Feliz en tu día

definitivamente los festejos van mejorando con los años...
una madura y se pone..
menos egoísta: _Que lindo que en mi cumpleaños todos abran regalos menos yo!
más agradecida: _Todo bien con la camperita, está buena.. pero L me tenías que comprar? vos me viste a mi? ahora voy a tener que ir a cambiarla.
más comprensiva: _che nos vamos yendo por mañana no nos levanta nadie. _Dale, dale vayan yendo, a la concha de sus madres si pueden, total..
más reflexiva: _ Mirá si me habrá jodido la vida que hasta hoy dejó de ser mi cumpleaños para ser su día del padre.
y termina por ser mucho más receptiva: _No me toqués porque me largo a llorar.

un encanto de cumpleaños. iupi.

pasos firmes

sentir que tu pasado te cierra una puerta blindada detrás de la nuca y sólo te queda un camino, hacia adelante. BBVA siempre adelante. éste parece ser el momento en que más desprendida estuve de la vida, una imagen ya creada todo el tiempo en la cabeza, una imagen que seguramente muchos habrán visto, la escalera que se va derrumbando a medida que avanzamos de escalón. atrás no queda nada. y me llevo sólo una herencia.

lògica

la felicidad se mide en blanco y negro,
por màs cosas buenas que pasen,
me veo los dìas muy oscuros.
estuve y estoy tràgicamente enamorada,
y asì no se es feliz. asì no deberìa dejarse vivir.

bandera blanca para mi cordura

estoy temblando en la trinchera y muy lejos de esperar, lo ùnico que hago es resguardarme y rogar que el enemigo no se me acerque. estoy entregada. estoy condenada a defenderme como sea. no quiero que venga, porque no podrìa tenerle piedad. siento tanto odio y tanto dolor y tanto mareo y tanto miedo, sòlo sirvo para destruir. en mi no queda nada. me dejaron sin control. siento como si me hubieran quebrado bajo tortura. tengo secuelas nocivas. es verdad ahora que puedo ser perniciosa.
no puedo evitar el despreciar hasta el màs simple acto. hasta el momento màs ajeno. es como si Hitler le regalara jabones a un judìo. desconfìo de cuanta palabra escucho, la màs sutil es la màs peligrosa. ya no puedo sostener una mirada convencional. todo pasa aun cuarto interno de investigaciòn. todo està en tela de juicio. el mundo entero camina sobre un alambre de pùas. dudo hasta de mi criterio. ya no hay verdades que no escondan crueles mentiras. no quiero màs. no respondo màs por mi.
lo han logrado. me rindo.

Cementerio de Jardines

esperé a la puerta cinco minutos reales de reloj; sentí que fueron cuarenta. casi el mismo número de personas que desde la esquina empezaron a arrimarse. a venirseme encima. el lado cuerdo de mi cabeza supo que nadie me miraba, podría decirse que no notaron siquiera mi presencia. mi angustia. pero mi otra realidad hizo que segundo por segundo me faltara el aire en plena calle. sentí ganas de correr y las piernas no me respondieron. me ahogaba a medida que se acercaban. el corazón iracundo pasando factura. una cárcel sin rejas. sentí que me invadían la vida. criaturas. muchas. recién soltándose de la mano de sus padres. sus padres. sus madres. muchos. se reían todos, de ellos, de su vida, de mi. no, no de mi. nadie percibió que yo estaba ahí y mi pecho se cerraba. estaba ahí? caminaron, pasaron, desaparecieron en la próxima esquina. yo y mi angustia. el límite de ella y todo lo que se oculta en mi oscuridad. la desesperación de saber que podía desmayarme en ese instante. nadie abría la puerta. mi espera. mi respiración. la transpiración fría en la nuca. el llanto inminente. la cordura sosteniéndome. los niños, tan lindos, tan inocentes, tan todos ese niño. aquella historia que me contaron sobre un niño nació cerca de mi. niño que no supe. que no vi. niño que hoy se me representa en todos los niños. en todos los coches. en todos los jardines.