos de una frustrada para la novicia rebelde:

_ En el primer instante en el que una se da cuenta que al mínimo roce con un tipo, la flor se le abre cual experimento de polinización con estimulantes, con el agravante de que los poros de la piel se erizan con una exageración química inexplicable, debe necesariamente darse cuenta que la historia no está destinada a durar más de lo que dura un buen polvo.

La familia unida

2011-09-01T19:19:00.000-07:00

Cuando los roles familiares están muy determinados, la baja o ausencia de uno de los miembros te desorganiza la estructura desde los cimientos. Lo bueno de mi es que tengo una personalidad versatil; y en tanto se necesite puedo cumplir a la perfección con el papel de preocupada, de loca, de hija, de organizadora de casa, de nuncia familiar.. lo que sea. Y por sobre todo hay un rol que me gusta asumir: 2da. Oficial al mando en el frente de batalla.
Cada vez que mi madre se ausenta, se enferma, o desgraciadamente le pega la de rebelde sin causa pro-activista en contra de la medicina occidental y no se hace los controles pertinentes al punto de extremar las situaciones quedando internada; yo me calzo el saco que me cabe a medida y pongo el orden necesario en la campaña.
Y no es joda todo ésto, sobre todo cuando uno viene de familia unida, porque parece que cada integrante se siente capacitado para ser General acá.. Entonces hay que lidiar con una tía que ocupa la silla del hospital, con la otra tía que osa acompañarla al baño, con la abuela que quiere instalarse en casa para preparar la cena, con el marido que se encarga del chiquero administrativo, con mi cuñada que muestra preocupación y cuenta siempre la historia de "cómo la vió cuando llegó", con la madre de mi cuñada que elige el papel de desesperada y hay que bajarle los desiveles, con mis hermanos que requieren un filtrado de información emocional previo, con los compañeros de trabajo que llaman cada hora y algún imprudente que tambien se acerca..
Pero yo firme como buen soldado en el frente de la batalla no cedo terreno alguno y en cuanto me quieren mandar a casa los mando al cuerno y sin lugar a réplica, les digo que no gasten saliva, que yo no pienso moverme, y estoy paciente en un rincón sin molestar aguardando la llegada del parte médico (que claro está NADIE va a impedir que escuche), atenta para atenderla si necesita ir al baño, cambiarse, o mojarse los labios con una gaza..
Una a la familia la quiere, le agradece y la necesita, no hay dudas de eso.. pero me digan lo que me digan es MI MADRE y me van a sacar de al lado con las patas para delante sedada o muerta, sino minga..
Después de varias horas, cuando no hay cambios trascendentales acepto algún relevo muy cercano y de confianza y vuelvo a casa, me encargo de la comida, de la limpieza y del perro, transmito algo más de información y por último,
me dedico a llorar como una nena de 8 años que extraña mucho ver bien a su mamá.

Para bien o para mal

2011-08-31T07:47:00.000-07:00

Con mi amor y tus recesos, tus delirios y accidentes,
Tu dolor y mis tropiezos, tus colirios mis pendientes,
Con tu falda arremangada, con mi angustia recurrente,
Con tu espalda en tres almohadas,
y mi astucia haciendo un puente.

Tu pezón amenazando y mi boca haciendo fiesta,
Un colchón de contrabando y la ropa haciendo siesta,
Mi almidón y tu eficacia, tu chantaje y mi venganza,
Mi sillón y tu acrobacia, mi equipaje y tu esperanza.

Para bien o para mal ya se escribió,
Para bien o para mal ya se archivó,
Para bien o para mal se nos fugó,
Con tu historia y mis antojos,
Con tu llave y mis cerrojos,
Para bien o para mal se terminó.

Con tu amor tan disfrazado, mis mentiras, tus inventos,
Con tu odio enamorado, y el reloj matando el tiempo,
La pasión en decadencia, la emoción en bancarrota,
Sufrirá la descendencia, las infamias de tu boca.

Para bien o para mal ya se escribió,
Para bien o para mal ya se archivó,
Para bien o para mal se nos fugó.

Para bien o para mal ya se escribió,
Para bien o para mal ya se archivó,
Para bien o para mal se nos fugó,
Con tu historia y mis antojos,
Con tu llave y mis cerrojos,
Para bien o para mal, se terminó,
Se terminó, para bien o para mal.

Para bien o para mal ya se escribió,
Con tu historia y mis antojos,
Con tu llave y mis cerrojos,
Se terminó.

cuando cito a Arjona me siento al horno.

hoy pinta para esos días no tan buenos..

Te digo adiós

2011-08-28T20:48:00.000-07:00

Te digo adiós y acaso te quiero todavía
no se si he de olvidarte,pero te digo adiós
No sé si me quisiste,no sé si te quería
o tal vez nos quisimos demasiado los dos

Este cariño mío apasionado y loco
me lo sembré en el alma para quererte a tí
No sé si te ame mucho,no sé si te amé poco
lo que si sé es que nunca volveré a amar así

Me queda tu sonrisa grabada en el recuerdo
y el corazón me dice que no te olvidaré
Pero al quedarme sola sabiendo que te pierdo
quizas comience a amarte como jamás te amé

Te digo adiós y acaso, en esta despedida
mi más hermoso sueño muera dentro de mi
Pero te digo adiós para toda la vida
aunque toda la vida siga pensando en ti
siga pensando en ti...
siga pensando en ti...

El chancho acostumbrado al barro..

2011-08-24T08:11:00.000-07:00

.. ve el maíz y sale corriendo.
La pucha que somos un grupo de minas mal tratadas..! al punto de que cuando una se cruza con un caballero hecho y derecho, las amigas empiezan a llamarlo "el alienígena".
Sabido es que soy una de las más complicadas y negadas del grupo, la del chiste como recurso expiatorio, la JODIDA que no aguanta a nadie y menos que la toquen, la atea del amor; pero la vida me quiso tapar la boca y cagar de arriba de un puente... y me lo mandó.
La abanderada de la queja tiene ahora un tipo del cuál no puede quejarse.. vaya colmo y revés; quedé descolocada y me siento una pelotuda al punto de suspirar con frases del tipo "y bue.. ahora nada más me queda cruzarme de brazos y pasarla bien". como si eso fuera un cruel y despiadado castigo.
Cuán duro es aceptar que nos estuvimos equivocando todo el tiempo pasado afirmando que TODOS eran unos hijos de puta, que la caballerosidad estaba muerta, que lo poco era bueno, y lo mucho inexistente, en pensar que es UNA la que tiene que admirar en vez de sentirse admirada, en creer que los detalles nada más están en la cabeza de una mujer infeliz, en asumir que son las mujeres quienes tienen que conquistar espacios y organizar la pareja o la salida..
Desde cuando creemos que los verdaderos hombres ya no existen? desde que solo nos hemos topado con tipos abandonados, tal vez acostumbrados ellos a que todo es fácil, que no necesitan preocuparse por una mujer si a la corta van a tenerla igual, dejados en la idea que la mujer sólo debe ser cortejada para llevarla a la cama y punto, tipos que nos menosprecian.

hasta hoy.

un hoy en el que UNO vino a demostrarme que la raza no está extinguida, que reserva un restaurante para la cita, que pregunta si un baño está en condiciones antes de que yo lo use, que me mira con adoración desde la primer palabra, que me presta atención a cuanta boludez quiera yo decir, que me cree interesante, que pretende pasarme a buscar por mi seguridad y porque "no le cuesta nada", que me demuestra que su día es más lindo si yo aparezco, que al final de una tarde antes del saludo se acuerda de lo primero que dije, que le gusto YO y tal como soy YO..!! con toda mi guachada y toda mi histeria.

y todavía sin ponerla..!!

y al margen que no son puros detalles: puntual, decidido, lindo, con ganas de viajar a cualquier lado, que vive sólo, con buen laburo, auto, gomón, familia unida, simpatico, conversador, interesante...

Te lo pido Alá.. QUE NO TENGA EL PITO CHICO..!!

Si te ven mal, te mal-tratan.

2011-08-22T06:41:00.000-07:00

Cuando a una mujer la mal acostumbran, termina innevitablemente acostumbrada al mal. Aunque nos cueste horrores reconocerlo durante la relación enferma en si, en algún lugar dentro de cada una se sabe, se siente, se nota desgraciadamente que los intereses y los focos de atención se distorcionan; y el sentirnos atraídas por un tipo más complicado, oscuro, e hijo de puta que el anterior se torna sin advertencia cual adicción descontrolada a la peor de las drogas.
Influenciada por los casos que me tocan conocer de cerca, creo que el desarrollo de la patología se sucede por etapas que podrían definirse en líneas generales más o menos así: mujer que hace una mala elección; luego sufre y se empeña en no admitirlo, justificando hasta el absurdo cuanto accionar del otro que no se corresponda con el ideal que ella tiene establecido; comienzo de la etapa de desvalorización propia, en la que ya no contamos tantas cosas porque aceptamos esa idea inmunda que nos hacen creer de que "él SI piensa, tiene, siente, o le pasan cosas que importan de verdad" y lo de una siempre pero siempre es un momento más. "el vive en el mundo de los terrícolas y yo en la nube de pedo". Lo peor es cuando una lo asume, lo cree tambien, y empieza a postegarse, a guardarse, a transformarse de a poquito en la "mina perfecta", para él. nunca para una. Hasta que termina, en más o en menos, en abrir los ojos a la fuerza o por resignación, y por primera vez nos damos cuenta que EL no es perfecto, que no es atento, que en realidad no me trata tan bien, que el bote tiene dos remos y yo tengo unos músculos impresionantes sóla, que a la primera de cambio cuando yo baje los brazos nos venimos a pique.. Y ahí sufrimos, sin embargo todavía no largamos nada. Va la obstinada y terca, levantando las banderas de la esperanza eterna, y si señores, otra vez las gomeras y las piedras la están esperando.
Por fin, aunque muy tarde, llegamos a un punto de decisión y tratamos de sostener el último aliento de orgullo y amor propio que esta serie de eventos desafortunados a intentado bajo todos los niveles de manipulación conocidos derroir y suplantar.
Una de mis conclusiones es que son ellos quienes no conocen otra clase de amores más que los enfermos y a la larga nos hacen creer a nosotras tambien lo mismo. es dificil no caer en la tentación, lo admito, un amor enfermo está inundado de pasión, de la exaltación pura de emociones al palo tanto buenas como malas, es cambio constante, es el fin y la recreación del mundo en cada discusión, es la filosofía pura de la justificación, la búsqueda incansable de los por qué, ES (y acá lo más patético) el aprender a disfrutar de las pequeñas cosas y sonreir con el detalle más insignificante..

porque acostumbrada MAL a que no te den la vida en grande y demuestren casi nunca lo que sienten, cuando ya ni siquiera nosotras superamos el desprecio, empezamos a encontrar en lo menos (insuficiencia del todo), en lo insignificante (aquello que carece de significado), en lo pequeño (en contraposición a lo magnánimo), en los detalles (cuando deberían ser las excepciones de la regla)... empezamos a encontrar o INVENTAR algo que nos sostenga a nosotras en pie.

es lógico creernos contentas con "mi peor es nada".

los ignorantes son más felices

2011-08-20T06:40:00.000-07:00

a mi no me dio miedo al principio, fue más un alivio por saber, como la satisfacción de estar matando parte de la ignorancia que siempre nos domina; digamos que mi reacción no fue absorta ni exagerada, tal vez sólo un diagnóstico más. sin duda algunos chistes más.
pero las reacciones del mundo que con las horas se fueron sumando, hicieron y hacen que cuando me acueste, mi cabeza empiece a dar vueltas previendo posibilidades remotas. de repente me encuentro revolviendo rincones de la puta casualidad, y aunque la estadística y cierta cuota de ignorancia me siguen acompañando, no logro dormir tranquila.
ahora mi cara parece de miedo, y los consejos están llenos de lógica, me pregunto si rebalsa de hipocresía el ponerse a pensar si hice las cosas bien?, si me faltó algo?, si debería decir alguna cosa más por si las dudas?.., la cursi y melodramática escena del "y si no me vuelvo a despertar.." a mi realmente me parecen una pelotudez porque no me va a pasar nada, porque no tiene nada que ver, porque parece un tema sencillo, "de rutina", porque además todavía no escuché que mi sobrina me diga tía, y porque todavía no tengo el título colgado en la pared, y porque todavía no sentí que me amaran como en los cuentos, y porque no tengo señalado un sucesor de mis stand up, y porque ya tengo la entrada de Silvio y porque mi teléfono ni siquiera tuvo tiempo de empezar a sonar y porque porque no está socialmente considerado ni barajada la posibilidad de que alguien de 25 años no se despierte.
Así y todo no consigo dormir sin llorar antes un rato. y pasa que me duele, no es miedo, no es en algun punto ansiedad o desesperación o el querer que pase. no señor. es dolor. un dolor sordo, vacío, insalvable que me da la soledad. porque antes me la bancaba sóla, antes no me pasaba nada, pero si en algún punto algo pudiera llegar, ya estaba establecido que yo estaba sola y que no quería compartir mi vida con alguien más (ese sola se entiende claro está, descontando la familia y los amigos, que cuando de este tipo de cosas se trata son parte de uno mismo y no del afuera con quien compartiríamos algo).
pero hoy no. porque en algún punto de mi, yo me entregué, me decidí a compartir, me dejé consolar, me abrí a otro y me gustó que me abrazara, en algún momento supe que ya no soy más una persona sola y feliz; ahora soy una piltrafa que se desliza por la vida necesitando de alguien más.
y hoy que me pasa algo, o me puede pasar, y sabiendo que no me va a pasar.. eso no es lo que importa, hoy no tengo a nadie que me diga negra, va a estar todo bien.
y tengo miedo y estoy sola.

2011-08-16T09:10:00.000-07:00

cuánto?
cuánto más?

Qué otra cosa puedo hacer? si no olvido, moriré.

2011-08-14T20:55:00.000-07:00

Cuando un amigo se va queda un espacio vacío,

... otros cuando se van nos dejan llenos de dolor.

2011-08-12T20:46:00.001-07:00

DETESTO CUANDO LA GENTE SE CAGA EN MI.

LITERALMENTE.

Western's Dreams

2011-08-10T07:52:00.000-07:00

algunas noches sueño.

estoy acodada en la barra de un bar, mucha madera, mucho orgullo, como si lo hubiera superado todo. una mirada inquietante. firme. fría. distante.

y cuando desvío la vista hacia mis botas tejanas, pienso que si tan sólo tuviera un sombrero cowboy, estaría pensando:

ONE OF THESE DAYS
THESE BOOTS ARE GONNA
WALK ALL OVER YOU...

cuando despierto, solo pienso en comprar ese sombrero.

2011-08-04T08:06:00.000-07:00

tanto va el pájaro a la fuente, que al final se rompe ¿?

loca como una cabra ¿?

hacerse cargo ¿?¿?¿?¿?¿?¿?

seamos claros gente, seamos claros.

ya estaba escrito.

2011-07-30T21:54:00.000-07:00

qué más decir si está todo escrito..

lejos

sí amor estás lejos como el mosquito

sí! ese que persigue a una mosquita junto

al farol amarillosucio que vigila bajo el

cielo negrolimpio esta noche angustiosa

llena de dualismos.

La enamorada

... pero cierra las puertas de tu rostro

para que no digan luego

que aquella mujer enamorada fuiste tu

te remuerden los días

te culpan las noches

te duele la vida tanto tanto

desesperada, adonde vas?

desesperada, nada más!

Solamente

ya comprendo la verdad

estalla en mis dedos

y en mis desdichas

en mis desencuentros

en mis desequilibrios

en mis delirios

ya comprendo la verdad

ahora

a buscar la vida.

La noche

... pero sucede que oigo a la noche llorar en mis huesos.

Su lágrima inmensa delira

y grita que algo se fue para siempre.

Alguna vez volveremos a ser.

La carencia

Yo no se de pájaros,

no conozco la historia del fuego.

Pero creo que mi soledad debería tener alas.

ahora,

en esta hora inocente

yo y la que fui nos sentamos

en el umbral de mi mirada

explicar con palabras de este mundo

que partió de mi un barco llevandome.

alguna vez,

alguna vez tal vez

me iré sin quedarme

me iré como quien se va.

Mendiga voz

Y aún me atrevo a amar

el sonido de la luz en una hora muerta,

el color del tiempo en un mural abandonado.

En mi mirada lo he perdido todo.

Es tan lejos pedir. Tan cerca saber que no hay.

Los de oculto

... Cuando espero dejar de esperar, sucede tu caída dentro de mi. Ya no soy más que un adentro.

BUSCAR: No es un verbo sino un vértigo. No indica acción. No quiere decir "ir al encuentro de alguien" sino yacer porque alguien no viene.

No (poder) querer más vivir sin saber qué vive en lugar mío ni escribir si para herirme la vida toma formas tan extrañas.

Alejandra Pizarnik, y tantos otros simplifican un poco mi manera de contar las cosas.

De las fiestas locas..

2011-07-27T06:57:00.000-07:00

Una tarde noche de no hace mucho tiempo, un conocido me presentó a quién según él, terminaría siendo mi media naranja. Yo, que no creo mucho en entablar nuevas relaciones y que por lo general soy muy reacia a aceptar gente nueva en mi vida, puse cara de circunstancia, fruncí el ceño enseguida y me limité a decir: _Otra vez con lo mismo, Boicot?? ya hablamos de ésto.
Insistente, Boicot hizo los arreglos y terminó por presentarme a su gran amiga Tristeza. Hoy realmente ya no podría contar mi vida sin ella. Resultó ser la más compañera de mis amistades, y me sigue a cualquier lugar que vaya. Es constante, fiel, muy buena entendedora de las situaciones, aunque a veces le critico que no da muy buenos consejos, me acostumbré tanto a compartir con ella mis experiencias, que ya no le doy batalla en las discusiones filológicas.
Tristeza, se crió en un barrio típico. Esos en donde todavía la gente toma mate en la calle, ve las hojas caídas en otoño, y donde los vecinos cierran y abren las persianas para conocer secretos que se convertirán después en chismes. En la casa de al lado, desde siempre vivió la familia Dolor. Claro que todos terminaron siendo muy unidos. Como en los barrios típicos.
Cuando Tristeza me presentó a Dolor, tampoco estuve muy contenta, porque a mi lo nuevo me da desconfianza viste, sin embargo quedé sorprendida. si bien dolor es algo esporádico, va y viene a su antojo y nunca se sabe cuando esperarlo, los días que está resulta implacable, es una aplanadora que barre con todo, asombra ver cómo logra adueñarse de todo y manejar la vida de una casa entera, parece esos tipos se acomodan milimétricamente a tu cuerpo y te abrazan sin treguas. Es mucho más intenso que Tristeza, pero a veces parece sobreexitado y es difícil seguirle el ritmo, mucho tiempo con Dolor termina por agotarte.
A mis viejos amigos y a muchos de mi familia no les caen bien, no los critico. Tristeza es bastante absorvente y celosa, por lo que intenta estar siempre ahí, aún cuando mis viejos amigos quieran hablar a solas. Ella siempre prefiere que estemos las dos compartiendo libros, música, lugares tranquilos; dice que la gente la mira feo, debe ser algún complejo de inferioridad le trato de explicar, las personas no deberían tener nada contra la pobre Tristeza, es tan compañera y tan paciente, que si todos se dispusieran a aceptarla de antemano serían incluso más felices, porque a la larga Tristeza siempre termina por ganar sus corazones. De Dolor mucho no puedo hablar, defenderlo a veces es difícil, porque la gente ya tiene muchos prejuicios respecto de toda su familia, en los barrios nunca los quisieron, y además fueron inventando diferentes maneras de ahuyentarlos, algunos dormían siestas más largas esperando que simplemente se fueran.
De cualquier modo lo importante es cómo me siento yo, y no puedo negar que desde que los conocí soy otra persona. El Viernes por ejemplo, hicimos una fiesta a todo culo. terminó a cualquier hora de la madrugada, hubo hasta que cambiar las sábanas y reponer todos los servilleteros de la casa. La estábamos pasando bomba con Cristian, Ricardo, Luismi, Tristeza estaba desatada y Dolor se abrazó fuerte a mi pecho y me sacudía para todos lados, sentí que me iba a morir. Pero el bum de la noche se dio cuando llegó Silvio. Uuff..!! empezó Silvio.. Y ahí si, una fiesta de la Concha de la Lora.
Por lo general nunca dejé que criticaran demasiado a los míos, ni los de antes ni los de ahora, yo a la gente la defiendo cuando lo merecen, y la verdad éstos dos se lo ganaron de tanto empuje, ahora los días pasan, y son casi todos igual de divertidos, vamos con mi auto Boicot, Tristeza y yo, de vez en cuando se suma Dolor y completamos el grupete.

Cuando cae, es ciega y despiadada.

2011-07-23T07:18:00.001-07:00

tengo los ojos hinchados como un sapo, la cabeza a punto de reventar por la presión, la nariz colorada de tanto limpiarla, la voz ronca, nasal y desganada, la mirada perdida en puntos que no existen, tengo la risa guardada en bolsillos rotos, la gente en la calle me mira condescendiente y con rareza y lo noto y de repente descubro que estoy llorando. de nuevo llorando y en cualquier hora y lugar. tengo el paso lento, constante, sin rumbo y movido sólo por alguna inercia. veo que el mundo se mueve y yo quieta y distante no puedo hacer más que mirarlo. no llamo por telefono para no ser inooportuna, no cuento nada bueno ni malo para no sumar una carga más. espero todo el día el momento. me tortura mi mente con miles de situaciones que quizás ni pasen, se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas. las ilusiones se empiezan a apagar como un fuego cansado y castigado por el rocío de las noches de aire libre, trato y trato de que respire un poco más, soplo con fuerzas que ni tengo, algo en mi quiere seguir soñando. me hacen preguntas todo el tiempo, cada persona que me conoce desde la más inocente a la más sisañera, tomo pastillas para dormir con la esperanza de despertarme sólo una vez. nadie me dice te quiero, nadie me dice te extraño, nadie me dice te necesito, esperame, ni gracias, nadie me pregunta cómo estoy o si necesito algo, nadie entiende que lo que pasó es una bomba y me tocó a mi aguantarme todos los escombros, sin comerla ni beberla, sin siquiera la satisfacción más chiquita que pudiera haber. y si me callo la boca y no voy cuando me llaman para que no tengan que secarme una sóla siquiera de mis lágrimas termino siendo una pendeja fresca de 25 años que tiene "su vida"y la vive a su antojo; pero si dejo escapar tres palabras de la verdad que me pasa, de lo triste que me siento por saber que no lo tengo para compartir ni el primer 10 de mi carrera o lo mucho que me dolió un tratamiento, o si nada más digo que me duele estar tan lejos, soy muy injusta y no tengo derecho a decirlo. no entiendo nada. y no puedo parar de llorar. ésto es lo injusto.

Evolución

2011-07-11T16:57:00.000-07:00

parece ser que la evolución sólo tiene sentido cuando es sinónimo de progreso, cuando se trata de una compilación de sucesos ubicados de menor a mayor en una línea cronológica. pero siendo firme defesora asérrima de los imposibles e incansable buscadora de posibilidades alternas, me pregunto.. la mutación de situaciones y sensaciones, no son también una clase de evolución? se me objetará bajo diferentes criterios, quizás llamandoló involución, sin embargo el tinte nocivo de la palabra no se ajusta a un número determinante de historias que de el fracaso a mi teorema (lunfardo propio nacido de la mezcla de una teoría y un problema); por otro lado se pondrá en la mesa la dicotomía entre esencia y actitudes, siendo posible que sólo estén cambiando las circuntancias superficiales y no así la esencia que subyace en nuestras almas; sin embargo creo y sostengo a pesar de los muchos golpes con la misma pared, que las personas somos una constante fluctuación y combinación de energías y nada obsta a que los parámetros de medición y conducta mañana sean otros, incluso opuestos a los de hoy; los poetas fatalistas gritarán que puedo pecar de ilusa esperanzada del amor, a lo que respondo de antemano que prefiero una y mil veces la fe, el deseo y el calor, antes que la fría y cruel frustración de saberse perdido en el desamor irreparable. Cuánto más vale una vida de soledades sinceras al lado de aquellas que soportan los engaños acompañados¿? yo todavía no he podido ponerle un precio a este sufrimiento abanderado de la verdad. aún hoy miro en un auto, en la calle y en los bares un recuerdo de nosotros que parece tan feliz..
dónde terminan las historias?, no se puede explicar, no se puede predecir, no siempre se puede asimilar. Y quizás por eso pienso que la evolución no tiene que ser necesariamente un camino hacia delante, a lo mejor el cambio, la superación, la tolerancia, la espereanza y el desafío, el creer y el adaptarse también sean un sentido de la evolución. Fue así que las únicas especies que sobrevivieron eras, fueron aquellas que lograron adaptarse a los cambios en las condiciones del ambiente.
Quiero creer que la vida hay que soportarla primero para disfrutarla después, porque si descubriera y confirmara que en la realidad no hay nada más allá, no hay nada detrás de.., o algo más sublime para conocer, daría por terminada mi existencia. (entiéndase la idea bien lejos de cualquier tendencia suicida, pero sinceramente, el perder el interés por las cosas, por la gente, y por el sentido de la vida en si, no dejan mucho margen de acción)

sin palabras

2011-07-05T08:55:00.000-07:00

Se dice que las personas somos libres de nuestros silencios pero esclavos de nuestras palabras, creo que gran parte de los compromisos que un está convencido de asumir exigen una contundente explicitación, una condena en palabras; porque muchas veces el juego de la incertidumbre, de lo implícito, del misterio, de probar la propia capacidad de revelar y descubrir secretos por pistas termina por enmarcarnos cual pintura surrealista de Dalí. Nos deja parados sin saber dónde. Sin poder reconocer la pequeña diferencia entre lo real y lo abstracto; terminamos por confundir lo que hay en concreto, lo que abrazamos, lo que besamos con aquél idílico ser que sólo se representa en la cabeza.
Cuando el lenguaje alternativo de las palabras se pierde para quien las dice o quien las escucha, es casi inevitable la distancia corpórea, el espacio que se va formando dando lugar a la crítica y los reproches, la soledad que empieza a crecer en el alma aún tan llena de momentos, es prácticamente insalvable.
Ya no hay palabras que sirvan. dijimos todo con silencios y nuestros actos no alcanzaron para refutarlos, no hay espacio para una palabra más. ya no importa que hay de mi, ni que hay de vos en mi. ya de nada me sirven los momentos que guardo con vos o aquellas ilusiones que se hicieron fuertes con los meses.
Es como si nos hubiésemos perdido en la vorágine misma de los días y aún en la quietud y la complacencia de nuestra propia tristeza diaria.
Todo es cambio. el pasaje difícil entre lo que YA no es y aquello que TODAVÍA no es. Siendo hoy la nada misma, el vacío, el desinterés de todo y la imposibilidad de manifestar emociones claras. La falta de palabras aún manejando un gran vocabulario, aún teniendo un diccionario en las manos. La falta del significado de las palabras, de ese significado propio de una pareja que capta los subliminales del hablar.

un tanto predecible

2011-06-10T06:44:00.000-07:00

digamos que no quiero provocar un cambio de emociones brusco que no logre soportar, ya sea en mi interior o en el ambiente. no quiero discutir, nada con nadie, y pretendo encapsular todas las situaciones en el mundo de lo predecible, como si cualquier variante estuviera considerada a priori en los posibles resultados de un experimento. me senté a mirar la vida en el umbral de la casa del todo puede ser. no quiero una sorpresa más. uno se desequilibra y se conmueve frente a lo que no conoce; y no puede conocer aquello que ni siquiera imagina que existe o podría existir; no quiero terremotos emocionales al día de hoy, me siento algo sensible, endeble. por eso me mude al país donde la lógica pura es la ley suprema:

si ésto es así,
y ésto otro es así,
entonces todo puede ser así o así.

no dejando un margen de error para alguna variante alterna, manejo mi experimento como me place, y no hay lugar para enfurecimientos desmedidos ni para llantitos mocosos y desubicados. que se me acuse de loca si se gusta, tambien es una de las variedades que ya consideré.

Cuentos Infantiles de hoy

2011-06-03T22:14:00.000-07:00

dicen que aquellas personas que tienen uno de los sentidos atrofiados desarrollan una capacidad asombrosa respecto de los demás, que no son solo los 4 principales sino un sin número de aptitudes extrasensoriales, algo así debe pasarme a mi, dado que tengo el tacto anulado, debe ser por eso que tengo todo lo demás despierto, atento y latente.

percibo en demasía y eso no me deja en paz. las sensaciones en el aire, los timbres de voz, la dirección de la mirada, la respiración acelerada y el torrente acelerado o calmo de los flujos sanguineos, los detalles horarios, la formulacion espontánea de pensares, todas formas de percepción, de comunicación paralinguistica y neurolinguistica.

hay poco margen para el azar.

soy Alicia en el País de lo Ya visto

El karma del mimo

2011-06-03T06:45:00.000-07:00

supongo que podría adjudicar el ánimo a la víspera de cumplea;os, como a otros cuarenta motivos más, ponele. pero ninguno de los argmentos me resulta convincente. porque la realidad es que no me siento en mi o bien, muy en mi y no en todo lo demás. estoy desencajada. incomoda. fuera de eje.
es como si el discurso se representara de forma clara, con postura fatalista e irrefutable en mi cabeza, como si con certeza supiera que hay de si y que hay de no en las cosas que deseo. y a la par todo se envuelve en una nebulosa densa y confusa cuando pretendo ponerlo en la practica de mis palabras, cuando intento concretizar las propias ideas aún dentro de mi, demasiadas hipotesis contrarias, demasiados "y si", tal como si en el preciso momento de materializar las reflexiones algo en mi garganta frenara las palabras analizadas, estudiadas, preparadas, para dejar salir corriendo por alguna vía de escape la paráfrasis incompleta, incorpórea, las notas en lapiz al margen de mi propio pensar, aquello escrito en algun lugar del inconciente, otro ser dentro de mi que presenta niveles de tolerancia desconocidos.
todas mis batallas son conmigo, pero si no encuentro alguna solución, una tregua, alguna clase de alianza posible entre quien dirige el pensamiento y quien escupe las palabras dentro de mi, esta guerra va a seguir y de una forma u otra soy yo quién va a perder.
por eso digo que la víspera merece algo de credito por tanto, los gemelos se alteran y pelean hasta que uno quede devastado (no asi muerto).
intento darle fruto a mi terapia y sobre todo al dinero que pago por ella, pero la tarea de crear conceptos para después valorarlos y asi aprender el rol que quiero ocupar en los diferentes ambitos se me complica desde el vamos, porque no entiendo mucho a qué nos referimos cuando hablamos de conceptos. a veces cuando no quiero entender las cosas me pongo idiota desde la primer palabra de una oración y ahi queda el asunto, no te entendí y no te entendí. lo mismo que cuando alguien pretende que haga memoria y me acuerde de tal o cual persona y situación: si querés podemos hablar tres horas y pensar mil situaciones pero si pensás que me voy a acordar estás frita de entrada, que no y que no. terca es un término que se me ajusta bastante. otros prefieren determinante.
y yo la verdad es que prefiero que no me rompan las pelotas, porque ya suficiente tengo con aguantar a mis propios demonios y angeles internos.
por otro lado, tengo un severo problema clavado cual espina en la costura del pantalon después de un dia de parque, de esos que primero no entendés que pasa y te rascas y te rascas, estando muy incomoda hasta que te hincha las pelotas, frenás, y agarras con odio el pantalón y la ves: ahi LA ESPINA, bueno justo eso. mi espina es que la gente me toma de MIMO.
me explico, un mimo es una persona que se la pasa mostrando que se hace mierda contra algo, que intenta subir escaleras y no llega a ningun lado, un ser que trata de imitar a los demás, alguien de quien la gente se rie y simplemente intenta ignorar, un mimo es alguien que no tiene voz, que sólo está rellenando el contexto. Pero cuando el mimo realmente se la da contra una puerta de vidrio y termina sangrando y llorando, cuando se harta y pega un alarido desesperado resulta que lo empiezan a mirar, resulta que ahi nos damos cuenta que es una persona, que puede tener opiniones, que quizás tambien es muy inteligente y no solo hace pelotudeces, que tal vez sienta.
el problema es que ESTE mimo se;ores, para el momento en que ustedes estén preparados para darse cuenta, ya va a estar lo suficientemente derroido por la indiferencia, acostumbrado a no hablar ni contar nada de si, desganado del anhelo de ser parte y compa;ero de sus vidas.\
he aquí mi espina, el karma del mimo.

Ius Gentium

2011-05-26T10:01:00.000-07:00

No hay nada en esta vida que me irrite más que la gente lacra que opina de mi sin siquiera haberme conocido. Tengo la sangre hirviendo en todas las venas de mi ser. Que vil hay que ser para manotear un lugar miserable en la vida de alguien bastardeando a los que tiene al lado. Que poca credibilidad en uno hay que tener.. ya lo decía Aristóteles, y es al pedo.. el que no posee virtud propia la unica carta que puede poner en la mesa es desacreditar la virtud del resto.
Para mi hay dos clases de personas en este mundo: las que viven por si, con metas, con ambiciones, con valores, con personalidad y presencia, con convicciones, abriéndose camino con machetes si es necesario, buscando sus destinos, creando sus realidades, compartiendo con el otro aspectos sustanciales y efímeros, sintiéndose vivos. Y los demás, aquellos a los que su propio ser no los satisface, esos que no reúnen los requisitos suficientes, la fuerza, el espíritu, personas a los que no les alcanzan sus virtudes para captar la atención de nadie; los que no tienen valor per se, seres simplemente útiles para los fines de alguien más.
A mi me exaspera la gente así, porque no tienen siquiera dónde salir a comprar esa plusvalía del ser humano, ni rescatan los recursos para conseguirlo; entonces lo roban. Roban el respeto y la integridad de los demás. Juegan sucio tratando de destruir lo que en realidad envidian y se esconden detrás de conceptos abstractos que terminan siendo vapuleados y trasgiversados, "en el nombre del amor" lo llaman.. ("yo te digo ésto porque te amo..") y lo que sigue es un rosario de alambre de púas colgado en el cuello de un o una pobre tercera, segunda o primera persona: _que te va a cagar. _yo le saqué la ficha enseguida. _no te quiere en serio. _es mala gente, juega sucio. _quiere desplazar a todos... todas y cada una formas de crear una incertidumbre; como si les pusieran en el borde de la cama una caja vacía para que su oyente vaya llenando con cada error, desencuentro o desencanto cometido por quien ahora está en el banquillo del acusado. Y ahi se sientan a esperar frente al espejo practicando la manera más sarcástica de decir "yo te lo dije"; y la consiguiente miserable revalidación de sus votos "en nombre del amor·": "yo soy quien de verdad te ama, espero un día lo puedas ver"
A LA RECONCHA PUTA DE LA MERETRIZ MÁS GUSTOSA DE SU TRABAJO SE PUEDEN IR..!! Basuras, reventadas, personas inservibles, incapaces de hacer con sus vidas algo más que desprestigiar a otros.
Que novedad! Que glorioso descubrimiento merecedor de un Nobel. "La gente tiene defectos" Calro que todos los tenemos, nunca me jacté de perfecta ni de joya en extinsión, pero al menos los enfrento, los controlo, intento que me lleven a hacer una vida feliz, sin lastimar, plena por y para mi, no busco destruir a nadie y rebajarlo de nivel moral para parecer mejor. Soy tan grande como puedo por mis propios méritos y estoy orgullosa de captar el interés de las personas gracias a mi y no a haber defenestrado otra figura. Porque yo si me quiero y confío que me querrán; porque valgo y existo por mi, no por las migajas lastimosas que otros puedan facilitarme de compromiso.
De éstas clases de personas, unos luchan para progresar y los otros embarazan esa situación.

el amor no existe

2011-05-12T06:37:00.000-07:00

Es inútil el esfuerzo hecho para volver a ser la Bella Durmiente, por más cóctel de pastillas que pudiera tomar mis ojos parecen cada día más abiertos y mis sensaciones mas despiertas. Descubro mentiras en cualquier lugar y sé con fuerza de verdad que hay muchas otras que me niego rotundamente a mirar; quién pudiera ser feliz sin una cuota de ignorancia??
Pero hoy, parada en el cuarto de hora tengo que elegir mi rumbo. No soy debota de la insensatez, muchos menos de la resignación y aunque bien quisiera, no me afiliaron al club de la tolerancia.
Lo intenté de varias maneras, en decenas de oportunidades e implementando miles de estrategias, inclusive dejandome llevar; pero es inútil. El hombre no sirve para ser acompa;ado, no sabe y hasta me animo a decir que quizás no puede, pensar por dos. Mucho menos sirve para vivir sólo, donde la angustia, la necesidad y la propia traición nostálgica se vuelven insostenibles, hasta terminar casi obligándonos a enredarnos con algun otro; un otro que inevitablemente saldrá lastimado. Porque no hay presa que se recupere estando saciado el hambre de su depredador. Y las personas tenemos apetito voraz, hambre de estima y sed de paz, lo malo es que los tubos de oxígeno están cargados con aires de vanidad. Aprovechamos y nos vamos exprimiendo, matando, desapareciendo.
Asi me ense;aron la consigna. Y esa es la decisión que yo, siendo tan pichona, tengo que tomar para saltar del nido y lograr volar.

Letras que saben partirme el alma III

2011-03-28T15:04:00.000-07:00

Rompiendo mi promesa
de no volverte a verte ni en pintura,
me he sentado a tu mesa,
Virgen de la Amargura
a jugarme a los dados nuestra suerte,
a absolverte de todos mis pecados.

Bendigo la condena,
al sólo de tu bordón que me hace fuerte
y beso tus cadenas
y quiero prometerte
ser libres como dos versos tachados
del dictado de la revolución.

Me acuso de morirte sin tu boca,
confieso que desde que te has
marchado
solo bailo en las fiestas donde tocan
la musica del vals de los ahorcados.

Virgen de la Amarguara,
devuélveme la vida,
sin tí todo es usura
y noches perdidas
facturas,
calenturas,
heridas sin sutura,
caídas,
congeturas,
sacudidas,
cerraduras
despedidas de locura y callejón.

La guerra ha terminado,
yo vengo a arrodillarme ante tu cama.
Te rezan mil soldados
y el palacio está en llamas,
tu general arría mis banderas,
las fieras entran en la catedral.

El rey murió en el campo de batalla,
la reina se ha pasado al enemigo,
yo no me cuelgo más que la medalla
de no saber contar menos contigo.

Virgen de la Amarguara,
devuélveme la vida,
sin tí todo es usura
y noches perdidas
facturas,
calenturas,
heridas sin sutura,
caídas,
congeturas,
sacudidas,
cerraduras
despedidas de locura y callejón.

Te vas y no te vas
y cuando vienes
rezo para que los trenes
se equivoquen de estación.

Virgen de la Amargura…

digamos por decir.

2011-03-24T20:21:00.000-07:00

no tengo problemas de sueño, sino de horarios. de noche doy vueltas y vueltas en la cama aún después de un día largo y agitado; de día puedo dormir cada dos horas una siesta de tres, aún habiendo dormido en la noche. digamos que no me organizo.
no tengo problemas de amor, sino de conceptos. hoy no sabría decirte si estoy de novia y soy fiel o si estoy soltera y sólo desperdicio oportunidades. digamos que no me defino.
no tengo problemas universitarios sustanciales, sino académicos. me faltan 5 o 6 materias. es un montón o ya estoy a un paso¿? digamos que no me decido.
no tengo problemas con la edad, sino con las etapas. Tengo 24, casi 25 años y no se si soy una adolescente o una miniadulta, el cuerpo y la cabeza no se adaptan bien en un sólo lugar. digamos que no me acomodo.

Irasible

2011-03-19T18:38:00.000-07:00

Estoy tan enojada que me salgo de mis cavales! no entro ni en mis zapatos!

la re concha de la puta lora..

desubicarte en lugares en los que otros te posicionan es una reaccion lógica; plasmada del mas eficaz raciocinio conocido, lo que tenés que empezar a crear es la eleccion pura y personal de aquellos lugares en los que querés estar y aportar desde la construccion no siento solo un pilote de soporte; a veces los edificios de otros seres humanos son aún más pesados de lo que parecen.

pero el hecho de que los demás se caguen en uno sin importar y considerar siquiera tu estado emocional me enerva poderosamente. las propias libertades de accion y decisión encuentran su límite en el momento justo en que empiezan a complicar la existencia de otro. y no estoy hablando de que te manejes de tal o cual manera de que a las personas que te rodeen no se sientan mal, tristes o desplazadas; estoy hablando de que se dejen de joder con los tiempos y determinaciones que no les pertencen!!

Me cansé de este mundo hipócrita que me critica y me juzga por hacer de mi lo que siento y quiero. Pocas veces mis decisiones afectaron de manera directa e intencional a alguien más.. no digo que no hayan sufrido a costas de mi, pero en ningún modo me dirigí a joderle la existencia a nadie, si de mis determinaciones alguien salió herido, no me corresponde atribucion de responsabilidad alguna, simplemente no dependía de mi. tampoco puedo tratar de contentar al planeta en todo momento; dejaría de ser una parte importante de mi. Yo tambien sufrí porque alguien no hizo lo que yo quería, y no por eso le recrimino la manera en la que se comportó.

Estoy en una etapa furtiva y racional, Silvio y sus balas no lastiman más que una pluma al lado de lo que hoy, soy capaz de provocar! rompería cuanto tengo en frente.

enojo puro y desmedido, que espero lograr canalizar dirigido a sus verdaderos causes.

Hooola, buen díiia. Permiso.

2011-03-11T02:55:00.000-08:00

Me siento entrando a mi propio lugar como pidiendo permiso; ésto es el colmo. Me da pudor hasta conmigo esta faseta ciclotímica. Racional Alpalo 0 - Resistentes del Borda 3. Un partido de la concha de la lora.

Gira y gira mi cabeza desbordada y sin un eje. Primer día: 7 AM o'clock. arriba en llamas. Voces de a montones.. "levantate y estudiá"; "ya vas a ver.. "; "lo que digo lo hago"; "te la van a poner de arriba de un puente"; "soy tuya"; "no te quiero para mi"; "lo amás"; "cómo hacer?"; "se puede, si se puede"; "cuidate"; "entregate".

sssssssssssssshhhhhhhhhh...!!
sssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhh..!!
Pará desequilibrada mental.. Pará..!!

Me parece que algo voy entendiendo, acá lo que pasa es que esa casa tiene las paredes reforzadas de algún modo con un sistema antisonoro diseñado especialmente para que los gritos de la racionalidad no rompan la burbuja y la mía parece hecha de papel manteca, todo se oye, todo se percibe y resulta casi transparente.

Enfocate Santacruz..! ESTE es un lugar real. lo que nos distancia de la locura es precisamente el poder reconocer la diferencia y aceptar vivir en este plano, aún a costa de mucha infelicidad. no hay dudas de que los locos y los ignorantes son felices porque eligen ser dueños de castillos de arena.

No pierdas más el tiempo, ni llegás a ser lo necesariamente irracional, ni te gusta jugar con la palita y balde.. desde nunca.

.. se va terminando el verano y a la par las ilusorias construcciones.

Por qué¿? II

2011-02-25T23:29:00.000-08:00

... y por qué?..

no puedo dejar de llorar,

cuando una lágrima se escapa las demás es como si aprovecharan la partida,

me duele el pecho el día entero,

estás en mi cabeza todos los minutos,

sigo pensando en posibilidades,

me niego a aceptar un final,

no puedo enojarme con vos,

te vivo justificando,

me expongo a sufrir,

no dejo de hablar de vos,

todas las noches me acuesto pensandote,

no hay mañana que no estés conmigo,

...

... y por qué? por qué no puedo volver a ser feliz?

Momentos V

2011-02-25T22:33:00.000-08:00

cuando tu blog deje de tener el fondo negro hablamos.

no creo que eso llegue a pasar, ese día voy a dar por cerrado éste, mi espacio.

se me vuelve insoportable escuchar decir de la gente que soy una persona triste. qué más podría ser hoy¿? no se la respuesta. hago lo que más puedo, hago inclusive aquello que ni ganas tengo. estoy para todo y para todos, no llegué al punto de encerrarme en mi. quizás debería de probar algo así. pero tampoco siento las ganas hoy. forzarme a estar sola, limitarme a no hablar de nada sabiendo que ya no tengo con quien hablar, no es lo que quiero. no me haría bien. hoy no.

mi psico me dice que no me reprima, que si siento la necesidad de mandar ochenta y tres mil mensajes y veinte mails, lo haga. yo reprocho que las respuestas nunca me hacen bien.

me sigo castigando en pro de mis decisiones. es que algunas veces siento que no soy yo, o mejor dicho, yo racionalmente quién decide. no pretendas racionalizar todo. hoy sos alguien predominantemente emotivo.

que más desearía que trabajar en un cementerio y aprender el oficio de enterrar a los seres aún estando en vida. no me exijas más que ésto. no puedo más.

entiendo que es una decisión mía, entiendo que no me sirve, entiendo que tengo que hacerme carne y cargo de mis elecciones, entiendo cientos de cosas. pero porqué mierda no pudimos, porqué carajos no nos animamos, porqué demonios nos toca hoy extrañarnos así¿?; eso no. no me entra en la cabeza, ni antes, ni ahora. cómo llegamos a lastimarnos así? con qué necesidad? y si realmente éramos el amor de nuestras vidas?? que desperdicio.. que impunidad.. que silencio.

tengo el alma en quiebra.

cómo se hace¿ quiero la formula para soportar las noches, quiero la clave que me desarraigue de vos, quiero sentir otra vez. me quiero despertar. desde hace meses soy un vegetal, un paciente en coma, que no escucha, que no ve, que no huele, que no sabe de placeres, alguien a quien nada le viene en gana.

hoy me preguntaron por qué creía que el amor es lo que más duele.. me dejó pensando y concluí: no es el amor lo que duele, sino todo lo que conlleva. haber depositado esperanzas en otro, habernos identificado en el otro, considerar la utopía del desengaño y la realización de la perfeccion junto con otro, encontrar la cura de dolores y malos humores en el otro, poner en un pedestal e idolatrar... esas cosas son las que nos desgarran el alma cuando ese otro simple y dolorosamente nos falla, decepciona.

yo siento que una parte de mi murió un Noviembre, pero a veces estando sóla en el más allá siente miedo, siente angustia, siente.

y grita.

Momentos IV

2011-02-22T19:23:00.000-08:00

me cuesta captar la magintud de los cambios que provoca el tiempo en uno.
las situaciones son siempre las mismas, no hay detalle por mínimo que sea, que no se repita.
pero nosotros ya no estamos ahi. dejamos de ser parte esa exacta reproducción de momentos.
es como si el tiempo sólo nos cambiara a nosotros.
o a mi, quizás.

muda

2011-02-20T20:30:00.000-08:00

saber que nos acostábamos en palabras; que nunca dejamos espacios vacíos ni mucho menos llenos de aburrimiento; acordarme de noches largas que se terminaban porque la luz del día venía a ponernos el toque de queda; contar de a uno los cadáveres de vidrio que al otro día nos hacían fruncir el seño; la manía de reprochar por los ceniceros llenos; el no querer movernos más que para cumplir obligaciones; reirnos después de alguna pelea tonta que nos traía la noche y el vino; la maraña de preguntas y respuestas desafiantes; la retórica, el consejo, el reto, la crítica, la admiración, el profesionalismo, la moral, la experiencia, el deseo, el desconcierto, la tentación al destino, mentiras y verdades, secretos, aventuras, confesiones. todo puesto en palabras.

no es verdad que a las palabras se las lleva el viento. pero ya no hay a quién decírselas.
también aprendí a dar silencio por amor.

Saturday's night

2011-02-13T05:06:00.000-08:00

libros

cigarros

pelicula

cigarro

libro

cama

cigarro

heladera

cama

vos

...

me encanta mi vida.

del concepto a la forma

2011-02-12T06:55:00.000-08:00

primero una sensible irritación, después los ojos colorados y algo ardidos, una voz entrecortada pero todavía firme, una mirada que se desvía pero vuelve a su rumbo pronto, y ahí está, una tímida lágrima que se asoma como pidiendo permiso al ambiente. mi cuerpo intenta en vano volver a ponerla en su lugar, una respiración forzada y al fin el resto de todo lo que se viene rebalsando dentro de mi sale de una forma atrevida y sin consuelo.
pocas veces llegue al punto en que no haya manera de aguantarlo, sin esfuerzo, sin congestión, sin gusto, una por una se iban deslisando y llegando a mi boca para unirse con mis palabras y así dar forma concreta al concepto de dolor. dolor que sienten mis entrañas y ya no saben de qué modo gritarle al mundo para que de una vez pare.

Desidias de amor

2011-02-09T06:09:00.000-08:00

No se qué tan sencillo es cruzarse del amor al odio y creo imposible eso que llaman olvido. Existen demasiadas justificaciones en el medio. Cuando te sabés enamorada es lo mismo que considerarte condenada de antemano al perdón, a la tolerancia, al miedo de encontrarte de pronto sola y guardando cientos de palabras que ya ni siquiera te pertenecen. Ese vacío es inaguantable, a más empeño, a fuerza de cualquier racionalización posible. Ya no sos sola ni para vos. La necesidad del otro te desborda y tu corzaon sólo se acelera de una forma, con su presencia, su recuerdo, su imaginación y tu sola desesperación. Nada más alcanza a conmoverte. Ya nada te hace sentir feliz; y adrenalina es sólo su nombre.
De pronto te hallás creyendo y queriendo que exista otra vida después de ésta. Una que esté marcada y diseñada para los dos, sea en éste o en cualquier otro universo, sin importar la forma en que la aproveches, así reencarnásemos como dos piedras me bastaría, si la tierra no mantubiese unidos.
Cuánto te extraño en los días, cuánto más en las noches! Confiar en otra vida y otro destino es la solución apenas suficiente para soportar la agonía de nuestros errores, de este no tenerte. Pensar esta experiencia como un sacrificio para algo mejor. Para un nosotros posible.

no es como, sino quien.

2011-02-09T06:01:00.000-08:00

me hubiese gustado seas vos
quien me amara anoche
en medio de montañas
con la brisa fina del lago
debajo de cien mil estrellas

hubiese querido seas vos
el que me arrope con ternura
y me enredase en sus brazos
trayendo paz a mi piel
con tan solo el susurro de tus manos

tal vez tambien hubiese deseado
que me ames antes,
en la sábana cómoda de una ciudad
y no solo me ames con amor;
sino con todo lo que arrastra el verbo amar

si hubiera forzado el seguir creyendo
al menos unas horas mas
que nada llegase a importar
sino el brillo en los ojos
o la sonrisa en el alma por verte pasar

Amar de hace de a dos,
para sufrir me basto sola.

Momentos III

2011-02-09T05:49:00.000-08:00

Cerí poder engañarme algunos días; tuve sensaciones parecidas a una alegría, pero no fueron lo suficientemente reales para quedarse en mi y dominar el curso de mis días. Tengo indefectiblemente una tristeza compañera que se arraiga en mi corazón, como si tan cómoda estuviera para no irse nunca más. quizás de eso se trata. los sentimientos van flotando en el aire probando corazones, buscando aquel que los abrigue para ya no irse.
frases en mis oídos: La vida es muy linda. Caminala. no te frenes nunca. llamalo destino o combinación de energías, como más te guste; pero todo lo que nos pasa es por algo y siempre ese algo que viene, es algo mejor. No dejes de caminar.
Me conmueve sentir la vibra positiva que no mucha gente puede emanar sin esfuerzo. Pocas personas logran llegarme al corazon.
Aún así y sintiendo esa filosofía como propia, aún queriendo caminar para después correr y terminar volando, aún con ganas de llevarme la vida por delante, siento toneladas de acero en los tobillos.

sin escapes.

2011-01-30T18:00:00.000-08:00

te extraño tanto que ningun lugar del mundo es capaz de llenarme el alma.

soy tan vacía que siento morirme de a poco.

cuando ya no aguanto las palabras.

2011-01-22T19:53:00.000-08:00

tengo un agujero en el pecho, tan vacío, tan doloroso, tan desauciado, tan sin consuelo. me cuesta todos los días un poco más seguir respirando, seguir "viviendo", seguir aguantando sin que no estés. no extraño todo. se claramente que no me sirve para nada futuro ni duradero. y sin embargo, a veces sólo llenaría mi espacio con puros momentos. momentos llenos de vos.

todos los días te hablo un poco menos. cada día aparece una sonrisa más, un deseo chiquito, unas ganas locas de algo más, mañana tras mañana parezco ir sanando, o tapando será.

aún si me esfuerzo, aún si me engaño, aún si me convenzo, aún todo.. siempre estás ahi. siempre está mi corazon esperando. no me acuerdo de ningún minuto en el que no hayas estado en mi en este último mes. te pienso, te veo, te busco, te recuerdo, te odio, te mato mil veces, te imagino, te espero, te amo cientos de miles de veces al día. me estoy volviendo loca.

todos me dicen que te voy a olvidar, incluso hay segundos en los que hasta yo me animo a creerlo, hago todo lo posible por no saberte, por no enterarme de nada que te relacione, hago lo más que no puedo para alejarme de esa absurda idea de un nosotros.

a veces te deseo la felicidad que yo no tengo, otras los peores males, otras ruego que ya ni sepas quien soy, trato perder el registro tu persona, para lograr algun día ni reconocerte, pero todavía no consigo nada, se que sos vos cuando estás parado, se que sos vos el que se refleja en ese vidrio, se que sos vos por tu olor, por tu presencia, por tu forma, por tus horas, sos vos. y yo ahi, te estoy viendo.

algo llegó a darme ánimo, una especie de respuesta a las tantas preguntas que no paro de hacerme, un pensamiento que no deja de ser insuficiente: mi estructura emocional me permitió acompañarlo, escucharlo, creerle, matarlo, resucitarlo, curarlo y perdonarlo... pero mi estructura lógica me fulminó cuando trate de comprenderlo.

No soy una persona que pueda convivir con aquello que no comprende, desde nunca. Jamás me pude conformar con ésto es así o se hace así, siempre indagué el porqué, el cómo, el para qué.. y ni siquiera me alcanza con entender, porque entenderte sólo me dió las herramientas para salir de vos con tu mismo juego, con el mismo desprendimiento de responsabilidad, con la misma altanería y la cuota de bronca y orgullo necesarias para no temblar. No te pude comprender, y ya no voy a poder hacerlo más. porque hoy tengo otros oídos, hoy tengo otros ojos para verte y verme.,

de cualquier forma me sigue doliendo, el pecho, la piel, el propio agujero me duele. te sufro y te necesito y te amo tanto que ojalá no vuelva a saber de vos nunca en lo que me reste de cordura.

no es justo que te quiera más de lo que a mi, llevo muchos años cargando conmigo y mis sueños como para regalar todo en tu nombre. hice bien. y un día, quizas cualquiera, me voy a dar cuenta.

Reconociendo (me)

2011-01-19T21:00:00.001-08:00

Soy y me debo al mundo. entero y sin discriminación. cualquier lugar es mi tierra, porque la tierra es mi lugar. no quiero el cielo ni la gloria. y si me la obsequias te la devuelvo sin culpa. no quiero liarme a ningún lugar. porque tengo un alma bucanera y asi la pienso aprovechar.

no reniego más de mi esencia, ya no busco acomodarme en los planes de ningunos, ya me defino.

ESTA SOY. de nuevo yo, al fin.

de a poco, de a poco. hasta yo empiezo a comprenderme... después de tanta crítica, de tanto reclamo a mi misma, entiendo que soy yo y conmigo voy. hasta el final.

vamos.

Letras que saben partirme el alma II

2011-01-18T18:28:00.000-08:00

Si a veces hablo de ti
no pienses que aún te quiero
es sólo porque recuerdo
lo que contigo sufrí.

Si a veces hablo de ti
o ves que brillan mis ojos
no creas que estan llorosos
es que mi risa es así.

Que cuando lloro por ti
ni las estrellas lo saben
yo lloro cuando no hay nadie
que te lo pueda decir.
Que cuando yo pienso en ti
lo hago tan para adentro
que ni mi piel sabe cierto
que muero pensando en ti.
Que no, que no, que no, que no,
que nunca podrás saber
si todavía te quiero
o te dejé de querer.

Que no, que no, que no, que no,
que nunca podrás saber
si todavía te quiero
o te dejé de quere
que cuando lloro por ti
lo hago siempre en silencio.
Si a veces hablo....

Si a veces hablo...

Que cuando lloro...

Soy mi crítica.

2011-01-18T08:10:00.000-08:00

En caída libre, asomándoseme el suelo cada vez más inminente. Solo inevitable. Todo aquello que no quise ver escondiéndome tras los ojos ciegos del amor. La inútil esperanza de lograr un cambio.
Creer, querer creer, no poder más cosa que creer.
Pero alguien ya tenía hechos los planes; planes que no me incluían y por más estruendo que pudiera provocar en su arreglada vida; por más terremoto que quise ser, no había forma de desarmar tal sociedad. Ya tenía pensada su vida, yo no hubiera conseguido nada por más empeño que intentara. Siempre sólo me restó acomodarme. NO hubo más lugar para mi que sumarme y ser parte de una historia y decisiones de otros dos. que seguro habrán tenido sus tiempos y contratiempos, pero lo suficiente para cerrar su trato, pensar sus vidas.
No me debo la angustia, está bien que no haya querido para mi una vida pensada por otros. No hubiera sido justo. Sin embargo no puedo consolarme con saber que fui un capítulo más; de este lado alguien sintió, se ilusionó, creyó y asi cayó.
El por qué me dejé engañar por éste ridíclo estereotipo social de formar la pareja feliz, de querer ser alguien que nunca había siquiera imaginado; es una respuesta que no creo tener. Tal vez sea el empujón que confirme la afirmación de mi. Yo quería ser sola. Quería ser mi propio orgullo, mi admiración y mi absoluta consecuencia. Yo me quería.
Y en lugar de eso, acá estoy. cayendo (me). sintiendo toda la realidad pesada en mi espalda. recriminando y acusando (me). no aceptando el resultado previsible y que ya estaba decidido desde el primer principio.
Me cala el tímpano el recuerdo: "_lo que digo, lo hago."
Y cómo..!!¿?

Cerrando Noches

2011-01-17T20:56:00.000-08:00

la frutilla del postre en una velada de reflexiones y confesiones sobre miedos, confusión e incertidumbre de nuestro pasado, presente y un destino que nos persigue sin calambres.

Es que ya llevo tiempo en el vació más perverso,
que ya sé demasiado, que desafío al universo.
Estoy perdido y parado en un lugar inmenso
y que otra vez me encuentro allí cada vez que lo pienso.
Llorándole, llorándole, debajo del agua.
Llorándole, llorándole .. mi mundo se acaba.
Llorándole, llorándole .. debajo del agua.
Algunos le decían salto del agua,
algunos le decían salto del agua.
Es que ando por ahí luchando con los mares,
que pa qué salir corriendo si no sé que haré cuando me pare.
Es que siento que me ahogo en todos los lugares
y ahora dime por qué lloro y mis lágrimas no salen.
Llorándole, llorándole .. debajo del agua.
Algunos le decían ..(todos los besos que le daban) ...

TARDE

2011-01-16T20:42:00.000-08:00

Justamente ahora irrumpes en mi vida
Con tu cuerpo exacto y ojos de asesina
Tarde como siempre
Nos llega la fortuna

Tú ibas con él
Yo iba con ella
Jugando a ser felices por desesperados
Por no aguardar los sueños
Por miedo a quedar solos

Pero llegamos tarde
Te vi y me viste
Nos reconocimos en seguida
Pero tarde maldita sea la hora
Que encontré lo que soñé
Tarde....

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte
Tanto invertarte
Tanto buscarte por las calles como un loco
Sin encontrarte
Ahi va uno de tonto
Por desesperado
Confundiendo amor con compañia
{...Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja
Te hace escoger con la cabeza
Lo que es del corazón
Y no tengo nada contra ellos
La rabia es contra el tiempo
Por ponerte junto a mi
Tarde...}

Ganas de huir
De no verte ni la sombra
De pensar que esto fue un sueño o una pesadilla
Que nunca apareciste
Que nunca has existido

Que ganas de besarte
De coincidir contigo
De acercarme un poco y amarrarte en un abrazo
De mirarte a los ojos
Y decirte bienvenida

Pero llegamos tarde
Te vi
Me viste
Nos reconocimos enseguida pero tarde
Quizás en otras vidas
Quizás en otras muertes...

Que ganas de rozarte
Que ganas de tocarte
De acercarme a ti golpearte con un beso
De fugarnos para siempre
Sin daños a terceros

200.

2011-01-15T07:18:00.000-08:00

Llevar la cuenta de cuantas veces me acomodé en este estado anímico y traté de ponerle palabras a las sensaciones mas indecibles y certeras por las que navegó mi cabeza, me da la ventaja de tener al alcance de mi mano una estadística de la No-felicidad de mi corta existencia. Si promediamos que por cada escrito se corresponden un día de procesamiento previo de la angustia y uno posterior de apaciguamiento (sólo si, promediamos), podemos concluir con el respaldo de las ciencias duras y exactas, que oscilé entre tristeza, enojo, desgano, resignación, confusión y odio las 2/3 partes de los días en los últimos 3 años.
Es un número extraño, sobre todo porque quién me ve, es probable que piense de mi, un ser feliz. No es para menos, me fue duro el trabajo de tallar determinada imagen de mi; me siento más a gusto con que recuerden a mi de esa manera y no a ésta mi. Y es por egoísmo puro, este mi, es sólo para mi. y no ando ganas ni ahora ni antes de compartirlo con nadie. Quizás algunos hayan tenido (para mi el honor, para ellos la desgracia) de verme a mi alguna vez.

Entrando en las profundidades de mi, es como si lograran encontrarme aquellos poemas, prosas, canciones, textos en general, que han sido escritos para mi en alguna época, por más remota. Y vuelven a rechinar nombres que supieron estar callados en mi memoria, Kundera me clava una espada por la espalda, una espada que le dió Murakami, insitado por el eterno acechador Boris Vian. Me caen de los balcones escritos de Artaud, de Cortázar, de Rimbaud, hasta el pelotudo de García Marquez me grita: "100 años de soledad, 100 años de soledad!!". Parece a propósito.

y al final se, que si no estoy loca, si no soy una de esas portadoras de locuras de las cuales ya no se vuelve, si aún puedo vivir con la concientización misma del sentido, este poder vivir sabiendo qué es el tacto, soportando el olor de los olores, con la constante marquesina, el tren imparable de vagones sinfines que atraviesa mi cerebro, si este cerebro no explota, ni se conmueve al saber que está sólo y sin un corazón.. sé y le doy el crédito por este resto de cordura, a mi escasa memoria.

Hoy me siento escrita para este poema.

2011-01-13T09:32:00.000-08:00

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Jaime Sabines.

Sincericidio a pleno

2011-01-11T20:06:00.000-08:00

porque no tuve los huevos suficientes para bancar tamaña historia,

porque no tengo una mente que me deje olvidar detalles del pasado,

porque no tengo un corazon capaz de perdonar,

porque no tengo claro qué quiero para el resto de mi vida,

porque pretendo ser protagonista de mi,

porque no soy lo necesariamente buena,

porque busqué lo que no era,

porque creí demasiado en la utopía del amor,

porque no tengo los pies en este mundo de terricolas,

porque lo intenté,

porque dejé que la revancha me ganara,

porque no pude mantener una decisión que ya había tomado otras veces,

la única forma de alejarme por completo de todo,

...fue hacer que me odiaras.

hecho.

una muerte conciente

2011-01-07T21:44:00.000-08:00

sin dudas algo murió en mi. eso que muchos llaman tu alma. tu esencia. tu alegría tal vez.

me convertí en un fantasma, encarnada a este plano, a este cuerpo sin vida, sin luz.

ya van meses de no saber qué se siente con una carcajada, ya van meses que no encuentro placer ni en la comida, ya van meses que me refugio en alguna bebida, son muchos ya los días en que el sueño se venga de mi de alguna manera.

rendir bien, rendir mal, que me llamen para trabajar, que no me llamen, hablar, escuchar, callar. todas una misma sensación. la nada misma.

me perdí y aún sabiendo dónde, ni siquiera intento ir a buscarme.

esta claro que me tengo que limar, al menos un poco, la gente que me rodea no tiene la culpa. de nada. yo soy quien está mal o triste o perdida. ni siquiera él tiene la culpa. al fin y al cabo soy yo quien decide salir de esa historia, soy yo quien se inmola hoy, para darle quizá la esperanza a otra cara de mi, en algun futuro.

soy puro dolor y desgano. soy la resignación del amor en carne viva.

ya ni te odio.

Tangos que saben partirme el alma I

2011-01-07T21:36:00.000-08:00

Cada vez que te tengo en mis brazos,
que miro tus ojos, que escucho tu voz,
y pienso en mi vida en pedazos
el pago de todo lo que hago por vos,
me pregunto:por que no termino
con tanta amargura, con tanto dolor?...
Si a tu lado no tengo destino...
por que no me arranco del pecho este amor?

Por que,
si mentis una vez,
si mentis otra vez
y volves a mentir?
Por que
yo te vuelvo a abrazar,
yo te vuelvo a besar
aunque me hagas sufrir?
Yo se
que es tu amor una herida,
que es la cruz de mi vida,
y mi perdicion...
Por que
me atormento por vos
y mi angustia por vos
es peor cada vez?...
Y por que
con el alma en pedazos,
me abrazo a tus brazos,
si no me queres?

Yo no puedo vivir como vivo...
Lo se, lo comprendo con toda razon,
si a tu lado tan solo recibo
la amarga caricia de tu compasion...
Sin embargo... por que yo no grito
que es toda mentira, mentira tu amor
y por que de tu amor necesito,
si en el solo encuentro martirio y dolor?

mi propio duelo.

2011-01-06T22:43:00.000-08:00

quien me va a parar? no hay nadie que me contenga. me duele. me duele el alma. me duele el fracaso. me destroza que no haya un remedio, un por que seguir, una esperanza, una luz..!

me siento destruída, me siento sola, ya no tengo ganas de nada, ni de vivir, ni de morir.

me odio, me detesto, me doy asco, me quiero salir de mi para siempre.

necesito escaparme de mi. deseo con toda mi fuerza salirme, huir de lo que soy.

morirme ya.

esta misma noche.

de los tiempos felices que ya no son II

2011-01-06T22:39:00.000-08:00

noe murió.

y gracias a vos, todavía la estamos llorando.

Noches de más

2011-01-05T21:48:00.000-08:00

otra vez esta madrugada interminable, este sueño perdido, este esfuerzo descontrolado de mis neuronas haciendo falso contacto con la realidad. otra vez este deseo de que todo se termine de una vez.

se reviven versos en mi cabeza y los ojos se llenan de nuevo de aquellas lágrimas que no salieron ni saldrán. a esta hora dudo que sean realmente lágrimas. seguramente es sólo angustia que no quiere o no sabe canalizarse. que bien me vendría limpiar un poco este cuerpo. tan lleno de dudas, tan lleno de fracasos, tan lleno de mi. y tan vacío que me asusta.

Borges, Pizarnik, Barthes, Cortázar y un coctel inacabable de torturadores del alma. siento que no voy a aguantar, y sin embargo no queda otra cosa que hacer.

el dolor me cala los huesos y mi sonrisa se esfumó un poco cada día, todo parece tan irrecuperable, todo se vuelve en esta madrugada irremediable. quiero ser tantas otras que ya ni se quien quiero ser. está claro que lejos estoy de quererme hoy.

ojos tristes me llamaron. y qué más podría? qué más haría? para qué..?¿ da lo mismo a esta hora. da lo mismo en cualquier hora y de ahora en más.

Extracción de la piedra de la locura.

2011-01-05T07:29:00.001-08:00

La luz mala se ha avecinado y nada es cierto. Y si pienso en todo lo que leí acerca del espíritu... Cerré los ojos, vi cuerpos luminosos que giraban en la niebla, en el lugar de las ambiguas vecindades. No temas, nada te sobrevendrá, ya no hay violadores de tumbas. El silencio, el silencio siempre, las monedas de oro del sueño.Hablo como en mí se habla. No mi voz obstinada en parecer una voz humana sino la otra que atestigua que no he cesado de morar en el bosque.Si vieras a la que sin ti duerme en un jardín en ruinas en la memoria. Allí yo, ebria de mil muertes, hablo de mí conmigo sólo por saber si es verdad que estoy debajo de la hierba. No sé los nombres. ¿A quién le dirás que no sabes? Te deseas otra. La otra que eres se desea otra. ¿Qué pasa en la verde alameda? Pasa que no es verde y ni siquiera hay una alameda. Y ahora juegas a ser esclava para ocultar tu corona ¿otorgada por quién? ¿quién te ha ungido? ¿quién te ha consagrado? El invisible pueblo de la memoria más vieja. Perdida por propio designio, has renunciado a tu reino por las cenizas. Quien te hace doler te recuerda antiguos homenajes. No obstante, lloras funestamente y evocas tu locura y hasta quisieras extraerla de ti como si fuese una piedra a ella, tu solo privilegio. En un muro blanco dibujas las alegorías del reposo, y es siempre una reina loca que yace bajo la luna sobre la triste hierba del viejo jardín. Pero no hables de los jardines, no hables de la luna no hables de la rosa, no hables del mar. Habla de lo que sabes. Habla de lo que vibra en tu médula y hace luces y sombras en tu mirada, habla del dolor incesante de tus huesos, habla del vértigo, habla de tu respiración, de tu desolación, de tu traición. Es tan oscuro, tan en silencio el proceso a que me obligo. Oh habla del silencio.De repente poseída por un funesto presentimiento de un viento negro que impide respirar, busqué el recuerdo de alguna alegría que me sirviera de escudo, o de arma de defensa, o aun de ataque. Parecía el Eclesiastés: busqué en todas mis memorias y nada, nada debajo de la aurora de dedos negros. Mi oficio (también en el sueño lo ejerzo) es conjurar y exorcizar. A qué hora empezó la desgracia? No quiero saber. No quiero más que un silencio para mí y las que fui, un silencio como la pequeña choza que encuentran en el bosque los niños perdidos. Y qué sé yo qué ha de ser de mí si nada rima con nada.Te despeñas. Es el sinfín desesperante, igual y no obstante contrario a la noche de los cuerpos donde apenas un manantial cesa aparece otro que reanuda el fin de las aguas.Sin el perdón de las aguas no puedo vivir. Sin el mármol final del cielo no puedo morir.En ti es de noche. Pronto asistirás al animoso encabritarse del animal que eres. Corazón de la noche, habla.Haberse muerto en quien se era y en quien se amaba, haberse y no haberse dado vuelta como un cielo tormentoso y celeste al mismo tiempo.Hubiese querido más que esto y a la vez nada.Va y viene diciéndose solo en solitario vaivén. Un perderse gota a gota el sentido de los días. Señuelos de conceptos. Trampas de vocales. La razón me muestra la salida del escenario donde levantaron una iglesia bajo la lluvia: la mujer-loba deposita a su vástago en el umbral y huye. Hay una luz tristísima de cirios acechados por un soplo maligno. Llora la niña loba. Ningún dormido la oye. Todas las pestes y las plagas para los que duermen en paz.Esta voz ávida venida de antiguos plañidos. Ingenuamente existes, te disfrazas de pequeña asesina, te das miedo frente al espejo. Hundirme en la tierra y que la tierra se cierre sobre mí. Éxtasis innoble. Tú sabes que te han humillado hasta cuando te mostraban el sol. Tú sabes que nunca sabrás defenderte, que sólo deseas presentarles el trofeo, quiero decir tu cadáver, y que se lo coman y se lo beban.Las moradas del consuelo, la consagración de la inocencia, la alegría inadjetivable del cuerpo.Si de pronto una pintura se anima y el niño florentino que miras ardientemente extiende una mano y te invita a permanecer a su lado en la terrible dicha de ser un objeto a mirar y admirar. No (dije), para ser dos hay que ser distintos. Yo estoy fuera del marco pero el modo de ofrendarse es el mismo.Briznas, muñecos sin cabeza, yo me llamo, yo me llamo toda la noche. Y en mi sueño un carromato de circo lleno de corsarios muertos en sus ataúdes. Un momento antes, con bellísimos atavíos y parches negros en el ojo, los capitanes saltaban de un bergantín a otro como olas, hermosos como soles.De manera que soñé capitanes y ataúdes de colores deliciosos y ahora tengo miedo a causa de todas las cosas que guardo, no un cofre de piratas, no un tesoro bien enterrado, sino cuantas cosas en movimiento, cuantas pequeñas figuras azules y doradas gesticulan y danzan (pero decir no dicen), y luego está el espacio negro -déjate caer, déjate caer-, umbral de la más alta inocencia o tal vez tan sólo de la locura. Comprendo mi miedo a una rebelión de las pequeñas figuras azules y doradas. Alma partida, alma compartida, he vagado y errado tanto para fundar uniones con el niño pintado en tanto que objeto a contemplar, y no obstante, luego de analizar los colores y las formas, me encontré haciendo el amor con un muchacho viviente en el mismo momento que el del cuadro se desnudaba y me poseía detrás de mis párpados cerrados.Sonríe y yo soy una minúscula marioneta rosa con un paraguas celeste yo entro por su sonrisa yo hago mi casita en su lengua yo habito en la palma de su mano cierra sus dedos un polvo dorado un poco de sangre adiós oh adiós.Como una voz no lejos de la noche arde el fuego más exacto. Sin piel ni huesos andan los animales por el bosque hecho cenizas. Una vez el canto de un solo pájaro te había aproximado al calor más agudo. Mares y diademas, mares y serpientes. Por favor, mira cómo la pequeña calavera de perro suspendida del cielo raso pintado de azul se balancea con hojas secas que tiemblan en torno de ella. Grietas y agujeros en mi persona escapada de un incendio. Escribir es buscar en el tumulto de los quemados el hueso del brazo que corresponda al hueso de la pierna. Miserable mixtura. Yo restauro, yo reconstruyo, yo ando así de rodeada de muerte. Y es sin gracia, sin aureola, sin tregua. Y esa voz, esa elegía a una causa primera: un grito, un soplo, un respirar entre dioses. Yo relato mi víspera, ¿Y qué puedes tú? Sales de tu guarida y no entiendes. Vuelves a ella y ya no importa entender o no. Vuelves a salir y no entiendes. No hay por donde respirar y tú hablas del soplo de los dioses.No me hables del sol porque me moriría. Llévame como a una princesita ciega, como cuando lenta y cuidadosamente se hace el otoño en un jardín.Vendrás a mí con tu voz apenas coloreada por un acento que me hará evocar una puerta abierta, con la sombra de un pájaro de bello nombre, con lo que esa sombra deja en la memoria, con lo que permanece cuando avientan las cenizas de una joven muerta, con los trazos que duran en la hoja después de haber borrado un dibujo que representaba una casa, un árbol, el sol y un animal.Si no vino es porque no vino. Es como hacer el otoño. Nada esperabas de su venida. Todo lo esperabas. Vida de tu sombra ¿qué quieres? Un transcurrir de fiesta delirante, un lenguaje sin límites, un naufragio en tus propias aguas, oh avara.Cada hora, cada día, yo quisiera no tener que hablar. Figuras de cera los otros y sobre todo yo, que soy más otra que ellos. Nada pretendo en este poema si no es desanudar mi garganta.Rápido, tu voz más oculta. Se transmuta, te transmite. Tanto que hacer y yo me deshago. Te excomulgan de ti. Sufro, luego no sé. En el sueño el rey moría de amor por mí. Aquí, pequeña mendiga, te inmunizan. (Y aún tienes cara de niña; varios años más y no les caerás en gracia ni a los perros.)mi cuerpo se abría al conocimiento de mi estar y de mi ser confusos y difusosmi cuerpo vibraba y respirabasegún un canto ahora olvidadoyo no era aún la fugitiva de la músicayo sabía el lugar del tiempoy el tiempo del lugaren el amor yo me abríay ritmaba los viejos gestos de la amanteheredera de la visiónde un jardín prohibidoLa que soñó, la que fue soñada. Paisajes prodigiosos para la infancia más fiel. A falta de eso -que no es mucho-, la voz que injuria tiene razón.La tenebrosa luminosidad de los sueños ahogados. Agua dolorosa.El sueño demasiado tarde, los caballos blancos demasiado tarde, el haberme ido con una melodía demasiado tarde. La melodía pulsaba mi corazón y yo lloré la pérdida de mi único bien, alguien me vio llorando en el sueño y yo expliqué (dentro de lo posible), mediante palabras simples (dentro de lo posible), palabras buenas y seguras (dentro de lo posible). Me adueñé de mi persona, la arranqué del hermoso delirio, la anonadé a fin de serenar el terror que alguien tenía a que me muriera en su casa.¿Y yo? ¿A cuántos he salvado yo?El haberme prosternado ante el sufrimiento de los demás, el haberme acallado en honor de los demás.Retrocedía mi roja violencia elemental. El sexo a flor de corazón, la vía del éxtasis entre las piernas. Mi violencia de vientos rojos y de vientos negros. Las verdaderas fiestas tienen lugar en el cuerpo y en los sueños.Puertas del corazón, perro apaleado, veo un templo, tiemblo, ¿qué pasa? No pasa. Yo presentía una escritura total. El animal palpitaba en mis brazos con rumores de órganos vivos, calor, corazón, respiración, todo musical y silencioso al mismo tiempo. ¿Qué significa traducirse en palabras? Y los proyectos de perfección a largo plazo; medir cada día la probable elevación de mi espíritu, la desaparición de mis faltas gramaticales. Mi sueño es un sueño sin alternativas y quiero morir al pie de la letra del lugar común que asegura que morir es soñar. La luz, el vino prohibido, los vértigos, ¿para quién escribes? Ruinas de un templo olvidado. Si celebrar fuera posible.Visión enlutada, desgarrada, de un jardín con estatuas rotas. Al filo de la madrugada los huesos te dolían. Tú te desgarras. Te lo prevengo y te lo previne. Tú te desarmas. Te lo digo, te lo dije. Tú te desnudas. Te desposees. Te desunes. Te lo predije. De pronto se deshizo: ningún nacimiento. Te llevas, te sobrellevas. Solamente tú sabes de este ritmo quebrantado. Ahora tus despojos, recogerlos uno a uno, gran hastío, en dónde dejarlos. De haberla tenido cerca, hubiese vendido mi alma a cambio de invisibilizarme. Ebria de mí, de la música, de los poemas, por qué no dije del agujero de ausencia. En un himno harapiento rodaba el llanto por mi cara. ¿Y por qué no dicen algo? ¿Y para qué este gran silencio?

Hoy y por el resto de los días: NUBLADO.

2011-01-02T21:15:00.000-08:00

se desata mi angustia en madrugadas sin sonidos, sin olores, sin luces.

soy esa tristeza que deambula por la casa llena de nada, no más que miles de preguntas. y una sola respuesta. no hay dónde volver.

es más espesa esta nube que me esconde, mas densa que ayer, menos confusa que mañana.

el tiempo me esta arruinando, con los días está más lejos, y con las horas estoy mas inestable.

por momentos pienso que si al menos estuviéramos peleando, al menos todavía lo sentiría acá, conmigo.

lento muy lento empieza a enroscarse mi corazón, se vuelve sin ganas como un caracol, quedando yo, horriblemente triste, entregada a secarme al sol.

cuánto más voy a sentir que mis músculos se desgarran de solo intentar respirar, cuánto más voy a llevarme al límite de la desilusión, por cuánto más.

qué mal me envuelve para amarlo así¿?

Cierre de Balance

2010-12-30T09:35:00.000-08:00

2010 no voy a extrañarte ni un poco. me pierdo en la necesidad de que tus últimas horas se esfumen de una vez y para siempre. desearía borrarte íntegro.

Fin de una década

2010-12-27T17:06:00.000-08:00

siempre el fin de un año resulta pesado, pero el fin de la década se me vino encima como un yunke desatado a drede justo en mi cabeza.

y me llenó de mal humor, de rabia, de enojo.

y ahora es cuando se nota..

2010-12-03T13:01:00.000-08:00

porque no importan las veces que en mi cabeza quise proscribirte, matarte en vida, eliminarte o simplemente me dediqué a querer odiarte, no importa nada en ese mismo momento que clavo la mirada en tus ojos y te encuentro. ni siquiera importa cuánto te quiero.
todo se desvanece y me deja flotando, pudiendo respirarte. y cuando elegís esa palabra, la indicada, la premeditada, la única y más armónica; de golpe me brota una sonrisa del corazon, justo cuando creí haberlas perdido todas, una sonrisa que se desvía en mi cara y después te da tela para más de un chiste.
tampoco importa ahora si es una mentira más, si mis propias ganas de vos son las que me engañan y hacen que mis ojos no puedan verte más que perfecto.
no importa si nos queremos o estamos locos.

Confesiones II

2010-11-26T11:29:00.000-08:00

mi terapia cambió el rumbo y ahora me encaminan a encontrar mi YO. a fortalecer de forma interna un egoísmo sano que pueda manifestarse en el plano externo. Altruista de causa perdida me llamó este psico.

me dio los fundamentos claros y convincentes de por qué me han tildado de loca, histérica, irresuelta, caprichosa, polvorita y destructiva. y cuando lo escucho hablar y hablar tratando de entenderme me hace sentir una tonta. no por tatuarme en la frente situaciones vanales y conflictos de poca monta, sino porque todo lo que me está diciendo yo lo se. el se da cuenta que lo se; y me hace las preguntas típicas de mi tortura: qué provoca tu inaccion? por qué tambien acá estás midiendo tu reaccion? traducido a todo lo que ya escuché mil veces: Si lo sabés, por que´no hacés algo para cambiarlo??

me explica que la gente no puede verme de otra manera más que como yo decido mostrarme y si en general me esfuerzo por mantenerme calma, me quedo con un aro que no es mio, elijo no confrontar las situaciones que me son molestas, es irremediablemente lógico que al hacer catarsis en forma de escape, llámese viaje, ira, llanto, los demás me vean como una loca. dirán: Que le pasó a esta mina? luego, lo de siempre:_ se escapó.

pero de quien te escapás en realidad... del momento, de la situación, de la pelea, o en realidad lo que querés es dejar de sentirte presa en vos? tal vez te sirva mandarte a volar por un tiempo, corto, largo, dependerá. pero de manera conciente/inconciente siempre estás esperando volver.

me preguntó cómo era y qué tenía para darle a una relación. sentí agujas en los tímpanos, me dolió no poder contestar una vez más.

por último concluye que logré dejar que los demás distorsionen la visión que yo misma tengo de mi. me pide que deje de hablar de la opinion de otros, que no use las formas en tercera persona, que deje de medir las consecuencias de mis palabras. que lo que vamos a buscar es a mi.

mi sincericidio: yo no soy boluda Psico, te pensás que todo ésto es casualidad, que la cartera justo hoy coincidió con los zapatos, que de verdad no se me ocurre qué decir? yo no tengo miedo de quedarme sola, tengo miedo de quedarme conmigo.

fuera de tiempo y espacio

2010-11-24T20:12:00.000-08:00

pasado.
presente.
pasado.
pasado.
presente.
es.
debería ser.
era.
tiene que ser.
es.
pasado.
presente.
presente.
no es.
soy.
no quiero.
pasado.
pasado.

más o menos asi se manejó mi 1ra. sesión.

Ultimamente

2010-11-23T01:40:00.000-08:00

en que alguna conversación
o cualquiera situación,
la simple cotidianeidad,
las demostraciones de amor,
la paranoia desmedida,

ultimamente,
y por algunos días más..

elijo ésto. y está bien. ESTÁ BIEN.

Vicisitudes contractuales

2010-11-22T19:37:00.000-08:00

No cambian las circunstancias bajo las cuales se firmaron los contratos; lo que cambiamos constantemente, alguna o ambas partes, es el consentimiento. ese que prestamos en cada principio sin reserva alguna y que al fin terminamos queriendo atacar por viciado, alegamos incansablemente que no pudimos estar en nuestro pleno uso de las facultades mentales; como si el enamoramiento fuera un error de hecho excusable, y como si se nos hiciera en extremo necesario declarar la nulidad de todo lo actuado y volver las cosas al estado en que se hallaban antes del acto que desencadenó semejante desproporción de utilidades.
Eso me pasó a mi. Este contrato devino excesivamente oneroso. no puedo pagarlo ni a costas de mi felicidad. y me quedo corta de cordura para afrontar las cuotas que todavía me falta indemnizar.
Los jueces de esta vida se niegan a concederme una sentencia de nulidad, nada volverá a ser como antes; y las experiencias son válidas entre las partes me dicen, pero inoponibles a terceros.

Confesiones I

2010-11-19T10:42:00.000-08:00

ya no se.

y si en realidad amarte es dejarte libre para que puedas vivir y disfrutar de esa situacion que tanto quisiste, que siempre buscaste. còmo no sentir que te estoy privando, limitando, còmo hacer que las cosas esten bien, si te amo y te quiero feliz. pero no puedo, yo tambien deseo, demando, necesito, siento. me da vuelta todo.. tal vez sea mejor, mas facil, mas natural, mas acorde a la puta lógica, que los dos sigamos el camino a nuestra manera. lejos del otro.

te conozco. aunque te empeñes en creer que no es asi y que miles de cosas yo no entiendo, la bronca eterna que te une a mi es esa. yo supe leerte. y se que lo queres todo. a costa de mucho. que la soberbia omnipotente te hace ver sublime y capaz de afrontar cualquier momento. no me quejo y lejos estoy de criticarlo, al fin y al cabo es una mas de todas las cosas que me enamoraron, la obstinación, la fortaleza, la capacidad asombrosa de llevar el mundo para delante arrastrando a quien quieras; pero en esta vamos a sufrir. mucho y deviene inevitable.

Siento culpa, y aunque me digan que no es por mi, que la eleccion es tuya, cómo hago para no sentirme una hija de puta, estoy traicionando todos mis principios, siento que estoy impidiendo, interrumpiendo una historia, una relacion, una vida. y tampoco nadie me asegura que sería asi, capaz aunque yo no existiera, capaz todo seria igual; pero no lo puedo evitar. me siento una persona horrenda. te estoy reteniendo en nombre de un amor que no hace más que ir en contra de todo, de todos y del mundo.

soy una egoísta. porque desde que decidí quererte, no hice otra cosa que actuar por y para mi causa. me convencí de una realidad aparente que sólo existió en mi. Yo la señora de la casa, la madre, la hija, la empleada, la prima putita, toda y única en tu vida. delirios de ama y señora. pero la realidad pasó por otro lado, y me embistió cuál camión descarrilado por la ruta 40; todo el tiempo a un costado de mi y no quise verla. no es no pude, no es no supe, es no quise. soy conciente y me tengo que hacer cargo.

Soy lo peor de mi.

Cenas de pareja.

2010-11-07T00:16:00.000-07:00

y tal vez no había dado en la cuenta de cuan sola estoy hasta hoy. recien hace 20 minutos. lo vi claro. y me entró la pena.
hasta ahora intenté tapar tu ausencia en mi vida con alguna ocupación, con alguna conviccion, con una idea que todo el tiempo me dijo "es lo mejor", hoy sentí hielo corriendo por mi espalda y mi pecho. hoy me sentí realmente sola.
por más que nunca hayas estado ahi, en esa casa, con esa gente, hoy supe que no había nadie en quien pensar, no hubo mensajes para esperar, no existieron los destinatarios de mis pensamientos, de mis deseos, no supe a quien extrañar. hoy me di cuenta de lo sola que estoy.
No es dolor, no es angustia. es sentir la falta, ese espacio vacío, la esperanza que no existe. el preguntar en qué andará. quién?. ese saber que no hay nadie en quien pensar. tener la cabeza llena de coherencias que me dejan sin nada.
hoy te extraño. como ninguno de los otros días, te extraño.

CODIGO ROJO

2010-11-04T07:02:00.001-07:00

me pasé de la raya, esta situacion se me fue de las manos, estoy totalmente fuera de mis cabales, no tengo control, ya no existe coordinación entre mi cerebro y este cuerpo, dejamos de ser un equipo que tire para el mismo lado..

LLAMAME A URGENCIAS, AL 911, AL SIES, A LA GUM, A PREFECTURA NAVAL, ATENCION AL SUICIDA, AL HOGAR DE POBRES Y DESAMPARADOS, A LOS BOMBEROS, A AGUAS PROVINCIALES, Y A CUANTOS MAS SE TE OCURRA...!!!

Situacion F: (amigo querido me llama y me dice, ahi ya te mandé al remisero más sexy de la banda, sali a la puerta que debe estar llegando, chau dije, ésta es la mia!!)

ANIMAL:_ uuhhh petu pero que linda estás!

la reina de las conchudas:_ en serio, no me parece. pero gracias.

ANIMAL:_ todo bien con tu vida?

la reina de las conchudas:_si super, estuve viajando un mes entero por ahi por allá, solita.

ANIMAL:_ que huevos tenés morocha! y tu novio? no te dijo nada.

la reina de las conchudas:_ uuhhh pero vos te quedaste en la prehistoria, desde antes no tengo novio.. (uuh que pasó, bla bla bla, nada en concreto, no resultó)

ANIMAL:_ (alarmado!) Pero y cómo no me llamaste??? cuantas veces lo hablamos muñeca, yo soy el mejor tipo para usar..

la reina de las conchudas:_ya se, supongo que no anduve con ganas..

ANIMAL:_ queriendo ganarme terreno me tira la boca asi como zas..!

la reina de las conchudas, como un acto reflejo corre la cara y da la mejilla..

ANIMAL:_ anonadado, me corriste la cara?? vos estás bien?? por queeee??

la reina de las boludas:_ aayyy no se! me salió, no lo pensé. disculpá, mirá mejor me bajo acá en mi casa, hoy no puedo ni hablar (tartamudeaba y no paraba de reirme, ya sabia que despues se venia esto)

y asi fue, le dije que no al animal, esa bestia que emana sexo por cada poro de la piel, ese lover latino que se reconoce a si mismo como el mejor tipo para ser usado... definitivamente estoy atravesando una crisis importante, y se me ve barbara pero la catarsis por algun lado se manifiesta y este cuerpo hijo de puta, inspirado por la mente tan macabra ya no me dejan cojer en paz!

esta vida de monja que busca el amor de dios, me va a terminar matando. al único ser masculino que todavía no mandé al carajo es ese que siempre me tiene en un pedestal y no me defraudó nunca, nos damos cuenta todos, no??? estoy más resentida que adolescente fajado por los padres.. y repito solo que todavía..

Alentando (me)

2010-11-03T09:15:00.000-07:00

cada uno tiene sus tiempos de reflexion, de análisis, de perdon o no.

me sorprende que mi momento de maduracion haya transcurrido tan abruptamente, asi como de un dia para el otro, casi. y por eso tambien me genera un poquito de miedo; se me cruzan ideas del estilo: no me estaré dando cháchara para convencerme y en cualquier momento zas!?¿.. despues sigo pensando y no, hay muchos otros síntomas que me afirman la postura... y no aquella del que dice demás y hace de menos. Esta postura es sólida. Me animo a creermelo, porque por mas que busque dentro de mi, hoy no tengo angustia. No me preguntes porquè ni como hice.. pero es asi. No me duele recordarlo, no me duele nombrarlo, pienso que no deja de ser un buen tipo por más mentiroso que haya sido en una relacion de a dos. Elijo darle una tregua y entiendo que ese tipo de historias son las más dificiles de llevar. Yo no soy una joyita, ni mucho más.. bastante jodida resulté y habrá sido duro aceptar muchas de mis reacciones.

y con todo me siento contenta, porque estando asi la verdad me chupa un huevo el tiempo que se tarden los demás en aceptarlo, entenderlo, compartirlo. ya se darán cuenta de que mi elección por algo fue tomada, y es sostenida por sensata.

tengo un montón de huevos.

MOE se la banca, groso.

ja.

El lado oscuro de eso que llaman salud.

2010-11-02T17:34:00.000-07:00

la que se quiere bella, tiene que ver las estrellas.

empecé pilates.

aaauuuuchh!!

tiempos de paz

2010-11-02T07:12:00.000-07:00

tic tac..
tic tac..
tic tac..

tomalo con calma musita, tomalo con calma.

Conchudismo desenfrenado

2010-10-31T18:17:00.000-07:00

A lo largo de todo este mes y de las decenas de experiencias nuevas que elegí, me fui dando cuenta que estoy atravesando una etapa de conchudismo al palo. Un nivel de verborragia incontenible, que me hace despilfarrar eso que llaman sentido comun para con cualquier especimen sobre todo de sexo masculino que se me ponga adelante, aunque no es una condicion excluyente, tambien me porto como conchudita con mis amigas y mi familia; digamos que me estoy haciendo carne de la famosa frase "no me los fumo mas".. y de ahi, me puse en recuento de historietas:

situacion A: por fin decido darle una oportunidad a las tantas insistencias de cierto loquito que me invitaba a conocerlo desde hace mas de tres años, viajo 24hs, y reuniendo la mejor de la buena onda posible, me instalo en su vida. 8 dias despues entra en la escena alguna novieta que tenia por ahi perdida..

musita:_ A ver vení, que onda acá??

farzante:_ se me nota, no?

musita:_ vamos a poner las cosas en claro, vos a mi me importas un huevo,no? entonces que te hace pensar que me voy a bancar tamaño histerisqueo, sin comerla ni beberla.. pero como tengo mucha buena onda voy a darte la oportunidad de que le hagas honor a tus palabras, hasta ahora te jactaste de ser un tipo directo y que planteaba las cosas como son.. en lo que a mi respecta sos un pendejo bastante cagon.. asi que dale, te doy la posibilidad. defendete.

farzante: ehh si bueno, viste como es.. acá habia una mina.. yo igual tenia ganas de que vengas y esoo... vistee...

musita:_ bla bla lba y no estás diciendo nada.. yo no vi nada. o mejor dicho no tengo un pedo de ganas de andar dandome cuenta yo solita de las cosas, es más, no me interesa nada de lo que pasa acá y con tu vida. yo lo que quiero es que sepas que sos bastante boludo.. (y me fui en paz)

situacion B: despues de tres dias de andar viajando por otro pais con un tipo muy buena onda, feo como pocos, que no me movia un pelo, pero buen tipo, nos toca dormir en una matrimonial. hasta el momento no hubo nada que se hubiera parecido a un palo, o a alguna intencion sexual. peeero, la carne es debil dicen.. (me acuesto rapido y dando la espalda, silencio.)

hombre tipo:_ che noe, te dormiste?

musita previendo la jugada: _mm.. que?

hombre tipo:_ yo soy un boludo, no? digo estoy acá con una mujer hermosa, y sin decirle nada.. que se yo..

musita:_ ah.. pensé que ibas a decir cualquier otra cosa..

hombre tipo:_ me vas a mandar a la mierda no? (arrimandoseme)

musita: (levantando la cabeza inmediátamente)_ te voy a decir tres cosas: una no me baño hace tres dias, dos me indispuse y estoy bastante irritable, tres ya te explique que no estoy en una situacion sentimental como para siquiera soportar que un tipo me toque, el hecho de que nos haya tocado una sola cama no significa que la tengamos que poner, yo que vos me doy vuelta y me duermo tranquilo.

(sin mas palabras nos dorminos.)

situacion C: estando a 19 dias de viaje y a dos mil km el muy perverso me tira un primer te amo

musita:_no tenés ni la menor idea de lo que estás escribiendo, sos un cagon, un hipocrita y una bolsa de mentiras andante. (en resumidas cuentas, pero me despache lindo)

situacion D: CH despues de jugar el papel de Don Juan Enamorado en cuanta oportunidad tuvo me cruza en una conversacion de chat me pregunta como siguen mis cosas, si estoy todavia enamorada de LOO, me cuenta que el se subio al ultimo tren que le paso por adelante y no me explico como..

CH:_ podriamos ser amantes, sin que se entere nadie claro..

musita:_ nene yo no soy un tren con vagones disponibles para vos. te vendi todos los pasajes, ya.. además para ser una más del rebaño, me quedaba con el otro, no te parece?

CH:_ pero nunca tuvimos una despedida, nos la debemos me parece.

musita:_ mirá, yo que vos me agarro fuerte de ese vagón (o bajon) que tenés y dejo de andar proponiendo amoríos secreto o despedidas por ahi.

situacion E: salida de grupo sabado a la noche, va uno de mis llamemosló ex, el ahora super de novio hace año y medio, muy enamorado, muy todo segun él, resulta que su novia se fue 2 meses al viejo continente, y con las charlas no hay mas que dudas y tentaciones según él. Yo como si nada, de lo mas normal diciendo que no creia en sus argumentos, que cuando uno realmente esta convencido de las elecciones no importa cuánto se empeñen en tentarte, vos seguis firme y fiel a la conviccion.

ex:_para mi es mas peligroso verte a vos, que salir por ahi a bailar, viste porque yo se que no me voy a poner a encarar y todo eso

musita anticipando:_acá tampoco te vas a poner a encarar..

ex:_ si ya se.. pero nosotros tenemos buena cama, vos sabes.. y que se yo por ahi te pones a pensar que por una caña al aire no pasa nada, y despues mi novia vuelve y ya está..

musita:_te lo voy a decir como un favor, soy yo la que ni siquiera va a dejar que me avances, asi despues si las cosas resultan con tu novia no tenés de qué andar arrepintiéndote. soy tan buena y tan conchuda que te digo dejá de pensar en pelotudeces, pone los huevos en remojo y hacete cargo de lo que decís que elegís. vamos a sincerarnos un poco, yo nunca me acuerdo de vos y vos tampoco de mi, o sea.. que sentido tendría ponerla hoy o alguno de estos dias en los que de pura casualidad nos cruzamos..???

Me sorprenden todos estos principios de integridad, ética, dignidad, fidelidad que estoy despilfarrando, igual al pedo me gasto educando al soberano, van a seguir siendo los mismos pelotudos eternamente.

Yo?? y como te digo... INTEGRA, INTACHABLE, DIGNA... de maestra ciruela, y sin ponerla hace mas de un mes... voy a mandar todos estos principios al remil carajo.

sensaciones ambivalentes

2010-10-29T17:25:00.000-07:00

siento que los huecos que dejé en la vida y los trabajos de otros de a poco se van tapando. que ya están ocupando aquellos que fueron mis lugares. que con el tiempo dejo de hacer falta en lo que hoy verdaderamente es mi pasado.
en un principio de esta revelación me sentí casi mal diría. me fue dificil escapar a ese estereotipo de funcionalidad social que nos debemos. creí estar perdiendo partes de mi.
reflexionando un poco, doy en la cuenta de que no estoy perdiendo absolutamente nada de mi ser, al contrario. ellos solucionando sus problemas, sus espacios, sus vidas personales en realidad me están liberando. me están dejando ir, a donde yo elegí irme. me están allanando el camino para que ahora si mi YO empiece a florecer. a crecer. a superarse.
no tengo mas ataduras, no hay presiones que me empujen hacia el pasado en lugar de llevarme adelante. ahora que ya no tengo dónde volver, lo único y lo mejor que me queda es seguir.
(Con) seguir otro empleo, otra relación, otras experiencias. otra epata más de mi.
estoy en paz con mi y con sus pasados.

ACIDA

2010-10-28T17:04:00.000-07:00

Es acá, es ya. Soy ahora.
Tengo electricidad constante corriendo por la espalda. Toda. Nace por encima de la cintura, ahi en un centro contenido pero latente que casi cronométricamente estalla y dispara luz que se ramifica por todo mi cuerpo; inmovil. Me va a los homóplatos, se tencionan y sigue subiendo. El pecho se contrae por milésimas de segundos y luego se expande. Queda abierto así, en estado de relajación permanente. abierto a mil puñales. La nuca parece sostenida por unas manos que no son las mias; como si tan quebrada y fuera de mi que no hay músculo suficiente que pueda levantarla. Yo sigo inmovil. Latente.
Mis ojos están fuera de órbita. No se si alguien más lo nota. Otra vez la piel de pollo y se me vuelven a erizar los pezones. Podría coger mil horas y aún seguiría inmóvil.
Siento este cuerpo como una carcel. Todos mis sentimientos al palo, frío, calor, éxtasis, electricidad, todo enrejado en carne y huesos. Me siento gritando, saltando, riendo como loca, hasta me duele la panza de tanto reirme. Y yo inmóvil.
Y fumo de una forma extraña, ni siquiera se quién está fumando por mi. en. con este cuerpo, el que hasta ahora creí mi cuerpo. No puedo controlar los movimientos; todo tiembla y ya no siento frio. acá adentro ya no hace frío.
Me río, me río como loca y no puedo parar de bailar y este cuerpo extraño sigue inmóvil.

Iapu..!

2010-10-28T16:38:00.000-07:00

Todo fue un engaña pichanga! ahora que está todo en la mesa, ya puedo curarme de este gualicho negro en el que he caído.
Me creía enamorada de un ser especial, distinto a todo lo que había conocido, algo nuevo y sólo presentado ante mi. Te creí regalo de algún universo paralelo que se haya fijado en mi. Sentí haber sido elegida para conocer un ser como vos. Harta lata ya pues..!
Me faltó sólo cruzar una frontera para dar en la cuenta de que alguien se ha estado riendo de mi. Apenas llevo horas de pisada en este país vecino y ya he escuchado gente que entona cual cántico religioso la gran mayoría de tus frases. Me topé con los mismos intereses que siempre mostraste. El pavor al matrimonio como compromiso real en un tipo que pasa los cuarenta años y se encamina por la soltería sin congojo alguno. Casi me apabulla oír hablar con tamaño énfasis de las empresas, de los pisos y los techos del desarrollo personal. Sigo riéndome cuando me demuestran tanto amor por sus familias y después cuentan cómo es que hace tanto no se ven y de cómo ellos están "ocupados en sus cosas, viste" y asi, se suman a las ausencias. Increíble es el gusto por contar historias vivenciadas con lujos derrochados en detalles. La cantidad de "amigas" que van apareciendo en las horas como en los años relatados. Y un remate casi elucubrado para mi: "la moto es mi cable a tierra". Ay! maldita de mi que allá, acá y en cualqueir lugar del mundo estás conmigo.
Pero ya! ahorita he de ver clarito y sin chamba, que tu no eres ni único ni esencial; que puedo dejarte y encontrarte en cualquier lado. Y en otro plano que esta mierda del chileno se te unta más que mantequilla y palta en las mañanas para el desayuno!!
ay ya pues..!

2010-10-28T16:34:00.000-07:00

Ya no estamos atados a las dolorosas historias de nuestro pasado, y nuestra historia deja de escribir el guión de nuestro futuro. (...) Las pérdidas, el dolor y el pesar por lo que hemos atravesado permanecen solamente como recuerdos; ya no definen quién eres.

temblequeando

2010-10-20T16:12:00.000-07:00

algunos dias lo que se nubla es mi mente.
otros entiendo que todo, todo esto es por mi.

a veces creo que los minutos son mas largos acá y conmigo.
me dan ganas de mandar todo al carajo y volver a ese lugar cómodo que tuve la mayor parte del tiempo.

hay dias en los que me siento saltando al precipicio y lo que se demora es la caída.
ojalá el tiempo me demuestre que es una buena elección. ojalá no tarde demás.

sin embargo en esos días el destino se esfuerza y se planta delante.
creo que ya no sabe qué más hacer para encontrarme.

tengo que abrirme y soltar. de una vez y para siempre.