GÉMINIS

Este signo es del conjunto del elemento aire: livianos, amistosos, comunicativos y joviales. Representa la dualidad del ser y la juventud.

Los géminis se caracterizan por su gran capacidad de comunicación tanto de forma oral, escrita o artística, suelen ser cambiantes en su modo de opinión, carácter y suelen ser inseguros. Por esto último algunos son considerados como infieles pues representan la dualidad del ser. Aunque no se puede determinar exactamente su modo de ser debido a que son muy cambiantes (igual que el aire) se pueden determinar de ellos lo siguiente: buenos comunicadores, poetas, inteligentes, casanovas, fluidos, juguetones, alegres, artistas, joviales, infantiles y poco capaces de ver en momentos oscuros. Se deprimen en varias ocasiones generalmente sin motivo. La pareja ideal de géminis pues será alguien que comparta sus gustos y metas, buscan la compatibilidad con una pareja, al igual alguien que le permita demostrar su propio ser.

Cuando otras personas concluyen que soy inestable, me asusto. Si bien lo sé, y vivo de esa manera, escuchar que lo que la gente piensa de mi es: _Moe definitivamente tenés a dos personas dentro tuyo y completamente contradictorias! Me aterroriza.

No hay grises, una es blanca y la otra completamente negra, y están en contínua pelea por el poder y control de mi, ambas igual de fuerte y de débiles.. Ninguna logra mantenerse a flote más de dos días seguidos. Y a raíz de eso mis fluctuantes opiniones repecto de los mismos temas.

La normalidad apesta! ...ese es el único punto en común que creo tienen mi maldito ángel y este bendito demonio.

Lo magnífico de ser mujer..

La gran ventaja femenina, cambiar de humor en sólo un paso.
Barre con todo, no hay problema que resista y menos subsista a una limpieza de cutis. Es genial tener al alcance de una crema la solución a todos esos dilemas existenciales.
Sabio consejo, si estás deprimida, insegura, confundida o tal vez simplemente al pedo.. llamá a tus secuaces y organizá la mejor tarde de tus últimos tiempos.
_Chicas, ya está lo tengo!! vino a mi mente el mejor de los planes, Lady's Day.
_Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, buenísimo..!! (ellas siempre dispuestas y locas como una)
Así empieza todo. pelis en la noche, dormir bien calentita (es un simple decir, el frío que pasé fue atróz) y a la mañana la frase que te indica que el día tiene un buen comienzo y asi se va a mantener: _Unos mates?
Luegos los planes.. vamos al super, compramos todo tipo de productos de belleza, baños de crema, cremas para peinar, pintura de uñas, limpiador facial, crema hidratante.. etc, etc, etc..
Llegamos y no se me ocurre mejor idea que agregar la sección jardinería, entonces es cuando arreglamos por completo el patio de la casa, trasplantamos cactus, baldeamos, redecoramos.
Otra idea sobre la marcha, una tarta de manzanas, genial! masa, cortar la fruta en rodajas, sin caramelo porfa que no me gusta! cara de odio y un ok. Listo al horno.
Es el momento de la limpieza facial.. tengo que irme.

Conmigo soy feliz.

A veces el silencio me resulta tan incómodo que ni siquiera me animo a darle un lugar, puedo y de hecho me paso, tres horas hablando, aún durante el sexo.
Justo después de haber concluído sobre el confort de los silencios como objetivo último de mis relaciones, me pasa que te veo e inexplicablemente tengo la necesidad de hablar sin respirar, como si temiera que metas una espina en algún momento que deje al descubierto. Nada podía arruinarlo, no otra vez. Asi fue, noche divina, yo sonriendo.
Por lo que aseguro que ya encontré la solución a nuestro problema, te di demasido espacio en ésta, mi vida, desde un comienzo; ahora es tiempo de tome las riendas convierta todos nuestros encuentros en un monólogo!
Es genial cuando nos llevamos bien con uno!!
Ja.

Inevitablemente en esos días

Hay días sospechosamente light..
Días en que agradezco haber olvidado mi teléfono en lo de una amiga, porque esta calma aparente, estos recuerdos leves, y esta ansiedad reprimida me llevarían directo al callejón!
Es como la fuerza obligatoria de mi voluntad..., o será mi subconciente? No lo sabré con certeza nunca, de todos modos es mejor así.
Pero aún sabiendo qué es lo bueno y qué lo malo (porque hoy tengo esa capacidad de distinguir) estoy acá sóla y otra vez pensando en vos.

Otra vez soy la excepción. Y otra vez me gusta.

Con lo de siempre..
Innovando..
Pidiendo algo prestado..
Usando ropa azul..

mmm... todavía siento que me falta algo!

Un collar de ajos claro..!!

De lo que nunca voy a comprender..

Cuando no hay algo que me empuja, no hay un hecho con la suficiente fuerza apocalíptica para sucumbir mi vida a la profunda depresión, ni tengo a mi madre preguntándome ensordecedoramente a dónde va mi vida.. ahí es cuando pongo en funcionamiento el sistema de autodestrucción más efectivo que se haya concebido en este y varios planetas más.
Lo he dicho ya en otra ocasión: sé exactamente cómo torturarme. Sin embargo, ayer supe que además del flagelo que puedo producirme, también tengo una tesis digna de un doctorado en el tema posterior. Es decir, una vez que logro estar deprimida, es cuando empiezo a humillarme, luego una vez bien pisoteada, cavo mi propia fosa (conocida frase).Cansada, transpirada, ya casi sin fuerzas, construyo el ataúd que termina por ser el más feo del panteón, ahí le hecho la culpa a mi maestra de primaria que nunca me dejó ir a carpintería con los varones y en cambio me tenía a hilo y pinchazo de aguja en un salón; no termina todo acá, porque este fue un largo proceso de investigación y perfeccionamiento de la técnica.
Por lo tanto, me meto en el cajón, y cierro y sello la tapa desde adentro. La madera tiene un pequeño agujero, por ahi voy aspirando lentamente tierra de los costados hasta lograr taparme, cuidando minuciosamente que no se atore la endija, ya que por ahí tienen que pasar los gusanos que se van a encargar de aún viva.. ir carcomiendo pedacito por pedacito de mi cuerpo.
Y tanta desgracia me provoco que mi mente queda intacta, con su inacabable machaque y achaque. Estoy convencida de que si muero, mi cerebro me va a seguir jodiendo la muerte.
Reconfirmando que soy mi peor karma, mi propia bola de demolición, mi único cruel verdugo, es que me empujo y voy a tu casa.
No sé si alguna vez voy a tener el agrado de saber a qué carajo fui.

Estoy justo donde quiero estar.

Es una de las pocas veces en mi vida que me lleno al decir sé donde estoy. Porque esta vez estoy en lugar y momento exactos, donde quiero. No sólo donde puedo.
Mis decisiones pasadas y pesadas empiezan a dar frutos, es más que gratificante. Dan ganas de llorar; y lloro. Y soy feliz.
Me conforma el momento, ya mañana será otro día, otra meta.

Enchulame el blog..

Esto fue lo que se me ocurrió hoy. La señorita culo veo culo quiero estuvo visitando unos blogs muy entretenidos y todos tienen algo que me llama la atención además del contenido claro está, el diseño. Y está claro que no me gusta la historieta de sumarme al voto popular, ni cortarme con la misma tijera, ni apostarle al amor como una más del montón, y menos ponerme la camiseta del equipo de bochas amateur porque les esté yendo bien en el campeonato interbarrial de zona oeste..; pero me dije: _Aaaa no!! a mi me gusta la originalidad y la diferencia por sobre todo, pero que mi blog se destaque por ser el más feo. Eso no..! Eso nunca! y así fue que decidí enchularlo un poco, me contenté con aprender cómo se hace.
Lo miré una vez que terminé. Me di cuenta que sigue siendo una cagada y me alegré una vez más pero ahora por haber elegido una carrera que nada tiene que ver con el diseño, la combinación, la disposición o la armonía de que carece definitivamente mi vida.
Siempre se puede ver un lado pro, hay que estar dispuesto a encontrarlo nada tan simple como eso.
Al menos no me dieron ganas de casarme.. dejarme influenciar por el melosismo amoroso que me rodea hubiera sido más trágico, confieso que ganas de un chongo que me apapache un poco me dieron, pero es entendible, se viene el fresquito. A quién no le gusta domir cucharita? Puaj..! no sé lo que digo, empece a divagar. No hay nada que me moleste tanto como alguien en mi cama.
Basta por hoy, las relaciones amorosas son la manzana podrida de un cajón de progreso, esa idea no se me va a ir tan fácil, cada vez se adapta a más formas.
La cuestión es hoy tuve un art attack! me remodelé algunos ropajes, diseñe un bolso, y enchulé el blog.. el lado oculto de la abstracción!

Entendiendo ciertas cosas..

Sabés cúal es la gran diferencia
entre vos y yo?

un cerebro.

Ahora entiendo que la vida fué más dura con vos..
y me da pena!

Querido diario...

Te escribo para contarte que hoy..

Alguna vez le pasó a cada niña en este mundo, o por lo menos a mi si. Todo cambia, todo muta pero siempre está. Antes una libreta con candado y diez mil llaves con posibilidad de abrirlo, hoy un blog en red que cualquiera puede leer pero no modificar, el candado es una secreta contraseña la mayor de las veces extremadamente tonta para que quien la piense la descarte por absurda.
En fin, Funcionalidad social es mi momento de intimidad más compartido. Acá puedo tener las mismas críticas que afuera, que ahí; la diferencia está en la no censura y en la libertad mental de que disfruto!

3:30 hs. Papelmacheando al son de mi desgracia, pobre Juls!
4:30 hs. Me ahogo en mi cama por un resfrío que aún no sana, pobre Juls!
7:30 hs. Mi sister que se levanta y da un concierto de madera, picaporte, guías de cajones, pobre Juls!
9:30 hs. Mi madre y su ocurrencia de regañarme por dejar sucio los platos (detalle, yo recien llegué a casa despues de 24hs), pobre Juls!
11:30 hs. No tengo más opcion que levantarme y joderle la mañana a mi astuto amigo, (ambos sabemos como se da vuelta la frase.. jeje), pobre M!

Dentro de cinco años cuando quiera saber en qué estado estaba mi vida, tengo un principio de prueba importante de que a mis casi 22 años era una delirante hincha pelotas!

..Aportando a mi mala memoria..!

Delirio y persecusion.

No se si puedo con esto. Cena. Salida, Pagos muy del sur. Debate. No.., el absurdo.
Es demasiado el peso de la confrontación. Me duele no poder sola contra eso. La convicción de quienes se dicen la mano de ley, policías Dios! Dónde vamos a llegar si nuestros supuestos guardianes son niños resentidos que nada saben de la inclusión, de ética, de progreso.. Su única idea de la vida es palos y respeto en base a golpes. No soy una idealista, no pretendo la Paz mundial sin consideración de los hechos, pero no hay derecho. Y no tengo demasiadas palabras para explicar lo que hoy me tocó vivir. Me apena.
_"Los abogados sólo sirven para sacar a los que metemos".
_"Cuándo estés adentro, recién ahi vas a entender".
_"La única forma de ganarte el respeto es si los moles a palos".
Cómo, cómo hacer para que entremos en razón, para que entren en razón..?? no hay manera, impotencia es lo único que mi mente me deja sentir en este momento.
Las miles y miles de palabras que puedo conocer, no alcanzan para que estos "auxiliares de la ley" (asi se dieron en llamar) muten al menos por segundos ese despecho y odio desmedidos que sienten por "los negros"; y mi pregunta fué: quiénes son los negros? _Todos los que están contra nosotros!
Ahí caí. Ýa no son las fuerzas que velan por el orden público, la seguridad, y el bienestar social, si es que alguna vez lo fueron,.. ahora, son "ellos".
Sociedad, sectores, ideologías, intereses, sólo eso.
Me desgarra el cerebro, me convulsiona la sangre, me enerva el cuerpo entero, hoy casi muero, realmente.
Y si no puedo? Y si nunca logro cambiar este mundo? Y si de nada sirven tantos años de estudio? son excesivos los y si...

Además de eso, la persecuta contínua de que me requisen la billetera.

Fuckin cops!

La importancia de la relatividad

Hoy no entro en ese juego de cada cual con su cada..!!

A todos esos subjetipitos que barriletean por la vida les digo:

No me jodan a más con el relativismo y sus mil y dos acepciones de entender a este mundo cruel y egoísta, no me voy a comprar el libro titulado "La forma más efectiva de suicidio, ahora sin dolor. Tomo 2" cuando bien podría escribirlo yo!!

La realidad es una:

*Las medidas siempre en ascenso cuando se trata de mis caderas;
*El corte de pelo me queda chulo;
*Aprobé en la facu, y soy feliz.

El después..

No me largué a llorar, es más estoy contenta.. ya hace mucho que lo quería y el proceso de maduración había llegado a su fin, en realidad ya las puntas se habían podrido!

Ahora si salgo a la calle con mi nueva imagen, me gusta más que la última vez que lo hice, tambien tengo que aclarar eso.

Es asombroso cómo un simple corte de cabello define el humor en los proximos 20 minutos al menos.. tampoco vamos a exagerar, no me va a cambiar en mucho la vida ni nada de eso, pero si vivimos el momento, nada mejor que hacer lo que a uno le viene en gana para que sean buenos momentos.

Ha vuelto el positivismo a mi ser! voy a dejar de ser percha por unas horitas y a disfrutar de mi nuevo look.. Hoy me como el mundo!, y nadie lo va a poner en duda porque con lo redonda que me quedó la cara ahora, tengo más que pruebas suficientes!

El antes del corte

Bueno llegó el día por fin me decidí, espero que las tijeras estén bien afiladas de lo contrario la padeceré aún peor!
Así funcionó antes y así lo hará ahora, el corte de pelo siempre es decisivo en un momento de confunsión. Cuando estamos medio bajoneados, nada mejor que cortarse el pelo, o al menos eso creemos antes de hacerlo.. dentro de poco lo re-confirmaré.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación, según Paulo Coelho en un texto que de verdad me abrió una puerta aún tratándose de cerrarlas más que nada.
Ahi voy camino a la superación! jejeje..
Soy una especialista en asesinarme y eso me encanta!

Quién me ha robado el mes de abril¿?

Si me decís que no sos claro, te prendo una lamparita.
Si me decís que no cortás las relaciones, sigo hasta el fin del tiempo.
Si me decís que tu vida es un misterio, me hago detective.
Si me decís que una pared cubre tu ser, me compro una fábrica de picos y taladros.

Pero no digas que con vos voy a sufrir toda la vida, porque no sabés cuán masoquista puedo ser.

El mecanismo es técnicamente el mismo

La pólvora calma y vistosa siempre a la espera de un roce, de una fricción acompañada de un poco de esmero, algo de presión y el dispuesto oxígeno que provocan rápidamente la combustión, la explosión de cada partícula. Combinación no siempre armónica de sonidos crujientes, colores cambiantes y olores fuertes que siempre te hacen correr la cara a un lado.
La sensación no es agradable, sin embargo en pocas milésimas de segundo aparece como soñada y ya no tenemos vuelta a atrás, sólo deseamos estar en ese juego de chispas, al menos un rato más, pero ya nada de lo que hagamos detendrá el verdadero fuego, que con furia y paciencia, se servirá de la madera, dejando sólo la silueta intacta pero cambiando completamente su composición, ahora de ceniza negra, luego gris, lista de todos modos para ser, de un soplo, historia.

En un principio es intenso, es alarmante, es muy sencillo de encender.. pero no quema. Más tarde se vuelve paciente, seguro, sigiloso.. inevitable.

Técnicamente el encender de un fósforo funciona de la misma manera que mi enojo.