se nota que el 2 no va conmigo.

el rollo mental me supera. again.
me da de pensar que la cuestion la tengo yo. o no. no se.
la cosa es que tan endebles fueron los momentos que tuvimos que la mas minima cuota de aburrimiento tiro todo por la borda de este barco cargado de mierda que veniamos remando.
y mas bien que las historias me las busco a la medida de mi complejo, si claro que "el normalito" no me va... pero asi y con todo, no te resisto mas de 2 meses. 2 bastardos meses son el limite de mi tolerancia. eso debe ser: tengo tolerancia bimestral.
pero el desencanto trae el duelo, sin dolor por ahora, pero duelo al fin. saber que no mas ocho polvos en una noche, que no mas mates los domingos a la mañana, que me quedo un fernet casi lleno en tu casa, que no tuve ganas de estrenar ni el portaligas ni el disfraz mersun que habia conseguido. duelo al fin.
cosas que ya empiezo a extrañar? no se.
o a lo mejor es el ego derroido de nuevo.. esa es otra posibilidad. tu mierdera necesidad de verbalizar absolutamente todo sin filtrar nada, que inevitablemente hizo que me sientiera del monton, de nuevo una mas del monton.
me quiero demasiado, y no quiero al monton. es una cuestion bimestral.
pasa siempre, el juego de la cieguita permisiva, copada y comprensiva me dura 2 exactos meses, despues fatalmente me encandilo.
esta vez puede que haya visto incluso mas de lo que queria.
soy yo? fuiste vos?
no. es que ya pasaron 2 meses y a mi nunca me cerro el numero 2

Definitivamente estoy del orto.

en ni.

no vivo mi vida, sino que la vida me vive a mi. saqué pasaje en el tren de la despreocupación, y me acosté, cómoda, en el camarote, sin siquiera preguntar el destino.


soy una puta nihilista.

no me acuerdo dónde escuché que olvidar a un amor cuesta exactamente el doble del tiempo que estuvieron juntos...

estuvimos juntos: Nunca

olvidarte sería: 2 veces Nunca


= ¿..Jamás..?


Nunca me costaron tanto las matemáticas, pero creo que este va a ser un problema dificil de resolver..

estoy perdiendo la capacidad de apreciar las cosas en plural


me siento un clon de Nazarena Velez.

Y si toda la culpa es tuya..? eh?? eh??

Casi siempre me comporto como idiota,
como una caprichosa,
como una yegua,
como una desubicada

y a veces me da de pensar que puede no ser tan así..

(a determinadas acciones, bancate mis reacciones!)

Me compré un lugar en el Monumento a los Caídos

Pensé que había aprendido a caminar

pero cuando me la tiré de equilibrista

me cambiaste de lugar la cama y zas..!

Cuando me enojo con el mundo.

Me niego a creer en ese grado de boludez de la gente
La mayoría de los dilemas hoy me supera, no cabe a mi nivel de entendimiento, ya sea por bajo, por inexistente o por sublime, que las preocupaciones existenciales tengan basamento en las meras relaciones amorosas, que aunque absorbentes y completas, siempre devienen pasajeras.
No es cansancio la palabra adecuada, pero tal vez saturación, desgano o decepción de escuchar decenas de historias de amor, encuentros, desesperación y llantos. Me sorprendo a veces de los límites, que ciertos, pueden romper o bien hacer como si no existieran. Para algunos no hay paradigmas ni vías establecidas que valgan a la hora de defender una postura, de mantener una relación que ya se les escapó de las manos hace tiempo.
Y qué es tener en las propias manos una situación sino contar con los medios discursivos para influir en la volición ajena? Es acaso una guerra de los oradores? Una pelea continua por el poder? De hacer el bien, de hacer el mal? Qué es esto de tener en nuestras manos almas ajenas? Es apenas esta despreciable migaja de la naturaleza humana compungida a crear en el otro una actitud de sometimiento a nuestros inacabables deseos. No es más que eso. Saber y creer que podemos modificar cual sea de las circunstancias que ya no queremos en el transcurso de la vida. Es mero capricho.
Ninguno de nosotros opta y acepta sus decisiones, no nos hacemos cargo. De todo, de nada. Existimos y echamos la culpa de eso a una gracia divina, en casos extremos de determinismo inconciente, ni animarnos a elegir podemos. Y lo que es peor, cuando por fin hacemos uso del raciocinio con que fuimos regalados la única consecuencia que encontramos es sentirnos confundidos, perdidos y miserables dentro de ese laberinto que tiene el Bien y el Mal como únicas salidas.
El Ser Humano es un animal de costumbre, así nos educaron y de otra manera no sabemos manejarnos, cuando un cambio se avecina sólo conseguimos asustarnos, pensar y repensar la situación miles de veces, consumiendo el tiempo productivo en absurdas dudas; y aún más, sintiéndonos vacíos y decepcionados de no poder hacer más por nosotros mismos, desvalorizándonos, resignando.
Siento pena de quienes se preocupan constantemente por encontrar la felicidad en su vida, de saber qué es lo correcto o lo incorrecto, de cómo serán valorados sus actos, o de quienes premeditan cuándo serán rechazados, porque nadie ha podido nunca decir con palabras simples, concretas, convincentes y universales, qué es eso que llaman Felicidad.
Pienso que nos han tirado a un mundo ya creado; desnudos, con un listado de palabras sin significado: Bien, Mal, Felicidad, Amor, etc., y un mandato imperativo inmundo y desagradable tanto por su forma como por su escaso contenido: Aprende y úsalas!

Faaaaaaaaaaaaaaaaa...

Empecé este blog como un tratamiento introspecivo de reacción, una estimulación exagerada de mi centro creativo, un espacio de despilfarro de ira acumulada, un colchón de mersadas que poca gente vería..

y de repente es una obligación de caràcter psicólogico, para My Psico Killer es un parámetro de mis estadíos anímicos combinados a mi nivel de productividad:

*si no escribo: estoy hecha pelota y no sirvo para un carajo
*si escribo una mersada: estoy melancólica y no sirvo para nada
*si escribo una pelotudez: estoy vacía y superficial, nada me importa demasiado y no produzco.
*si fuera un ensayo sobre el vacío y la tristeza que me dominan a diario: resulta que estoy hecha mierda pero no dejé que me roben la creatividad y al decir de Einstein los mejores progresos nacen de las crisis más profundas.

... todo, absolutamente todo queda inmerso en este mundo capitalizador de emociones y tiempos de ocio.

Una pipa es una pipa.. pero a veces no.

Voy descubriendo los para qué de mis cosas:

. estudio porque me quiero recibir y tener un título para meterme en el orto cuando este mundo por fin se desintegre y nadie le pida a un abogado que le haga un contrato con el diablo.

. trabajo porque ya me cansé de estar al pedísimo en casa y porque me gusta comprarme la marimba con plata ganada con astío propio. (le da énfasis al concepto de volar con libertad)

. salgo con amigos porque es una buena ocasión para fumar la marimba y reirme de vez en cuando.

. voy al psicólogo porque tengo mucho que llorar y él no se preocupa en decirme ponete bien. Es el espacio de llanto libre, con mocos incluídos, y aunque cada viernes a las 12.30 sienta que un camión me pasó por encima y con desgracia me dejó viva; voy.

23, nuevas pulsiones.

Que carajo te vas a inventar ahora musa..?

el juego de ver qué tan desilusionada en la vida podía estar llegó al límite. al límite que puedo soportar hoy. la remé todo lo que pude. el llanto llegó pasadas las 3 am y duró poco. el vacío se quedó.

Mi cumpleaños.

iupi.

Que vuelvan los lentos..!

Siempre me pregunto si creo en las casualidades..
Voy por la vida vagando en busca de alguna, y la cago. Las casualidades, si existen, no se buscan.
Hoy salió casualmente todo como lo busco.
Caminaba vagando por la calle, me encuentro a una multitud de hippies, revolucionarios, librepensadores celebrando en nombre del Che Guevara. Música, bailes originarios, relatores con mucha pasión y convicciones.
Un chico que me mira, le devuelvo el gesto.

_tenés mail? así te aviso de otros festivales..

(busca el celu, no sabe cómo agendarlo)

_No te preocupes.. ¿lo hacemos a la vieja escuela?

(saco una virome y un papel)

Se rie.

Antes de la medianoche me escribe porque "me quedé dando vueltas en su cabeza.."

SI...! Creo en las casualidades y el romanticismo.

momentos

_Ese de ahi me mira, raro me mira.
_Está como un papi además..
_Ayyy.. no me había dado cuenta, sabés.


Jugando a la ingenua con mi Gran Amiga. (la que si es mi amiga)


Jaef se la come!

Decreto de Necesidad y Urgencia

Es de rigor mortem que se promulgue una ley que PROHIBA TERMINANTEMENTE la entrada a las salas cinematográficas a personas con resfrío (en cualquiera de sus gravedades) y los viajes en colectivos de larga distancia a seres inhumanos que roncan.

APARTADO 1º:
Aquellos individuos que por X razón tengan los siguientes síntomas por favor abstenerse de concurrir a lugares públicos, especialmente sitios en los que se requiere silencio y un mínimo de concentración a saber: CINES, MUSEOS, AULAS UNIVERSITARIAS, CONFERENCIAS DE TODO TIPO, ETC:

- Goteo continuado de secresiones nasales (comúnmente mocos muchos)
- Carraspeo
- Tos convulsa
- Estornudos incontrolados

De igual modo frente a la Insuficiencia de los siguientes:

. pañuelos o mangas largas
. Vergüenza
. Pudor
. Consideración del prójimo
. Sentido de la ubicuidad

APARTADO 2º:
Aquellos seres amorales, indecentes, inadaptados sociales, groseros, desfachatados que disfrutan de poseer un arma de alteración de psiquis ajenas letal como son los ronquidos, deben ser excluidos del sistema de transporte de larga distancia por cualquier vía, salvo la acuática, siempre y cuando se los embarque en la sala de máquinas.

En caso de no cumplirse con el apartado 2º y de alguna manera logre colarse un Roncador al Bondi, se procederá de la siguiente manera: Expulsión inmediata del no-individuo del transporte sin derecho a recuperar su equipaje, con la única excepción de que lo tenga consigo; en el medio de un descampado. Se deja a consideración de pasajeros aledaños que el infractor merezca ser abofeteado.

Situación:
1. Musa muy feliz en sala de cine con Amigos

2. Engendro malformado a dos asientos de distancia que no dejaba de moquear y toser, y refregarse la nariz, todo con fuerza, astío, y continuidad.

3. Musa al borde de un colapso...

Musa:_Tomá! Es un pañuelo.
Engendro: (cara de sorprendido, luego casi ofendido, luego tratando de rescatar algo de dignidad)
Musa:_Pa-ñue-lo, de esos descartables. Usálo.

Si al menos hubiera tenido la decencia de retirarse de la sala de cine cuando su nariz estaba a punto de estallar, no hubiera colmado de tal manera mi escaza paciencia, por ende tampoco habría quedado como un pelotudo con la muchacha a su lado.

Musa ajusticiando al mundo.

De las noches II

... llegaste temprano, habitualmente te espero por la tarde los domingos. De cualquier manera no me sorprende, ya tenías reservado tu lugar. Sólo que por una vez me gustaría pedirte que no me inmovilices, hoy quiero poder hablar, bailar, mirar las cosas en vez de tener perdidos los ojos en puntos infinitos, quiero un hilo de pensamiento, quiero escribirlo.

Anoche supuse:

.. un día voy a poder respirar sin extrañarte.

De las historias sin histerias

20:45hs Thursday Night

_Gorda venite a ver una peli conmigo.

+Dale, llego en seis.

que lindo es llevarse tan bien con los ex..

Sólo a veces..

Sos una cuasa perdida?
Intento convencerme de lo contrario, pero con qué sentido?
A veces me da lo mismo verte y no.

De las noches

Dejo el libro en la mesita de noche, tardo un rato en cerrar los ojos pero al fin caigo en un profundo estado de concetración donde los pensamientos se hilan sin esfuerzo y los colores brillan y opacan en perfecta sintonía, y los sonidos acompañan la escena en armonía. Lo llamo sueño. Me toma dos segundos abrir los ojos cuando de repente soy invadida por un miedo inexplicable, estoy parada. Doy manotazos al aire. No encuentro una dirección. No se si aún estoy dormida, ahora perdí la cama y la calma. Diviso una línea pequeña de luz roja en la pared, no se bien si es la pared, no entiendo esa marca roja, sé que es roja. Trato de alcanzarla pero cada vez la siento más lejos, estiro la mano en la completa oscuridad, siento que voy a morir del miedo y por eso tengo la obligación de ir hacia lo único seguro, una luz roja. No se dónde estoy, no hay nada más que negro y una pequeña luz, roja. Giro sobre mi, atrás hay nada y cuándo vuelvo a mi posición ya no se si estoy atrás, adelante o a mi costado. La desesperación se apodera de mi por completo, busco alcanzar cualquier objeto con las manos, dudo mucho de estar en mi habitación, no están las puertas del placard abiertas ni la ropa que dejé en el piso, no hay más sonidos que los que provoco con mi respiración agitada. Voy a morir en este agujero negro. Pero algo me dice que tengo que llegar a esa luz, o para que todo se terminé o para, por fin, apretar un detonardor de bomba y que "todo termine". Me suena raro un detonador en la pared, pero.. era la pared? La alteración de mis sentidos me lleva a dudar si tengo los ojos abiertos o los tengo cerrados, no me reconozco.
Muy agitada llego a la luz pero me cuesta llevar la mano justo al punto de tocarla, la rodeo en el aire, siento una pared, el tacto vuelve a mi, lo dirijo, es un botón. Lo pienso tres segundos y me decido apretarlo, se enciende una luz tan de pronto y tan brillante que me desconcierta más aún. Rápido la apago.
Ahora en mi ya recorrida oscuridad, me siento segura, entiendo que es mi habitación, puedo volver sin titubeos a la cama, toco el libro en la mesita, y duermo en paz.

Necesario

Me paso la semana entera llamándote con la mente, si. Te pienso, te extraño, te necesito, hago de cuenta que me escondo sólo para ver si te ponés a buscarme... Y cuando por fin se te ocurre acordarte de mi, yo qué hago? Te mando a freír churros, obviamente.

No puede ser de otra manera, porque mientras vos pasás 20 días haciendo y deshaciendo tu vida como te plazca, trabajando, saliendo y qué se yo cuánto más; yo me paso el doble tiempo mental armando y desarmando conversaciones ficticias, historietas y poesías novelezcas. Puff..! principios, nudos, decenas de desenlaces imposibles, finales. Y cuando aparecés vos ya no tenés lugar en la trama, está todo dicho, (y respondido) que es aún peor!!

Entonces lo charlo, y de treinta amigos/as que se hartan de escuchar la misma confusión, el mismo astío por años saco algunas conclusiones:

*tengo una necesidad extraña de sentirme no querida
*soy insoportable
*tengo que ir a un psicólogo

Encaminada ahora, me toma tres llamados decidir a quien voy a torturar, después del primero llanto inexplicable, nervios calculo. En el segundo aún no lo decido, me pasan con una Dra.. no me agrada la voz y menos que pueda atenderme en una semana, corto. La tercera reitero que soy yo "la que llamó recien por un psicólogo", _¿todavía tenés disponible el de mañana? bueno, que edad tiene? Como se llama? ... Lo tomo.

Del club de las recurrentes II

Nadie te extrañaba musa..

y acá estás otra vez, igual de inexplicable. igual de triste.

Del club de las Recurrentes

hace un año escribía: "..dando vueltas y vueltas, aún sabiendo qué es lo malo y qué es lo bueno, estoy acá, sóla y otra vez pensando en vos.."

Sensacion de Lunes

Los domingos desde hace tiempo son para mi, lo que para el resto de muchos mundos.

Una quietud apenas soportable, la pesadez de una semana más sin "eso", la eterna reflexión de mis errores, de mis qué habría pasado si..., la inagotable esperanza de que suceda algo inesperado, la recurrente melancolía.

La repetición de mis "nunca más", las promesas de que la próxima semana las cosas van a ser diferentes, la credulidad infantil de que hadas y madrinas te van a convertir ratones en pura sangre y calabazas en carrosas.

La resignación.

Me paso los domingos hundida en goma espuma y tristeza.

La milagrosa..., y un nuevo y forzado sueño opaca mi pena. Luego Lunes, me levanto con inercia, resavio de falsas promesas del fatídico día anterior, apenas caigo en la cuenta de que sólo faltan 7 días para un nuevo domingo, me entristezco, quiero dormir las siguientes mil horas.

Sensación de Lunes

"..estoy obligada a soportar que el sol salga todas las mañanas, es inhumano."

¿Cómo se hace?

Y si te morís mañana? y si por fin me muero mañana?

Tengo que hacerme de la idea... fuimos un mal sueño.

pero si me despertaron a la fuerza, por qué igual tiene que quedar algo?

ese algo hoy, el peso de saber que lo último que hice fue mandarte a la puta que te parió.

... ya no me gusta tanto la historia de Oliveira y La Maga.

Vos lo querías.. acá lo tenés!

me fui de tu vida..

me parece que esta vez.. es para un toquecito más de un mes!

"No quiero que me entiendas, no quiero una respuesta, no quiero que cambies, no quiero que sigas igual, sólo que aceptes mi elección"

(todo en negrita, con mayúscula y subrayado)

No se si te pusieron las cosas claras nena..

Jugué un partido, estoy muerto!

... Y la reputa madre que lo parió.
me trajo a casa nomas..-.


Que onda loco??¡'

Tanta cara de pelotuda tengo????????'

Hay fechas que parecen balas..

mis manos no tienen ganas de escribir nada de lo que pienso
que insoportable es el peso de estar guardando cientas de palabras
confusión
delirio
pesadillas
indecisión

estable
conforme

... latente.

entrenamiento de ninja

Que loca, ni que loca..

Si yo te digo que está cerca.. es porque está cerca!

Mamita tiene el ojo tan entrenado que en medio de 800 cuerpos masculinos da un pequeño giro a la derecha y ahi, a 200 metros inconfundible al punto de que no hace falta volver a girar, lo reconoce.

Casi Casi

Si, claro..

y me iba a olvidar, eh?

Estoy casi tan pelotuda como antes,

sólo que ahora tengo un casi al lado

que "casi" se da cuenta, que "casi" me mata cuando me rayo, que "casi" logra alejarlo, que "casi" me vuelve loca, que "casi" me llena.

Quién habrá inventado el fuckin CASI..¿?

Ahora, "casi" no pienso en uno y "casi" no se da cuenta el otro.

"Casi" me sale..

y si..

Incluso en estos tiempos
veloces como un Cadillac sin frenos,
todos los días tienen un minuto
en que cierro los ojos y disfruto
echándote de menos.

Incluso en estos tiempos
en los que soy feliz de otra manera,
todos los días tienen ese instante
en que me jugaría la primavera
por tenerte delante.

Incluso en estos tiempos
de volver a reír con los amigos,
todos los días tienen ese rato
en el que respirar es un ingrato
deber para conmigo.

Y se iría el dolor mucho más lejos
si no estuvieras dentro de mi alma,
si no te parecieras al fantasma
que vive en los espejos.

Incluso en estos tiempos
triviales como un baile de disfraces,
todos los días tienen unas horas
para gritar al filo de la aurora,
la falta que me haces.

Incluso en estos tiempos
de aprender a vivir sin esperarte,
todos los días tengo recaídas
y aunque quiera olvidar no se me olvida
que no puedo olvidarte.

neurosis

volvi a perderme;
y el miedo que tenía de encontrarte ya no existe.
todo es cierto en este limbo en el que no se dònde estoy.
así como que ayer te sentì ahi, a treinta metros;
conmigo, ahì.

Acabose

Se terminó carajo..

TENGO GORDA HASTA LA AXILA..!

le exploté la sisa a una remera, y supe que algo andaba realmente mal.

Èsta es una sentencia de muerte a mi obesidad.

Acabose mierda..

es una fija.

soy una pelotuda..!! soy una pelotuda..!! soy una pelotuda..!! soy una pelotuda..!!

Estoy parada al final de mi misma

En ese punto que contiene todos los puntos.
Soy todo lo que puedo,
soy todo lo que quiero,
soy.
Satisfecha de sentirme querida por eminencias, no personas, que valen la pena, quienes me bancan en miles y quienes saben que acá está el hombro preparado para ellos cuando lo necesiten.
Empecé a trabajar en lo que se prensenta como un desafío para mi, más que una fuente de sustento económico es un proyecto de superación, de aprendizaje y de desarrollo no sólo profesional sino personal.
La carrera está justo en el lugar que debe, cumpliendo con las metas de años anteriores, dándome un motivo más que válido para sentirme, no modestamente, orgullosa.
Las amistades son lo más, no puedo describirlos, no me sale nada que no los opaque, cualquier cosa que diga es poca cosa! (pero volvió dul.. eso no se puede dejar pasar)
El amor, bueno, lejos.. pero ya llegará.

La puta madre.. QUE FELIZ SOY..!!

Los otros planos de irrealidad

Claro que nunca creí en el amor a primera vista y demás está decir que sigo sin creer; pero así las cosas ahora me faltan palabras para contar qué me pasó cuando lo vi.

Podemos llamarlo conexión instantánea, deslumbramiento inmediato post-viaje agotador en el que estaba rodeada de mogólicos y cholas con olor y piel curtida; tal vez una búsqueda desesperada de una cara amigable, o simplemente un desvío innecesario de la mirada hacia la dirección más acertada de mi vida. La cuestión es que estaba ahí, desparramado en dos asientos con el mismo fastidio que yo, con una lindura tal, que me fue imposible pasar por alto. Ahi nos conectamos, sin dudas. Todo lo demás fue efecto de la ley de atracción, me convertí en un imán cargado de energía positiva que no hizo más que traerlo durante todo el mes, por las mismas ciudades, calles, empresas de transporte, terminales, puestos de chucherías y demás.

Y si tiene que pasar, no hay con qué resistirse, te va a pasar! No lo creía, estaba muy negada, encerrada y con la firme convicción de que nadie me iba a provocar un terremoto emocional, que no iban a dejarme horas pensando en qué hará o cómo estará, en qué le gustará y que no. Y acá estoy, hablando y escribiendo sobre quien supo queriendo y no, entrar en esta cabeza, cambiar cientos de afirmaciones, revolver cada uno de mis sentimientos, sembrar con simples mimos un campo de dudas en lo que eran años de terquedades y necias obseciones.

Es lógico que estando de viaje las persepciones estén un tanto alteradas, pero esto va algo más allá. No es el ser físico lo que me dejó perpleja, sino la idea que se materializó en ese espacio de tiempo y lugar paralelos a mi realidad. Hace que hoy piense que hay ahi, en algún lugar cosas que valen la pena, que te arrancan sonrisas, que son el amor. El amor como la vivencia de la irrealidad, o la simple materializacion momentánea de la idea, la vaga idea que todos dicen tener y sentir en cada acto de generosidad, de afección, de relación carnal, de compasión, de compañía, en actos de altruísmo mentiroso.

Yo sentí amor.

No me hizo falta ni media palabra para describirlo, para transmitirlo, para demostrarlo. No hizo falta nada para expresarlo, se dio sólo y sin forzarlo. No hubo necesidad de tiempo, ni de largas conversaciones, ni de interminables miradas, todo eso estuvo ahi simplemente como el merengue decorativo de las tortas en fiestas de quince. Porque todos coincidimos en que los adornos no tienen más función que salpicar las fotos con un tinte chick, siempre vamos directo al relleno de dulce de leche o crema... En este caso fue igual, la esencia estaba lista, nosotros nomás nos encargamos de colorearla. Ni tenía caso que me gastara en oponerme, todo el tiempo terminaba en sus brazos sintiéndome como en las nubes. Con todo y la cursilería.

Amores de reojo, ley de atracción, mmm.. no me convencía mucho asi que intenté buscar otras excusas. Me acordé que el 31 pedí dos deseos: un vestido y un amor! Ajá claro..! Ojo señores y señoras con lo que desean en fechas pico.., se puede cumplir; y si uno no es muy detallista puede sufrir la grave consecuencia de encontrarse a la persona más completa y divina de todos los tiempos y que termine viviendo a largos kilómetros de casa, y también que vayas por una feria y el vestido salga los últimos cinco pesos que tenías para las galletitas del viaje..
Oooojo... no es joda esto del mercado de deseos. Y ahi no hay ley de defensa al consumidor que valga. Lo que te llega, te llega y es inútil resistirse.

2009 un vestido en el placard y el recuerdo de un amor perfecto (nacido, desarrollado, concluído).
Que movidito empezó el año..

El viaje de mi vida

Hay tanto pero tanto para escribir que me cansé antes de empezar, por ende:

Bolivia
- anarquía generalizada
- precios segun las caras
- paisajes indescriptibles
- caminos de la muerte
- personas mudas o estúpidas, me faltó tiempo para darme cuenta..
- inexistencia de agua en todo fuckin pueblo
- olores que nunca conocí
- viajeros con la mejor onda
- amor de temporada
- mucho faso, coca, vino kolberg y pollo frito (no hay más que eso)
- cholas trabajando y administrando hogares y negocios, creo que son una secta que tiene a los hombres adultos encerrados con único fines de procreación, después de eso no hay vida para ellos (apreciable)
- sin rastros de civilizacion moderna (bidet, internet, teléfonos, luz eléctrica, colchones mullidos, etc)
- con una variedad de imágenes nunca antes vistas por quien escribe, un país y cultura bellísimos´.

Adoré Bolivia

Perú
- gente de mierda que te quiere cagar y te caga sin escrúpulos cuando se le canta el orto
- lugares bellos, cusco es una ciudad de no creer
- Machupicchu, excelentemente catalogada como maravilla mundial
- desencuentros, viajeros mas distantes pero siempre con buena onda
- viajes de terror en combi por caminos que se derrumban, posta.
- piqueteros de rutas pueblerinas que te quieren "invitar" a que te quedes a dormir en sus hostels
- incomunicación total
- discriminación al género argentino en la mayoría de los casos
- un restaurant en frente del hostel que tiene al dueño más divino de todos los tiempos
- un poco más de variedad en las comidas
- agua.

Odié Cusco