jueves, 30 de diciembre de 2010
Cierre de Balance
2010 no voy a extrañarte ni un poco. me pierdo en la necesidad de que tus últimas horas se esfumen de una vez y para siempre. desearía borrarte íntegro.
lunes, 27 de diciembre de 2010
Fin de una década
siempre el fin de un año resulta pesado, pero el fin de la década se me vino encima como un yunke desatado a drede justo en mi cabeza.
y me llenó de mal humor, de rabia, de enojo.
y me llenó de mal humor, de rabia, de enojo.
viernes, 3 de diciembre de 2010
y ahora es cuando se nota..
porque no importan las veces que en mi cabeza quise proscribirte, matarte en vida, eliminarte o simplemente me dediqué a querer odiarte, no importa nada en ese mismo momento que clavo la mirada en tus ojos y te encuentro. ni siquiera importa cuánto te quiero.
todo se desvanece y me deja flotando, pudiendo respirarte. y cuando elegís esa palabra, la indicada, la premeditada, la única y más armónica; de golpe me brota una sonrisa del corazon, justo cuando creí haberlas perdido todas, una sonrisa que se desvía en mi cara y después te da tela para más de un chiste.
tampoco importa ahora si es una mentira más, si mis propias ganas de vos son las que me engañan y hacen que mis ojos no puedan verte más que perfecto.
no importa si nos queremos o estamos locos.
todo se desvanece y me deja flotando, pudiendo respirarte. y cuando elegís esa palabra, la indicada, la premeditada, la única y más armónica; de golpe me brota una sonrisa del corazon, justo cuando creí haberlas perdido todas, una sonrisa que se desvía en mi cara y después te da tela para más de un chiste.
tampoco importa ahora si es una mentira más, si mis propias ganas de vos son las que me engañan y hacen que mis ojos no puedan verte más que perfecto.
no importa si nos queremos o estamos locos.
viernes, 26 de noviembre de 2010
Confesiones II
mi terapia cambió el rumbo y ahora me encaminan a encontrar mi YO. a fortalecer de forma interna un egoísmo sano que pueda manifestarse en el plano externo. Altruista de causa perdida me llamó este psico.
me dio los fundamentos claros y convincentes de por qué me han tildado de loca, histérica, irresuelta, caprichosa, polvorita y destructiva. y cuando lo escucho hablar y hablar tratando de entenderme me hace sentir una tonta. no por tatuarme en la frente situaciones vanales y conflictos de poca monta, sino porque todo lo que me está diciendo yo lo se. el se da cuenta que lo se; y me hace las preguntas típicas de mi tortura: qué provoca tu inaccion? por qué tambien acá estás midiendo tu reaccion? traducido a todo lo que ya escuché mil veces: Si lo sabés, por que´no hacés algo para cambiarlo??
me explica que la gente no puede verme de otra manera más que como yo decido mostrarme y si en general me esfuerzo por mantenerme calma, me quedo con un aro que no es mio, elijo no confrontar las situaciones que me son molestas, es irremediablemente lógico que al hacer catarsis en forma de escape, llámese viaje, ira, llanto, los demás me vean como una loca. dirán: Que le pasó a esta mina? luego, lo de siempre:_ se escapó.
pero de quien te escapás en realidad... del momento, de la situación, de la pelea, o en realidad lo que querés es dejar de sentirte presa en vos? tal vez te sirva mandarte a volar por un tiempo, corto, largo, dependerá. pero de manera conciente/inconciente siempre estás esperando volver.
me preguntó cómo era y qué tenía para darle a una relación. sentí agujas en los tímpanos, me dolió no poder contestar una vez más.
por último concluye que logré dejar que los demás distorsionen la visión que yo misma tengo de mi. me pide que deje de hablar de la opinion de otros, que no use las formas en tercera persona, que deje de medir las consecuencias de mis palabras. que lo que vamos a buscar es a mi.
mi sincericidio: yo no soy boluda Psico, te pensás que todo ésto es casualidad, que la cartera justo hoy coincidió con los zapatos, que de verdad no se me ocurre qué decir? yo no tengo miedo de quedarme sola, tengo miedo de quedarme conmigo.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
fuera de tiempo y espacio
pasado.
presente.
pasado.
pasado.
presente.
es.
debería ser.
era.
tiene que ser.
es.
pasado.
presente.
presente.
no es.
soy.
no quiero.
pasado.
pasado.
más o menos asi se manejó mi 1ra. sesión.
presente.
pasado.
pasado.
presente.
es.
debería ser.
era.
tiene que ser.
es.
pasado.
presente.
presente.
no es.
soy.
no quiero.
pasado.
pasado.
más o menos asi se manejó mi 1ra. sesión.
martes, 23 de noviembre de 2010
Ultimamente
en que alguna conversación
o cualquiera situación,
la simple cotidianeidad,
las demostraciones de amor,
la paranoia desmedida,
ultimamente,
y por algunos días más..
elijo ésto. y está bien. ESTÁ BIEN.
o cualquiera situación,
la simple cotidianeidad,
las demostraciones de amor,
la paranoia desmedida,
ultimamente,
y por algunos días más..
elijo ésto. y está bien. ESTÁ BIEN.
lunes, 22 de noviembre de 2010
Vicisitudes contractuales
No cambian las circunstancias bajo las cuales se firmaron los contratos; lo que cambiamos constantemente, alguna o ambas partes, es el consentimiento. ese que prestamos en cada principio sin reserva alguna y que al fin terminamos queriendo atacar por viciado, alegamos incansablemente que no pudimos estar en nuestro pleno uso de las facultades mentales; como si el enamoramiento fuera un error de hecho excusable, y como si se nos hiciera en extremo necesario declarar la nulidad de todo lo actuado y volver las cosas al estado en que se hallaban antes del acto que desencadenó semejante desproporción de utilidades.
Eso me pasó a mi. Este contrato devino excesivamente oneroso. no puedo pagarlo ni a costas de mi felicidad. y me quedo corta de cordura para afrontar las cuotas que todavía me falta indemnizar.
Los jueces de esta vida se niegan a concederme una sentencia de nulidad, nada volverá a ser como antes; y las experiencias son válidas entre las partes me dicen, pero inoponibles a terceros.
Eso me pasó a mi. Este contrato devino excesivamente oneroso. no puedo pagarlo ni a costas de mi felicidad. y me quedo corta de cordura para afrontar las cuotas que todavía me falta indemnizar.
Los jueces de esta vida se niegan a concederme una sentencia de nulidad, nada volverá a ser como antes; y las experiencias son válidas entre las partes me dicen, pero inoponibles a terceros.
viernes, 19 de noviembre de 2010
Confesiones I
ya no se.
y si en realidad amarte es dejarte libre para que puedas vivir y disfrutar de esa situacion que tanto quisiste, que siempre buscaste. còmo no sentir que te estoy privando, limitando, còmo hacer que las cosas esten bien, si te amo y te quiero feliz. pero no puedo, yo tambien deseo, demando, necesito, siento. me da vuelta todo.. tal vez sea mejor, mas facil, mas natural, mas acorde a la puta lógica, que los dos sigamos el camino a nuestra manera. lejos del otro.
te conozco. aunque te empeñes en creer que no es asi y que miles de cosas yo no entiendo, la bronca eterna que te une a mi es esa. yo supe leerte. y se que lo queres todo. a costa de mucho. que la soberbia omnipotente te hace ver sublime y capaz de afrontar cualquier momento. no me quejo y lejos estoy de criticarlo, al fin y al cabo es una mas de todas las cosas que me enamoraron, la obstinación, la fortaleza, la capacidad asombrosa de llevar el mundo para delante arrastrando a quien quieras; pero en esta vamos a sufrir. mucho y deviene inevitable.
Siento culpa, y aunque me digan que no es por mi, que la eleccion es tuya, cómo hago para no sentirme una hija de puta, estoy traicionando todos mis principios, siento que estoy impidiendo, interrumpiendo una historia, una relacion, una vida. y tampoco nadie me asegura que sería asi, capaz aunque yo no existiera, capaz todo seria igual; pero no lo puedo evitar. me siento una persona horrenda. te estoy reteniendo en nombre de un amor que no hace más que ir en contra de todo, de todos y del mundo.
soy una egoísta. porque desde que decidí quererte, no hice otra cosa que actuar por y para mi causa. me convencí de una realidad aparente que sólo existió en mi. Yo la señora de la casa, la madre, la hija, la empleada, la prima putita, toda y única en tu vida. delirios de ama y señora. pero la realidad pasó por otro lado, y me embistió cuál camión descarrilado por la ruta 40; todo el tiempo a un costado de mi y no quise verla. no es no pude, no es no supe, es no quise. soy conciente y me tengo que hacer cargo.
Soy lo peor de mi.
domingo, 7 de noviembre de 2010
Cenas de pareja.
y tal vez no había dado en la cuenta de cuan sola estoy hasta hoy. recien hace 20 minutos. lo vi claro. y me entró la pena.
hasta ahora intenté tapar tu ausencia en mi vida con alguna ocupación, con alguna conviccion, con una idea que todo el tiempo me dijo "es lo mejor", hoy sentí hielo corriendo por mi espalda y mi pecho. hoy me sentí realmente sola.
por más que nunca hayas estado ahi, en esa casa, con esa gente, hoy supe que no había nadie en quien pensar, no hubo mensajes para esperar, no existieron los destinatarios de mis pensamientos, de mis deseos, no supe a quien extrañar. hoy me di cuenta de lo sola que estoy.
No es dolor, no es angustia. es sentir la falta, ese espacio vacío, la esperanza que no existe. el preguntar en qué andará. quién?. ese saber que no hay nadie en quien pensar. tener la cabeza llena de coherencias que me dejan sin nada.
hoy te extraño. como ninguno de los otros días, te extraño.
hasta ahora intenté tapar tu ausencia en mi vida con alguna ocupación, con alguna conviccion, con una idea que todo el tiempo me dijo "es lo mejor", hoy sentí hielo corriendo por mi espalda y mi pecho. hoy me sentí realmente sola.
por más que nunca hayas estado ahi, en esa casa, con esa gente, hoy supe que no había nadie en quien pensar, no hubo mensajes para esperar, no existieron los destinatarios de mis pensamientos, de mis deseos, no supe a quien extrañar. hoy me di cuenta de lo sola que estoy.
No es dolor, no es angustia. es sentir la falta, ese espacio vacío, la esperanza que no existe. el preguntar en qué andará. quién?. ese saber que no hay nadie en quien pensar. tener la cabeza llena de coherencias que me dejan sin nada.
hoy te extraño. como ninguno de los otros días, te extraño.
jueves, 4 de noviembre de 2010
CODIGO ROJO
me pasé de la raya, esta situacion se me fue de las manos, estoy totalmente fuera de mis cabales, no tengo control, ya no existe coordinación entre mi cerebro y este cuerpo, dejamos de ser un equipo que tire para el mismo lado..
LLAMAME A URGENCIAS, AL 911, AL SIES, A LA GUM, A PREFECTURA NAVAL, ATENCION AL SUICIDA, AL HOGAR DE POBRES Y DESAMPARADOS, A LOS BOMBEROS, A AGUAS PROVINCIALES, Y A CUANTOS MAS SE TE OCURRA...!!!
Situacion F: (amigo querido me llama y me dice, ahi ya te mandé al remisero más sexy de la banda, sali a la puerta que debe estar llegando, chau dije, ésta es la mia!!)
ANIMAL:_ uuhhh petu pero que linda estás!
la reina de las conchudas:_ en serio, no me parece. pero gracias.
ANIMAL:_ todo bien con tu vida?
la reina de las conchudas:_si super, estuve viajando un mes entero por ahi por allá, solita.
ANIMAL:_ que huevos tenés morocha! y tu novio? no te dijo nada.
la reina de las conchudas:_ uuhhh pero vos te quedaste en la prehistoria, desde antes no tengo novio.. (uuh que pasó, bla bla bla, nada en concreto, no resultó)
ANIMAL:_ (alarmado!) Pero y cómo no me llamaste??? cuantas veces lo hablamos muñeca, yo soy el mejor tipo para usar..
la reina de las conchudas:_ya se, supongo que no anduve con ganas..
ANIMAL:_ queriendo ganarme terreno me tira la boca asi como zas..!
la reina de las conchudas, como un acto reflejo corre la cara y da la mejilla..
ANIMAL:_ anonadado, me corriste la cara?? vos estás bien?? por queeee??
la reina de las boludas:_ aayyy no se! me salió, no lo pensé. disculpá, mirá mejor me bajo acá en mi casa, hoy no puedo ni hablar (tartamudeaba y no paraba de reirme, ya sabia que despues se venia esto)
y asi fue, le dije que no al animal, esa bestia que emana sexo por cada poro de la piel, ese lover latino que se reconoce a si mismo como el mejor tipo para ser usado... definitivamente estoy atravesando una crisis importante, y se me ve barbara pero la catarsis por algun lado se manifiesta y este cuerpo hijo de puta, inspirado por la mente tan macabra ya no me dejan cojer en paz!
esta vida de monja que busca el amor de dios, me va a terminar matando. al único ser masculino que todavía no mandé al carajo es ese que siempre me tiene en un pedestal y no me defraudó nunca, nos damos cuenta todos, no??? estoy más resentida que adolescente fajado por los padres.. y repito solo que todavía..
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Alentando (me)
cada uno tiene sus tiempos de reflexion, de análisis, de perdon o no.
me sorprende que mi momento de maduracion haya transcurrido tan abruptamente, asi como de un dia para el otro, casi. y por eso tambien me genera un poquito de miedo; se me cruzan ideas del estilo: no me estaré dando cháchara para convencerme y en cualquier momento zas!?¿.. despues sigo pensando y no, hay muchos otros síntomas que me afirman la postura... y no aquella del que dice demás y hace de menos. Esta postura es sólida. Me animo a creermelo, porque por mas que busque dentro de mi, hoy no tengo angustia. No me preguntes porquè ni como hice.. pero es asi. No me duele recordarlo, no me duele nombrarlo, pienso que no deja de ser un buen tipo por más mentiroso que haya sido en una relacion de a dos. Elijo darle una tregua y entiendo que ese tipo de historias son las más dificiles de llevar. Yo no soy una joyita, ni mucho más.. bastante jodida resulté y habrá sido duro aceptar muchas de mis reacciones.
y con todo me siento contenta, porque estando asi la verdad me chupa un huevo el tiempo que se tarden los demás en aceptarlo, entenderlo, compartirlo. ya se darán cuenta de que mi elección por algo fue tomada, y es sostenida por sensata.
tengo un montón de huevos.
MOE se la banca, groso.
ja.
martes, 2 de noviembre de 2010
El lado oscuro de eso que llaman salud.
la que se quiere bella, tiene que ver las estrellas.
empecé pilates.
aaauuuuchh!!
empecé pilates.
aaauuuuchh!!
domingo, 31 de octubre de 2010
Conchudismo desenfrenado
A lo largo de todo este mes y de las decenas de experiencias nuevas que elegí, me fui dando cuenta que estoy atravesando una etapa de conchudismo al palo. Un nivel de verborragia incontenible, que me hace despilfarrar eso que llaman sentido comun para con cualquier especimen sobre todo de sexo masculino que se me ponga adelante, aunque no es una condicion excluyente, tambien me porto como conchudita con mis amigas y mi familia; digamos que me estoy haciendo carne de la famosa frase "no me los fumo mas".. y de ahi, me puse en recuento de historietas:
situacion A: por fin decido darle una oportunidad a las tantas insistencias de cierto loquito que me invitaba a conocerlo desde hace mas de tres años, viajo 24hs, y reuniendo la mejor de la buena onda posible, me instalo en su vida. 8 dias despues entra en la escena alguna novieta que tenia por ahi perdida..
musita:_ A ver vení, que onda acá??
farzante:_ se me nota, no?
musita:_ vamos a poner las cosas en claro, vos a mi me importas un huevo,no? entonces que te hace pensar que me voy a bancar tamaño histerisqueo, sin comerla ni beberla.. pero como tengo mucha buena onda voy a darte la oportunidad de que le hagas honor a tus palabras, hasta ahora te jactaste de ser un tipo directo y que planteaba las cosas como son.. en lo que a mi respecta sos un pendejo bastante cagon.. asi que dale, te doy la posibilidad. defendete.
farzante: ehh si bueno, viste como es.. acá habia una mina.. yo igual tenia ganas de que vengas y esoo... vistee...
musita:_ bla bla lba y no estás diciendo nada.. yo no vi nada. o mejor dicho no tengo un pedo de ganas de andar dandome cuenta yo solita de las cosas, es más, no me interesa nada de lo que pasa acá y con tu vida. yo lo que quiero es que sepas que sos bastante boludo.. (y me fui en paz)
situacion B: despues de tres dias de andar viajando por otro pais con un tipo muy buena onda, feo como pocos, que no me movia un pelo, pero buen tipo, nos toca dormir en una matrimonial. hasta el momento no hubo nada que se hubiera parecido a un palo, o a alguna intencion sexual. peeero, la carne es debil dicen.. (me acuesto rapido y dando la espalda, silencio.)
hombre tipo:_ che noe, te dormiste?
musita previendo la jugada: _mm.. que?
hombre tipo:_ yo soy un boludo, no? digo estoy acá con una mujer hermosa, y sin decirle nada.. que se yo..
musita:_ ah.. pensé que ibas a decir cualquier otra cosa..
hombre tipo:_ me vas a mandar a la mierda no? (arrimandoseme)
musita: (levantando la cabeza inmediátamente)_ te voy a decir tres cosas: una no me baño hace tres dias, dos me indispuse y estoy bastante irritable, tres ya te explique que no estoy en una situacion sentimental como para siquiera soportar que un tipo me toque, el hecho de que nos haya tocado una sola cama no significa que la tengamos que poner, yo que vos me doy vuelta y me duermo tranquilo.
(sin mas palabras nos dorminos.)
situacion C: estando a 19 dias de viaje y a dos mil km el muy perverso me tira un primer te amo
musita:_no tenés ni la menor idea de lo que estás escribiendo, sos un cagon, un hipocrita y una bolsa de mentiras andante. (en resumidas cuentas, pero me despache lindo)
situacion D: CH despues de jugar el papel de Don Juan Enamorado en cuanta oportunidad tuvo me cruza en una conversacion de chat me pregunta como siguen mis cosas, si estoy todavia enamorada de LOO, me cuenta que el se subio al ultimo tren que le paso por adelante y no me explico como..
CH:_ podriamos ser amantes, sin que se entere nadie claro..
musita:_ nene yo no soy un tren con vagones disponibles para vos. te vendi todos los pasajes, ya.. además para ser una más del rebaño, me quedaba con el otro, no te parece?
CH:_ pero nunca tuvimos una despedida, nos la debemos me parece.
musita:_ mirá, yo que vos me agarro fuerte de ese vagón (o bajon) que tenés y dejo de andar proponiendo amoríos secreto o despedidas por ahi.
situacion E: salida de grupo sabado a la noche, va uno de mis llamemosló ex, el ahora super de novio hace año y medio, muy enamorado, muy todo segun él, resulta que su novia se fue 2 meses al viejo continente, y con las charlas no hay mas que dudas y tentaciones según él. Yo como si nada, de lo mas normal diciendo que no creia en sus argumentos, que cuando uno realmente esta convencido de las elecciones no importa cuánto se empeñen en tentarte, vos seguis firme y fiel a la conviccion.
ex:_para mi es mas peligroso verte a vos, que salir por ahi a bailar, viste porque yo se que no me voy a poner a encarar y todo eso
musita anticipando:_acá tampoco te vas a poner a encarar..
ex:_ si ya se.. pero nosotros tenemos buena cama, vos sabes.. y que se yo por ahi te pones a pensar que por una caña al aire no pasa nada, y despues mi novia vuelve y ya está..
musita:_te lo voy a decir como un favor, soy yo la que ni siquiera va a dejar que me avances, asi despues si las cosas resultan con tu novia no tenés de qué andar arrepintiéndote. soy tan buena y tan conchuda que te digo dejá de pensar en pelotudeces, pone los huevos en remojo y hacete cargo de lo que decís que elegís. vamos a sincerarnos un poco, yo nunca me acuerdo de vos y vos tampoco de mi, o sea.. que sentido tendría ponerla hoy o alguno de estos dias en los que de pura casualidad nos cruzamos..???
Me sorprenden todos estos principios de integridad, ética, dignidad, fidelidad que estoy despilfarrando, igual al pedo me gasto educando al soberano, van a seguir siendo los mismos pelotudos eternamente.
Yo?? y como te digo... INTEGRA, INTACHABLE, DIGNA... de maestra ciruela, y sin ponerla hace mas de un mes... voy a mandar todos estos principios al remil carajo.
viernes, 29 de octubre de 2010
sensaciones ambivalentes
siento que los huecos que dejé en la vida y los trabajos de otros de a poco se van tapando. que ya están ocupando aquellos que fueron mis lugares. que con el tiempo dejo de hacer falta en lo que hoy verdaderamente es mi pasado.
en un principio de esta revelación me sentí casi mal diría. me fue dificil escapar a ese estereotipo de funcionalidad social que nos debemos. creí estar perdiendo partes de mi.
reflexionando un poco, doy en la cuenta de que no estoy perdiendo absolutamente nada de mi ser, al contrario. ellos solucionando sus problemas, sus espacios, sus vidas personales en realidad me están liberando. me están dejando ir, a donde yo elegí irme. me están allanando el camino para que ahora si mi YO empiece a florecer. a crecer. a superarse.
no tengo mas ataduras, no hay presiones que me empujen hacia el pasado en lugar de llevarme adelante. ahora que ya no tengo dónde volver, lo único y lo mejor que me queda es seguir.
(Con) seguir otro empleo, otra relación, otras experiencias. otra epata más de mi.
estoy en paz con mi y con sus pasados.
en un principio de esta revelación me sentí casi mal diría. me fue dificil escapar a ese estereotipo de funcionalidad social que nos debemos. creí estar perdiendo partes de mi.
reflexionando un poco, doy en la cuenta de que no estoy perdiendo absolutamente nada de mi ser, al contrario. ellos solucionando sus problemas, sus espacios, sus vidas personales en realidad me están liberando. me están dejando ir, a donde yo elegí irme. me están allanando el camino para que ahora si mi YO empiece a florecer. a crecer. a superarse.
no tengo mas ataduras, no hay presiones que me empujen hacia el pasado en lugar de llevarme adelante. ahora que ya no tengo dónde volver, lo único y lo mejor que me queda es seguir.
(Con) seguir otro empleo, otra relación, otras experiencias. otra epata más de mi.
estoy en paz con mi y con sus pasados.
jueves, 28 de octubre de 2010
ACIDA
Es acá, es ya. Soy ahora.
Tengo electricidad constante corriendo por la espalda. Toda. Nace por encima de la cintura, ahi en un centro contenido pero latente que casi cronométricamente estalla y dispara luz que se ramifica por todo mi cuerpo; inmovil. Me va a los homóplatos, se tencionan y sigue subiendo. El pecho se contrae por milésimas de segundos y luego se expande. Queda abierto así, en estado de relajación permanente. abierto a mil puñales. La nuca parece sostenida por unas manos que no son las mias; como si tan quebrada y fuera de mi que no hay músculo suficiente que pueda levantarla. Yo sigo inmovil. Latente.
Mis ojos están fuera de órbita. No se si alguien más lo nota. Otra vez la piel de pollo y se me vuelven a erizar los pezones. Podría coger mil horas y aún seguiría inmóvil.
Siento este cuerpo como una carcel. Todos mis sentimientos al palo, frío, calor, éxtasis, electricidad, todo enrejado en carne y huesos. Me siento gritando, saltando, riendo como loca, hasta me duele la panza de tanto reirme. Y yo inmóvil.
Y fumo de una forma extraña, ni siquiera se quién está fumando por mi. en. con este cuerpo, el que hasta ahora creí mi cuerpo. No puedo controlar los movimientos; todo tiembla y ya no siento frio. acá adentro ya no hace frío.
Me río, me río como loca y no puedo parar de bailar y este cuerpo extraño sigue inmóvil.
Tengo electricidad constante corriendo por la espalda. Toda. Nace por encima de la cintura, ahi en un centro contenido pero latente que casi cronométricamente estalla y dispara luz que se ramifica por todo mi cuerpo; inmovil. Me va a los homóplatos, se tencionan y sigue subiendo. El pecho se contrae por milésimas de segundos y luego se expande. Queda abierto así, en estado de relajación permanente. abierto a mil puñales. La nuca parece sostenida por unas manos que no son las mias; como si tan quebrada y fuera de mi que no hay músculo suficiente que pueda levantarla. Yo sigo inmovil. Latente.
Mis ojos están fuera de órbita. No se si alguien más lo nota. Otra vez la piel de pollo y se me vuelven a erizar los pezones. Podría coger mil horas y aún seguiría inmóvil.
Siento este cuerpo como una carcel. Todos mis sentimientos al palo, frío, calor, éxtasis, electricidad, todo enrejado en carne y huesos. Me siento gritando, saltando, riendo como loca, hasta me duele la panza de tanto reirme. Y yo inmóvil.
Y fumo de una forma extraña, ni siquiera se quién está fumando por mi. en. con este cuerpo, el que hasta ahora creí mi cuerpo. No puedo controlar los movimientos; todo tiembla y ya no siento frio. acá adentro ya no hace frío.
Me río, me río como loca y no puedo parar de bailar y este cuerpo extraño sigue inmóvil.
Iapu..!
Todo fue un engaña pichanga! ahora que está todo en la mesa, ya puedo curarme de este gualicho negro en el que he caído.
Me creía enamorada de un ser especial, distinto a todo lo que había conocido, algo nuevo y sólo presentado ante mi. Te creí regalo de algún universo paralelo que se haya fijado en mi. Sentí haber sido elegida para conocer un ser como vos. Harta lata ya pues..!
Me faltó sólo cruzar una frontera para dar en la cuenta de que alguien se ha estado riendo de mi. Apenas llevo horas de pisada en este país vecino y ya he escuchado gente que entona cual cántico religioso la gran mayoría de tus frases. Me topé con los mismos intereses que siempre mostraste. El pavor al matrimonio como compromiso real en un tipo que pasa los cuarenta años y se encamina por la soltería sin congojo alguno. Casi me apabulla oír hablar con tamaño énfasis de las empresas, de los pisos y los techos del desarrollo personal. Sigo riéndome cuando me demuestran tanto amor por sus familias y después cuentan cómo es que hace tanto no se ven y de cómo ellos están "ocupados en sus cosas, viste" y asi, se suman a las ausencias. Increíble es el gusto por contar historias vivenciadas con lujos derrochados en detalles. La cantidad de "amigas" que van apareciendo en las horas como en los años relatados. Y un remate casi elucubrado para mi: "la moto es mi cable a tierra". Ay! maldita de mi que allá, acá y en cualqueir lugar del mundo estás conmigo.
Pero ya! ahorita he de ver clarito y sin chamba, que tu no eres ni único ni esencial; que puedo dejarte y encontrarte en cualquier lado. Y en otro plano que esta mierda del chileno se te unta más que mantequilla y palta en las mañanas para el desayuno!!
ay ya pues..!
Me creía enamorada de un ser especial, distinto a todo lo que había conocido, algo nuevo y sólo presentado ante mi. Te creí regalo de algún universo paralelo que se haya fijado en mi. Sentí haber sido elegida para conocer un ser como vos. Harta lata ya pues..!
Me faltó sólo cruzar una frontera para dar en la cuenta de que alguien se ha estado riendo de mi. Apenas llevo horas de pisada en este país vecino y ya he escuchado gente que entona cual cántico religioso la gran mayoría de tus frases. Me topé con los mismos intereses que siempre mostraste. El pavor al matrimonio como compromiso real en un tipo que pasa los cuarenta años y se encamina por la soltería sin congojo alguno. Casi me apabulla oír hablar con tamaño énfasis de las empresas, de los pisos y los techos del desarrollo personal. Sigo riéndome cuando me demuestran tanto amor por sus familias y después cuentan cómo es que hace tanto no se ven y de cómo ellos están "ocupados en sus cosas, viste" y asi, se suman a las ausencias. Increíble es el gusto por contar historias vivenciadas con lujos derrochados en detalles. La cantidad de "amigas" que van apareciendo en las horas como en los años relatados. Y un remate casi elucubrado para mi: "la moto es mi cable a tierra". Ay! maldita de mi que allá, acá y en cualqueir lugar del mundo estás conmigo.
Pero ya! ahorita he de ver clarito y sin chamba, que tu no eres ni único ni esencial; que puedo dejarte y encontrarte en cualquier lado. Y en otro plano que esta mierda del chileno se te unta más que mantequilla y palta en las mañanas para el desayuno!!
ay ya pues..!
miércoles, 20 de octubre de 2010
temblequeando
algunos dias lo que se nubla es mi mente.
otros entiendo que todo, todo esto es por mi.
a veces creo que los minutos son mas largos acá y conmigo.
me dan ganas de mandar todo al carajo y volver a ese lugar cómodo que tuve la mayor parte del tiempo.
hay dias en los que me siento saltando al precipicio y lo que se demora es la caída.
ojalá el tiempo me demuestre que es una buena elección. ojalá no tarde demás.
sin embargo en esos días el destino se esfuerza y se planta delante.
creo que ya no sabe qué más hacer para encontrarme.
tengo que abrirme y soltar. de una vez y para siempre.
otros entiendo que todo, todo esto es por mi.
a veces creo que los minutos son mas largos acá y conmigo.
me dan ganas de mandar todo al carajo y volver a ese lugar cómodo que tuve la mayor parte del tiempo.
hay dias en los que me siento saltando al precipicio y lo que se demora es la caída.
ojalá el tiempo me demuestre que es una buena elección. ojalá no tarde demás.
sin embargo en esos días el destino se esfuerza y se planta delante.
creo que ya no sabe qué más hacer para encontrarme.
tengo que abrirme y soltar. de una vez y para siempre.
domingo, 17 de octubre de 2010
Distintos paisajes, mismos engaños
estoy tan inquieta y tan molesta conmigo, que no concilio el sueño. no puedo entender porque quiero creer e insisto en proyectos que no valen ni la menor de mis penas.
tengo clavada en el corazon una punta de flecha araucana que me desgarra desde lo mas profundo, no solo de dolor, es la decepción misma de mi. de mi credulidad, de mis ganas de vos. Por un lado me arrepiento de empezar la conversación, igual era necesaria una charla. una charla más, para darme cuenta y recuenta una y otra y otra vez que hice bien. que hago bien. a veces me pregunto si no te cansaste de darme la razon o los justificativos de mis actos. eso es obstinacion pura. siempre te dije que eras un tipo obstinado. eso me gustaba. pero ahora me encantaria que por una vez en la puta vida me hicieras saber que estoy equivocada.
"TE AMO" escribiste, siquiera debés saber lo que eso significa. deberían condenarte por sacrilegio usando esas palabras tan descaradamente. O el whisky te está arruinando el cerebro o ya te estás poniendo gagá. Creo igual que fue producto de la desesperación que te da saber que una situación se te va de las manos y que Oh señor de las soluciones! ésto no te está dando resultado.
Si me hubieses amado no estaria asi ni acá. Cuánta desfachatez para decirlo estando a dos mil kilometros de distancia. Cuán bajo quedaste, además, reforzando las capas de tu entierro con una mentira tan innecesaria. y que casualidad que justo hablábamos de eso. te habrá durado unos a veeeer diez míseros minutos esa postura.
ojalá leas esto. porque te lo escribo a vos. si a vos que una vez más te (y me) hundiste en una mugrienta, debil, vil, absurda, estúpida y totalmente fuera de lugar, mentira.
Yo no soy de nadie y menos de alguien tan macabro y manipulador de bajo presupuesto mental como vos. aprendelo.
Y si tus días están munidos de angustia y extrañamiento, será porque bien merecido lo tenés.
estoy tan enojada con vos y conmigo por haber vivido cosas tan bonitas y haber compartido nuestras experiencias durante las 24 horas de los dias, siento que ofendimos los conceptos amor, lealtad y respeto.
Voy borrarte de mi. un día. lo juro.
sábado, 16 de octubre de 2010
Cuando la paciencia se queda en Peguajó.
Nunca me consideré una tipa bélicosa, si de esas de andar reclamando en buenos términos sobre causas que consideré injustas. de ahi la carrera y otras tantas cosas. pero ultimamente me siento atravesando una etapa de activista desenfrenada rosando los límites de la cordura, al punto de hacer estallar una molotov si alguien no me quiere convidar una fruta, ponele. Es una mezcla extraña de saturación y capricho. No decido que aporta más si el deseo de que las cosas se den justo como las quiero, sin tolerar vicisitudes; o el hartazgo que me generan las personas incongruentes. Y voy a optar por lo último. Porque si bien hay actitudes que me exaservan los nervios, hay una en particular que lograría hacerme demoler paredes a patadas, romper cuanto plato y botella tenga en frente, tirar las colillas de cigarros encendidas en los ojos de ese asqueroso anormal ser inhumano cagón que no se "juega" por lo que dice querer. Yo estaré demasiado chapa.. pero digo: _la reputísima madre que los parió a todos y cada uno, se jactan de quererse entre la gente, de yo por aquel/ella doy la vida y mucho más. NO quiero que te vayas nunca, me vas a cuidar toda la vida? las mañanas cobraron sentido con vos.. la vista recobra los colores si te tengo al lado, yo se que vos vas a poder con ese laburo y además quién mejor que vos para que esté todo claro y bla bla bla.. cuanta payasa incongruente con todo eso que hacen después.
A ver gente.. yo no me hago más cargo de nada, pero de nada que no me corresponda!! si me cagaste de arriba de un puente en la cara y con una especie de "aviso previo" no me vengas a joder la existencia cuando me voy con una amiga a tomar un porron. Si no te dan los huevos para respetarme como la mujer que duerme a tu lado y se preocupa por atenderte y abogar a tu felicidad, no vengas después a tirartela de victima del desamor y del señor experimentado que todo lo sabe y era claro que había que esperar una reacción asi, cuando me voy al culo del mundo tirando la de humo, para salir del círculo vicioso al que me condenaste. La verga conocés mis formas!!! Vos te buscaste esas "formas", vos con cada empujon minado de traición y deslealtad me condicionaste!.. Si estás toda la noche preocupado por otra minusa, haciendote el interesante, dejándome en una esquina desde la que capto todo (porque ya dije mil veces que me encantaría ser más pelotuda en temas de persepción), si te planto y me decís: _se me nota, no? anda a freirte el culo y que se te encarnen las uñas de todos los dedos cuando me mandás hoy ese msj mierda que dice que me estás cocinando.
Vayansé todos al medio del infierno y acomodensé como puedan todos juntitos en la concha de la lora, yo no me los fumo más.
A ver gente.. yo no me hago más cargo de nada, pero de nada que no me corresponda!! si me cagaste de arriba de un puente en la cara y con una especie de "aviso previo" no me vengas a joder la existencia cuando me voy con una amiga a tomar un porron. Si no te dan los huevos para respetarme como la mujer que duerme a tu lado y se preocupa por atenderte y abogar a tu felicidad, no vengas después a tirartela de victima del desamor y del señor experimentado que todo lo sabe y era claro que había que esperar una reacción asi, cuando me voy al culo del mundo tirando la de humo, para salir del círculo vicioso al que me condenaste. La verga conocés mis formas!!! Vos te buscaste esas "formas", vos con cada empujon minado de traición y deslealtad me condicionaste!.. Si estás toda la noche preocupado por otra minusa, haciendote el interesante, dejándome en una esquina desde la que capto todo (porque ya dije mil veces que me encantaría ser más pelotuda en temas de persepción), si te planto y me decís: _se me nota, no? anda a freirte el culo y que se te encarnen las uñas de todos los dedos cuando me mandás hoy ese msj mierda que dice que me estás cocinando.
Vayansé todos al medio del infierno y acomodensé como puedan todos juntitos en la concha de la lora, yo no me los fumo más.
miércoles, 13 de octubre de 2010
en el borde.
hoy se me puso dificil. desde que me desperté te plantaste en mi mente. por más que sacuda la cabeza no puedo soltarte de mis pensamientos. me contraigo pensando qué estarás haciendo o si ya no te acordás más de mi. me eliminaste de todo. me di cuenta. no está mal. al fin es lo que yo quise. pero hoy me cuesta. y me cuesta mucho. pensé que estando lejos y sin saberte estaría mejor. mejor? al menos no peor. no se si resultó tan asi.
Hace un ratito que estas por venir
ana prada.
Sola estoy mejor, puedo con el día.
hoy no estoy segura de eso.
Hace un ratito que estas por venir
yo me estoy por ir
ya casi me quedo
Me muero por oirte sonreir
no te quiero ver
a veces me pierdo
Peleamos todo el tiempo por mostrar
quien se quiere mas quien extraña menos
lo bueno de tenerte siempre ahi
es como sentir que te me estas yendo
Nada mas puedo ser
el vaiven entre pasion y sacrificio
suelo andar ya me ves
jugando al tentempie en el precipicio
Sos todo lo que yo siempre soñe
ya me desperte
y sigo dormida
Todo el futuro depende de vos
sola estoy mejor puedo con el dia
Nada mas puedo ser
el vaiven entre pasion y sacrificio
suelo andar ya me ves
jugando al tentempie en el precipicio
Suelo andar ya me ves jugando entre pasion y sacrificio
Balancearse jugar sin caer y sin poder cambiar de sitio.
ana prada.Sola estoy mejor, puedo con el día.
hoy no estoy segura de eso.
lunes, 11 de octubre de 2010
desde acá.
de nuevo tomando impulsos sin reflexionar nada y dejándome a la experiencia de sentir.
viajé. huí. moví.
todavía no caigo en la cuenta de donde estoy, con quienes o por qué. Pero se que estoy. llena de paz, cómoda, como si este reencuentro conmigo fuera lo que estuve anciando desde tiempo. soy paz. soy luz. tengo al fin la edad que acuso y no escarmiento de eso. siento como si la naturaleza se hubiera ordenado a mi alrededor o bien que soy yo quien se reordenó en algun lugar destinado a mi. que no tengo la necesidad de ir en contra de reglas o de prejuicios o de mandatos. estoy justo como quiero.
y no guardo rencores, de a poco dejo de cuestionar mis actos. de a poco la cabeza deja de torturarme con aquellos porqué tan innecesarios que no me suman nunca nada mas que alguna angustia.
aprendo, disfruto y recuerdo con alegría todo, todo eso que me tocó vivir. y empiezo a darme cuenta de que aquel era ese mundo paralelo que estaba destinado a desaparecer, dejando alguna que otra moraleja.
acá y ahora, en cualquier lugar del mundo, estoy conmigo.
viajé. huí. moví.
todavía no caigo en la cuenta de donde estoy, con quienes o por qué. Pero se que estoy. llena de paz, cómoda, como si este reencuentro conmigo fuera lo que estuve anciando desde tiempo. soy paz. soy luz. tengo al fin la edad que acuso y no escarmiento de eso. siento como si la naturaleza se hubiera ordenado a mi alrededor o bien que soy yo quien se reordenó en algun lugar destinado a mi. que no tengo la necesidad de ir en contra de reglas o de prejuicios o de mandatos. estoy justo como quiero.
y no guardo rencores, de a poco dejo de cuestionar mis actos. de a poco la cabeza deja de torturarme con aquellos porqué tan innecesarios que no me suman nunca nada mas que alguna angustia.
aprendo, disfruto y recuerdo con alegría todo, todo eso que me tocó vivir. y empiezo a darme cuenta de que aquel era ese mundo paralelo que estaba destinado a desaparecer, dejando alguna que otra moraleja.
acá y ahora, en cualquier lugar del mundo, estoy conmigo.
sábado, 4 de septiembre de 2010
Oídos sordos.
No entiendo porqué las personas se empeñan en calificar o reflexionar la vida de otros, digo.. Cada uno tiene sus tiempos, sus espectativas, sus ganas y sus sentimientos respecto de las experiencias que nos tocan o que elegimos.
No soy persona que acepte facilmente la crítica. Ni la más constructiva. eso está claro, pero asi y tratando de dejar de lado toda mi terquedad, sigo sin explicarme esa necesidad ajena de ver las faltas en la vida de los otros.
Qué me da a mi la facultad, el derecho, la habilitacion para decir de alguien más que está en el camino errado, que esas elecciones no lo llevarán a puerto seguro, que no será feliz haciendo de tal o cual manera.. Mi experiencia?? Qué tienen que ver mis vivencias si desde el vamos quien lo experimenta es una persona distinta de mi, con recursos propios, con sentires ajenos, con una mentalidad y nivel de satisfacción personales que nada tienen que ver con los míos... Mi sentido común?? de ninguna manera, el que hayamos nacido en una sociedad con parámetros semi determinados, no quiere decir que no podamos desestructurar la que, muy a pesar del resto, es nuestra vida... El amor, cariño, amistad, el odio que sintamos por el otro?? Quién o qué nos creímos? dónde está escrito que mi razón tiene más sentido, lógica, "verdad" que la del de al lado? ni modo.
Todos participamos de la misma carrera, y más bien que está bueno reirnos con un compañero, pero no pienso aminorar la marcha o hacer un pique que me deje sin aliento para alcanzar metas que no son las mías, ninguno de esos ritmos antinaturales nos sirve.
Disfruto que los que tienen el mismo empuje y es mi mejor deseo cumplir etapas del camino y encontrarlos a mi lado compartiendo unas sonrisas, pero si se adelantan, se atrazan o simplemente se corren de carril no voy a estar triste, ni sentiré el final de nada. Porque todos llegamos o nos quedamos donde queremos. y eso me deja en paz.
Mi felicidad empezó hace mucho. con todos los logros y con todas las fallas, en el tiempo y con los contratiempos que la quiero, sin negociarla.
No obligo a nadie a que la comparta, a que la entienda ni la idolatre, soy ésto, aquello y mucho más. Soy logro y potencia. y sin explicaciones ya soy feliz.
No soy persona que acepte facilmente la crítica. Ni la más constructiva. eso está claro, pero asi y tratando de dejar de lado toda mi terquedad, sigo sin explicarme esa necesidad ajena de ver las faltas en la vida de los otros.
Qué me da a mi la facultad, el derecho, la habilitacion para decir de alguien más que está en el camino errado, que esas elecciones no lo llevarán a puerto seguro, que no será feliz haciendo de tal o cual manera.. Mi experiencia?? Qué tienen que ver mis vivencias si desde el vamos quien lo experimenta es una persona distinta de mi, con recursos propios, con sentires ajenos, con una mentalidad y nivel de satisfacción personales que nada tienen que ver con los míos... Mi sentido común?? de ninguna manera, el que hayamos nacido en una sociedad con parámetros semi determinados, no quiere decir que no podamos desestructurar la que, muy a pesar del resto, es nuestra vida... El amor, cariño, amistad, el odio que sintamos por el otro?? Quién o qué nos creímos? dónde está escrito que mi razón tiene más sentido, lógica, "verdad" que la del de al lado? ni modo.
Todos participamos de la misma carrera, y más bien que está bueno reirnos con un compañero, pero no pienso aminorar la marcha o hacer un pique que me deje sin aliento para alcanzar metas que no son las mías, ninguno de esos ritmos antinaturales nos sirve.
Disfruto que los que tienen el mismo empuje y es mi mejor deseo cumplir etapas del camino y encontrarlos a mi lado compartiendo unas sonrisas, pero si se adelantan, se atrazan o simplemente se corren de carril no voy a estar triste, ni sentiré el final de nada. Porque todos llegamos o nos quedamos donde queremos. y eso me deja en paz.
Mi felicidad empezó hace mucho. con todos los logros y con todas las fallas, en el tiempo y con los contratiempos que la quiero, sin negociarla.
No obligo a nadie a que la comparta, a que la entienda ni la idolatre, soy ésto, aquello y mucho más. Soy logro y potencia. y sin explicaciones ya soy feliz.
miércoles, 18 de agosto de 2010
viernes, 6 de agosto de 2010
La veleta de Moe
no quiero ni pienso ponerme a analizar ésto o aquello.
estoy asi.
conmigo.
por donde me lleve el viento.
estoy asi.
conmigo.
por donde me lleve el viento.
miércoles, 21 de julio de 2010
Buscando (me)
nada más quiero escaparme de mi. de esta miseria de sentir que ya no vivo.
vacío es la palabra.
me dejé sin vos. y me quedé con nada.
pero darle tiempo al tiempo es la manera de salir. salir de este fondo y para delante. porque no hay más atrás a qué volver. atrás se quedan tus recuerdos y de a poco se irá acomodando el dolor.
te lloro lo más que puedo, y trato de liberarme, asi de mi.
de cero tengo que empezar a asomar (me) y reencontrar (me).
qué dificil la tarea de buscarse a uno mismo en un cuerpo que parece no pertenecernos.
que dificil saberse perdido.
vacío es la palabra.
me dejé sin vos. y me quedé con nada.
pero darle tiempo al tiempo es la manera de salir. salir de este fondo y para delante. porque no hay más atrás a qué volver. atrás se quedan tus recuerdos y de a poco se irá acomodando el dolor.
te lloro lo más que puedo, y trato de liberarme, asi de mi.
de cero tengo que empezar a asomar (me) y reencontrar (me).
qué dificil la tarea de buscarse a uno mismo en un cuerpo que parece no pertenecernos.
que dificil saberse perdido.
domingo, 18 de julio de 2010
Cuando mas alto es el vuelo.. más mierda te hacés al caer
... y es al pedo, si tenés una avioneta no te podés mandar a cruzar una tormenta!
"pero la señorita no. ella que cree en todo y que puede con todo, se manda nomas..! asi le va."
Una noche por mes le toca revolverse en su cama, sin pegar un ojo, invadida de cientos de pensamientos de tortura, de imagenes, de palabras no dichas. va mutando las etapas.
lo deja pasar, lo enfrenta, lo trata de olvidar, cree que puede, sin él puede. piensa en dejar el mundo de hoy atrás. piensa que no sirve. que es más fuerte. que puede con ésto y con mucho más. sabe que no va a dormir en un largo tiempo. trata de convencerse, ésta es la preparación de otra historia. un dia va a conocer al indicado. sufre. llora. se tira de los pelos sola, con frío, mucho frío, de repente calor. sabe que está en caída libre. sueña que mañana ésto no habrá ocurrido. quiere creer.
No importa cuanto te esfuerces, cuanto trates de demostrar, cuanto quieras trasladar el amor que te brota a las 6 de la mañana con un abrazo incontenible. Ya no importan los regalos, más que por su novedad. No importa cuanto significa alguien en tu vida, ni que llores cuando lo dimensionás. Hacete de lo más que puedas, regala tantas risas creas posibles y bailá hasta que te tiemblen los pies cuando sale un poco el sol, porque hagas lo que hagas, la tormenta está ahi. indisoluble.
de chica tenía terror a las tormentas, me dolia mucho la panza y hasta quería llorar cada vez que se nublaba, creo que éstas eran las tormentas que tanto me asustaban.
"pero la señorita no. ella que cree en todo y que puede con todo, se manda nomas..! asi le va."
Una noche por mes le toca revolverse en su cama, sin pegar un ojo, invadida de cientos de pensamientos de tortura, de imagenes, de palabras no dichas. va mutando las etapas.
lo deja pasar, lo enfrenta, lo trata de olvidar, cree que puede, sin él puede. piensa en dejar el mundo de hoy atrás. piensa que no sirve. que es más fuerte. que puede con ésto y con mucho más. sabe que no va a dormir en un largo tiempo. trata de convencerse, ésta es la preparación de otra historia. un dia va a conocer al indicado. sufre. llora. se tira de los pelos sola, con frío, mucho frío, de repente calor. sabe que está en caída libre. sueña que mañana ésto no habrá ocurrido. quiere creer.
No importa cuanto te esfuerces, cuanto trates de demostrar, cuanto quieras trasladar el amor que te brota a las 6 de la mañana con un abrazo incontenible. Ya no importan los regalos, más que por su novedad. No importa cuanto significa alguien en tu vida, ni que llores cuando lo dimensionás. Hacete de lo más que puedas, regala tantas risas creas posibles y bailá hasta que te tiemblen los pies cuando sale un poco el sol, porque hagas lo que hagas, la tormenta está ahi. indisoluble.
de chica tenía terror a las tormentas, me dolia mucho la panza y hasta quería llorar cada vez que se nublaba, creo que éstas eran las tormentas que tanto me asustaban.
lunes, 5 de julio de 2010
Ésto tambien pasará.
de las personas que más detesto rescato las frases más hirientes.
Esto tambien pasará. malditos seas Montaner. y tenés razón.
y cómo estar bien, si descubrí todo lo que quiero de mi, con él. cómo demonios hago para dejar de sentir el nihilismo puro en mis venas, qué hago para no dejar pasarme la vida por encima.
sentir todo junto hace que no sienta nada.
y no tengo ganas de hablar, de luchar, de seguir, tampoco tengo ganas de estar asi.
Catarsis Extreme! acá y allá. siempre en mi.
... y de repente me escucho diciendo: no le estás tocando la puerta a ningún sordo...
LA REPUTA MADRE QUE TE PARIÓ, POR QUÉ SIENTO QUE SOLO YO ME QUEDO CON VOS..!!! SOLA Y CON VOS.
Esto tambien pasará. malditos seas Montaner. y tenés razón.
y cómo estar bien, si descubrí todo lo que quiero de mi, con él. cómo demonios hago para dejar de sentir el nihilismo puro en mis venas, qué hago para no dejar pasarme la vida por encima.
sentir todo junto hace que no sienta nada.
y no tengo ganas de hablar, de luchar, de seguir, tampoco tengo ganas de estar asi.
Catarsis Extreme! acá y allá. siempre en mi.
... y de repente me escucho diciendo: no le estás tocando la puerta a ningún sordo...
LA REPUTA MADRE QUE TE PARIÓ, POR QUÉ SIENTO QUE SOLO YO ME QUEDO CON VOS..!!! SOLA Y CON VOS.
miércoles, 30 de junio de 2010
cara de nada
detesto mi cuerpo cuando no es mas que un manojo de nervios, confusion y angustia.
soy una bola, fea, malhumorada, nsoportable y guaranga. si, me la paso puteando. y la peor parte es que la culpa es toda mia. hoy no la puedo trasladar.
un cigarro tras otro como si quisiera desvanecerme cual el humo en el resto del aire. termino siendo una nebulosa horrenda, con la piel arruinada y la misma angustia.
y me repito: no puede ser. no es.
miles de conversaciones en la cabeza, cientos de situaciones por las que no quiero pasar.
cara de nada.
soy una bola, fea, malhumorada, nsoportable y guaranga. si, me la paso puteando. y la peor parte es que la culpa es toda mia. hoy no la puedo trasladar.
un cigarro tras otro como si quisiera desvanecerme cual el humo en el resto del aire. termino siendo una nebulosa horrenda, con la piel arruinada y la misma angustia.
y me repito: no puede ser. no es.
miles de conversaciones en la cabeza, cientos de situaciones por las que no quiero pasar.
cara de nada.
martes, 8 de junio de 2010
El drama en las venas.
Fui la gracia de su vida por mucho tiempo. Ninguno de mis movimientos pasó desapercibido. Bailé. Salté. Grité. Lloré.
Fui un arlequin en la cuerda floja mientras de abajo me soplaban esperando y apostando; anunciando, el momento y lugar de mi caída.
Era aplausos, era risas, era alagos. Fui miradas de admiración. Fui motivo de inspiración.
Fui espontánea, llena de vida empujé los momentos, los creé, les di la forma que querían, me amoldé en la cabeza de muchos, torturé corazones con sensaciones no conocidas. Di esperanza. regalé oportunidades.
Fui tiempo recuperado, tiempo perdido, fui tiempo.
Otra vez terminó siendo un juego. Siempre Musita ternimás siendo un juego, uno peligroso, con reglas al límite, incluso sin reglas y a morir.
Cuando empiezan los peros, escondé el libro de quejas. Cuando son muchos los reclamos, cerrá la casilla de correo. Cuando no te hace justicia la Ley del Talión, andate de Babilonia, crecé una Era.
Pero si exijo es porque creo que dan para más, se cae de maduro que me equivoco a diario. No les da.
Fui una reina. Y con el decoro y protocolo pertinentes puse la cara de piedra y asumí el lugar que me tocó por años, por vaya uno a saber, qué herencia.. Pero a esa corona renuncié. Abidiqué de todo eso que exija una postura, de todo aquello que no me dejara ser feliz. Nunca más la monarquía del desamor en mi.
Hoy no tengo nada definido, no hay un sentimiento. no hilo un pensamiento. no puedo empujar a nada. no disfruto de sus vidas. no quiero jugar más.
Me harté de ser la gracia. de ser el chiste. de ser la descartable.
Me quedé con el alma desgarrada, me duele la garganta de tanto gritar en silencio, me doy verguenza de sólo saber que rogué por un amor que ni siquiera supo valorarme, reniego de este mundo hipócrita, alejen de mi sus mentiras, alejen de mi sus consuelos, no me vengan con migajas de momentos, no me traigan la pena de sus conciencias.
Riansé. AHORA RIANSÉ, de este resto de mi, de lo que siempre fui. de lo mal que elegí. RIANSÉ, dale de lo ilusa de mi.. pero, no se me acerquen más.
Dejenmé encontrar la paz. Mi Paz.
Fui un arlequin en la cuerda floja mientras de abajo me soplaban esperando y apostando; anunciando, el momento y lugar de mi caída.
Era aplausos, era risas, era alagos. Fui miradas de admiración. Fui motivo de inspiración.
Fui espontánea, llena de vida empujé los momentos, los creé, les di la forma que querían, me amoldé en la cabeza de muchos, torturé corazones con sensaciones no conocidas. Di esperanza. regalé oportunidades.
Fui tiempo recuperado, tiempo perdido, fui tiempo.
Otra vez terminó siendo un juego. Siempre Musita ternimás siendo un juego, uno peligroso, con reglas al límite, incluso sin reglas y a morir.
Cuando empiezan los peros, escondé el libro de quejas. Cuando son muchos los reclamos, cerrá la casilla de correo. Cuando no te hace justicia la Ley del Talión, andate de Babilonia, crecé una Era.
Pero si exijo es porque creo que dan para más, se cae de maduro que me equivoco a diario. No les da.
Fui una reina. Y con el decoro y protocolo pertinentes puse la cara de piedra y asumí el lugar que me tocó por años, por vaya uno a saber, qué herencia.. Pero a esa corona renuncié. Abidiqué de todo eso que exija una postura, de todo aquello que no me dejara ser feliz. Nunca más la monarquía del desamor en mi.
Hoy no tengo nada definido, no hay un sentimiento. no hilo un pensamiento. no puedo empujar a nada. no disfruto de sus vidas. no quiero jugar más.
Me harté de ser la gracia. de ser el chiste. de ser la descartable.
Me quedé con el alma desgarrada, me duele la garganta de tanto gritar en silencio, me doy verguenza de sólo saber que rogué por un amor que ni siquiera supo valorarme, reniego de este mundo hipócrita, alejen de mi sus mentiras, alejen de mi sus consuelos, no me vengan con migajas de momentos, no me traigan la pena de sus conciencias.
Riansé. AHORA RIANSÉ, de este resto de mi, de lo que siempre fui. de lo mal que elegí. RIANSÉ, dale de lo ilusa de mi.. pero, no se me acerquen más.
Dejenmé encontrar la paz. Mi Paz.
domingo, 6 de junio de 2010
mentiras en las vísperas.
Se avecinan tiempos de importantes cambios dice mi horóscopo.
y yo te digo,
Chan..
chan
chan.
y yo te digo,
Chan..
chan
chan.
martes, 1 de junio de 2010
de lo que ya se que pasa..
que no pueda respirar, que la sonrisa se me borre con el pasar de las horas, que tenga que tomar una pastilla para dormir, que nada me conmueva, que te extrañe con la panza, que cierre bien fuerte los ojos con la ilusión de que me voy a trasportar a otro planeta, que me guarde mucho más de lo que digo, que no acepte nada de lo que va a pasar, que no pueda soportar la idea de dormir sin vos el resto de mis siestas, que haya perdido la temperatura de mi cuerpo, que me acostumbre a que todos los días van a ser como el de hoy, que en cualquier momento me voy a caer, que ya no tenga paz (...)
Soy mi nazi
soy una forra.
no por algo que haya hecho. no por eso que no dije. no por hacerle creer otra vez a un tipo algo que no era.
soy una forra.
por no haber gritádole a la cara todo lo que no me gustaba. por no seguir a rajatabla mi filosofía. por ilusionarme otra vez con un imposible.
soy una forra.
me rompí toda, me desarmé en mil pedazos, me enamoré. y por no querer aceptarlo me hice verga. de nuevo ME hice verga.
que pedazo de FORRA HIJA DE PUTA.
no por algo que haya hecho. no por eso que no dije. no por hacerle creer otra vez a un tipo algo que no era.
soy una forra.
por no haber gritádole a la cara todo lo que no me gustaba. por no seguir a rajatabla mi filosofía. por ilusionarme otra vez con un imposible.
soy una forra.
me rompí toda, me desarmé en mil pedazos, me enamoré. y por no querer aceptarlo me hice verga. de nuevo ME hice verga.
que pedazo de FORRA HIJA DE PUTA.
L.O.O.
haciendome carne otra vez de este vacío.
La liviandad de las historias que me dejan siempre con lo mismo, cada vez con esa nada.
asi como tantas veces yo negué. me vas a negar para vos, asi como decenas de veces yo me prohibí el dolor y me hice tranfuciones de pintura. Hoy me toca de nuevo, compremos un latex para interiores de color negro, que nos sirva a los dos.
te mentí y me echaste. lógica pura. nunca me llevé bien ni con matemáticas ni con filosofía, será por eso que no te entiendo. será por eso que no lo quiero.
somos planetas que giran por órbitas diferentes, vaya a saber qué fenómeno nos cruzó y por qué. el tema es que otra vez estamos en nuestro lugar, cada uno en su lugar.
dónde nos duele?
dónde nos vamos a acordar? a recordar?
lo intentamos y brotaron algunas risas,
no me voy a olvidar.
La liviandad de las historias que me dejan siempre con lo mismo, cada vez con esa nada.
asi como tantas veces yo negué. me vas a negar para vos, asi como decenas de veces yo me prohibí el dolor y me hice tranfuciones de pintura. Hoy me toca de nuevo, compremos un latex para interiores de color negro, que nos sirva a los dos.
te mentí y me echaste. lógica pura. nunca me llevé bien ni con matemáticas ni con filosofía, será por eso que no te entiendo. será por eso que no lo quiero.
somos planetas que giran por órbitas diferentes, vaya a saber qué fenómeno nos cruzó y por qué. el tema es que otra vez estamos en nuestro lugar, cada uno en su lugar.
dónde nos duele?
dónde nos vamos a acordar? a recordar?
lo intentamos y brotaron algunas risas,
no me voy a olvidar.
miércoles, 26 de mayo de 2010
Delirios de Ama y Señora
No te lo puedo explicar mucho, viste que eso de buscarle el lado racional a una historia que desde el vamos es por completo irracional mucho no concuerda..
Pero el caso es que soy feliz con mis delirios de ama y señora, ocuparme de la casa y del marido eso que una se inventa de niña vió.. yo no tuve muchos sueños del tipo, pero acá estoy jugando con eso de preparar el desayuno, de cocinar, planchar y limpiar, obvio sin descuidar la cama.- hay días en los que prefiero, como hoy, no salir de la casa.
Se dice que las personas no nos enamoramos de los que realmente es el otro, sino de la imagen que nos creamos de lo que puede ser ese otro.. a mi me pasa. en una parte de mi se lo que es, cómo es, qué es lo que nunca va a llegar a ser, y en la mitad en que elijo vivir, es mi pareja perfecta.
Yo te digo que lo quiero, y no me acobardo por eso. lo demás, un detalle.
Además, y sin ánimos de excusa alguna, siempre supe que el amor no era para mi, por eso me lleno de momentos lindos, de fuerza, de alegría. el día que me deje voy a estar lo suficientemente munida de sueños para no darme ni cuenta. o a lo mejor lo necesariamente loca, quién sabe¿?
ahh lo que si.. una conchudita. Siempre. esa es mi esencia, si el caso se pone complicado, me corro. un poco, solo un poco. la medida precisa para no dejarme destrozar. después me voy arrimando como quien no quiere la cosa, y trato de lograr ese equilibrio meditado, donde no estamos como el orto ni como la pareja del año. sino que sencillamente, estamos.
Conformista? no señor, mantener este equilibrio es más esforzado que un llanto flamenco. Puta nihilista? quizás. pero estate convencido que a mi nadie me quita lo bailado. Boluda enamorada? no miamooooor, de boluda no tengo un pelo. Si el tipo no fuera de lo más rebuscado jamás me habría interesado, las historias tienen que ser a la medida de mi complejo, como ya lo he dicho en otras oportunidades. Para que sepamos apreciar lo verdaderamente bueno, tenemos saber qué se siente en el otro extremo, cuando no podemos dimensionar el dolor es muy hipócrita decir que sabemos lo que es el amor, y si. YO estoy hablando de amor, por más que tengas un fonavi lleno de cariño. YO.
me metí en una vida que voy a dar vuelta. no pretendo cambiarla. me pienso hacer sentir. porque soy AMA y SEÑORA de MI.. y eso no pasa desapercibido. sabelo.
Pero el caso es que soy feliz con mis delirios de ama y señora, ocuparme de la casa y del marido eso que una se inventa de niña vió.. yo no tuve muchos sueños del tipo, pero acá estoy jugando con eso de preparar el desayuno, de cocinar, planchar y limpiar, obvio sin descuidar la cama.- hay días en los que prefiero, como hoy, no salir de la casa.
Se dice que las personas no nos enamoramos de los que realmente es el otro, sino de la imagen que nos creamos de lo que puede ser ese otro.. a mi me pasa. en una parte de mi se lo que es, cómo es, qué es lo que nunca va a llegar a ser, y en la mitad en que elijo vivir, es mi pareja perfecta.
Yo te digo que lo quiero, y no me acobardo por eso. lo demás, un detalle.
Además, y sin ánimos de excusa alguna, siempre supe que el amor no era para mi, por eso me lleno de momentos lindos, de fuerza, de alegría. el día que me deje voy a estar lo suficientemente munida de sueños para no darme ni cuenta. o a lo mejor lo necesariamente loca, quién sabe¿?
ahh lo que si.. una conchudita. Siempre. esa es mi esencia, si el caso se pone complicado, me corro. un poco, solo un poco. la medida precisa para no dejarme destrozar. después me voy arrimando como quien no quiere la cosa, y trato de lograr ese equilibrio meditado, donde no estamos como el orto ni como la pareja del año. sino que sencillamente, estamos.
Conformista? no señor, mantener este equilibrio es más esforzado que un llanto flamenco. Puta nihilista? quizás. pero estate convencido que a mi nadie me quita lo bailado. Boluda enamorada? no miamooooor, de boluda no tengo un pelo. Si el tipo no fuera de lo más rebuscado jamás me habría interesado, las historias tienen que ser a la medida de mi complejo, como ya lo he dicho en otras oportunidades. Para que sepamos apreciar lo verdaderamente bueno, tenemos saber qué se siente en el otro extremo, cuando no podemos dimensionar el dolor es muy hipócrita decir que sabemos lo que es el amor, y si. YO estoy hablando de amor, por más que tengas un fonavi lleno de cariño. YO.
me metí en una vida que voy a dar vuelta. no pretendo cambiarla. me pienso hacer sentir. porque soy AMA y SEÑORA de MI.. y eso no pasa desapercibido. sabelo.
domingo, 23 de mayo de 2010
sábado, 15 de mayo de 2010
Buscando II
Llegué al lugar de mi, en donde más ajena me siento. Hasta a eso me empujaste, renegar de mi. d lo que hago. de lo que siento, o bien, de no saber qué siento. Hoy me trago tu nombre, y te niego en todos lados, si nunca fuiste real en mi cuando más te quise, hoy que ya no se si te quiero no voy a concederte el privilegio, no serás más que nada. o eso que quisiste ser.
Se que salí arrastrándome cuando lo que en realidad quería era quedarme, pero todavía no puedo pararme, estoy al ras del suelo sintiendo que de vez en cuando alguno me tiende una mano; otros me pisan. Sintiéndome desgarrada, no entendiendo el por qué, los por qué. Mirando entre los pies de la gente desesperada como quien busca los pedazos que le faltan
Soy un ser racional la mayor parte de mi tiempo, hasta que venís; y con toda tu prepotencia me sacás de mi. es cuando empiezo a sentir que las palabras se van vengando de mi, cuando me vienen a golpear una detrás de la otra, cayéndome encima haciendo estruendos. Pierdo la capacidad de disernir el bien y el mal, pierdo el pensamiento lógico, la sensatez, pierdo y punto.
Cómohago para soltarte, si siempre fuiste tan libre...?
Se que salí arrastrándome cuando lo que en realidad quería era quedarme, pero todavía no puedo pararme, estoy al ras del suelo sintiendo que de vez en cuando alguno me tiende una mano; otros me pisan. Sintiéndome desgarrada, no entendiendo el por qué, los por qué. Mirando entre los pies de la gente desesperada como quien busca los pedazos que le faltan
Soy un ser racional la mayor parte de mi tiempo, hasta que venís; y con toda tu prepotencia me sacás de mi. es cuando empiezo a sentir que las palabras se van vengando de mi, cuando me vienen a golpear una detrás de la otra, cayéndome encima haciendo estruendos. Pierdo la capacidad de disernir el bien y el mal, pierdo el pensamiento lógico, la sensatez, pierdo y punto.
Cómohago para soltarte, si siempre fuiste tan libre...?
domingo, 9 de mayo de 2010
OTRA DE SOLTERA
Me venía sintiendo out, desinteresada, pitofóbica, seca.
hasta que lo vi, ahi con todo apoyado en esa pared. ahi.
EL ANIMAL..!
y de nuevo la sensación: CHAPLAFF.. CHAPLAAFF.. CHAPLAFFF..!!!
sentí como de un momento a otro hubiera podido echar a andar a un tren a vapor, sentí que mis hormonas empezaron a salir de todos los poros de mi cuerpo, sentí que se me deshojaba la flor.
y ahi no me importó más nada, me lo chapé. A la vista de todos, dando cátedra teatral de desenfreno sexual público.
otra de: SOLTERA SIN PUDOR..!
hasta que lo vi, ahi con todo apoyado en esa pared. ahi.
EL ANIMAL..!
y de nuevo la sensación: CHAPLAFF.. CHAPLAAFF.. CHAPLAFFF..!!!
sentí como de un momento a otro hubiera podido echar a andar a un tren a vapor, sentí que mis hormonas empezaron a salir de todos los poros de mi cuerpo, sentí que se me deshojaba la flor.
y ahi no me importó más nada, me lo chapé. A la vista de todos, dando cátedra teatral de desenfreno sexual público.
otra de: SOLTERA SIN PUDOR..!
sábado, 8 de mayo de 2010
buscando I
Y lo bueno de ésto de ser SOLTERA, reside en el hecho de poder descontracturar cualquier evento.
Por ejemplo anoche irrumpí de lleno en una cena romántica de parejas, con velas incluídas, y sólo después de haber movido el eje espacial de la charla, estaba en plena mimificación de la visita femenina a un baño público y la ya conocida parodia de la depilación femenina.
lo que decíamos, ya no hay pudores que guardar. pienso que de haber tenido un novio, seguramente el grupo de los viernes seguiría desconociendo aquellos misterios que hay detrás de cada mujer.. el famoso: _Boluuuda, se me pegó el papo..!! y el seguido: _Contame,no me tirés, no seas boluda..! sumado al fatalismo innevitable: _Que venga la muerte ya!
Mi telefono volvió a quedarse mudo. y yo trato de recuperar mi sonrisa, buscandolá en los demás.
No es tan grave, además lo dijo mi madre;
Madre:_ Ayyy la verdad Moe que sos insoportable, debería haberte matado cuando pude..
Moe: _AAaaayyy pero mamáaaa , que me decís??' si mi propia madre no me tiene paciencia, cúando voy a conseguir un novio??
Madre: _Nunca.
Anoche me olvidé de una de las frases más reiteradas de mi madre en mi adolescencia cuando yo empezaba con éstos aires abogadiles: cada vez que mi madre me gritaba o me corría, o me amenazaba con molerme a palos, yo de altanera le decía: ya te voy a meter una denuncia por maltrato y vas a ver...! a lo que ella muy "tranquila" respondía: _vos me vas a denunciar, y seguramente voy a ir a la carcel, pero a vos más te vale que te hayas mudado a china, porque cuando salga TE MATO, AHI SI, TE JURO QUE TE MATO..
De la buena crianza que hablábamos
Por ejemplo anoche irrumpí de lleno en una cena romántica de parejas, con velas incluídas, y sólo después de haber movido el eje espacial de la charla, estaba en plena mimificación de la visita femenina a un baño público y la ya conocida parodia de la depilación femenina.
lo que decíamos, ya no hay pudores que guardar. pienso que de haber tenido un novio, seguramente el grupo de los viernes seguiría desconociendo aquellos misterios que hay detrás de cada mujer.. el famoso: _Boluuuda, se me pegó el papo..!! y el seguido: _Contame,no me tirés, no seas boluda..! sumado al fatalismo innevitable: _Que venga la muerte ya!
Mi telefono volvió a quedarse mudo. y yo trato de recuperar mi sonrisa, buscandolá en los demás.
No es tan grave, además lo dijo mi madre;
Madre:_ Ayyy la verdad Moe que sos insoportable, debería haberte matado cuando pude..
Moe: _AAaaayyy pero mamáaaa , que me decís??' si mi propia madre no me tiene paciencia, cúando voy a conseguir un novio??
Madre: _Nunca.
Anoche me olvidé de una de las frases más reiteradas de mi madre en mi adolescencia cuando yo empezaba con éstos aires abogadiles: cada vez que mi madre me gritaba o me corría, o me amenazaba con molerme a palos, yo de altanera le decía: ya te voy a meter una denuncia por maltrato y vas a ver...! a lo que ella muy "tranquila" respondía: _vos me vas a denunciar, y seguramente voy a ir a la carcel, pero a vos más te vale que te hayas mudado a china, porque cuando salga TE MATO, AHI SI, TE JURO QUE TE MATO..
De la buena crianza que hablábamos
lunes, 3 de mayo de 2010
dedicado..
tratando de retomar los ismos de mi escritura.
DEPILACIÓN o TORTURA¿?
Una se siente bien con su cuerpo y con sus pelos. Si, todos sus pelos, hasta que te cruzás en la vida con un OTRO/A que presenta delirios de peletero. Peletero Si. De esos que sólo buscan tenerlos bien separaditos del cuerpo por más desolador y desprovisto de naturaleza que suene. El pelo es parte de uno, repito todo el pelo. Un recortecito, un emprolijamiento.. vaya y pase; pero el rape ya me parece un abuso.
De todas maneras en ese limbo de la complacencia, de la condescendencia, de la boludez, una se presta.
Entonces como chiste de "pareja", como muestra de confianza y entrega, una se abre de piernas... Y llega él contento como nene con juguete nuevo en navidad, con una gillette, un tarro con agua y espuma de afeitar. INHUMANO. Una no está en sus cavales, y en nombre del amor, se deja hacer. Si claro que te matás de risa en el momento.. pero las consecuencias son fatales. PICA MUJERES.. después PICA, y mucho.
Lo peor que puede pasar es que le guste. De ahí es un camino de ida y de reclamo permanente. Por lo que decidís entrar en el camino que otras desgraciadas han dado en llamar DEPILACIÓN A CERA. Como nunca en tu vida te interesó el tema del sufrimiento desmedido, y tampoco habías recibido queja alguna, es lógico que no sepas por dónde empezar.
Buscás consejo, y encontrás de todo: _Naaa, yo me agarro sola y me abro asi, y le doy así... :_Viene una chica a mi casa, es la mejor.. :_Como mi mamá ninguna.. :_Yo, mi hermana, y mi mamá vamos a Osiris.
ACLARACION para lector masculino: Osiris es un campo de concentración pensado, creado y desarrollado sólo para mujeres, donde emplean técnicas de tortura nunca vistas.
Voy.
RECEPCIÓN:
_ Hola si, me quería depilar.
_ Completo?
_No, no, sólo la parte de abajo (seña indiscreta y con mucho pudor)
_Ahh un cavado! pero completo con tiro de cola y pubis?
_ (nunca más pudor), completo supongo, es mi primera vez.
Te mandan al primer piso. No esperes si es sólo cavado.
PRIMER PISO (al infierno):
_Hola me dijeron que pase si era sólo cavado
_Si, acostate acá y sacate el pantalón
_Bueno, asi nomás? la bombacha la dejo.
... Y ahi caigo en la cuenta de que a mi alrededor tenía 10 camillas con mujeres en concha o hacia abajo en culo, sin el más minimo respeto por LA projimo!!
Me acosté.
La sin sangre me agarró la bombacha le puso un gancho y zas..! yo tambien en concha. No sabía para dónde mirar, para la Derecha una cajeta semi pelada, para la Izquierda una mano abriendo un culo en posición fetal, al Frente un espejo de 20 metros y mi FLOR, mi flor entendés..!! 23 años y nunca la tuve tan cara a cara. Decidí cerrar los ojos y que pasara lo que fuera.
No había experimentado semejante dolor físico ni aún en sueños. Ahhh amén del comentario:_UUhh pero qué tenés acá?
UNA CONCHA CON PELOS..!! como cualquier ser normal en este planeta.. y si no fuera por el enfermo delirante con el que me metí, jamás la hubieras visto ni masacrado.
EN EL INFIERNO:
Te vas de ahí cual si te hubieran ultrajado, toda rapadita, desprotegida, casi sin orgullo de mujer. Agarrando a la pobre que no deja de latir.
DEPILACIÓN o TORTURA¿?
Una se siente bien con su cuerpo y con sus pelos. Si, todos sus pelos, hasta que te cruzás en la vida con un OTRO/A que presenta delirios de peletero. Peletero Si. De esos que sólo buscan tenerlos bien separaditos del cuerpo por más desolador y desprovisto de naturaleza que suene. El pelo es parte de uno, repito todo el pelo. Un recortecito, un emprolijamiento.. vaya y pase; pero el rape ya me parece un abuso.
De todas maneras en ese limbo de la complacencia, de la condescendencia, de la boludez, una se presta.
Entonces como chiste de "pareja", como muestra de confianza y entrega, una se abre de piernas... Y llega él contento como nene con juguete nuevo en navidad, con una gillette, un tarro con agua y espuma de afeitar. INHUMANO. Una no está en sus cavales, y en nombre del amor, se deja hacer. Si claro que te matás de risa en el momento.. pero las consecuencias son fatales. PICA MUJERES.. después PICA, y mucho.
Lo peor que puede pasar es que le guste. De ahí es un camino de ida y de reclamo permanente. Por lo que decidís entrar en el camino que otras desgraciadas han dado en llamar DEPILACIÓN A CERA. Como nunca en tu vida te interesó el tema del sufrimiento desmedido, y tampoco habías recibido queja alguna, es lógico que no sepas por dónde empezar.
Buscás consejo, y encontrás de todo: _Naaa, yo me agarro sola y me abro asi, y le doy así... :_Viene una chica a mi casa, es la mejor.. :_Como mi mamá ninguna.. :_Yo, mi hermana, y mi mamá vamos a Osiris.
ACLARACION para lector masculino: Osiris es un campo de concentración pensado, creado y desarrollado sólo para mujeres, donde emplean técnicas de tortura nunca vistas.
Voy.
RECEPCIÓN:
_ Hola si, me quería depilar.
_ Completo?
_No, no, sólo la parte de abajo (seña indiscreta y con mucho pudor)
_Ahh un cavado! pero completo con tiro de cola y pubis?
_ (nunca más pudor), completo supongo, es mi primera vez.
Te mandan al primer piso. No esperes si es sólo cavado.
PRIMER PISO (al infierno):
_Hola me dijeron que pase si era sólo cavado
_Si, acostate acá y sacate el pantalón
_Bueno, asi nomás? la bombacha la dejo.
... Y ahi caigo en la cuenta de que a mi alrededor tenía 10 camillas con mujeres en concha o hacia abajo en culo, sin el más minimo respeto por LA projimo!!
Me acosté.
La sin sangre me agarró la bombacha le puso un gancho y zas..! yo tambien en concha. No sabía para dónde mirar, para la Derecha una cajeta semi pelada, para la Izquierda una mano abriendo un culo en posición fetal, al Frente un espejo de 20 metros y mi FLOR, mi flor entendés..!! 23 años y nunca la tuve tan cara a cara. Decidí cerrar los ojos y que pasara lo que fuera.
No había experimentado semejante dolor físico ni aún en sueños. Ahhh amén del comentario:_UUhh pero qué tenés acá?
UNA CONCHA CON PELOS..!! como cualquier ser normal en este planeta.. y si no fuera por el enfermo delirante con el que me metí, jamás la hubieras visto ni masacrado.
EN EL INFIERNO:
Te vas de ahí cual si te hubieran ultrajado, toda rapadita, desprotegida, casi sin orgullo de mujer. Agarrando a la pobre que no deja de latir.
domingo, 2 de mayo de 2010
de un tiempo a esta parte.
Que bosta es todo esto..! Que bosta..!
El mundo es una mierda? Si. Algo vale la pena? No. Cuántas veces lo dijimos? Muchas. Hacemos algo al respecto? Nada. Entonces???
A ver Destino, vení de una vez a vengarte de mi. Decile mi dirección a la puta desgracia y que caiga con furia en forma de Bondi descarriado con chofer en pedo justo en el segundo en que salgo de casa. Cientos de miles de negros de mierda que matan gente por dos mangos, no habrá alguno que quiera los cincuenta centavos de mi billetera? O acaso no soy lo suficientemente gente? Hasta en esto me perjudica la avaricia capitalista!
Tengo la maldita suerte de estar viva y no los huevos para cambiarlo.
La mentira de la alegría vana dura lo que pedo en una canasta, nada permanece, seguramente tampoco esto.
Estoy enojada. Estoy triste. Estoy como el orto.
El mundo es una mierda? Si. Algo vale la pena? No. Cuántas veces lo dijimos? Muchas. Hacemos algo al respecto? Nada. Entonces???
A ver Destino, vení de una vez a vengarte de mi. Decile mi dirección a la puta desgracia y que caiga con furia en forma de Bondi descarriado con chofer en pedo justo en el segundo en que salgo de casa. Cientos de miles de negros de mierda que matan gente por dos mangos, no habrá alguno que quiera los cincuenta centavos de mi billetera? O acaso no soy lo suficientemente gente? Hasta en esto me perjudica la avaricia capitalista!
Tengo la maldita suerte de estar viva y no los huevos para cambiarlo.
La mentira de la alegría vana dura lo que pedo en una canasta, nada permanece, seguramente tampoco esto.
Estoy enojada. Estoy triste. Estoy como el orto.
hay otras fechas que tambien parecen balas
y de un momento al otro te hiciste del aire.
es la vigilia del semisueño, no se qué de lo que pasó fue real, qué fue mentira. elijo pensar que todo fue una pesadilla. así al menos me excento de cierta culpa.
me cuesta el saber que nunca estuviste en mi casa, que nunca estuviste en una reunión con mis amigas, que nunca fuiste a los encuentros de los viernes, que no tengo nada material que te represente, me cuesta entender que en realidad nunca fuiste parte de mi vida.
pasaron 7 meses.
... y es cómo si sólo me los hubieran robado, alguien los vivió por mi.
es la vigilia del semisueño, no se qué de lo que pasó fue real, qué fue mentira. elijo pensar que todo fue una pesadilla. así al menos me excento de cierta culpa.
me cuesta el saber que nunca estuviste en mi casa, que nunca estuviste en una reunión con mis amigas, que nunca fuiste a los encuentros de los viernes, que no tengo nada material que te represente, me cuesta entender que en realidad nunca fuiste parte de mi vida.
pasaron 7 meses.
... y es cómo si sólo me los hubieran robado, alguien los vivió por mi.
sábado, 1 de mayo de 2010
Animaniac..!
Cada vez que lo cuento provoco lo mismo.
La boca abierta, una parálisis emocional de minutos, y la condescendiente mirada de: " ayyy mi chiquita, no lo puedo creer"
es lógico, porque si ni yo salgo de mi asombro aún, el resto de la gente que se mantuvo ajena a la perversa historia, más aún. No me gusta mucho generar eso. Me cuesta sumirme en la debilidad y admitir graves errores. Me hace sentir vulnerable.
Pero más allá de mi verborragia y de la incontinencia emocional que estoy experimentando, hay un fin.. y es uno por demás de loable.
Estando en la cima de mí, acompañada de "el Locurón", tengo mucho miedo, estoy aterrada, me siento vulnerable, un blanco fácil para cualquier bala, y no quiero caer.
al menos así me estoy atando una banda de sogas a las muñecas, al menos así me estoy muñiendo de amor, el amor real de quienes pueden sostenerme.
en un momento de lucidez les dejo acá mi asentimiento. si me tienen que gritar, que atar, o bien que golpear, tienen mi súplica. no me dejen caer. conste.
La boca abierta, una parálisis emocional de minutos, y la condescendiente mirada de: " ayyy mi chiquita, no lo puedo creer"
es lógico, porque si ni yo salgo de mi asombro aún, el resto de la gente que se mantuvo ajena a la perversa historia, más aún. No me gusta mucho generar eso. Me cuesta sumirme en la debilidad y admitir graves errores. Me hace sentir vulnerable.
Pero más allá de mi verborragia y de la incontinencia emocional que estoy experimentando, hay un fin.. y es uno por demás de loable.
Estando en la cima de mí, acompañada de "el Locurón", tengo mucho miedo, estoy aterrada, me siento vulnerable, un blanco fácil para cualquier bala, y no quiero caer.
al menos así me estoy atando una banda de sogas a las muñecas, al menos así me estoy muñiendo de amor, el amor real de quienes pueden sostenerme.
en un momento de lucidez les dejo acá mi asentimiento. si me tienen que gritar, que atar, o bien que golpear, tienen mi súplica. no me dejen caer. conste.
viernes, 30 de abril de 2010
mi psyco killer me decía que cuando peor me siento es cuando mejor escribo, ya no creo que sea asi.
pero a lo mejor se debe a que no creo que me sienta tan mal..
estoy harta de todas las personas que me dicen: "es porque todavía no caíste"...
A DONDE TENGO QUE CAER??? EH¿¿¡ EH???'
estando en el fondo, no te queda más que empezar a subir. no hay más dónde caer. ya estoy hundida en el infinito de la miseria del amor, estoy muerta en vida. no siento más nada.
no hay dolor, no hay lágrimas, no hay excusas.
de la carrera no me puedo agarrar más, sólo queda sacar materias y tener el título; del trabajo ya no me queda mucho por exprimir, contando que hasta al jefe me exprimí.., a los amigos ya los harté lo suficiente, asi que no se..
trato de buscar respuestas, de entender porqué la gente le hace tan mal a los que tienen al lado, intentó saber por qué me equivoco tanto al apostar, no llego a soportar el peso de las mentiras, de los desengaños, no puedo asimilar que no encuentro a nadie que me quiera con las de ley.
vamos, no soy tan mal partido loco.. soy una minita que estudia, que tiene valores, que responde por su familia, que respeta a sus amigos, que se brinda a un grupo (selecto, pero grupo al fin), que no escatimo en risas, que siempre presto la oreja, y mis consejos con la mejor de las intenciones posibles, soy una mina dispuesta. no entiendo por qué nadie me quiso bien.
y no quiero comentarios del orto diciendo que si me quisieron, o a lo mejor no fue como yo prentedía o que yo no me abrí lo suficiente o que ya me va a llegar, eh!! ni se les ocurra.. Seamos objetivos una vez. a mi no me quiso bien ninguno..
y no voy a adjudicarle eso sólo a mis malas elecciones.
pero a lo mejor se debe a que no creo que me sienta tan mal..
estoy harta de todas las personas que me dicen: "es porque todavía no caíste"...
A DONDE TENGO QUE CAER??? EH¿¿¡ EH???'
estando en el fondo, no te queda más que empezar a subir. no hay más dónde caer. ya estoy hundida en el infinito de la miseria del amor, estoy muerta en vida. no siento más nada.
no hay dolor, no hay lágrimas, no hay excusas.
de la carrera no me puedo agarrar más, sólo queda sacar materias y tener el título; del trabajo ya no me queda mucho por exprimir, contando que hasta al jefe me exprimí.., a los amigos ya los harté lo suficiente, asi que no se..
trato de buscar respuestas, de entender porqué la gente le hace tan mal a los que tienen al lado, intentó saber por qué me equivoco tanto al apostar, no llego a soportar el peso de las mentiras, de los desengaños, no puedo asimilar que no encuentro a nadie que me quiera con las de ley.
vamos, no soy tan mal partido loco.. soy una minita que estudia, que tiene valores, que responde por su familia, que respeta a sus amigos, que se brinda a un grupo (selecto, pero grupo al fin), que no escatimo en risas, que siempre presto la oreja, y mis consejos con la mejor de las intenciones posibles, soy una mina dispuesta. no entiendo por qué nadie me quiso bien.
y no quiero comentarios del orto diciendo que si me quisieron, o a lo mejor no fue como yo prentedía o que yo no me abrí lo suficiente o que ya me va a llegar, eh!! ni se les ocurra.. Seamos objetivos una vez. a mi no me quiso bien ninguno..
y no voy a adjudicarle eso sólo a mis malas elecciones.
momentos II
llena de preguntas,
llena de rencor,
llena de bronca,
llena de confusión,
llena de astío,
llena de suspiros,
llena de lágrimas que no van a salir.
estoy al fin.. vacía.
llena de rencor,
llena de bronca,
llena de confusión,
llena de astío,
llena de suspiros,
llena de lágrimas que no van a salir.
estoy al fin.. vacía.
jueves, 29 de abril de 2010
Hay que aprender de los errores
.. y como vos sos el error más grande de mi vida hasta el momento, no sólo por ser una mala elección, sino por ser LA REPETICIÓN de semejante elección.. acá va lo que aprendí..
ahora SE que la MUJER es la pelotuda más importante en la historia, la incansable mogólica que siente que puede cambiar a las personas y encaminarle la vida a seres que ya están perdidos antes de aprender a caminar.
ahora SE que los hombres no son todos iguales, son sólo unos hijos de re mil puta, que no tienen ni idea de lo que es un corazon y por eso no mensuran las consecuencias destructoras de sus actos.
ahora SE que el amor es aquello que te permite disfrazar las más maquiavélicas mentiras.
ahora CONFIRMÉ que no hay alguien para mi en mis alrededores.. que es una verdura eso de "ya te va a llegar"
ahora ENTENDÍ que jugarse por alguien es quedarte ciega el mayor tiempo posible hasta que la inevitable verdad se te para adelante de modo que puedas olerla.
hoy no tengo más en las venas que decepción, desgano, astío, incredulidad, decadencia.
y ganas de hacerte saber que me dolió.
HIJO DE UN REBAÑO DE PUTAS EN CELO QUE SE LA DEJAN PONER HASTA POR UN BOLIVIANO QUE NO SE BAÑO NUNCA EN SU PERRA VIDA, TRAIDOR, DESLEAL, SIN SANGRE, MANIPULADOR DE BAJO PRESUPUESTO MENTAL, BOLSA DE MIERDA CALENTADA EN MICROONDAS, BASTARDO, VIEJO VERDE, ASQUEROSO, ENFERMO, SUBNORMAL, FAMELICO DE AMOR, FALTO DE ESCRÚPULOS, REVENTADO, PROSTITUTO, NO SERVÍS MÁS QUE PARA CALENTAR LAS PAREDES DE UNA CAJETA, PREFIERO MORIRME DE HIPOTERMIA VAGINAL ANTES DE QUE ME VUELVAS A PONER UN DEDO ENCIMA, VERGUENZA AJENA ME PROVOCÁS.
ahora SE que la MUJER es la pelotuda más importante en la historia, la incansable mogólica que siente que puede cambiar a las personas y encaminarle la vida a seres que ya están perdidos antes de aprender a caminar.
ahora SE que los hombres no son todos iguales, son sólo unos hijos de re mil puta, que no tienen ni idea de lo que es un corazon y por eso no mensuran las consecuencias destructoras de sus actos.
ahora SE que el amor es aquello que te permite disfrazar las más maquiavélicas mentiras.
ahora CONFIRMÉ que no hay alguien para mi en mis alrededores.. que es una verdura eso de "ya te va a llegar"
ahora ENTENDÍ que jugarse por alguien es quedarte ciega el mayor tiempo posible hasta que la inevitable verdad se te para adelante de modo que puedas olerla.
hoy no tengo más en las venas que decepción, desgano, astío, incredulidad, decadencia.
y ganas de hacerte saber que me dolió.
HIJO DE UN REBAÑO DE PUTAS EN CELO QUE SE LA DEJAN PONER HASTA POR UN BOLIVIANO QUE NO SE BAÑO NUNCA EN SU PERRA VIDA, TRAIDOR, DESLEAL, SIN SANGRE, MANIPULADOR DE BAJO PRESUPUESTO MENTAL, BOLSA DE MIERDA CALENTADA EN MICROONDAS, BASTARDO, VIEJO VERDE, ASQUEROSO, ENFERMO, SUBNORMAL, FAMELICO DE AMOR, FALTO DE ESCRÚPULOS, REVENTADO, PROSTITUTO, NO SERVÍS MÁS QUE PARA CALENTAR LAS PAREDES DE UNA CAJETA, PREFIERO MORIRME DE HIPOTERMIA VAGINAL ANTES DE QUE ME VUELVAS A PONER UN DEDO ENCIMA, VERGUENZA AJENA ME PROVOCÁS.
miércoles, 28 de abril de 2010
...
La mierdera necesidad de cambiar a la gente que, claro está, me condujo hasta el lugar más predecible que podía (de nuevo a los brazos de un ser que, a pesar de a mi vista ser muy solitario y con grandes cosas para resolver, es un ser contento consigo mismo quien no presenta ánimas ni predisposición al cambio); decía, la mierdera necesidad que hasta aquí me trajo, supo cómo colocarme nuevamente en este sentimiento de desgano, de impotencia, de resignación.
Más, hoy se suma un álea hasta antes no considerado, el estado de indolencia permanente.
Cómo sería ésto? sencillo, no siento nada. No logro sentir la pérdida, el deseo, la tristeza, el orgullo por mis decisiones, la conviccion de querer lo que hago, en fin, nada.
una gran amiga me habló mucho de su preferencia acerca de vivir anestesiada, pero para mi es un estadío tan extraño, tan poco mio, que no logro asimilarlo.
Se perfectamente, se lógicamente que esto va a pasar. lo que no aclaro es si realmente quiero que pase, o me quiero quedar asi en la mediocridad el resto de mi cordura.
Lo que me quede de cordura, por cierto.. ya que hace unas semanas me siento un equilibrista en el ojo de un huracán, los vaivenes emocionales son constantes y la repetición de la secuencia cada vez más acelerada, me siento desquiciada, objetivamente los lóbulos de mi cerebro ya no trabajan de manera conjunta e integral, si pienso no siento, si siento no pienso, no tengo hambre, no tengo sueño, tengo frío y calor a la vez, perdí la capacidad de entender a los demás, por momentos ni me impòrtan los demás, objetivamente desquiciada.
Son pocas las ideas = metas: recibirme, viajar, tener la cabeza en paz.
Más, hoy se suma un álea hasta antes no considerado, el estado de indolencia permanente.
Cómo sería ésto? sencillo, no siento nada. No logro sentir la pérdida, el deseo, la tristeza, el orgullo por mis decisiones, la conviccion de querer lo que hago, en fin, nada.
una gran amiga me habló mucho de su preferencia acerca de vivir anestesiada, pero para mi es un estadío tan extraño, tan poco mio, que no logro asimilarlo.
Se perfectamente, se lógicamente que esto va a pasar. lo que no aclaro es si realmente quiero que pase, o me quiero quedar asi en la mediocridad el resto de mi cordura.
Lo que me quede de cordura, por cierto.. ya que hace unas semanas me siento un equilibrista en el ojo de un huracán, los vaivenes emocionales son constantes y la repetición de la secuencia cada vez más acelerada, me siento desquiciada, objetivamente los lóbulos de mi cerebro ya no trabajan de manera conjunta e integral, si pienso no siento, si siento no pienso, no tengo hambre, no tengo sueño, tengo frío y calor a la vez, perdí la capacidad de entender a los demás, por momentos ni me impòrtan los demás, objetivamente desquiciada.
Son pocas las ideas = metas: recibirme, viajar, tener la cabeza en paz.
sábado, 24 de abril de 2010
soluciones eficacez.
Sutileza de araña, silencioso, preciso, atando cabos, metiendo celos en el medio para fortalecer alguna punta más suelta;
Dictadura de abeja para armar esa colmena, usando la miel como cadenas;
Paciencia de hormiga para alistarme a la comunidad con convicciones tan arraigadas que me llevaran al límite del sometimiento;
Perceverancia de mosquito, para sumirme a la piel y dejarme sin sangre;
tengo algo para vos: metete este insecticida en el orto!
Dictadura de abeja para armar esa colmena, usando la miel como cadenas;
Paciencia de hormiga para alistarme a la comunidad con convicciones tan arraigadas que me llevaran al límite del sometimiento;
Perceverancia de mosquito, para sumirme a la piel y dejarme sin sangre;
tengo algo para vos: metete este insecticida en el orto!
lunes, 19 de abril de 2010
.../disvariando/...
mi cama. ese país extraño que nunca visité/ el dolor en cada poro de la piel/ la incertidumbre en el tiempo/ para noe 19.04.2010/ una mirada llena de miedo/ el trato cordial/ las risas enervadas/ el sinsentido de un mensaje/ la melancolía de los escritos/ la ilusion perdida/ la incredulidad/ el desgano/ la falta de razon/ el insomnio/ el apoyo de los pares/ la sensatez/ la desfachatez/ la espera/ mi conmigo/ de nuevo.
te estoy pidiendo amor a gritos.
te estoy pidiendo amor a gritos.
sábado, 13 de marzo de 2010
la levedad o el peso?
cuanto les pesa el pasado¿ Les enseña, o los condena¿
ese ideal de paz tan pretendido, ese catastrofico ente creado en mundos viles que llaman felicidad, no hace mas que determinar sus actitudes, sus palabras, sus besos..
Que tanto desean la paz¿ Cuan en realidad van en busca de "la felicidad"¿ si al fin y al cuento no hacen mas que autoboicotearse, no hacen mas que arruinar una tras otra las oportunidades que alguien les tira como desde arriba y sin mensura alguna..¿?
son una manga de hipocrtitas..
yo al menos tengo la suerte de sentirme ajena a tanta mierda, desde que Cupido y yo hicimos un pacto de rencor eterno, mi vida a dejado la hipocresia, la artimaña, los boicots y esos atormentadores ideales de paz y felicidad a un lado.
...
ese ideal de paz tan pretendido, ese catastrofico ente creado en mundos viles que llaman felicidad, no hace mas que determinar sus actitudes, sus palabras, sus besos..
Que tanto desean la paz¿ Cuan en realidad van en busca de "la felicidad"¿ si al fin y al cuento no hacen mas que autoboicotearse, no hacen mas que arruinar una tras otra las oportunidades que alguien les tira como desde arriba y sin mensura alguna..¿?
son una manga de hipocrtitas..
yo al menos tengo la suerte de sentirme ajena a tanta mierda, desde que Cupido y yo hicimos un pacto de rencor eterno, mi vida a dejado la hipocresia, la artimaña, los boicots y esos atormentadores ideales de paz y felicidad a un lado.
...
domingo, 7 de marzo de 2010
esa eterna medida del tiempo
fue el segundo en que decidí no quería probar más hasta dónde aguantaba, el "a ver hasta donde llegamos" me saturó.
fue en ese segundo en que supe que no vas a cambiar, nunca, ni un poco.
fue el segundo en que opté por mandar todo a la reverenda mierda.
ahora, cómo mierda se hace para que ese segundo no determine que todos, todos los demás segundos sean interminables.
fue en ese segundo en que supe que no vas a cambiar, nunca, ni un poco.
fue el segundo en que opté por mandar todo a la reverenda mierda.
ahora, cómo mierda se hace para que ese segundo no determine que todos, todos los demás segundos sean interminables.
sábado, 6 de marzo de 2010
de los tiempos felices que ya no son.
me olvidé de quién era.
me perdí de donde iba.
cuánta razon Julio, me duele en la piel y la garganta me estalla en gritos mudos.
no vas a llorar. sabelo musa.
me perdí de donde iba.
cuánta razon Julio, me duele en la piel y la garganta me estalla en gritos mudos.
no vas a llorar. sabelo musa.
miércoles, 17 de febrero de 2010
domingo, 14 de febrero de 2010
martes, 19 de enero de 2010
después de dos noches de lavado de cerebro, de consejos buena onda, de ánimas de cambio y entendimientos, me decidí a quererte. o a no poner palos en la rueda al menos, dejar que fluya, relajarse lo llaman.
lo intenté, me esforcé, quise disfrutar de los momentos sin peros, ni porqués y sin qué pasará mañana.
Accedí a todas tus propuestas, me amoldé a los horarios, reí sin pensar en cada chiste, me animé a mirarte con admiración, perdiendome en el centro de tus ojos, sintiendo ese "algo" mas allá, conversé de todo lo que me interesa, sin avergonzarme de nada y encontré lindas respuestas, compatibilidades impensadas, sentí que me recibían con cariño en una casa extraña mientras yo viajaba en busca de lo desconocido por algún lugar del mundo. Hiciste que me sintiera a gusto en mi lugar, un lugar abierto para mi en tu vida.
a pesar de que no fue del todo natural al principio, los días me fueron llevando a olvidarme de tantos prejuicios y a disfrutar cada vez más de las situaciones, ya no me sentí tan alerta o a la espectativa de algun error que puedieras cometer, de a poco fui confiandome a vos. llegué al punto exacto de conectar mas que la piel, el alma en una cama, la que fue nuestra cama.
sin conciencia de lo que pasaba me olvidé de todo lo demás, trasladé a segundo plano a las amistades, la familia, el estudio, y aunque no es lo ideal, confiezo que me sentí cómoda con lo que hice, que estaba bien entregarme a vos con la ilusión de una quinceañera virga.
así, pasaron 7 días de los cuales sólo pudimos estar una hora separados, nos quisimos, nos extrañamos, nos acostumbramos.
hoy, encontré un aro en tu cama, no es mío. ¿y ahora, qué hago?
lo intenté, me esforcé, quise disfrutar de los momentos sin peros, ni porqués y sin qué pasará mañana.
Accedí a todas tus propuestas, me amoldé a los horarios, reí sin pensar en cada chiste, me animé a mirarte con admiración, perdiendome en el centro de tus ojos, sintiendo ese "algo" mas allá, conversé de todo lo que me interesa, sin avergonzarme de nada y encontré lindas respuestas, compatibilidades impensadas, sentí que me recibían con cariño en una casa extraña mientras yo viajaba en busca de lo desconocido por algún lugar del mundo. Hiciste que me sintiera a gusto en mi lugar, un lugar abierto para mi en tu vida.
a pesar de que no fue del todo natural al principio, los días me fueron llevando a olvidarme de tantos prejuicios y a disfrutar cada vez más de las situaciones, ya no me sentí tan alerta o a la espectativa de algun error que puedieras cometer, de a poco fui confiandome a vos. llegué al punto exacto de conectar mas que la piel, el alma en una cama, la que fue nuestra cama.
sin conciencia de lo que pasaba me olvidé de todo lo demás, trasladé a segundo plano a las amistades, la familia, el estudio, y aunque no es lo ideal, confiezo que me sentí cómoda con lo que hice, que estaba bien entregarme a vos con la ilusión de una quinceañera virga.
así, pasaron 7 días de los cuales sólo pudimos estar una hora separados, nos quisimos, nos extrañamos, nos acostumbramos.
hoy, encontré un aro en tu cama, no es mío. ¿y ahora, qué hago?
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