Cuando la transpiración se seca...
siento que todo lo que nos une tambien lo absorbe tu colchón.

después de dos noches de lavado de cerebro, de consejos buena onda, de ánimas de cambio y entendimientos, me decidí a quererte. o a no poner palos en la rueda al menos, dejar que fluya, relajarse lo llaman.

lo intenté, me esforcé, quise disfrutar de los momentos sin peros, ni porqués y sin qué pasará mañana.

Accedí a todas tus propuestas, me amoldé a los horarios, reí sin pensar en cada chiste, me animé a mirarte con admiración, perdiendome en el centro de tus ojos, sintiendo ese "algo" mas allá, conversé de todo lo que me interesa, sin avergonzarme de nada y encontré lindas respuestas, compatibilidades impensadas, sentí que me recibían con cariño en una casa extraña mientras yo viajaba en busca de lo desconocido por algún lugar del mundo. Hiciste que me sintiera a gusto en mi lugar, un lugar abierto para mi en tu vida.

a pesar de que no fue del todo natural al principio, los días me fueron llevando a olvidarme de tantos prejuicios y a disfrutar cada vez más de las situaciones, ya no me sentí tan alerta o a la espectativa de algun error que puedieras cometer, de a poco fui confiandome a vos. llegué al punto exacto de conectar mas que la piel, el alma en una cama, la que fue nuestra cama.

sin conciencia de lo que pasaba me olvidé de todo lo demás, trasladé a segundo plano a las amistades, la familia, el estudio, y aunque no es lo ideal, confiezo que me sentí cómoda con lo que hice, que estaba bien entregarme a vos con la ilusión de una quinceañera virga.

así, pasaron 7 días de los cuales sólo pudimos estar una hora separados, nos quisimos, nos extrañamos, nos acostumbramos.

hoy, encontré un aro en tu cama, no es mío. ¿y ahora, qué hago?

se nota que el 2 no va conmigo.

el rollo mental me supera. again.
me da de pensar que la cuestion la tengo yo. o no. no se.
la cosa es que tan endebles fueron los momentos que tuvimos que la mas minima cuota de aburrimiento tiro todo por la borda de este barco cargado de mierda que veniamos remando.
y mas bien que las historias me las busco a la medida de mi complejo, si claro que "el normalito" no me va... pero asi y con todo, no te resisto mas de 2 meses. 2 bastardos meses son el limite de mi tolerancia. eso debe ser: tengo tolerancia bimestral.
pero el desencanto trae el duelo, sin dolor por ahora, pero duelo al fin. saber que no mas ocho polvos en una noche, que no mas mates los domingos a la mañana, que me quedo un fernet casi lleno en tu casa, que no tuve ganas de estrenar ni el portaligas ni el disfraz mersun que habia conseguido. duelo al fin.
cosas que ya empiezo a extrañar? no se.
o a lo mejor es el ego derroido de nuevo.. esa es otra posibilidad. tu mierdera necesidad de verbalizar absolutamente todo sin filtrar nada, que inevitablemente hizo que me sientiera del monton, de nuevo una mas del monton.
me quiero demasiado, y no quiero al monton. es una cuestion bimestral.
pasa siempre, el juego de la cieguita permisiva, copada y comprensiva me dura 2 exactos meses, despues fatalmente me encandilo.
esta vez puede que haya visto incluso mas de lo que queria.
soy yo? fuiste vos?
no. es que ya pasaron 2 meses y a mi nunca me cerro el numero 2

Definitivamente estoy del orto.

en ni.

no vivo mi vida, sino que la vida me vive a mi. saqué pasaje en el tren de la despreocupación, y me acosté, cómoda, en el camarote, sin siquiera preguntar el destino.


soy una puta nihilista.

no me acuerdo dónde escuché que olvidar a un amor cuesta exactamente el doble del tiempo que estuvieron juntos...

estuvimos juntos: Nunca

olvidarte sería: 2 veces Nunca


= ¿..Jamás..?


Nunca me costaron tanto las matemáticas, pero creo que este va a ser un problema dificil de resolver..

estoy perdiendo la capacidad de apreciar las cosas en plural


me siento un clon de Nazarena Velez.