Podríamos haberlo tenido todo

The scars of your love remind me of us 

They keep me thinking that we almost had it all 

The scars of your love they leave me breathless

 I can’t help feeling

 We could have had it all

 Rolling in the deep 

You had my heart and soul

 And you played it 

To the beat.

fallida

para escuchar un tema de Arjona tengo que estar pasiva.

para reconocer que puede estar bueno un tema de Arjona tengo que estar bajón.

... ahora para entrar a youtube y buscar un compilado de varios temas de Arjona, definitivamente tengo que estar del orto.

imaginate si con un mate y un cigarro tirás 3 días, lo que puedo hacer con un pedazo de queso... faaaa! soy el Gardelito de las depresiones.

Fuck you..!! fuck you, cada vez que te quedás con mi vida y yo tengo que volver a retorcerme de dolor odiando todo lo que puedo hacer y no hacer. sufriendo cada cosa que tengo que hacer. acuchillándome con todos los temas, como si de repente el universo se me viniera en contra con alevosía y sólo me dejara escuchar, ver, oler, todo lo que tiene que ver con él.

ya dejó de ser libre asociación, mi cerebro está contaminado, me vas consumiendo como un virus, me convierto lento en un parásito, me arrastro por la vida como una larva.

Fuck me!, que una vez más te regalé todo de mi, creyendo que no me iba a hacer falta porque no nos íbamos a separar nunca más.

SSeñora... señor, ama de casa .. Compro vida.. Compro humo, techo aún de chapa, comida caliente o tibia por defecto, compro estima, un beso, compro todo y cualquier cosa para armarse vida. Vendo o permuto espíritu a reparar, vendo título a estrenar, cambio risas por cariño, promocional de regalo parrillada para 2 todo pago.

Zen

estoy como una perra incómoda después de bañarse, atada con una correa sin poder salir a sacudirme libre y devolverme la mugre que me hacía tan feliz.

así, con ganas de correr y correr. sin mirar atrás sin importarme un grito de stop, sin lugar a dónde llegar, correr por correr con el único afán de escaparme de nada. de todo.

no es momento de tomar decisiones. por primera vez me alegro que me hayan enseñado a postergar el movimiento esperando que las cosas se solucionen solas. capaz hasta resulte verdad, y todo se solucione sólo. ojalá, porque estoy cansada de ponerle palabras a cada sensación y fracasar en toda búsqueda de calma, de tranquilidad. será que la paz no está en la acción ni en las palabras.

Paz es un estado de equilibrio entre tu cabeza, tu accionar y tus emociones, por lo que mi solución es buscar ese balance

"Dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar"

Sublime vs. subliminal

una vez más: las Palabras Justas.. la Razón Suprema.. la Revelación del Cristo Redentor.. el Santo Grial.. la Llave de la Ciudad Perdida.. el Nirvana.

una vez más se me explica de forma clara, precisa e irrefutable: "Es así. Así de sencillo, es así!"

Muss es sein? Es muss sein.

ayer dudaba entre tomar una pastilla y acelerar el sueño o, entrarlo en mis sensaciones y temores para intentar hallar algún consuelo en eso que dicen llamar pareja, ayer creí que algo habíamos madurado juntos, después de tantas charlas, de tantas sugerencias, de tantas reflexiones sobre los caminos que uno elige sólo y de cómo debería valorar el compartir, después de tantos suspiros y algunas lágrimas... hoy estoy igual que en Matrix pensando en cómo no elegí la pastilla azul.

de cualquier manera siempre me apego a una perspectiva optimista como es mi naturaleza (¿?), por lo que no puedo evitar rescatar que en ese universo paralelo que crea su cabeza, tengo una vida muy agitada y dichosa: me cojo a cuánto tipo con el que hablo, pero como tengo un novio mártir que se encuentra más allá del bien y el mal y que dice quererme a pesar de todo, no hay problema alguno y siempre que yo quiera puedo dormir abrazada con él; me "sacan" a cenar más de una vez por semana, tengo el rol de la mujer del siglo dentro de las paredes de la casa, porque Dios me dio una concha y él me eligió para que la use, no me hacen escenas de celos ni de enojos, puedo hacer lo que yo quiera; no me falta techo y comida caliente; digamos que tengo la vaca atada.

claro, salvo que ose preguntar demás, salvo que pida explicaciones acerca de la relación que tiene con otra mina, salvo que pretenda seguridades, salvo que necesite que me diga te quiero, salvo que se me ocurra ir al cine o al casino o pida que me acompañen en alguna actividad que me concierna sólo a mi, ni hablar de llevarme a casa si el auto está guardado, salvo que me parezca una locura que tenga un hijo y ni siquiera me lo quiera presentar, salvo que haga un escándalo porque me contesta como el orto apenas se levanta y me grita porque toco la computadora, digamos que siempre que no se me ocurra tener un nombre y apellido y ponerle algo mío a esa historia bastarda e injusta que el armó para mi, en la que soy el Fantasma de Canterville.. no no, perdón la versión fiestera y puta del Fantasma de Canterville, salvo eso.. la pareja es perfecta y Cupido nos bendijo.

ya lo dijo, es así. y yo tendría que hacerme de la idea...

me voy a coser la concha antes de que pase eso. sabelo.

sensaciones

vivo en las nubes,

la cuenta no me da positivo.

...

quièn me dice dònde està el perdòn?

si en tu palabra o en las mìas,

si cuando tengo el corazón tranquilo, la razón me crucifica en el insomnio puro;

si cuando grito cuánto creo, el alma me destierra hacia ese lugar vacío al que tanto le temo;

si donde estoy sóla y convencida, también estoy rodeada por mil demonios.

quién me dice de què se trata el amor?

si de asumirse perdido en tierra de alguien

o de saberse muy seguro en un estado puro de soledad, estando en mi te amo, en vos tengo mis dudas¿?

si de soportar el mientras tanto, o de vivir de la espera (-nza) eterna

si en los límites no hacemos otra cosa que saltar.

estoy algo cansada de revolver rincones, de imaginar lugares, de convencerme de que hay palabras en algún fondo, de inventar la fe para buscar razones que equilibren mi corazon y mi cabeza.