mi psyco killer me decía que cuando peor me siento es cuando mejor escribo, ya no creo que sea asi.
pero a lo mejor se debe a que no creo que me sienta tan mal..

estoy harta de todas las personas que me dicen: "es porque todavía no caíste"...

A DONDE TENGO QUE CAER??? EH¿¿¡ EH???'

estando en el fondo, no te queda más que empezar a subir. no hay más dónde caer. ya estoy hundida en el infinito de la miseria del amor, estoy muerta en vida. no siento más nada.
no hay dolor, no hay lágrimas, no hay excusas.

de la carrera no me puedo agarrar más, sólo queda sacar materias y tener el título; del trabajo ya no me queda mucho por exprimir, contando que hasta al jefe me exprimí.., a los amigos ya los harté lo suficiente, asi que no se..

trato de buscar respuestas, de entender porqué la gente le hace tan mal a los que tienen al lado, intentó saber por qué me equivoco tanto al apostar, no llego a soportar el peso de las mentiras, de los desengaños, no puedo asimilar que no encuentro a nadie que me quiera con las de ley.

vamos, no soy tan mal partido loco.. soy una minita que estudia, que tiene valores, que responde por su familia, que respeta a sus amigos, que se brinda a un grupo (selecto, pero grupo al fin), que no escatimo en risas, que siempre presto la oreja, y mis consejos con la mejor de las intenciones posibles, soy una mina dispuesta. no entiendo por qué nadie me quiso bien.

y no quiero comentarios del orto diciendo que si me quisieron, o a lo mejor no fue como yo prentedía o que yo no me abrí lo suficiente o que ya me va a llegar, eh!! ni se les ocurra.. Seamos objetivos una vez. a mi no me quiso bien ninguno..

y no voy a adjudicarle eso sólo a mis malas elecciones.

momentos II

llena de preguntas,
llena de rencor,
llena de bronca,
llena de confusión,
llena de astío,
llena de suspiros,
llena de lágrimas que no van a salir.


estoy al fin.. vacía.

Hay que aprender de los errores

.. y como vos sos el error más grande de mi vida hasta el momento, no sólo por ser una mala elección, sino por ser LA REPETICIÓN de semejante elección.. acá va lo que aprendí..

ahora SE que la MUJER es la pelotuda más importante en la historia, la incansable mogólica que siente que puede cambiar a las personas y encaminarle la vida a seres que ya están perdidos antes de aprender a caminar.

ahora SE que los hombres no son todos iguales, son sólo unos hijos de re mil puta, que no tienen ni idea de lo que es un corazon y por eso no mensuran las consecuencias destructoras de sus actos.

ahora SE que el amor es aquello que te permite disfrazar las más maquiavélicas mentiras.

ahora CONFIRMÉ que no hay alguien para mi en mis alrededores.. que es una verdura eso de "ya te va a llegar"

ahora ENTENDÍ que jugarse por alguien es quedarte ciega el mayor tiempo posible hasta que la inevitable verdad se te para adelante de modo que puedas olerla.

hoy no tengo más en las venas que decepción, desgano, astío, incredulidad, decadencia.

y ganas de hacerte saber que me dolió.

HIJO DE UN REBAÑO DE PUTAS EN CELO QUE SE LA DEJAN PONER HASTA POR UN BOLIVIANO QUE NO SE BAÑO NUNCA EN SU PERRA VIDA, TRAIDOR, DESLEAL, SIN SANGRE, MANIPULADOR DE BAJO PRESUPUESTO MENTAL, BOLSA DE MIERDA CALENTADA EN MICROONDAS, BASTARDO, VIEJO VERDE, ASQUEROSO, ENFERMO, SUBNORMAL, FAMELICO DE AMOR, FALTO DE ESCRÚPULOS, REVENTADO, PROSTITUTO, NO SERVÍS MÁS QUE PARA CALENTAR LAS PAREDES DE UNA CAJETA, PREFIERO MORIRME DE HIPOTERMIA VAGINAL ANTES DE QUE ME VUELVAS A PONER UN DEDO ENCIMA, VERGUENZA AJENA ME PROVOCÁS.

FURIA

NO ME SALIÓ NUNCA PENSAR DE A DOS..




Y a vos se te ocurre proponerme un trío???

...

La mierdera necesidad de cambiar a la gente que, claro está, me condujo hasta el lugar más predecible que podía (de nuevo a los brazos de un ser que, a pesar de a mi vista ser muy solitario y con grandes cosas para resolver, es un ser contento consigo mismo quien no presenta ánimas ni predisposición al cambio); decía, la mierdera necesidad que hasta aquí me trajo, supo cómo colocarme nuevamente en este sentimiento de desgano, de impotencia, de resignación.

Más, hoy se suma un álea hasta antes no considerado, el estado de indolencia permanente.
Cómo sería ésto? sencillo, no siento nada. No logro sentir la pérdida, el deseo, la tristeza, el orgullo por mis decisiones, la conviccion de querer lo que hago, en fin, nada.
una gran amiga me habló mucho de su preferencia acerca de vivir anestesiada, pero para mi es un estadío tan extraño, tan poco mio, que no logro asimilarlo.

Se perfectamente, se lógicamente que esto va a pasar. lo que no aclaro es si realmente quiero que pase, o me quiero quedar asi en la mediocridad el resto de mi cordura.

Lo que me quede de cordura, por cierto.. ya que hace unas semanas me siento un equilibrista en el ojo de un huracán, los vaivenes emocionales son constantes y la repetición de la secuencia cada vez más acelerada, me siento desquiciada, objetivamente los lóbulos de mi cerebro ya no trabajan de manera conjunta e integral, si pienso no siento, si siento no pienso, no tengo hambre, no tengo sueño, tengo frío y calor a la vez, perdí la capacidad de entender a los demás, por momentos ni me impòrtan los demás, objetivamente desquiciada.

Son pocas las ideas = metas: recibirme, viajar, tener la cabeza en paz.

soluciones eficacez.

Sutileza de araña, silencioso, preciso, atando cabos, metiendo celos en el medio para fortalecer alguna punta más suelta;

Dictadura de abeja para armar esa colmena, usando la miel como cadenas;

Paciencia de hormiga para alistarme a la comunidad con convicciones tan arraigadas que me llevaran al límite del sometimiento;

Perceverancia de mosquito, para sumirme a la piel y dejarme sin sangre;

tengo algo para vos: metete este insecticida en el orto!

.../disvariando/...

mi cama. ese país extraño que nunca visité/ el dolor en cada poro de la piel/ la incertidumbre en el tiempo/ para noe 19.04.2010/ una mirada llena de miedo/ el trato cordial/ las risas enervadas/ el sinsentido de un mensaje/ la melancolía de los escritos/ la ilusion perdida/ la incredulidad/ el desgano/ la falta de razon/ el insomnio/ el apoyo de los pares/ la sensatez/ la desfachatez/ la espera/ mi conmigo/ de nuevo.


te estoy pidiendo amor a gritos.