Balance 2008

Empezó sin trabajo, terminó sin trabajo.
Traté de ir a clases, terminé rindiendo todo libre.
Empecé lejos de Ch, terminé lejos de Ch.
Empecé con una curda increíble, y lo voy a terminar igual.
Dejé la sarasa, empecé con la marimba.
El 2 de enero me fui de vacaciones, el 2 de enero me voy de vacaciones.
Dul estaba lejos y noviando, dul está lejos y noviando (con otro, ja!).
Rossi estaba loco, Rossi sigue loco.
Leí un montón de libros.
Viajé mucho.
Conocí mucha Nice People.
Sigo con los amigos de siempre.
La familia tiene los mismos integrantes, ningún nacimiento, ningún deceso.
No tuve ningún novio.
Sumé un par de numeritos a la lista.
Amplié el repertorio musical.
Me corté el pelo unas 5 veces al menos.
Un año de este blog.
Tengo una cuenta en Facebook.
Choqué tres veces con el auto en un mismo día, nada grave.
No me pelié con nadie. Estuve a punto con una gitana, pero arrugué cuando me acordé de las maldiciones.
Me divertí y a la vez vegeté más que otros años.
Me asusté de encontrarme conmigo muchas veces, otras me alegré.
A mi cumple vino mucha gente, por fin!
Fui a casi todos los cumpleaños que tenía, al menos un rato.
Mandé un 70% menos de mensajes mersas.
Hice muy poco mal, diría casi imperceptible.
Otra vez gané el mejor disfraz con jul en The Nadu's Birthday.
Construí un castillo de arena durante todo el año.
Aprendí a cocer ropa y bolsos que me gustan.
Terminé con los mismos kilos que arranqué (dato importante para quien conoció las fluctuaciones).



Resultado General: a pesar de algunos contratiempos FUE UN AÑO FELIZ..!
y me quedó un sólo pendiente. Eterno.

Inevitablemente en esos días II

Hay días que no me la banco.
Hay días en que me gana la mersada.
Hay días en los que te extraño un poco más.

NUEVO LOOK

Ahora si..!!

Soy la versión latina y travestida de James Dean..!

que acertada esa conclusión, igual me gusta, y mucho
si. tengo onda y un jopazo, que vengan y me digan lo contrario..
si se animan!

revelaciones

NO ME HABÍA DADO CUENTA DE QUE ESTABA TAN CALIENTE HASTA QUE ME SOÑÉ COMO "LA COCA SARLY" MATANDO A UNO ARRIBA DE UNA MESITA DE LIVING..

lo peor, nunca vi una peli de la Coca, tampoco conozco a nadie que tenga una mesita ratona.

definitivamente estoy caliente.

Un tanto.. cansada?

Después de mucho meditar, afirmo..






Que se vayan todos a la mierda, yo me voy al Perú,
éste es mi destino.

vieron que lindo cabrito!

En busca de una misión de paz

Y yo me quejo cuando me dicen extremista..

Claro eso es porque no analizo la sucesión ilógica de hechos de mis días.

6.30 AM: tengo que ir a la anses y lo suspendo por lluvia

13.00 PM: Sesión de Metafísica aplicada a la vida, grupo de espiritistas en terapia para aprender cómo pensar en positivo y así atraer las cosas buenas a nuestra vida. No a la agresión, a los resentimientos y a la depresión..

0.00 AM: Round de Paint ball vestida con cahaleco antibalas, máscara, y un arma de aire comprimido al girto de: _Te voy a cagar a tiros Rossi..!! (bien aplicada la metafísica y la ley de la atracción) Atraje todas las balas que podía.

Saldo: un moretón en cada teta, uno en la rodilla, uno el el codo y dos muuuuy importantes en el brazo izquierdo. Pero un nivel de adrenalina tal que hizo que durmiera como un ángel durante las siguientes tres horas.

Todo, y cuando digo, digo TODO en pro de encontrar la paz interior!

Concluyo dos cosas:

1) A la paz se puede llegar por la vía de la metafísica, o bien liberando adrenalina pura a fuerza de balas de pinturas

2) Tengo un espíritu guerrero (máscara, chaleco, arma y el secreto en el bolsillo con la lista de cosas que agradecemos, queremos, y no.)

Otra de virga...

Me manda un msj para que me conecte, es la hora doce en punto que divide el sábado fiestero del domingo de tortura. Me invita a su casa, noche para nosotros, sin horarios, sin compromisos, sin nada más que nosotros.

Tierno, pienso.

Como loca corro a bañarme, a depilarme, a cambiarme, plancharme el pelo (porque sé que le gusta más), me retoco las uñas.. inexplicablemente 20 minutos después estoy lista.

Suena el celular, (claro se olvidó la dire, ya está viniendo pienso)..
_ Ya estás lista?
_ Si cariño, re lista, cuanto te falta?
_ Eeeeeh, noooo, nada, buenoooo
_ Dejá no digas más. Ya fue..

Los hombres todavía no entienden que las mujeres hacemos cosas insospechadas, increíbles, inauditas cuando concertamos una cita.. Y mucho menos se ponen a pensar en el después, a saber, son las dos de la mañana y todavía no pude leer ni medio párrafo de la materia que rindo el martes y que estaba dispuesta a dejar de lado para verlo. Para verlo carajo! no para quedarme como una idiota pensando en él toda la puta noche de sábado..

"Perdoname no es que me arrepentí, es que estoy de mal humor, o triste, o histérico y no me la quiero agarrar con vos. Te mando un beso enorme"

ME IMPORTA UN CARAJO QUE EL HUEVO QUE TE CANTA SEA TENOR, BARÍTONO, O UN REVERENDO HIJO DE PUTA..! no me mandés ese mensaje de remierda diciendome una vez más que te quedás con lo que tenés a mano, ese perdón de cuarta que no sólo no arregla nada sino que me provocan las máximas ganas de estampar el teléfono que ninguna culpa tiene contra la cara de alguien que me pregunta: y, a qué hora salís? A NINGUNA, A NINGUNA..!! porque el pelotudo de Rossi está lejos y no me quiere venir a buscar...

Claro, me era imposible decirle a mi familia: _ noooo, es que iba a salir con el chico que hace tres años me basurea, me hace llorar a cada rato, me hizo perder el laburo, me deprime de tal manera que no me puedo presentar a rendir, ese que no me quiere ni un poquito pero que yo sigo y sigo sin sentido alguno! Ese que me tiene loca mamá..
Naaaa más vale te mataba a vos M.. total, una mancha más al tigre..!
Jejejeje.

Tácticas futbolísticas..

_Mirá, mi odio o mi quererte a vos no te afectan la vida!

_Mejor me reservo el comentario

_Claro, porque es más fácil..

_¿Vos de que jugás?

_En tu vida? de suplente, ya lo dejaste claro. ¿Y vos Charly Ab, de qué la jugás?

_De nueve más bien

_Y si, es obvio.. Paradito ahi arriba en el área chica, mientras yo me siento el resto del equipo, transpirando la camiseta, armando la jugada, provocando el pasegol, para que vos sólo tengas que cabecear para "meterla"...
Yo en realidad te vería como un dos; de esos bien ásperos, siempre jugando a la defensiva, y cuando se te acerca una pelota complicada, ponés la pierna fuerte, la reventás y a la tribuna, o con los tapones de punta bien a la canilla, y sin remordimiento alguno, levantando las manitos como signo de "no fue con mala leche" para que nadie te saque la roja, a lo sumo una amarilla.

Pero ya me cansé de correr.. Ahora me planto en el arco y vení a pelotearme vos un rato si la querés meter..

Cerré los ojos

Y me ví a mi misma de muchas maneras

. Amarrada a una escalera al cielo con la soga de mis sueños de niña con su nudo marinero justo al cuello, esa azul y blanca que no me cansaba de saltar y saltar..

. Seguí saltando, esta vez del edificio que más me llamó la atención de chica, en Ocampo y Buenos Aires, dejando el celular abierto en la baranda. Piso dieciocho, reía.

. Dormida, lucía paz. Y el blister de tranquilidad al lado de mi querida crema Johnson Baby en la mesa de luz.

. Sentada con la espalda apoyada en la mesada. Mi cuchillo preferido de cocina, el delantal, y un mar de sangre, roja, bordó, casi negra.

No me asusta no poder dormir, ésto no escapa a mi naturaleza de preveer lo peor para saber que todo aquello que pase será mejor.

Hay fechas que parecen balas destinadas a partirme el ánimo en mil pedazos.

Hace un tiempo todo era Jueves

_Bueno este es el negocio, así nos manejamos.. te va a resultar fácil.
Ese es CH.. Cualquier duda que tengas

_Me repetís la parte de fácil..

Estoy aterrada.

Momentos en que me dominan los miedos de vivir, los miedos por vivir, por morir. El desconcierto del fin de mi existencia, el cuestionar cada una de mis decisiones, la incertidumbre por el bien y el mal, el provecho o la inutilidad de las mismas.
Sin sentir más que la angustia del astío de seguir. Seguir un camino para una meta.
Mi ABC de prioridades no es el punto de preocupación, tengo el abecedario completo de los componentes de la vida ordenados en torno a su merecida relevancia. No es eso.

Estoy aterrada.

No quiero conformarme con lo que hay, no puede sólo ésto ser lo que hay. A mi alguien me está escondiendo la parte importante, el verdadero motivo. Quién me lo está negando? MOE si sos vos acá la cosa se va a pudrir..

Estoy aterrada.

Me pierdo en mi. Me enferma la constancia de la inconstancia eterna.

Tan sólo si pudiera llorar..

Todo en esta vida tiene su cuota de suerte. Salvo yo, claro.
Y no lo digo por esa pasión que tengo de victimizarme, no señor. Está comprobado, algunos nacen sin apéndice, otros altos, otros con sangre universal, yo sin suerte. Así como así.
Antes de que Madre me encargara a la cigüeña hizo una pequeña lista de lo que no debía faltar, dos tarritos de alegría, medio frasco de memoria, dos gotitas de creatividad, una suelta sonrisa, una pizca de maldad, una buena intuición, piel morena para no gastar fortunas en protectores solares, y así como lo cuento ni una mínima referencia a la cuota de suerte.
Ahí fue cuando la fuckin' cigüeña, dadas las pocas exigencias de Madre, vió la única oportunidad de ahorrar dinero en el almacen de niños que está en Marte, por si no lo saben, y me mandó tal como me ven, ahorró en altura, en un cuarto de memoria, ahorró en bondad, y por sobre todo en lo que más valía, la suerte.
De ahí el desarrollo de mi vida, me calzo unas preciosas botitas nuevas de gamuza, y llueve; voy por primera vez a la cancha, chau invicto de 22 años; me anoto en la facultad, incendian la mitad; me llevan al casino, no sólo pierden fortuna sino que también le roban el llavero BMW exclusivo; alquilamos un dpto en mardel, nos estafan; me vuelvo loca de amor, es mi puto jefe; organizamos el viaje más entretenido y aventurero, mi acompañante tiene que irse por meses a España. Y así, y así, y así..
Es una visión parcializada, y ya se que hay miles de cosas mucho más trascendentes, pero no puedo sentirme de otra manera. Estoy triste, enojada, desganada, desilucionada, pero entendiendo y apoyando.
Lo que es, es diferente de lo que debería ser, y a su vez diferente de lo que queremos que sea.

Ah bueno..! yo, rodearme de locos? noooo..

Cuando era chica mi fuckin' dady elegía de los 99 canales de cable habilitados aquel que estuviera pasando la tan repetida película Fin de semana de locura, o la uno o la dos, no importaba, en casa siempre se volvían a ver..
Jueves: el retorno más esperado posterior a un exámen aprobado. El descontrol, ratitos que terminan a las 5 de la mañana, quien dice 5 puede decir 9 tambien.. unas cuantas cervezas y más que se hicieron sentir al día siguiente, y algunas grandes frases que quedaron resonando en mi cabeza después de charlas muy profundas y conclusiones por demás de acertadas como: _Convengamos que siempre nos peleamos con esa gente a la que las palabras le quedan perfectas..! y una especial sobre mi persona, mérito de gran amiga: _Tu mantra es: el hombre no ama al individuo, sino a la especie. La Emperatriz no le puede hacer asco a nada en pro de los derechos de la diversidad. (habiendo estado recopilando anécdotas)
Viernes: uff..! sólo puedo decir que soy un gran mimo personal.. y que estoy falta de cordura o bien de sentido del ridículo, y eso me encanta!
Sábado: llegando al parque con botellita delatadora de agua, _Chicas, una secuencia de aquellas! MDM, Tokio, Telo. Si Telo tambien con mayúscula. Mucho sol, mucha risa, mucha confesión: _hoy venía caminando y me toque la panza para no tener que meterla. Jaaaaaaaa! IDOLA.. sin más.
Domingo: Salí a la puerta y vamos. Ajá, si. Me encanta la gente que le da a la otra "sus" propios tiempos.. en fin me vestí como para ir a esquiar y fuimos a la playa. Después recordé viejas épocas de campeonatos de metegol,..: _ me falta sólo un cambio de aceite, pero la técnica está. _No te preocupes esta noche yo me encargo de eso, ja! Gran Man's Dealer, siempre listo para la ocasión. A veces dudo de que tenga una libreta negra con rótulo: Dicks for Moe.
Después de recorrer la ciudad en todos, todos sus puntos cardinales, de hacer de dama de compañía hasta para guardar el auto, de no poder dormir dos minutos, nos juntamos en la casa de Santino, y descubrimos su gran secreto: a ese perro si que le gusta el faaaasooo..! pero lo más gracioso fue Gran Man's Dealer y yo siguiendo la secuencia, alguien gritando: _ Que está mascando el perrooooo??? Es marihuana???? .. Y EL RESTO CACHÁNDOSE LOS BOLSILLOS, CAMPERAS Y CUANTAS PERTENENCIAS..!! _Yo mi pedazo lo tengo, tranquilos!. _Y yo no traje, pero por las dudas.. Otro callado, inmóvil, el evidente culpable. (nadie ayudó a agarrar al perro), nosotros matándonos de risa.
Fin, Costello.. bueno no tan fin, jeje.. pero no creo que sea apropiado andar contando las cualidades de tamaño morocho que me trajo hasta casa, un ANIMAL..!, otra vez gentileza de Gran Man's Dealer. (a tu cumple voy vestida de tipo, o con una bolsa de papel madera en la cabeza..! porque ninguna Emperatriz en sus cabales juntaría a los cortesanos de las provincias conquistadas para un careo)
Tanta ingesta de Speed con Vodka me provocaron una terrible taquicardia que me desperté asustada y con la nariz sangrando... Details, details..
Ahora con algunos años más entiendo que un Fin de Semana de Locura debe repetirse una y tantas veces como sea posible.

Te amo Nicolás

Oh glorioso estratega del poder!
Oh rey de la astucia, el engaño y la manipulación!
Oh maestro del vivir político!

Hoy me has hecho feliz.

Dos años es mucho tiempo para mi.

El tiempo. Todo un tema. Todo un inevitable. Cómo reaccionar ante esa premisa que por segundos (de tiempo), me dejó sin aire. Cuando hablamos de tiempo hay un margen de discrecionalidad que aunque querramos es imposible de corromper. Co-romper. En conjunto romper. No; es romper el conjunto.

Pero, qué es el tiempo? Sólo un duración de etapas, el pasado, el presente, es futuro. Tiempo hacia atrás? Es más de dos años, y nada cambió, idas, vueltas, palabras, hechos, silencios, gritos, aire; y de nuevo estamos en la misma posición. Hoy.

No nos preocupamos por pensar en hoy; énfasis en ver lo malo y lo bueno pasado, tiempo que dedicarle al futuro; pero nada de ahora, nada de qué bien o qué mal estoy.

Dos años es mucho tiempo para mi. Cómo reaccionar ante eso? Mucho y bueno lo vivido? Mucho y demasiado lo pasado? Mucho como para esperarme? Esperaste mucho estos dos años?
Mucho en si y por si, no significa nada. Mucho es la connotación desagradable de "tiempo".

La idea de mucho es insoportable, es inllevable. No así, si tratamos de materialidad, querer mucho, aguantar mucho (de cosas), hacer mucho. No es viable pensar en esperar mucho, y asi y todo uno espera mucho. Idealismo y materialismo, nunca de la mano, nunca en el tiempo.

Dos años es mucho tiempo para mi. Pero, qué son dos años robados del montón de años que hay para nosotros? Esa es la connotación positiva del tiempo, es infinito; no empieza no termina; siempre hay tiempo.

(situación)

_Ya me quiero recibir..!
+Pero te falta un montón para eso.
_No te creas, dos años y estamos casi.
+Dos años es mucho tiempo para mi.
_... Peroooo.., yo estaba hablando de mi.

Máxima Moelística..

ESFUERZO

CONCENTRACIÓN

ÉXITOS


"..Todo lo racional es real, y todo lo real es racional."

(y acá es cuando hago censura de las tesis evolutivas del pensamiento hegeliano, echo por tierra la vida y obra de Engels, Feuerbach, y cuanto filósofo de mierda me quiera venir a matar las ilusiones) Y concluyo..

Pienso que puedo, ergo puedo.

(el pensamiento de Hegel deviene luego en "todo lo real es racional, luego todo lo racional se vuelve irracional, por lo tanto todo lo que es, está destinado a perecer")

sólo unas adaptaciones mínimas, no?

Eso es amor, nena..!

Eso es amor, nena..!

Tratar de prever lo imprevisible, tratar de esperar lo inesperado, de ver aquello invisible, de conocer lo inexistente. Lo de siempre, tratar de ir en contra de la naturaleza humana, siendo aun sólo humanos.

Dolor de panza, son gases, no no gases no son! Nervios, si nervios, eso. Y por qué? Si no pasa nada, es algo normal, voy hablo, la pasamos bien y listo. Eso es todo! Qué tan difícil puede ser? Ayyyy y por qué me transpiran asi las manos, doy asco, no lo acaricio. Si, si lo acaricio total seguro le pasa lo mismo. Él?? Papel secante, claro; de qué otra manera iba a ser? Ya fue no lo toco más, mejor hablo. Ehhhhh ehhh bueno eso, no no nada. (Mucha sed) _Tomamos algo? No, gracias estoy bien. Ay mi dios! A ver cerebro volvé a hacer contacto con mi lengua. A ver cerebro volvé, punto.

Practicando caras en el espejo, y esa nadie me la puede negar, salís de bañarte o antes de entrar, y te peinás y pensás lo miro asi, ésta cara tengo que poner, ah mirá cómo se disimula este posito, mejor que sea vea el posito, que sexy queda así el posito. Y de golpe todo es una lucha entre la vanidad y tu posito, que sin dudas tiene las de ganar. Él ni siquiera nota el posito.

Y lo cuento porque no entiendo qué me pasa. No entiendo porqué pasa. Yo..! A mi?? A la emperatriz del sexo..! Veo venir la caída de este imperio forjado a puro grito, jadeo y sudor, en manos de una multitud de pescadores enfurecidos que arrojan bagres y bacalaos en forma de protesta, y es inaceptable.

_Hola, un gusto, vendas para corazones?
Mmmm no, solo me quedan Capa (ra) razones. Deme dos.
Razones. Razón? Sazón, sanción. Tequila y limón? Deme dos.
Para los problemas con hombres para mi hay dos soluciones, o te vas a correr o te vas a dormir. Pero un día me dijeron, corren los cobardes. Uno más uno.. (a mi nadie me tilda de cobarde!!)

Oíme, no puede ser tan difícil.
_Las minas de hoy tienen tetas, yo tengo tetas. Las minas son flaquitas, yo tengo tetas.
Ni hablar del metro setenta y ocho, eh?
_Claro, yo tengo tetas.
No hay conclusión más acertada, soy una rubia tarada encerrada en un frasco negro y chiquito!

Eso es amor. Eso es amor?? No jodas nena..!!

Me estoy atando los zapatos, contento, silbando, y de pronto la infelicidad. Pero esta vez te pesqué, angustia, te sentí previa a cualquier organización mental, al primer juicio de negación. Como un color gris que fuera un dolor y fuera el estómago. Y casi a la par ( pero después, esta vez no me enganás) se abrió paso el repertorio inteligente, con una primera idea explicatoria: "Y ahora vivir otro día, etc." De donde sigue: "Estoy angustiado porque.. etc."
Las ideas a vela, impulsadas por el viento primordial que sopla desde abajo (pero abajo es sólo una localización física). BAsta un cambio de brisa (¿pero qué es lo que cambia de cuadrante?) y al segundo están aquí las barquitas felices, con sus velas de colores. "Después de todo no hay razón para quejarse, che", ese estilo.

Me desperté y vi la luz del amaneer en las mirillas de la persiana. Salía de tan adentro de la noche que tuve como un vómito de mí mismo, el espanto de asomar a un nuevo día con su misma presentación, su indiferencia mecánica de cada vez: conciencia, sensación de luz, abrir los ojos, persiana, el alba.
En ese segundo, con la omnisciencia del semisueño, medí el horror de lo que tanto maravilla y encanta a las religiones: la perfección eterna del cosmos, la revolución inacabable del globo sobre su eje. Náusea, sensación insoportable de coacción. Estoy obligado a tolerar que el sol salga todos los días. Es monstruoso. Es inhumano.
Antes de volver a dormirme imaginé (vi) un universo plástico, cambiante, lleno de maravilloso azar, un cielo elástico, un sol que de pronto falta o se queda fijo o cambia de forma.
Ansié la dispersión de las duras constelaciones, esa sucia propaganda luminosa del Trust Divino Relojero.

Julio Cortázar, Rayuela. Cap. 67.

Lista negra de palabras. Parte II

Charly

De los lugares recurrentes

Y un día decidió guardar ese miedo y amar.
Así fue, lo encerró en una caja, puso cadenas y candados y lo escondió en el lugar más impensado para no recordarlo cuando lo intentara.

Sabe que ya no alcanza con ocultarlo que debe hacerle frente y lograr que por completo desaparezca su miedo, o nunca será sólida la base de su amor. Busca y busca pero no lograr dar con él, piensa que mejor será olvidarlo.

Y por fin se anima y se entrega, no cuestiona los motivos, va creando la fortaleza de ese vínculo, compartiendo cada risa, respirando en paz bajo sus caricias, necesitando de su aliento y empuje. Ahora sin imaginar su ausencia, feliz con la unidad, no contemplando los efectos de su dependencia. Sin preveer alguna decadencia.

Con obsesión por ciertas cosas vuelve un día más temprano del trabajo para terminar con la limpieza, escoba, pala y tacho en mano, sube a la habitación. Escucha ruidos, se arma de valor y da otros pasos, no puede ser un extraño, esa voz es familiar, es su cama...La invade una gran contradicción, acerca de querer no hallar eso que empieza a sospechar. Siente que una parte de ella que estaba casi olvidada está muy cerca.

Un brusco movimiento con el palo golpea la paleta del ventilador de techo del pasillo tan quieto durante este invierno, que hubiera parecido casi inexistente esa tarde, salvo por dejar caer con furia un cubo erméticamente cerrado, envuelto en cadenas y candados, justo encima de su cabeza.

... Después de todo, otra vez está muerta de miedo.

Costó pero lo supe!

Ajá. todo para arriba! salvo mi culo que cada vez más cerca de mis tobillos..
Nunca había pensado en subir una foto hasta que vi en mi camarita algo parecido a un girasol.. y supe que estaba loca. Loooooca nena, loca!! qué te pasa por la cabeza eh? eh? te cortaste el pelo como los abrojitos del parque, así todo para un costadito. Todo tan cortito. Ay ay querido santo del ridículo, alguna vez tendrás que guiar mi camino, no creo que aguantes toda una vida dándome la espalda! te voy a ganar por cansancio mal nacido!

Que bonito, que bonito
como le quedó
a MOE el pelito!

Y no da para extensiones, porque además se notarían y mucho. Igual en el fondo me encanta, sobre todo esto de que no haya persona que no me vea y piense, cuando no diga, ay mamá! como tenés el pelo.. _Si, es que la humedad me mata. Corte carré en esta zona geográfica no es recomendable, no no.

Hay situaciones que se agotan en sí mismas.
Saber disfrutarlas como lo que son y sin reflexionarlas.

Sucesos anuales

Dicen que el tiempo todo lo cura, que vuelve las cosas más sencillas o menos relevantes.
Que la ciencia progresa día a día para mejorar la calidad de vida de los seres.

Vaya Falacia..!!

En mi y en cada mujer la refutación indiscutible de tales engaños...

VISITA A LA GINECÓLOGA

Media hora completa tarde, característica pareciera esencial de cada médico. Un saludo cordial, casi con ánimos de agradar a quien será su futura víctima.
Para empezar, un pero:_Ahhh, pero acá te autorizaron mal el PAP (seudónimo suavizante para tamaño ultraje posterior), no importa yo te lo hago igual y vos te llevás la muestra en la cartera, después la volvés a autorizar y a traer. Lo que faltaba! no sólo la incomodidad pudorosa sino la fatídica burocracia que nos hace perder el tiempo. En fin, continuemos.
_Pasá por el baño, sacate el pantalón, la bombacha y desabrochá el corpiño así también vemos las mamas, si querés usa esa batita (mátenme, crémenme y desparramen mis cenizas sobre la tumba de Neustad antes de lograr que me ponga es "batita" que seguramente rozó el cuerpecito de más de 34 mujeres, de todo target, al menos en el último mes)
Sola y tratando de estirar mi remera lo más que puedo antes de romperle los hilos, con tal de que no se me aprecie el culito en el camino a la camilla.
_: Un piecito en cada punta y sentate bien en el borde; yo seguía estirando el único velo de intimidad, inutilmente claro!
En seguida a mi mente las palabras de una ex pareja "no te saques la remera, dejala ahí que se te vea la mitad de la colita, eso me calienta.."
¿Cuál es el límite para que una idéntica situación pase de ser o parecer sexy a terriblemente atróz? UN ESPÉCULO.
Si, preciosura de aparatito que provoca más dolor que clavarte un destornillador en el ojo (siempre relativo más que objetivo)
_Te hago primero la "COLSPO". Ajá, bueno dale (para mi sería igual si me estuviera invitando con un té filandés) total no se de lo uno ni de lo otro! _Puede arder un poquito... Yyyyyyy acá es cuando la sociedad completa debería replantearse los conceptos de mucho y poquito.
"No lo pienses, eso!, si no lo pienso todo va a terminar más rápido. Y fatalmente, mi vista se desvía hacia "ahí"; hasta el momento estaba enretenida con un tarro que decía algodón en negro y letra de jardín, un biombo con bordes de madera y poliuretano esmerilado, seguramente para recortar presupuesto, un conjunto de palillos de color blanco mezclados por desatención con algunos celeste, unas pocas manchas de humedad en el techo. Pero el masoquismo devino inevitable, y miré!
Ella, con su delantal blanquito, en el borde superior izquierdo, con rojo y bordado su flamante apellido, con las dos manos ya más exaltadas que al principio, recojiéndose el pelo largo rubio y teñido con un gancho de tres dientes; y los ojos.. No eran ojos, eran un único aparato microscópico con forma de L invertida de unos 25 cm de largo sostenido por un trípode que se enchufaba a la pared que enfocaba justamente ahí, a la preciosa como supe leer en algún lugar!
"AY MI DIOS", pensé. Con sinceridad nunca, pero nunca tan expuesta!!
_Todo está perfecto, ya terminamos acá. Ahora poné las manos detrás de la nuca.
Me levanta la remera, y ya está se acabó! resignada y completamente desnuda me niego a mirarle la cara. Se da cuenta y sonríe.
El momento real en que "palpaba mis mamas" habrá durado 35 seg, en mi mente claro, mis sentidos de percepción alteradísimos hicieron verlo como de 18 minutos de reloj que cada tanto atrasa.

Hasta el próximo año!

... fin de la tarde en una plaza al sol, increíblemente ultrajada, manoseada, intimidada, escribo la crónica y concluyo: Noelia por lo que más quieras, nunca te enganches con un ginecólogo!

Cortázar y mil reflexiones.

"Hacer. Hacer algo, hacer el bien, hacer pis, hacer tiempo, la acción en todas sus barajas. Pero detrás de toda acción había una protesta, porque todo hacer significaba salir de para llegar a, mover algo para que estuviera aquí y no allí, o entrar en esa casa en vez de no entrar o entrar en la de al lado, es decir que en todo acto había la admisión de una carencia, de algo no hecho todavía y que era posible hacer, la protesta tácita frente a la continua evidencia de la falta, de la merma, de la parvedad del presente. Creer que la acción podía colmar, o que la suma de las acciones podía realmente equivaler a una vida digna de este nombre, era una ilusión de moralista. Valía más renunciar, porque la renuncia a la acción era la protesta misma y no su máscara."

La ex

Sin lugar a dudas el mejor status quo de una mujer.

Hayas sido lo que fuera, desde la más fiel esclava, entregada a la creencia en ese amor eterno, que no discute y demanda nada a cambio, hasta la más de las hijas puta, histérica e insatisfecha de las novias; es la posición en que nada de lo que hicimos es relevante para opacar ese recuerdo que ellos tienen.

Merecedora de respeto, de todas las explicaciones que nunca antes nos hubieran dado, sabiendo que donde se de ese casual encuentro, él será nuestro y de nadie más. Siendo la excusa y la desgracia de cada boliche: _en otro lugar, pero acá no puedo está "mi ex".. Paseando por donde se nos ocurra que él seguramente va a estar al pendiente, hasta esforzando risas para provocarle la bronca o la envidia que a como de lugar van a tratar de ocultar (es una situación particularmente graciosa para ambas partes, los dos en el mismo estado de fingida superación)

Arriba, alta, inalcansable.. ahí están, siendo el modelo de comparación hasta de las malas decisiones; aclaro que en un principio siempre lo nuevo es más atractivo pero eso es producto del propio engaño y que se desvanece en el mismo instante en que la ex vuelve al ruedo.

Es el único hombro al que sienten capaz de alentarlos en un momento de debilidad:_ella me entiende! algo de razón tendrán porque si llegaste al lugar de ex quiere decir que duraste lo suficiente para sostenerle la vela en más de algún entierro, de otra manera sólo serías una más del montón.

La ex es para mí como una empresa monopólica del cariño, (no así del amor, sino sería relación actual y no pasada), no hay competencia válida leal contra una ex, digamos que es meterse en un terreno movedizo de entrada con las manos agarrando los tobillos, como tirarse a un presipicio atada a un yunque de concreto y que abajo estén esperandote diez camas con clavos en vez de colchones, y para terminar con la metáfora económica, es la empresa que más bajos costos de producción tiene (no tiene nada que perder) y por eso elimina la competencia, ni siquiera se debe a las barreras de entrada al mercado que los hombres pretenden establecer. Todo es mérito de ellas, (o nosotras, porqué no?) las exs.

Están en un pedestal y por más que diezmil traten de bajarla a fuerza de piedrazos, cargando la molotov con rumores en vez de nafta, con botellas de mala leche, tratando de entrar por una vía paralela de chocolates envueltos en la más suave ternura, nada de nada tiene la eficacia necesaria para derrumbarla.

Repito es sin dudas, el mejor lugar para una mujer, aquel en el que ni siquiera nos hace falta un nombre, una descripción física, o la constante renovación de la representación mental.. simple y suficientemente: LA EX.

En lugar y tiempo equivocados

Situaciones raras, si las hay..! y sino siempre podemos inventar algunas.

Mezcla de emociones de las más variada índole. Casi con la naturaleza de lo esencial, el nerviosismo, visible ante cualquier par de pupilas, inevitables risas acompañadas de miradas inquietantes en la bùsqueda de complicidad, tensión equiparable a la de un cable de alambre de 15mm de espesor que sostiene el casi inabarcable peso de la levedad del ser combinadas con la constante cuota de euforia que nace de una conjunción entre adrenalina, persecución, ansias de sentirnos dueños de nuestro propio destino e inderrotables frente a cualquier flanco de rumores. Ganas, de todo, de no dejar de indagar en los ojos de quien tenemos en frente para captar "eso" detrás del chiste, "eso" camuflado en un imperceptible enojo, eso que más que otra cosa, anhelamos que esté ahi. Ganas de morir en un beso, de hacernos hasta del último aroma, de gritar y dejar de acumular agua para hielo, ganas de salir corriendo con el viento y a la vez de no mover un músculo con tal de que eso no aliente al reloj a que siga latiendo.
Y sin falta, la maldita sección del bajón vespertino donde cada uno se siente en quinta y pone con furia el freno de mano, y piensa en el incierto final del remolino, en la traumática posibilidad de pisar la línea que separa el juego osado, el desvío necesario y claro fenómeno no rutinario; y el ficticio mundo de órdenes normales o convencionales que nos hemos creado alrededor de nuestra "vida social", en donde están los sentimientos, los de dolor por sobre todo..

Cada una de estas etapas están para mi incluídas y funcionan como elementos complementarios, no me animo a pensar en lo aburrida que debe ser una vida sin esa salida de emergencia, ese ático que le binda todo el misterio y el interés a cierta casa antigua aún estando en ruina. Como tampoco me resulta viable la banalidad de lo espontáneo, la locura tomada como filosofía de conducta, la estabilidad del desequilibrio, porque de todas maneras volvemos a caer en un orden, basado en el contínuo desorden, pero con parámetros iguales.

..donde tantas cosas quedan por callar, acá me quedo. Y sólo porque aprendí a diferenciar entre esos lugares en los que prefiero no estar.

Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad,
en la cama su silueta se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio en que no está.

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe al día siguiente lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio de lo que dá.

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción que comprometa su pensar.
Todavía no pregunté "¿te quedarás?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,
no es perfecta mas se acerca a lo que yo
simplemente soñé...

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción que comprometa su pensar.
Todavía no pregunté "¿te quedarás?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,
no es perfecta mas se acerca a lo que yo
simplemente soñé...


De ésto me hablabas?..

Más de cien mentiras..

El que miente lo hace por propio gusto, está comprobado. Es como si al mentir el hombre se siente vivo, picarón, en un estrato superior, como ganando el primer lugar del podio.. algo asi.
La sensación me es difícil de describir porque cuando mentí la pasé mal, bastante mal, culpa, persecución, aislamiento, cosas que mejor no acordarse y que me hicieron ver que decir una cosa por otra cuando ningún beneficio a la larga te va a traer, era mejor no decirla.

A ver.. si a mi no me costó aprenderlo, por qué los hombres se empeñan en embarrarse? y con situaciones tan obvias! (porque soy mujer es una buena respuesta)

Es lógico que una novia enamorada no vea un elefante que le esté soplando la nuca a su marido, es entendible que una madre no quiera aceptar las locuras de los hijos, es hasta aceptable que un amigo no pueda creer la traición de su compinche.. pero vamos!
Las minas estamos curadas de espanto, desconfiamos hasta de lo obvio, salimos a la calle con botas de plomo, con los ochenta pares de ojos que ganó la abuela en cada té canasta, con pañuelos para la garganta en pleno verano, con el corazón bajo treinta juegos de llaves, preparadas en fin.
Una típica cara de mujer ya no está caracterizada por la sensualidad, la boca entreabierta a lo Gaetani, la mirada fija pero distante. Hoy las circunstancias nos obligan, boquita cerrada y apretada para que se formen pequeñas grietas de fastidio; la vista entre pestañas y una poca presión de ceño amenazante, y la nariz apenas fruncida para tampoco asustar a la presa. Es como vivir en estado de sitio, en alarma meteorológica constante.

..Y aún asi, él se esmera! Y miente..

Pobre, ahora no sólo fue descubierto y tildado de por vida, sino que además es motivo de la risa del grupo femenino semanal: Señoritas en pro de hacer la vida del masculino un calvario S.A.

A despertarse varones..! las muchachas ya no están hundidas en tarros de ingenuidad, y aunque esto nos juegue en contra lo digo y lo sostengo, hoy en día sólo es un arma más en esta guerra de los sexos. Con técnicas de seducción, de amabilidad, de dolor no sentido, de ingenuidad, de fingida ignorancia, con mantos de fidelidad hechos a base de agua, aprovechando oportunidades laborales a dosmil kilómetros, con un doctorado en excusas, con el discurso de la debilidad como Constitución, hasta la presidencia del país hemos ganado.

Nada es lo que parece y guardamos màs de lo que su mol de masa encefálica podría preveer..

A mamá mona con bananas verdes.. ay ay ay..!! (no por nada es una frase tan conocida y aplicada)

Creí que unos lindos ojos azules podían sacarte de mi cabeza.
Grave error. Otra vez.

.. de todos modos nada quita que sean un lindo par de ojos azules..

Q

creo que es más la falta de ganas que de tiempo.., ni siquiera es una cuestión de creatividad. Sólo de ganas. Eso las ganas.

Una ley que no encuentra su sistema.

El hecho de vivir en una sociedad codificada y no haber aprendido las leyes que la rigen me genera ciertos problemas cotidianos y complicaciones de índole moral a veces traumatizantes. Son dilemas de eticidad que no lo logro superar, o mejor expresado, asimilar. Prefiero taparlos o simplemente pormenorizarlos para no sufrirlos. Qué tan felices podemos ser con una moral inadaptada, con excaso sentido de la culpabilidad, si vivimos en un lugar donde la culpa hace eficiencia en la conciencia de los más que nos rodean.
Pedir perdón no es constitutivo de mi ser, las personas necesitan que les pidamos perdón. Con palabras o con hechos, para mi es igual, ninguna de esas formas se adapta a mis ideas. Siento además que si tuviera limpias esas mismas, o si bien encontrara los decires para validarlas frente al resto tal vez hallaría una salida de emergencia eficiente o bien las soluciones para los efectos de mis actos y dichos.
Supongo que la cuestión es una diferencia tajante en la apreciación de la trascendencia tanto de los actos como de las palabras, en cada circunstancia, en cada relación, en todas las vicisitudes y en cada movimiento lo que me distancia es la relevancia que en mi merecen, la poca relevancia queiro decir. A nadie más le pasa, todos a su manera se preocupan, se movilizan, se incentivan o deprimen y reprimen, yo no puedo.
Mis vaivenes o baibenes, todavía no aclaro eso, nacen de mi, mueren en mi. No se ven influídos por el sector externo, este se mantiene siempre ajeno, constante y ajeno.
Y así soy yo la que se aleja. Queriendo y no.
Empiezo a pensar que todo sería más fácil si creyéramos en Dios. O a lo mejor en la culpa judía, o en el clamor y salvación de Cristo; pollera nuevo testamento en mano y algunas caminatas, así tendría respuestas. Con el único argumento que la fe, pero respuestas al fin.
Otro camino podría ser la reveldía, como militante de la izquierda subversiva, o como punk de ojos y ropa negra, o porqué no tambien como indigente en la plaza Libertad con Rómulo y par de mudas de ropa que después de un tiempo dejaría de usar.
Abogada por qué no? Sabiendo de todo código nacional, provincial, leyes complementarias, decretos a veces inconstitucionales, sobre política, economía, sociología, la historia de la codificación que de todos modos no llego a concebir desde los fenicios hasta los más desarrollados romanos pasando por la lucha entre Atenas y Esparta, y estudiando cada revolución industrial, francesa, rusa, la guerra fría..
Y todo para llegar al mismo lugar en que aún nada me vale la pena. La verdadera pena, porque se reconocer que también vivo en la superficie, y a veces suelo ser parte. Es que de otro modo no tendría qué hacer. No hay sentidos, no hay realidades, solo apego a las costumbres. Costumbres que no comparto, que no entiendo, que no acepto.
En muchas ocasiones mi consuelo fue creer en que todas son etapas que desembocan en una vida que todavía no empezó. Pero tampoco funciona, no le encuentro sentido a hacer, estudiar, decir, estar, para luego vivir.. no es acaso una pérdida de tiempo? o en su caso no me estaré demorando mucho en empezar con la que sí será mi vida, ya van 22 años. Ok el tango dice veinte años no es nada pero, y los dos últimos de yapa? tampoco?.
Y le pongo empeño, me cuesta crear compromisos de largo plazo, pero al menos en el corto le pongo empeño, y trato de insertarme. Me hace sentir igual que a un ex-convicto que transgredió el sistema y ahora debe volver a adaptarse si no quiere seguir privado de libertad. Mi casa es lo que sería mi prisión o mi refugio en el mejor de los casos, de todos modos salir es una cuestión difícil, y reinsertarse a un sistema puf! Máxime cuando detesto ese sistema, tan determinado, lleno de prejuicios, minado de personas sensibles que explotarían con sólo pasarles por al lado. Gente que te quiere querer, no lo dudo; pero también víctimas potenciales de nuestra inestabilidad y falta de compromiso. El cómo hacer para reparles el dolor sin sentir arrepentimiento o el devolverles la confianza cuando soy yo quien no confío en nada y menos en nadie, eso aterra.
Cómo, en un mundo basado en códigos de confianza, de fe, de lealtad, de amor.. cómo vivo si no conozco el significado de esos términos.
Ahora estoy delirando, lo se.

Cuando Tito Rebotaro te acompaña a todos lados

Noches under si las hay..!!

Mucha noche, mucho parque, mucha noche no es lo que se diga el mejor cocktel que pueda planearse para una sola visita! La pregunta del millón se puede vivir todo en 24hs? Si y no.

Fastidiados de tanto reir, con dos o tres horas de sueño, alcohol en sangre a niveles extremos y que te dejen afuera de tres lugares es motivo válido para que odies un finde en rosario.. Pero no..!! No bastaba eso, de viaje no se va a dormir, asi que empiezan a aparecer ideas de las que despues si te vas a arrepentir..
.. Y ahi terminamos en El Beso, bonito lugar para dos homofóbicos cumbiancheros, que hasta la cabeza terminan escrachados por la camarita de conocida hija de puta que suscribe. Ja, la maldad es una de mis mejores virtudes, es sólo una devolución por The Box Dami..!

Igual más no me pude reir cuando después de cuatro años entro de nuevo a lugar que no pienso nombrar y los de la barra me hacían reverencia, vendiendome al mejor postor, que desafortunadamente eran todos mis amigos. Buo, es lo que hay..! A bailar cumbia si no queda otra, mucha pollera corta y gorrita. Una mano atrevida y el grito deseperado tras la puteada moralista de una de las chicas, pará pedazo de loca! nos van a matar a todos acá y no da para que los chicos vuelvan con ojos morados, más vale disfrutalo! jajaja pobre..

Infaltable el momento en que cada noche deseo volver a la hippeada y no tener teléfono, claro uno toma de más y es lo mismo que tomarse un éxtasis, te sale amor por todos los poros que se canalizan en msj de texto deplorables, de todos modos creo que sería más fácil si los destinatarios no tuvieran tanto ego, porque a ver! no es que exagere pero creerte un te amo a las 5.30hs de un sábado.. eeeeeehh no sé a mi no me pasa. Las cosas como de quien vienen, en la hora y día que vienen!!

Domingo tranquilo, partido, mates y más risas, hoy alcohol no quieren? aflojemos o morimos, dale mejor una cena y una peli. Genial, Noe comprás vos la comida y alquilás? Ajá joya! me tocó la mejor parte, bue' está bien, todo sea por un poco de paz! y no tengo mejor idea que alquilar una comedia romántica que no solo nos deja moqueando sino calientes como pan en el horno, y.. a la mierda la tranquilidad deseada, otra vez sin dormir. Sin contar que rindo el viernes no toqué un libro.

En fin, acá está la crónica de otro finde con excesos. y como no puede ser de otra manera lunes donde predico mi retiro! Ja nos vemos el jueves.

..Y para variar cuando tengo mucho que estudiar vienen historias y recuerdos.

La consigna del día: cuál es la profesión que más incomodidad puede generar? Sin duda alguna la de farmacéutico/a. Siempre sospeché que había que ser flor de hijo de puta para elegir esa carrera, y con el tiempo voy dando en la cuenta de que es así, les encanta abusar del pudor ajeno. Acá van una serie de ejemplos innegables:

_Hola si preservativos tenés?
+ Si, de cuál te gustan más? mil formas creo que existen para evitar esa intromisión y consecuente sonrojo.

_Hola buen día, anticonceptivos de emergencia tenés? Norgestrel creo que se llaman, plus o max, esas que son dos..
+Pará pero vos cuál decís? porque vienen de 28 o de 21.
_No no te pedí las de dos, ya sé que vienen otras, yo quiero las de emergencia. Que innecesaria revelación de que garchaste sin forro y ahora te cortar las bolas que no tenés!

_Que tal, un test de embarazo estoy buscando.
+Bueno ahora me quedan este de diez o uno de quince, cuál preferís?
_La obligada pregunta, hay alguna diferencia o la marca nomás? Dame cualquiera (mientras sea lo más rápido y en lo posible tratá de no gritarlo flor de yegua)
+Acá está mi amor, sabés como usarlo? Uno: mi amor tratándome condescendientemente me saca de sitio, más aún cuando existe la mínima posibilidad de un embarazo nunca deseado. Dos: hay necesidad trayendo folleto instructivo? buo' sin palabras.
Que tengas suerte linda! .. y yo salgo de ahí re puteando de las mil maneras posibles dudando qué será la suerte para esa forra.

_Hola, estoy averiguando por un gel intimo.
+Tenés varios, algunos a base de aceite otros de agua, o este que da una sensación de calor con la fricción.
_Ajá, yo no conozco ninguno, pero este que tal será? No elegís el más caro y menos el más barato, así que ese de efecto raro llama la atención.
Me da la impresión de que se quedan muriendo de risa con lo que uno va a sufrir después, pero gracias a no se qué santo del pudor que los ilumina al menos no se animan a decir: pero mirá que te puede arder un poquito!

Lo mejor de todo es que siempre terminamos diciendo son para una amiga asi que después le explico...
No hay peor situación que ir a una farmacia a declarar el estado de tu actividad sexual, sin duda tambine creo que podrían hacerlo más ameno, por ejemplo no mencionando palabra alguna!

No somos truchas..

No vamos contra la corriente!

Hace tiempo me llegaban mails de una novia desecha que dudaba de todo cuánto su novio le contaba y me adjudicaba a mi ser la titular de la marca registrada de sus cuernos, ahora no me acuerdo tanto la historia porque pasó algún tiempo ya, así que sabrán perdonar la falta de detalles.
Los eventos sucedieron de la misma forma cada vez, un mail en mi bandeja de entrada y consecuentemente un nuevo significado para mis cuentos.
Nunca creí en las almas gemelas o complementarias, o al menos pensaba que se trataban de dos sexos opuestos, con este caso yo me estoy animando a dudar; es como si yo fuera el lado contrario, la adversaria en los problemas de esta chica, que a decir verdad, no la conozco, ni a su vida, ni a su novio; es más creo que es de otra ciudad, pero ella asegura que soy la vecina de enfrente, la vecina que le periscopea al marido! esa que se pasea en tanga con la ventana abierta y que se frota en las cortinas.
Será que mis actos se proyectan en dos lugares del mundo? Que copado..! ahora tengo pruebas y sustento para tamaña teoría: Moelismo Dual. Faaaaaaaaaaaaaaa..!! a ver quien se la banca esa??
A lo mejor son vidas muy parecidas, o tal vez me topé con una esquisofrénica a la que no le alcanzan sus personalidades y elige meterse en la de los demás, andá a saber! de todos modos ahora me resulta divertido y tengo no solo una nueva fan del blog sino una vida en algún lugar del mundo en la que soy un personaje secreto que arruina parejas!
No fui tan buena como para merecer esto! pero que me fascina, ja! eso si..!
A mi lo que más gracia me da es imaginarme la cara del pobre tipo cuando le dicen, _porque vos..!! vos que me engañas con esa tal Muse of Evil.. o Moe, o Noe; cómo me llamaré en mi otra vida? Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..! me mato de risa. Porque el loco que seguramente la engañó, todos lo hacen, no me fío ni de mi, menos de un masculino! Son basura (esa es una alcaración para mi vecina jejejje), el loco no debe tener ni la más pálida!
He dado testimonio fiel y tengo evidencia de que mis actos se proyectan contemporáneamente en diferentes sitios (si me gustó esa palabra, que más que larga es de intelectualoide)
Moe va por más..!! y lo chistoso es que justo me dieron el papel que mejor me sienta el de la descreída del amor, la que arruina parejas y pone las veinte de arena.

Segundos

Por uno sólo, y nada más que por ese sólo momento, quisiera meterme a una máquina del tiempo y distraerme con cualquier excusa justo en ese segundo en que te vi.

15:52 hs del noveno día de noviembre de 2005

En ese y en éste, la misma sensación, una bomba adentro y todo tan quieto afuera, los ojos firmes, desafiantes, conteniendo tentaciones de todo tipo, el cerebro a punto de explotar.. qué digo?, qué hago?, exhalo o inhalo? sin mandar ninguna órden y, el resto del cuerpo inmóvil.

Con la más triste de mis verdades.. preferiría no haberte conocido.

El período y el ánimo.

Los empujones pueden provocarnos distintos efectos, a veces nos sirven para arrancar un proyecto, para levantarnos de una cama, para rendir tal materión, pero también pueden hacernos tropezar, chocarnos con lo que no queríamos y caer en pozos lo bastante profundos como para escalarlos. El tema acá es saber de dónde viene ese empujón, si te lo da alguien extraño siempre nos queda esa posibilidad de agradecerlo en primer lugar y de culparlo, en última opción, si el rumbo se desvía; claro que cuando la fuerza motora es uno, la cosa se complica.
Particularmente tengo una gran habilidad para empujarme, desafortunadamente también, siempre o casi siempre tienen el mismo destino, dejarme encerrada en casa criticando cada una de mis decisiones, en pijamas y con tanto en la cabeza que no me es posible limpiar una idea.
Hoy todo es interrogación, que si está bien? que si está mal? que si tengo o no tengo tiempo? que debería ir a la facultad? qué pasa si no? hasta cuándo voy a mirar cada auto parecido buscándote? cómo se mantiene una decision forzada? le doy una oportunidad? me doy una oportunidad? cómo se hace para quedarse? busco trabajo? me pongo a estudiar? cuándo fuckin me voy a recibir sino? me van a echar de casa? me drogo? no me drogo. Dejo de fumar? por qué? Dejo de tomar? menos. Soy feliz? Cómo soy feliz? Qué es ser feliz? por qué no se van todos a la mierda? quién eligió mujer? Cuántas vueltas puedo dar en un escrito?

Lo peor es que de la mayoría sé la respuesta.

..Y qué hago? otra vez me encierro en casa.

Del número de mis fetiches

Amigándome con el sexo opuesto, esa es la mejor definición para el momento. Vamos a firmar una tregua, comienza el período de post-guerra, o al menos una suspensión del bombardeo y el desgaste de granadas.
Soy más fácil de derretir que una manteca.. creo que nada más tienen que encontrar la manera de meterme en un cacharro y prender la hornalla.
Por lo general manejo dos opciones, la primera es que después de la primer cita a ciegas prefiera arrancarme los ojos para, en la vida, no tener el atroz placer de cruzarme con esas cosas otra vez; y la segunda es quedarme idiotizada y creyendo que es aquel Richard Gere que llega en limusina a rogarle a esta Julia Roberts que deje el camino de la prostitución, pero esta idea normalmente se desvanece rápido.
Después me siento en casa a pensar lo extremista y prejuzgona que puedo ser!
Any way ahora quedé un poco desconcertada, no se acerca ni a un extremo ni al otro, lo único claro hoy para mi, es que el número treinta me calienta. Si me calienta, tal como lo digo.

Con la boca abierta..

Hasta ahora yo pensaba que era una tipa preparada! Siempre lista a lo boyscout. Si alguien estaba en problemas sanitarios, ajá yo tengo papel, en más ocasiones aún, fui el milagro salvador del odiado y vergonzoso bando a chivo, el desodorante en mi cartera es infaltable; ante cualquier tipo de dolor, no hay mejor remedio que preguntarle a Noe qué tiene en la cartera, un par de pepas y Pum para arriba..!! El equipo matero los domingos en el parque tipo 6 cuando todos se están muriendo de frío y yo recien me digno a levantarme de la siesta, la manito para pintura, jardinería, cartapesta.. lo que fuera!
Pensé que podía con todo.. hasta que hoy llevo a mis amigas a sus casas después de una placentera tarde de mates y tortas, y apenas nos bajamos del auto, se acerca un perro todo famélico y muerto de frío el pobre bicho y, mi querida y sorprendente Nicole, mete su mano en el bolso y saca un puñado de alimento balanceado para caninos y se lo da al pichicho!
El detalle es que venía directo de la facultad.. Eso si que estar preparada che!!

No hay papel..

Te conocí en un momentón, si un terrible momento, porque no tenía la emoción que requería mi vida, todo era para mi demasiado monótono y por eso decidí dejarme llevar.

Mientras no se extralimitaron las reglas del juego, los dos nos divertimos, pero tardé poco y sé que la culpa ahi fue enteramente mía; me desvié.

Te miré distinto, te empecé a extrañar, te necesité; llamalo como quieras. Por mi parte prefiero decir que salí con los tapones de punta y me fui al carajo. No debí, no estaba habilitada, y el árbitro no perdonó, me cobró el offside nomás. Vos sin perder el tiempo te posicionaste como DT de cada partido del campeonato, y te ensañaste conmigo, ni una sola vez me pusiste de titular! Ni siquiera me diste la oportunidad de mostrarte mi juego, pero para dejarme el pase libre tampoco tuviste agallas, y ahi quedé, de suplente en cada tiempo. Claro que pude haberme ido a jugar a otro club cuando quisiera, pero no. Me llené de ganas de superarme, de convencerte de que yo si podía, de fuerzas que a veces ya no sé de dónde robé para seguir esperándote. Además la camiseta me quedaba linda.

La evidencia fue manifiesta, el juego no es lo mío me dije, entonces me tiene que ir bien en el amor! Claaaaaro, y.. dónde más amor que en las novelas? Tardes enteras me clavé en casa mirándolas, de todo tipo, argentinas, colombianas, brasileras, un popurrí!
Después de un tiempo, concluí que ya tenía la experiencia suficiente para inventar mis propias historias, te tocó el papel de mi amado Carlos Alejandro patrón de la hacienda y a mi, el de la paupérrima críada María Moelia, que sufrió cada capítulo y lloró hasta el hartazgo de los espectadores que terminaron por elegir la del canal de competencia, la producción por levantar nuestra historia y vos buscando tu protagónico en otro rubro, yo desempleada me encarnicé en María Moelia y seguí llorando.

Ya fué, no tengo suerte en el juego, el amor tampoco me hace eficiencia.. yo me mato!, total voy derecho al purgatorio, me arrepiento con sentidas ganas de cada uno de mis pecados y me busco un laburito de ángel guardián de puerta de baño, alguna vacante tiene que haber.. No va que llego y me entero que tuviste un accidente, y por haber sido el mejor DT de Boludeémos Pendejas F.C., de quién es hincha fanático el Señorito Dios (flor de machista resultó el hijo de Virgen) y por haber ganado el Martin fierro de Oro como actor en la novela "Ojo con el visco", México 2007, en la que justo había trabajado como asesor de vestuario y peinado Pedro, recientemente elevado a la categoría de San; te mandan derechito al cielo encargado de la Sección de Recursos humanos de la Angels Company S.A. (...) Normalmente sería un caso en el que yo diría: _No ves que yo me tengo que matar!! Resulta detalle mortal y desesperanzador, que ya lo había hecho

..Y ahora?

Nada sirvió de nada.

No hay papel en la vida ni en la muerte que me siente bien con vos!

De lo que me quita el sueño..

Algo de vos;
todo de mi,
..y nada de nosotros.


Culpables, no.
Tampoco del todo inocentes,
..simple y dolorosamente, incompatibles.



Y sabiendo, me es imposible alejarme.

De los vuelcos de una cena.

Cenaba tranquila, acompañada. Apenas triste por saber que una despedida estaba en camino. De repente hiciste caso a mi risa, no dudaste.
El tiempo, que siempre se complota con mi destino, esta vez apostó a mi favor, jugó fuerte, con ganas, tampoco dudo. Segundo tras segundo dirijió esos destellos azules a mi mesa, a mi boca, a mi vida. Ahí entendí que esa cena no refería al final de momentos inolvidables, sino al comienzo de los mismos.
Hoy no estoy lamentando lo que pudo ser y no. Hoy estoy acá esperando el día en que quiera tanto ese beso suave y sentir otra vez tu nombre en mi oido, como para ir a buscarlos.
El detalle, la paciencia no es mi gran virtud..


Hasta pronto.

Resistencia

Es aguantar. Sólo eso.
Pararme frente a la manada de costumbres sociales y resistir. Que me pasen por encima si quieren.. pero no me compran, pero no me llevan, pero no me arrastran!

El mundo está patas arriba!!

De haber sabido antes que fui yo todo este tiempo, no me gastaba tantas lágrimas! Que manera de derrochar llanto al pedo!! Si al final, yo estaba haciendo lo que quise siempre.. ay ay ay!!
Es divertidísimo usar a alguien sin siquiera darse cueta.. capaz si me avisabas incluso le sacaba más provecho!

No me explico en qué momento habremos cambiado roles!

..pero hay tantas cosas que no me explico que una más no me va matar ni mucho menos..

Enojo desmesurado

Eso de la libre expresión es una gran mentira, nuestro derecho está limitado a un máximo de tres preguntas, sobre todo si estás dentro de un aula, hoy lo comprobé.
Hechos: soy la única de toda la puta comisión que había hecho anticipadamente el práctico, el tema de la clase era la teoría base para resolverlo, uno más uno y la solución es que quien escribe termina siendo, por desgracia, la única que sabía de qué poronga estaban hablando y la única tambien que estaba habilitada para la duda y su consecuente deseo de disipación.
Formulé la primera, y me respondieron con ganas y pensando ahhh mirá que bien el punto que relacionó, es una buena pregunta; la segunda fue un poco más obvia y respondida de manera más apresurada; para la tercera la cara ya no era de aprecio y el muy pendejo hijo de puta canchero con aire de superación por tener puesto un traje seguramente comprado en la temporada de rebaja de Vincezo collectiones, emitió palabras, que no está demás decir no respondían a lo que yo estaba cuestionando.
No bastaba con eso, yo todavía defensora acérrima de la libertad de expresión, y confiada en la mejor educación que puede brindar la Universidad Pública, incansable en el camino de la claridad y la completa comprensión, una vez más levanto mi mano, y no tuvo mejor idea este sorete mal cagado, falso procurador de la ética procesal, fiel reflejo de la mala fama que tienen todos los abogados; mejor idea decía.. que escracharme frente a 90 personas más, diciendo muy sobradoramente:_ mmm parece que la señorita del fondo vino con ganas de hablar!! y no me escuchó. Tremendo imbécil..
Lector, podrá imaginar usted, el nivel de temperatura elevadísimo que adquirió todo este cuerpecito y la consiguiente cara de ojete que le puse el resto de la hora, mirada fija, sin esbozar sonrisa y sin siquiera desviarla para tomar apuntes, terminó el día yo con una flor de calentura y él seguramente comentando con sus colegas lo molesta que había sido yo durante toda la clase.
JOSE LUIS CICCIOLLI ANDATE BIEN A LA RECALCADÍSIMA CONCHA DE TU MADRE..!!

El lado positivo

A pesar de ser en casi todo un calvario el hecho de salir de mi casa, todavía me doy el lujo de encontrarle el lado bueno: "sentirme ajena a todo lo que hay ahí afuera".

El antiguo y reconocido dicho dice: Martes trece no te cases ni te embarques, ni de tu casa te apartes!
El año 2008 requiere una pequeña modificación para evitar días de mala leche y angustia: NO TE ACERQUES A LA CASA DE MOE.
Quién demonios me creeré yo para mostrarle al mundo su lado perverso, maligno y oscuro. Una cosa es clara, contra mi capacidad de apreciarlo con mayor sensibilidad que el resto, mucho no puedo hacer, pero bien podría evitar decirlo!!!
No es mi intención salpicar con maldad las historias, ni mucho menos sembrar la semilla de la duda, es algo más desinteresado que eso. Si fuera por perra, me sentiría a gusto, es más pondría un cartel en la puerta de casa, un estilo así como las avidinas y videntes, le pondría ganas al negocio, cortinas con ribetes dorados y lámparas redondas, hasta podría explotarlo! no muchos tienen el don.. Sin embargo, tengo un lado opresor bastante desarrollado que no permite dar cauce a este torrente vil; y que hoy me hace sentir despreciable. El oído humano no está preparado para escuchar el sonido grave de un tema, están a gusto con los agudos, y yo con mi más agudo tono de voz suelo cantar las melodías mas pesadas!
En fin, voy a tratar de no interpretar de manera tan cruda las historias por sobre todo amorosas, a lo mejor no todas estén cortadas con la misma tijera, es un avance, al menos hoy les concedo el beneficio de la duda!

Lista negra de palabras

Escuché muchas veces eso de que con cada palabra que se escucha cada uno realiza una representación mental que asocia incocientemente al significante con el significado. Se me ocurren un sinfín de palabras que me resultan horrendas, y voy a pasar a armar la lista de las que en mi opinión deberían eliminarse o bien reemplazarse.. :
*Amor: y todas sus derivaciones como sustantivo y como verbo;
*Enamorarse: que para mi es distinto de sentir amor, como verbo también es tremenda;
*Gracias: está tan usada que a mi me suena a cliché, no sé, ya la cambiaría;
*Decayendo: no me llega de manera agradable al tímpano;
*Noelia seguido de un Pesada: eso necesita erradicación directamente;
*Perdón: en este caso creo que lo que tendrían que hacer es dejar de usarla tanto en ocasiones no sentidas, le restan credibilidad;
*Desapasionamiento: qué feo que se oye esa..!!
Y un gran montón más que ya voy a ir agregando.. supongo que cada uno tendrá las suyas, asi que está premitido aportar.

Un buen chiste en malos actos..

Primer acto: Pasa Graciela toda top, super chick..! con su mejor onda caminando por una obra en construcción y los obreros para impresionarla trabajan mucho más rapido y terminan el primer piso completo, hasta con luces dicroicas y música funcional..

Segundo acto: La misma Graciela llena de glamour va a una sesión de fotografía y de repente los modelos cobran vida, salen las fotos más hots para todas las publicidades y todos los productores super chéveres!

Tercer acto: Nuestra ya amiga Graciela, la más coqueta, con estilo y fashion del edificio quiere organizar una fiesta de la madre en su depa de zona norte; y como es de esperarse todos van, a horario, vestidos de lo más caretas, y tienen una noche aluci!!

¿Por qué todo sale de lujo en la zona norte?

POR EL PODER DE GRACE-COOL..!!

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Si soy una tarada!

El azar y mi disfrute..

...Y yo recién ahora vengo a dar en la cuenta de cómo gozas jugando con mis baibenes neuróticos!
Mi cabeza llegó al límite de participantes por ronda, ésta vez te quedaste afuera, lo siento! y lo peor es que los turnos parecían arreglados, mérito hiciste para zafar de la terna.. Sorprendida la juez, y del mismo modo entusiasmada por ver que depara el azaroso destino esta vez!
A jugar algo nuevo..!

A mi chiquitina..

Hoy hace justo 19 añitos que entendi que cada vez que me pensara en el futuro ya no pensaría en singular. Me costó al principio y después muchos mas años para llegar creer en este Dream Team. Primero te creía un estorbo en el cariño de mamá, después una espía que le contaría todas las macanas que yo me mandara (y tenías motivos, eran muchas!) y al final me decidi que en desde que naciste estabas destinada a ser mi mejor amiga, mi compinche, mi aliada, mi responsabilidad!
Te ganaste con cada rulito rubio que te crecía dia a dia todo lo que hoy siento por vos.. ya no me imagino la vida sin vos, y en todo lo que hago está esa ilusion de que te sirva para algo, ya sea para que lo tomes o para que digas "yo en esto no tengo que caer jamás".
Te aguantaste millonadas de cosas que te hicimos nosotros, los vivos, los más grandes; los golpes en su mayoría sin querer, todos eso chistes que te hacían llorar a los gritos mientras nosotros nos despanzabamos de risa.. Pero un día te despertaste grande, y ya nos costó más, te enojaste y de ahí en mas aprendiste a devolvernosla siempre! se hizo mas entretenido no te lo voy a negar.
Pero ahi también nos hiciste llorar, y por mi parte te lo agradezco, asi me enseñaste mucho tambien! Cada día mas grosa estás, más chispita, más grande. Eso me asusta te confieso, porque yo no creo poder dejar de considerarte mi chiquitina!
Me encanta y me emociona saber que con lo tan diferentes que somos, podamos compartir cada vez más cosas, y eso es porque si bien no te elegí al principio porque fuiste la hepatitis que me tocó en suerte, hoy te elijo y te vuelvo a elegir y no creo que haya persona alguna que quiera que esté al lado mío unidas de por vida!
Gracias por ser mi compañera, mi amiga, por aguantarme todas!
Eso si, aflojale con mi ropa.. jajaja

Dime con quien andas..

Son los que te alegran la vida.
Es la afirmación más verídica que puedo hacer. Tienen de vez en cuando esas cosas que hacen que los quieras matar, pero pesa más esa elección que hicimos una vez, y que se reafirma con cada carcajada que te roban.
Flor de hijos de puta son! y por eso los sigo eligiendo..
Muchas veces, casi todas, funcionan como las agendas del desastre, y se acuerdan y lo dicen eso es lo peor, de todas y cada una de las huevadas que nos mandamos y de los versos que nos metieron y que más que obvio es decir nosotros jamás queremos recordar.(si. sentite identificada!)
Después da gusto tenerlos ahi para lo que necesitemos, ejemplo dale che! presentame a algun amigo.. ERROR grave error de nuestra parte, si elegis precisamente a gente que califique en determinada calaña para juntarte, jamás de los jamaces les pidas que te presenten a alguien!! Van a tratar por todos sus medios de hacerte parir.
Miles de historias, pero ando sin tiempo y éstas son las más recientemente graciosas.
En fin, GRACIAS POR ALEGRARME LA VIDA..!

A veces..

Todo nace y todo muere;
Solo que a veces las cosas nacen muertas.

Conmigo todo es de a veces..

Asi me gusta.

GÉMINIS

Este signo es del conjunto del elemento aire: livianos, amistosos, comunicativos y joviales. Representa la dualidad del ser y la juventud.

Los géminis se caracterizan por su gran capacidad de comunicación tanto de forma oral, escrita o artística, suelen ser cambiantes en su modo de opinión, carácter y suelen ser inseguros. Por esto último algunos son considerados como infieles pues representan la dualidad del ser. Aunque no se puede determinar exactamente su modo de ser debido a que son muy cambiantes (igual que el aire) se pueden determinar de ellos lo siguiente: buenos comunicadores, poetas, inteligentes, casanovas, fluidos, juguetones, alegres, artistas, joviales, infantiles y poco capaces de ver en momentos oscuros. Se deprimen en varias ocasiones generalmente sin motivo. La pareja ideal de géminis pues será alguien que comparta sus gustos y metas, buscan la compatibilidad con una pareja, al igual alguien que le permita demostrar su propio ser.

Cuando otras personas concluyen que soy inestable, me asusto. Si bien lo sé, y vivo de esa manera, escuchar que lo que la gente piensa de mi es: _Moe definitivamente tenés a dos personas dentro tuyo y completamente contradictorias! Me aterroriza.

No hay grises, una es blanca y la otra completamente negra, y están en contínua pelea por el poder y control de mi, ambas igual de fuerte y de débiles.. Ninguna logra mantenerse a flote más de dos días seguidos. Y a raíz de eso mis fluctuantes opiniones repecto de los mismos temas.

La normalidad apesta! ...ese es el único punto en común que creo tienen mi maldito ángel y este bendito demonio.

Lo magnífico de ser mujer..

La gran ventaja femenina, cambiar de humor en sólo un paso.
Barre con todo, no hay problema que resista y menos subsista a una limpieza de cutis. Es genial tener al alcance de una crema la solución a todos esos dilemas existenciales.
Sabio consejo, si estás deprimida, insegura, confundida o tal vez simplemente al pedo.. llamá a tus secuaces y organizá la mejor tarde de tus últimos tiempos.
_Chicas, ya está lo tengo!! vino a mi mente el mejor de los planes, Lady's Day.
_Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, buenísimo..!! (ellas siempre dispuestas y locas como una)
Así empieza todo. pelis en la noche, dormir bien calentita (es un simple decir, el frío que pasé fue atróz) y a la mañana la frase que te indica que el día tiene un buen comienzo y asi se va a mantener: _Unos mates?
Luegos los planes.. vamos al super, compramos todo tipo de productos de belleza, baños de crema, cremas para peinar, pintura de uñas, limpiador facial, crema hidratante.. etc, etc, etc..
Llegamos y no se me ocurre mejor idea que agregar la sección jardinería, entonces es cuando arreglamos por completo el patio de la casa, trasplantamos cactus, baldeamos, redecoramos.
Otra idea sobre la marcha, una tarta de manzanas, genial! masa, cortar la fruta en rodajas, sin caramelo porfa que no me gusta! cara de odio y un ok. Listo al horno.
Es el momento de la limpieza facial.. tengo que irme.

Conmigo soy feliz.

A veces el silencio me resulta tan incómodo que ni siquiera me animo a darle un lugar, puedo y de hecho me paso, tres horas hablando, aún durante el sexo.
Justo después de haber concluído sobre el confort de los silencios como objetivo último de mis relaciones, me pasa que te veo e inexplicablemente tengo la necesidad de hablar sin respirar, como si temiera que metas una espina en algún momento que deje al descubierto. Nada podía arruinarlo, no otra vez. Asi fue, noche divina, yo sonriendo.
Por lo que aseguro que ya encontré la solución a nuestro problema, te di demasido espacio en ésta, mi vida, desde un comienzo; ahora es tiempo de tome las riendas convierta todos nuestros encuentros en un monólogo!
Es genial cuando nos llevamos bien con uno!!
Ja.

Inevitablemente en esos días

Hay días sospechosamente light..
Días en que agradezco haber olvidado mi teléfono en lo de una amiga, porque esta calma aparente, estos recuerdos leves, y esta ansiedad reprimida me llevarían directo al callejón!
Es como la fuerza obligatoria de mi voluntad..., o será mi subconciente? No lo sabré con certeza nunca, de todos modos es mejor así.
Pero aún sabiendo qué es lo bueno y qué lo malo (porque hoy tengo esa capacidad de distinguir) estoy acá sóla y otra vez pensando en vos.

Otra vez soy la excepción. Y otra vez me gusta.

Con lo de siempre..
Innovando..
Pidiendo algo prestado..
Usando ropa azul..

mmm... todavía siento que me falta algo!

Un collar de ajos claro..!!

De lo que nunca voy a comprender..

Cuando no hay algo que me empuja, no hay un hecho con la suficiente fuerza apocalíptica para sucumbir mi vida a la profunda depresión, ni tengo a mi madre preguntándome ensordecedoramente a dónde va mi vida.. ahí es cuando pongo en funcionamiento el sistema de autodestrucción más efectivo que se haya concebido en este y varios planetas más.
Lo he dicho ya en otra ocasión: sé exactamente cómo torturarme. Sin embargo, ayer supe que además del flagelo que puedo producirme, también tengo una tesis digna de un doctorado en el tema posterior. Es decir, una vez que logro estar deprimida, es cuando empiezo a humillarme, luego una vez bien pisoteada, cavo mi propia fosa (conocida frase).Cansada, transpirada, ya casi sin fuerzas, construyo el ataúd que termina por ser el más feo del panteón, ahí le hecho la culpa a mi maestra de primaria que nunca me dejó ir a carpintería con los varones y en cambio me tenía a hilo y pinchazo de aguja en un salón; no termina todo acá, porque este fue un largo proceso de investigación y perfeccionamiento de la técnica.
Por lo tanto, me meto en el cajón, y cierro y sello la tapa desde adentro. La madera tiene un pequeño agujero, por ahi voy aspirando lentamente tierra de los costados hasta lograr taparme, cuidando minuciosamente que no se atore la endija, ya que por ahí tienen que pasar los gusanos que se van a encargar de aún viva.. ir carcomiendo pedacito por pedacito de mi cuerpo.
Y tanta desgracia me provoco que mi mente queda intacta, con su inacabable machaque y achaque. Estoy convencida de que si muero, mi cerebro me va a seguir jodiendo la muerte.
Reconfirmando que soy mi peor karma, mi propia bola de demolición, mi único cruel verdugo, es que me empujo y voy a tu casa.
No sé si alguna vez voy a tener el agrado de saber a qué carajo fui.

Estoy justo donde quiero estar.

Es una de las pocas veces en mi vida que me lleno al decir sé donde estoy. Porque esta vez estoy en lugar y momento exactos, donde quiero. No sólo donde puedo.
Mis decisiones pasadas y pesadas empiezan a dar frutos, es más que gratificante. Dan ganas de llorar; y lloro. Y soy feliz.
Me conforma el momento, ya mañana será otro día, otra meta.

Enchulame el blog..

Esto fue lo que se me ocurrió hoy. La señorita culo veo culo quiero estuvo visitando unos blogs muy entretenidos y todos tienen algo que me llama la atención además del contenido claro está, el diseño. Y está claro que no me gusta la historieta de sumarme al voto popular, ni cortarme con la misma tijera, ni apostarle al amor como una más del montón, y menos ponerme la camiseta del equipo de bochas amateur porque les esté yendo bien en el campeonato interbarrial de zona oeste..; pero me dije: _Aaaa no!! a mi me gusta la originalidad y la diferencia por sobre todo, pero que mi blog se destaque por ser el más feo. Eso no..! Eso nunca! y así fue que decidí enchularlo un poco, me contenté con aprender cómo se hace.
Lo miré una vez que terminé. Me di cuenta que sigue siendo una cagada y me alegré una vez más pero ahora por haber elegido una carrera que nada tiene que ver con el diseño, la combinación, la disposición o la armonía de que carece definitivamente mi vida.
Siempre se puede ver un lado pro, hay que estar dispuesto a encontrarlo nada tan simple como eso.
Al menos no me dieron ganas de casarme.. dejarme influenciar por el melosismo amoroso que me rodea hubiera sido más trágico, confieso que ganas de un chongo que me apapache un poco me dieron, pero es entendible, se viene el fresquito. A quién no le gusta domir cucharita? Puaj..! no sé lo que digo, empece a divagar. No hay nada que me moleste tanto como alguien en mi cama.
Basta por hoy, las relaciones amorosas son la manzana podrida de un cajón de progreso, esa idea no se me va a ir tan fácil, cada vez se adapta a más formas.
La cuestión es hoy tuve un art attack! me remodelé algunos ropajes, diseñe un bolso, y enchulé el blog.. el lado oculto de la abstracción!

Entendiendo ciertas cosas..

Sabés cúal es la gran diferencia
entre vos y yo?

un cerebro.

Ahora entiendo que la vida fué más dura con vos..
y me da pena!

Querido diario...

Te escribo para contarte que hoy..

Alguna vez le pasó a cada niña en este mundo, o por lo menos a mi si. Todo cambia, todo muta pero siempre está. Antes una libreta con candado y diez mil llaves con posibilidad de abrirlo, hoy un blog en red que cualquiera puede leer pero no modificar, el candado es una secreta contraseña la mayor de las veces extremadamente tonta para que quien la piense la descarte por absurda.
En fin, Funcionalidad social es mi momento de intimidad más compartido. Acá puedo tener las mismas críticas que afuera, que ahí; la diferencia está en la no censura y en la libertad mental de que disfruto!

3:30 hs. Papelmacheando al son de mi desgracia, pobre Juls!
4:30 hs. Me ahogo en mi cama por un resfrío que aún no sana, pobre Juls!
7:30 hs. Mi sister que se levanta y da un concierto de madera, picaporte, guías de cajones, pobre Juls!
9:30 hs. Mi madre y su ocurrencia de regañarme por dejar sucio los platos (detalle, yo recien llegué a casa despues de 24hs), pobre Juls!
11:30 hs. No tengo más opcion que levantarme y joderle la mañana a mi astuto amigo, (ambos sabemos como se da vuelta la frase.. jeje), pobre M!

Dentro de cinco años cuando quiera saber en qué estado estaba mi vida, tengo un principio de prueba importante de que a mis casi 22 años era una delirante hincha pelotas!

..Aportando a mi mala memoria..!

Delirio y persecusion.

No se si puedo con esto. Cena. Salida, Pagos muy del sur. Debate. No.., el absurdo.
Es demasiado el peso de la confrontación. Me duele no poder sola contra eso. La convicción de quienes se dicen la mano de ley, policías Dios! Dónde vamos a llegar si nuestros supuestos guardianes son niños resentidos que nada saben de la inclusión, de ética, de progreso.. Su única idea de la vida es palos y respeto en base a golpes. No soy una idealista, no pretendo la Paz mundial sin consideración de los hechos, pero no hay derecho. Y no tengo demasiadas palabras para explicar lo que hoy me tocó vivir. Me apena.
_"Los abogados sólo sirven para sacar a los que metemos".
_"Cuándo estés adentro, recién ahi vas a entender".
_"La única forma de ganarte el respeto es si los moles a palos".
Cómo, cómo hacer para que entremos en razón, para que entren en razón..?? no hay manera, impotencia es lo único que mi mente me deja sentir en este momento.
Las miles y miles de palabras que puedo conocer, no alcanzan para que estos "auxiliares de la ley" (asi se dieron en llamar) muten al menos por segundos ese despecho y odio desmedidos que sienten por "los negros"; y mi pregunta fué: quiénes son los negros? _Todos los que están contra nosotros!
Ahí caí. Ýa no son las fuerzas que velan por el orden público, la seguridad, y el bienestar social, si es que alguna vez lo fueron,.. ahora, son "ellos".
Sociedad, sectores, ideologías, intereses, sólo eso.
Me desgarra el cerebro, me convulsiona la sangre, me enerva el cuerpo entero, hoy casi muero, realmente.
Y si no puedo? Y si nunca logro cambiar este mundo? Y si de nada sirven tantos años de estudio? son excesivos los y si...

Además de eso, la persecuta contínua de que me requisen la billetera.

Fuckin cops!

La importancia de la relatividad

Hoy no entro en ese juego de cada cual con su cada..!!

A todos esos subjetipitos que barriletean por la vida les digo:

No me jodan a más con el relativismo y sus mil y dos acepciones de entender a este mundo cruel y egoísta, no me voy a comprar el libro titulado "La forma más efectiva de suicidio, ahora sin dolor. Tomo 2" cuando bien podría escribirlo yo!!

La realidad es una:

*Las medidas siempre en ascenso cuando se trata de mis caderas;
*El corte de pelo me queda chulo;
*Aprobé en la facu, y soy feliz.

El después..

No me largué a llorar, es más estoy contenta.. ya hace mucho que lo quería y el proceso de maduración había llegado a su fin, en realidad ya las puntas se habían podrido!

Ahora si salgo a la calle con mi nueva imagen, me gusta más que la última vez que lo hice, tambien tengo que aclarar eso.

Es asombroso cómo un simple corte de cabello define el humor en los proximos 20 minutos al menos.. tampoco vamos a exagerar, no me va a cambiar en mucho la vida ni nada de eso, pero si vivimos el momento, nada mejor que hacer lo que a uno le viene en gana para que sean buenos momentos.

Ha vuelto el positivismo a mi ser! voy a dejar de ser percha por unas horitas y a disfrutar de mi nuevo look.. Hoy me como el mundo!, y nadie lo va a poner en duda porque con lo redonda que me quedó la cara ahora, tengo más que pruebas suficientes!

El antes del corte

Bueno llegó el día por fin me decidí, espero que las tijeras estén bien afiladas de lo contrario la padeceré aún peor!
Así funcionó antes y así lo hará ahora, el corte de pelo siempre es decisivo en un momento de confunsión. Cuando estamos medio bajoneados, nada mejor que cortarse el pelo, o al menos eso creemos antes de hacerlo.. dentro de poco lo re-confirmaré.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación, según Paulo Coelho en un texto que de verdad me abrió una puerta aún tratándose de cerrarlas más que nada.
Ahi voy camino a la superación! jejeje..
Soy una especialista en asesinarme y eso me encanta!

Quién me ha robado el mes de abril¿?

Si me decís que no sos claro, te prendo una lamparita.
Si me decís que no cortás las relaciones, sigo hasta el fin del tiempo.
Si me decís que tu vida es un misterio, me hago detective.
Si me decís que una pared cubre tu ser, me compro una fábrica de picos y taladros.

Pero no digas que con vos voy a sufrir toda la vida, porque no sabés cuán masoquista puedo ser.

El mecanismo es técnicamente el mismo

La pólvora calma y vistosa siempre a la espera de un roce, de una fricción acompañada de un poco de esmero, algo de presión y el dispuesto oxígeno que provocan rápidamente la combustión, la explosión de cada partícula. Combinación no siempre armónica de sonidos crujientes, colores cambiantes y olores fuertes que siempre te hacen correr la cara a un lado.
La sensación no es agradable, sin embargo en pocas milésimas de segundo aparece como soñada y ya no tenemos vuelta a atrás, sólo deseamos estar en ese juego de chispas, al menos un rato más, pero ya nada de lo que hagamos detendrá el verdadero fuego, que con furia y paciencia, se servirá de la madera, dejando sólo la silueta intacta pero cambiando completamente su composición, ahora de ceniza negra, luego gris, lista de todos modos para ser, de un soplo, historia.

En un principio es intenso, es alarmante, es muy sencillo de encender.. pero no quema. Más tarde se vuelve paciente, seguro, sigiloso.. inevitable.

Técnicamente el encender de un fósforo funciona de la misma manera que mi enojo.

Si lo que nos une no tiene lógica,
no me quieras vender
que lo que nos separa tiene lógica.

Simplemente sensacional la construcción de este pensamiento, lograste sorprenderme, y pensé que el estado ya no nos lo permitiría.

Arde la ciudad..

Se siente señoras y señores.. Rosario no tiembla. No late. Arde..!!

Lo sabe Guille, y por eso recarga sus heladeras hasta las de cerveza Mar del Plata por si se queda corto; lo huelen las empleadas de la panadería arabe, y se lanzan a una superproducción de bizcochitos tipo suizos; lo nota Maura y ya sufre porque se acabaron las noches de paz sin gritos!!; lo presiente Dominic y se prepara al arañazo..
Mei se puso como loca, y menos mal que no la perjudica el paro agrario; una revolución en puerta de la Facultad de Derecho (creo que esa tiene más que ver con las elecciones, pero igual nos podemos aprovechar)

El aclamado, el esperadísimo, EL REGRESO de este atropello a la cordura:

Con ustedeeeeees Dulce, la votante más linda, Rossi..!!!

Ehhh aaaaeeeehhhh uh huh!! uh!! Yeahhh !!

te extrañé amiga, y mucho.

Ay ay ... amor amor!
Si señores la eterna y no buscada repetición de las situaciones amorosas llega nuevamente a mi conocimiento y me vi en la obligación de escribir sobre eso, pero luego me pensé sentada frente a la computadora contando sobre historias que se repiten y decidí escribir sobre una chica que repetidamente se sienta a escribir las iteraciones de la vida de otros (ahi está el humor para entendidos!)

Si alguna vez estuviste en relación con algún/a durante mas de tres meses (plazo posterior a la crisis inevitable) o bien has vivido un curso intensivo de amor, esos en los que se experimentam las tres/cuartas partes de las experiencias de la vida en aproximadamente cinco semanas; bueno sólo entonces no podrás negar los siguientes acontecimientos:

*Ella camina a su lado una cuadra hablando de lo que le sucedió durante las cuatro horas que no se vieron el dia de ayer, y en la esquina él la mirá con sorpresa y dice, me hablaste, disculpa me colgué con el mp3.
Durante el período de encantamiento: (risas jajajoajojjaja) ayyy mirá que sos tonto! y yo como boba no me di ni cuenta.. ahora no te cuento de nuevo como el nuevo novio de Marta la dejó en la casa después del cine... (inexplicaaaaaable, la importancia de las cosas que uno cuenta en la etapa es completamente nula) Ni hablar de que unos meses más tarde, la respuesta varía en pequeñas cosas: _Pero la concha de la lora!! sos un pelotudo ves que nunca me escuchás, y yo como mogolica sigo insistiendo!! detalles nada mas..

*Me tenés que mostrar las fotos de tu viaje.. al final nunca nos acordamos! _ es que le di el cd a paola, despues se lo pido y lo vemos. Jaaaaa (no no todavía no va eso) Obviamente esa mentira sale a flote de la manera más inesperada pero segura.. y ahi si Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, perdón pero en ésta no me aguanto, naturalmente le hacés el planteo frente a la primer mentira. Y ponés a flor de cara toda la piedra que juntaste en tu camino, para decirle lo angustiado y decepcionado que te sentís, que vos es la primera vez que te pasa algo así y no se te hubiera ocurrido semejante cosa... que la mentira no te molesta, te duele y que ya nada va a ser igual!; la más fatalista del mundo jura y re jura estar arrepentida, y que no lo va a volver a hacer.. y vos que aunque pienses que sos especial, sos uno más del montón que le cree! y que obviamente se va a olvidar de dicho altercado, para seguir siendo el destinatario de las risas en noches de chicas! Pasa señor, se lo firmo..

*La etapa del chisme, por suerte siempre hay alguien al lado, o bien conectado para que se fume la historieta que acabas de vivir con tu novia/o; entonces uno abre su cotidianeidad y manifiesta su pesar con lujo de detalles ( favorables siempre, los errores propios nunca se muestran) y esta persona el amigo o amiga en su caso increíblemente comprensiva ve la oportunidad ideal para cortar su tajada.. algunos optan por difamar a la pareja pecadora, y otros previendo como lo tomarías tratan de dar explicaciones que nunca resultan acordes al propósito real. Pero la cadena de repeticiones no permite demasiadas excepciones por lo que lo natural es que toda discusion termine acompañada de la frase: "y si pasamos la vida juntos!" Eso si estamos en la etapa pre anual, luego otra crisis agudiza la situación y en general, sólo quienes se "aman" en verdad pueden superar, las comillas refieren al grado de credibilidad que yo le concedo a ese amor.

*Al año ya es poco probable que cada uno salga por su lado.. y es seguro que si lo hacen salga a la calle el reclamazo, y su consecuente pelea que termina en sexo violento y por último en abrazos exagerados como si no te quiseran soltar en un par de horas de reloj ( me juego la mitad de la cabeza a que si les decís bueno dale no me largués, enseguida empiezan a poner excusas de que el calor, que los mosquitos, que tu pelo está largo..) ahhh claro seguro ahora querés que me lo corte, algo más? eh? antes no hacías reclamos, me aceptabas tal como soy..!! y ahi vamos de nuevo..

* Hoy me quedo en casa, porque rindo mañana y tengo mucho que estudiar.. Para qué??? y a mí, que al final no ves nunca? pero si te vi ayer amor..; _claro, si te llaman tus amiguitas seguros que te las tomás! _No me hagas esto, de verdad tengo un trabajo, o estudio, o simplemente comemos en familia... ningun motivo será razon valedera para apaciguar la furia de quien se siente desplazado. Es el rechazo lo que el hombre promedio no soporta, en nada le va a cambiar la vida estar o no con vos, es simplemente el odio al rechazo, aprendamos de una vez..

Bueno se me hizo tarde tengo que seguir con el estudio... uhhh disculpa amor no quise! ahora voy un rato a tu casa total despues me quedo hasta las 6 despierta y me da el tiempo para dormir unas horitas antes de acompañar a mi abuelo a hacerse un estudio.. al mediodia estoy en tu casa, no te preocupes.. te aviso si se demora el médico, pero voy seguro, y estudio más tarde. Qué bueno qu eme pusieron el exámen a las 4..
_Claro y ahora vos sos la única que puede llevar a tu abuelo no?

sin más que agregar.