sólo un momento..

siento que mientras tu corazón se apaga el mío va al galope y me siento egoísta. me siento triste por no estar devastada y por entender que es lógico, que tiene que ser. la madurez apesta cuando viene de la mano de la conciencia, de ese entender la biología, las matemáticas. Quiero dejarme ser una niña que llora y patalea por el capricho de querer o no las cosas, quiero no entender de qué se trata actuar bien, quiero limar la diferencia entre el bien y el mal. quiero que me expliquen que es el cielo y me digan que los que se van siguen estando bien. quiero no entender lo que pasa cada vez que respirás y no quiero suspirar con cada tic, con cada tac. quiero pedirte que sigas, que luches un poco más y me siento la peor de las egoístas, porque me diste más de lo que hubiera podido esperar, me enseñaste lo que es lealtad y sé que tengo que dejarte descanzar.
te has ganado cada una de mis lágrimas, sos un gladiador, un toro, una parte de mi. incondicional.

ya no hay tiempo

Nos miramos por tantos años, nos imaginamos infinitas veces en la inmensidad de lo imposible, nos escondimos en las excusas y en el tiempo, nos aprendimos en historias inconciliables, nos resguardamos en el respeto, otras en la premisa del no puede ser. nos rechazamos, nos esperamos, nos dejamos vivir.

... y de repente el tiempo dejó de ser. 

ya no hay horas ni horarios, en la noche o en el día, no hay espera, no hay recuerdos, no hay ilusiones. ya no importan ni el pasado, ni el futuro, y el presente parece una realidad paralela que sucede en un mundo sin tiempo, sin medida del tiempo. todo se hace eterno e infinito.

no nos hace falta tiempo para pensarlo, para sentirnos, para dejarnos. no importa cuan poco o mucho de historia tengamos, bastó vernos. verte y verme con el alma en las manos, sin consideraciones, en el aire nos encontramos. y ahora, en ese poquito de aire que se cuela entre tu pecho y el mío cuando nos estamos peleando contra el sistema entero que nos obliga a separarnos por unas horas, ahí en medio de los suspiros guardamos eso, eso que sentimos a pesar del tiempo, de nosotros y del mundo.

sin cuándo, cómo, dónde o por qué... SOS.

Si lo sabrán algunos..

Me dicen que debo hacer ejercicio para adelgazar,
que alrededor de los 50′s son muy peligrosos la grasa y el cigarro,
que hay que conservar la figura
y dar la batalla al tiempo, a la vejez.

Expertos bien intencionados y médicos amigos
me recomiendan dietas y sistemas
para prolongar la vida unos años más.

Lo agradezco de todo corazón, pero me río 
de tan vanas recetas y tan escaso afán.
(La muerte también ríe de todas esas cosas.)

La única recomendación que considero seriamente
Es la de buscar mujer joven para la cama
Porque a estas alturas, la juventud
Solo puede llegarnos por contagio.

Jaime Sabines.

Tus ojos

llenos de confusión, de pasión, de admiración, de miedo, de alegría, de ganas, de ilusión. llenos de posibilidad, de esperanza, de entrega. transparentes en la ira y en el amor. ojos llenos de rencor, de preguntas, de reclamos, de imágenes. ojos cálidos como el sol de invierno, inocentes como niño en su primer corrida. intrépidos como los de un perro abandonado, ojos reflejo iguales a un río manso. pero ojos con bravura, con prejuicio, con condena. ojos colmados de vida, de hastío y de ignorancia, ojos que necesitan, que lloran lo que el cuerpo no dice, ojos hablan más que el resto, ojos que te acojen en la compañía, en la ternura, en el vacío. ojos maestros.

letras

Now and then I think of when we were together 
like when you said you felt so happy 
you could die 
told myself that you were right for me, 
but felt so lonley in your company 
but that was love and it´s an ache i still remember 

You can get addicted to a certain kind of sadness 
like resignation to the end 
always the end 
So when we found that we could not make sense 
well you said that we would still be friends 
but I´ll admit that I was glad that it was over 

But you didn´t have to cut me off 
make out like it never happend 
and that we were nothing 
and I don´t even need your love 
but you treat me like a streanger 
and that feels so rough 
You didn´t have to stoop so low 
have your friends collect your records 
and then change your numbers 
I guess that I don´t need that tough 
now you´re just somebody that I used to know 
now you´re just somebody that I used to know 
now you´re just somebody that I used to know 

Now and then I think of all the times 
you screwed me over 
but had me believing it was always something 
that I´d done 

And I don´t wanna live that way 
Reading into every word you say 
you said that you could let it go 
and I wouldn´t catch you hung up on 
somebody that you used to know... 

But you didn´t have to cut me off 
make out like it never happend 
and that we were nothing 
and I don´t even need your love 
but you treat me like a streanger 
and that feels so rough 
You didn´t have to stoop so low 
have your friends collect your records 
and then change your numbers 
I guess that I don´t need that tough 
now you´re just somebody that I used to know 

Somebody (I used to know) 
Nox you´re just somebody that I used to know

ay ay ay..

Vives
acentuando dia a dia 
mis defectos
resaltando lo que no me sale bien
comparandome con todos
que debia ser como este y como aquel
vives
remandando segun tu
todas mis fallas
recordandome que no voy a aprender
que me falta demasiado
para tener a mi lado una mujer
llevo
con tristeza en mi espalda tu desdicha
creo
que debemos por las buenas terminar
Si te hago tanto mal
mejor dejame tranquilo
antes que se rompa el hilo que quedo
sosteniendo lo poco que se salvo
de nuestro amor
Si te hago tanto mal
porque le das tantas vueltas
Y te evitas ridicularizarne mas
para que esto se termine en santa paz
O me voy o te vas
Llevo
con tristeza en mi espalda tu desdicha
creo
que debemos por las buenas terminar
Si te hago tanto mal
mejor dejame tranquilo
antes que se rompa el hilo que quedo
sosteniendo lo poco que se salvo
de nuestro amor
Si te hago tanto mal
porque le das tantas vueltas
y te evitas ridicularizarne mas
para que esto se termine en santa paz
O me voy o te vas

entendiendo ciertas cosas

vine esperando nada y me encontré con un lugar que me dio todo. paisajes, colores, historias, calor, alegrías, palabras, paz.
quizás mi error fue haber esperado mucho en otro lugar que nunca me dio nada...

escondites

Aprehender y aprehenderse conlleva de mucho esfuerzo y sacrificio, por eso en la vida vamos eligiendo lugares físicos y estados mentales que nos dispongan cierta comodidad, tratando de sufrir lo menos posible en el proceso. Cuando era chica la mesa de la cocina era mi lugar preferido para hacer la tarea, pero si tenía que jugar me encantaba encerrarme en el altillo donde mi mamá acumulaba porquerías, todas útiles para ella claro está. Más entrada en la adolescencia y en otra casa, otra vez mi lugar elegido para ésto de sentarse a conocer fue el comedor, pero ésta vez de madrugada, cuando la pasividad completa del hogar me dejara sóla con mis pensamientos, mis libros o mis rompecabezas. En la Universidad y cuando por fin se fue mi hermano mayor de casa, decidí no mudarme de la habitación compartida con la menor, y hacer en ese espacio vacío un bunker de estudio y trabajo. Funciona hasta ahí, porque a veces hace mucho frío y siento que se me congelan las ideas y además hoy en día se me hace necesaria la tecnología y la pc que me gusta está en la planta baja. En fin, a veces más distendida, otras menos cómoda, pero siempre encontrando en compañía de mi soledad, los mejores momentos para reflexionar y elegir con qué recuerdos quedarme y cuáles resultan un desperdicio de tiempo. En la vida entera pasa igual, así como nos amotinamos en lugares específicos de la casa, también nos atrincheramos con sentimientos diferentes y en estados emocionales que no siempre resultan gratos, pero que son siempre útiles para el camino del conocer y de saberse. a veces investigarnos requiere de profundas depresiones, sin las cuales nunca llegaríamos a los extremos más oscuros de nuestro propio ser. Otras veces, la llanura emocional y la pasividad son indispensables para la observación del terreno y el campo de juego, y así escucharnos y entender porqué reaccionamos de tal o cual manera, tratando siempre de no traicionarnos ni dejarnos llevar por la cresta de la ola o mucho menos perderse en la corriente. Y las etapas que a mi más me cuestan son las de batalla. supongo que es porque la espontaneidad y la reacción a tiempo son herramientas que no manejo a nivel consciente y la mayoría de los momentos mi cabeza elige estacionarse en el pasado o volar en futuros imaginables, y sucede que si no estás parado en quién sos, es muy difícil contestar a los embates del ahora. Por toda esta mezcla impredecible de sensaciones, que a los geminianos inestables como yo se nos vuelve aún más pesada de llevar, es que vamos eligiendo momentos y lugares para experimentar, para conocer, para investigarnos, para concluirnos. A veces somos más receptivos de la crítica y por eso compartimos más detalles del proceso, otras veces no estamos tan seguros de las decisiones, sólo entendemos que estamos cómodos. y el silencio se ajusta a las necesidades del momento.

Feliz en tu día

definitivamente los festejos van mejorando con los años...
una madura y se pone..
menos egoísta: _Que lindo que en mi cumpleaños todos abran regalos menos yo!
más agradecida: _Todo bien con la camperita, está buena.. pero L me tenías que comprar? vos me viste a mi? ahora voy a tener que ir a cambiarla.
más comprensiva: _che nos vamos yendo por mañana no nos levanta nadie. _Dale, dale vayan yendo, a la concha de sus madres si pueden, total..
más reflexiva: _ Mirá si me habrá jodido la vida que hasta hoy dejó de ser mi cumpleaños para ser su día del padre.
y termina por ser mucho más receptiva: _No me toqués porque me largo a llorar.

un encanto de cumpleaños. iupi.

pasos firmes

sentir que tu pasado te cierra una puerta blindada detrás de la nuca y sólo te queda un camino, hacia adelante. BBVA siempre adelante. éste parece ser el momento en que más desprendida estuve de la vida, una imagen ya creada todo el tiempo en la cabeza, una imagen que seguramente muchos habrán visto, la escalera que se va derrumbando a medida que avanzamos de escalón. atrás no queda nada. y me llevo sólo una herencia.

lògica

la felicidad se mide en blanco y negro,
por màs cosas buenas que pasen,
me veo los dìas muy oscuros.
estuve y estoy tràgicamente enamorada,
y asì no se es feliz. asì no deberìa dejarse vivir.

bandera blanca para mi cordura

estoy temblando en la trinchera y muy lejos de esperar, lo ùnico que hago es resguardarme y rogar que el enemigo no se me acerque. estoy entregada. estoy condenada a defenderme como sea. no quiero que venga, porque no podrìa tenerle piedad. siento tanto odio y tanto dolor y tanto mareo y tanto miedo, sòlo sirvo para destruir. en mi no queda nada. me dejaron sin control. siento como si me hubieran quebrado bajo tortura. tengo secuelas nocivas. es verdad ahora que puedo ser perniciosa.
no puedo evitar el despreciar hasta el màs simple acto. hasta el momento màs ajeno. es como si Hitler le regalara jabones a un judìo. desconfìo de cuanta palabra escucho, la màs sutil es la màs peligrosa. ya no puedo sostener una mirada convencional. todo pasa aun cuarto interno de investigaciòn. todo està en tela de juicio. el mundo entero camina sobre un alambre de pùas. dudo hasta de mi criterio. ya no hay verdades que no escondan crueles mentiras. no quiero màs. no respondo màs por mi.
lo han logrado. me rindo.

Cementerio de Jardines

esperé a la puerta cinco minutos reales de reloj; sentí que fueron cuarenta. casi el mismo número de personas que desde la esquina empezaron a arrimarse. a venirseme encima. el lado cuerdo de mi cabeza supo que nadie me miraba, podría decirse que no notaron siquiera mi presencia. mi angustia. pero mi otra realidad hizo que segundo por segundo me faltara el aire en plena calle. sentí ganas de correr y las piernas no me respondieron. me ahogaba a medida que se acercaban. el corazón iracundo pasando factura. una cárcel sin rejas. sentí que me invadían la vida. criaturas. muchas. recién soltándose de la mano de sus padres. sus padres. sus madres. muchos. se reían todos, de ellos, de su vida, de mi. no, no de mi. nadie percibió que yo estaba ahí y mi pecho se cerraba. estaba ahí? caminaron, pasaron, desaparecieron en la próxima esquina. yo y mi angustia. el límite de ella y todo lo que se oculta en mi oscuridad. la desesperación de saber que podía desmayarme en ese instante. nadie abría la puerta. mi espera. mi respiración. la transpiración fría en la nuca. el llanto inminente. la cordura sosteniéndome. los niños, tan lindos, tan inocentes, tan todos ese niño. aquella historia que me contaron sobre un niño nació cerca de mi. niño que no supe. que no vi. niño que hoy se me representa en todos los niños. en todos los coches. en todos los jardines.

Esperando la carroza

_ (...) pero por lo demás te voy a decir que no se trata de actividades. nunca hice tantas cosas en mi vida. no me aislo de nada y libero toda la tension que puedo. lo mío es un tema pura y exclusivamente de la libido y el problema está en que los amantes hoy cotizan en la bolsa; a la larga salen más caros que el dolar paralelo
no jodamos..! si los limitás a la función sexual excluyentemente no logran satisfacerte.
estoy en una encrucijada. porque a veces pienso que invertiría de nuevo en el mercado del amor, como toda idiota, el tema es que cuando empiezo a ver dónde, se hace un vacío impresionante.
Que lógico resulta eso del pájaro en mano! cualquier pichón de gorrión caído del nido aún estando más desplumado que vivo sirve a la ocasión. Que vergüenza, que miseria..! 3 empanadas..

haber sentido amor..

cómo te explico que no estoy mal? no se trata de arrepentirse, no siento que haya motivo para cambiar de opinión, sigo igual de racional. puedo disfrutar de lo mucho y lo poco que hago. los días tienen 24 horas. no me siento constantemente triste. no logro recordarlo. de a poco se va desvaneciendo en mi de manera que podría resultar desgarradora, y sin embargo no. las pesadillas me dejan algunas noches libres. no me consume el odio ni la confusión. dejé de buscarle pretextos y paratextos. si la causalidad me provoca, yo la tomo como de quien viene. he podido matar ese lenguaje lateral y subversivo del que ama, si algo me dice, tan sólo eso me dice. ya no es el superhombre de Nietzche. cuando todavía preguntan por él, "si te he visto, ni me acuerdo". las veces que me cruzo con alguien más cizañero o puntilloso explico que desde que los minutos de mi tiempo cotizan en bolsa ya no los dedico a reflexionar sobre otra gente, que si en realidad lo vale no lo ha demostrado. diplomacia extrema. las fechas y los nombres a su alrededor ya no me destrozan el tímpano. ya no paso los días de guardia permanente sintiendo miedo de bajarla por si aparece. ya no me escondo en casa.
cómo te explico con palabras? si lo que me pasa a mi es que siento un vacío innombrable en la boca del estómago o por ahí donde está el alma, siento que cada célula madre en mi grita que se está muriendo lento y con dolor, que ya no sé como se siente mi piel. de adentro hacia afuera, ya no siento partes de mi cuerpo. como te pongo en palabras que no me acuerdo dónde te hacen cosquillas los besos? siento de golpe y sin aviso los ojos inyectados en sangre y la brisa en una mejilla húmeda, recién ahí entiendo que lloro y casi nunca puedo explicar por qué. es reconocer que extraño cosas de mi que sólo tuve con él. lo que a mi me pasa no es que esté mal o bien, es que desde que no está, mi hemisferio izquierdo entró en coma y no lo puedo reanimar. siento que me extraño. a mi cuando estaba ahí. cuando estaba así. a mi cuando estando con él estaba conmigo y sentía amor.
no hablo de víctimas y victimarios, ya no quiero echar culpas ni sentir el peso de la indulgencia en la espalda, y las excusas les sirven a quienes no piensan hacerse cargo. me ajeno de todo eso. yo se que era él. cuando lo vi y todos los días que siguieron. y pagué carísimo para estar con él. me endeudé tanto conmigo que todavía lo estoy pagando. no me importó cuanto consejo me regalaron ni cuanta advertencia alarmante se me hiciera. era él. y conocer todo para mi lo valía. Y resultó un negocio pésimo como inevitable. el déficit me arruinó hasta los ahorros de amor que pude juntar en los años, no niego nada. pero en esta economía de guerra si vuelvo a escuchar que alguien me diga es preferible haber amado y perdido que nunca haber sentido amor, juro que voy a dejar piedra libre a mi locura y voy a salir a la calle cual desquiciada con botas de punta de acero a patear canillas.

Momentos VI

se desliza el lado B por mi boca y la gente ríe y piensa que triste está.
yo los dejo.
todo lo dejo.

paráfrasis..

"Los bordes del tablero se van llenando de peones y caballos comidos, pero vivir es tener los ojos clavados en las piezas que siguen en juego. (...) Me siento menos contenta cuando estoy contenta, empieza a dolerme un poco la alegría, y Dios sabe si soy capaz de alegría.
_¿Por qué darle importancia a un cambio de palabras que ocurre por la más absurda de las casualidades?
_Lo malo es ésto. Es que puede hacerse extensible a todos los actos de la vida, e incluso al amor, que hasta ahora me sigue pareciendo el más grave y el más fatal. Aceptar su punto de vista significa trivializar la existencia, lanzarla al puro juego del absurdo.
_Porqué no? lo que llamamos absurdo es nuestra ignorancia."

"los Premios". J. Cortázar

sin bandera

_que lugar pensàs asignarle a tu dolor¿?. me repite la pregunta?... arrancando la semana con la pata coja. tengo un compromiso con mi lado B que consiste en proponer metas a corto plazo y avanzar a medida que cumplo, desde arreglarme las uñas o simplemente lavar el pijama hasta la odisea de salir a la calle. sin embargo no estoy pudiendo ni lo uno ni lo otro. tampoco soy dispuesta a la visita. me pregunto còmo harè para salir de èsto. recurro a la memoria para saber què hice en situaciones similares. fallo.
me digo de nuevo que debe ser normal. me viene a la mente la muy pija de Georgina Barbarroza y la publicidad de Activia. inevitable por estos dìas. lo normal¿? si tan sòlo alguien supiera a que se refieren con lo normal..
no intento mitigar ni menos erradicar esta sensaciòn. no voy a escaparme de nuevo de mi. tampoco quiero hacer un plazo fijo para ahorrarme la angustia de hoy, si bien està bastante de moda eso del ahorro y la espalda, yo sinceramente tengo unas contracturas musculares y una tensiòn nerviosa apenas si soportable. no estoy preparada para ninguna inversiòn. ni guardo esperanza. hasta eso que dice perderse por ùltimo se me ha ido. ya no tengo luz.
_te llegò la hora de respetar.
odio cuando mi psicokiller me clava una aguja de realidad y yo se que encima de todo lo goza.

se despidió che..

de un momento a otro, el tipo se da cuenta que los últimos años estuvo masticando cierto discurso pedante y ensamblado de frases hechas, con consejos volátiles y a veces contradictorios sobre la moralidad de la profesión, y me se emputeció con que yo fuera la destinataria de tanta mierda. Soy/ fui perfecta candidata, mina mucho más pendeja que él, con la mitad de ingenuidad intacta, en teoría con cero práctica profesional, perdidamente deslumbrada por su apariencia, todo lo que hizo de mi un cordero atado.
sus decisiones por mi encima.. y ponele que después de rogarle migajas de respeto, de escucharme llorar como una marrana, de ver el desprecio en mis ojos y saber que de mi boca no podían salir más que palabras rotas de amor...
el tipo se da cuenta que al final, no me dijo ni parte del discurso che.. y entonces me llama, claro. cuánto puede importarle ahora algo de mi dolor¿? debió ser algo que dije o que hice, tal vez un trato cordial, haciendo mi mejor intento de guardar el odio y la desilusión que me genera. pero sin duda alguna algo lo envalentonó y sintió que era ese (¿?) el momento preciso para regalarme unas sabias reflexiones. También habrá sentido que algo así me haría bien. supongo. quiero suponer, porque aún después de tanto, todavía me cuesta aceptar que no actúa por ensañamiento.
Traté. lo juro y lo re juro que traté de mantener la cordura y la eticidad en casi todos los momentos, y salvando algún episodio aislado de exaltación de mis capacidades neuróticas creo que lo venía logrando. pero habiéndose "despedido" y sin esperar que la vida nos sorprenda me resulta imposible mantener la línea.
No creo llegar a conocer a alguien más con la capacidad de transformar hasta las verdades más objetivas y empíricamente comprobadas en contenidos vacíos tal como si fueran puros frascos de cristales estallados. Hay personas que cuando tocan algo lo rompen, acá basta que pongas en su boca una palabra para que se desvalorice y pierda todo el significado histórico.
Si no lo ampara el registro de las consecuencias de sus elecciones, si no tiene la capacidad de ponerse en el lugar de quien tiene en frente y no le sale realmente entender que lastimó a alguien de una forma inconcebible, quien todavía no sanó, al menos debería sentir vergüenza, pero no hay caso.
Lo digo con la bronca y la indignación que me genera la situación toda. Lo digo con todos los sentidos confundidos. Esa es una alma errante, ahora y por siempre. porque el que todo lo perdona seguramente lo pensará dos veces y hasta en el infierno deben tener la decencia necesaria para rechazarlo.

Dagas musicales

No le pidas a dios
que me cambie por nadie
No se secan al aire
cicatrices de amor

No le pidas a dios
que rescriba la historia
Te regalo la gloria
con puñales de amor

Pido a dios el aire
que te libre de esta pena
Pido a dios que ponga besos
cuando yo te duela

Pidemé que pida a Dios
agua de la piedras,
pa'beber en el desierto
donde tu me dejas..
una tormenta de arena
que me arranca de un soplo la vida
que me hiela si tu no me abrigas
que me arranca del cielo de un golpe mortal
que me arrastra me empuja y me quema
que me abraza en un fuego de arena
y me deja sin ganas de resusitar
que me hunde y te vas

No se mata el amor
no se muere de viejo
con pecados añejos
solo duele el dolor

No le pidas a dios
que me lleve tan lejos
no tendras quien avale
esta ruina de amor

Rosana.

el nombre del miedo

por varios motivos siempre preferí las noches, sin embargo nunca antes había sentido tanto miedo al irme a dormir. sentir recién entrada la noche, el vacío de la mañana. saber que por más vueltas que de y sin importar la hora, estén la luna y el sol donde quieran, nada hará que yo vuelva a poner en palabras esa sensación.
aturdida por compromisos, relajada hasta el hartazgo, sola o acompañada. con la promesa en un reloj o la ansiedad de un desafío. con todo. con nada.
de todas las sensaciones que experimenté e incluyendo todas las que me imaginé, la peor y sin lugar a dudas, la que hoy desearía no conocer, se resume en tres palabras que dije un montón de veces con una felicidad inmensa, plena y sincera.
se me vuelve paradójico que el sentimiento más completo de mi vida se resuma en el recuerdo más doloroso decible en tan sólo tres palabras.
antes las tormentas venían de noche y el sueño las limpiaba como el viento a los cielos. hoy ya no tengo miedo a las tormentas, peor es la calma que les sigue. igual que todas las horas que le siguen a la mañana. el miedo a ese nudo que se atraviesa en la garganta desde muy temprano. ese no empezar. ese no agradecimiento. esa no alegría. ese buen día pipi, que ya no está.

estelas

sé de lo absurdo y de lo que nada me aporta. sé de los caminos que no llevan a ningún lado. sé de las palabras inútiles. sé de qué se trata vivir en una tormenta de arena. sé de lágrimas inevitables. sé cuánto de otros hay en mi. sé que el corazón me quedó con agujeros llenos de vacío. sé que al pincharse el vacío provoca explosiones. sé de los daños colaterales. sé de la falta de sueño. sé lo que es pedirle a quien sea una tregua, un respiro. sé qué se siente tener el alma en llamas y un cuerpo embalsamado. sé de logros y éxitos. sé que nada se compara a eso inexpresable en palabras. sé lo que es que te brillen los ojos al hablar. sé cuánto duele que se apaguen. sé lo que significa exagerar el dolor al punto de estirarse tanto la piel que pareciera de a poco, y por fin, despegarse de todo lo demás en mi. sé tener el orgullo enyesado y en rehabilitación permanente. sé mirar para el costado y no encontrar la mano que me acompañe. sé sonreír con la mitad de mi. sé que no me debo nada más que tiempo.
sentir que la vida no es más que un camino abierto a golpes en el infierno, dónde sólo importa llegar a morirse en quien se era. siendo valiente el que empujó. siendo fuerte el que más dolores soportó. siendo sensible aquel que se preocupó. amable el que no pateó. digno el que no lloró. siendo hombre el que bastante bien la lleva. 

Tu cruz por la cara

Voy con demasiados sueños locos,
y demasiados siempre son pocos.
Voy atravesando el viento roto
voy eligiendo mi rumbo segundo a segundo


Y tu, ya se, te vas con lo que tienes, yo te lo di,
vengo a decirte que te lo quedes.


No elegí cargar tu cruz por la cara
no dije media palabra
lo di todo y yo no me arrepiento de nada.
No elegí hacer de escudo y de espada
te di tu sueño y mis alas, 
pero esta mentira no me la esperaba, no de ti.


Voy tendiendo el sol desde temprano,
por si amanecen tiempos mojados
Voy a corazón desabrochado,
voy eligiendo mi rumbo segundo a segundo.


Y tu, ya se, te vas con lo que tienes, yo te lo di,
vengo a decirte que te lo quedes.


No elegi cargar tu cruz por la cara
no dije media palabra
lo di todo y yo no me arrepiento de nada.
No elegi hacer de escudo y de espada
te di tu sueño y mis alas, 
pero esta mentira no me la esperaba, no de ti.


No elegí, me bebí tu invento, me trague tu cuento,
y aunque así se aprenda a vivir,son cosas pa`no repetir



Se acabo tu tiempo, ya te vi por dentro,
y aunque así se aprenda a vivir, y yo no me arrepiento.
No elegí cargar tu cruz por la cara
no dije media palabra... 


Rosana.

Preguntá, preguntá, preguntá...

aún cuando sea una simple retórica. aún cuando debieras estar feliz. aún cuando no quieras creer la realidad. aún cuando la excitación del momento ceda paso a tu verdad. aún cuando no tengas a quién. aún cuando todo termine en una lágrima.

preguntá, preguntá, preguntá...

Géneros

Qué pasa con los personajes secundarios en la última hoja de cada libro es algo que me pregunto desde chica. Lo mismo que en las películas; porque parece que murieran todos y cada uno, o bien desaparecen o surge un viaje improvisto, salvo en los protagonistas claro. Se dirán los escritores que tal vez no importan. Que sólo eran el relleno y los contratiempos de otra historia principal. Seguramente. Ahora yo, siempre dudé de ese escepticismo emocional con que los describen. Si los analizo mejor, son los personajes que siempre aceptan hasta las más injusta de las desgracias, son invenciones de alguien que opina que su rol de extra no merece sentimientos. Es lo que nos enseñan en la vida misma, que reflejo! el de al lado no tiene sentimientos, al menos ninguno que amerite más que una página o escena. En cada final feliz, estarán nada más que los protagonistas.
Supongo que el problema está en no reconocer el papel que nos toca en cada historia. O peor aún, caer en las mentiras de un director que se va en falsas promesas para cumplir con las necesidades de su propia obra, eso pasa con la ingenuidad de la primera audición.
Hace poco terminé de leer un libro del que ya me habían contado el final varias veces, me tomó tiempo lógicamente, porque cuando uno conoce de antemano la forma en que termina es natural que postergue ese momento. Pero al fin lo pude terminar. Demás está decir que no hubo sorpresas en la última página, fue tal como lo predijeron. Lo importante es que me detuve unos momentos a pensar la historia, al principio me parecía una novela de amor, la trama lo fue llevando a convertirse en un thriller asombroso, pero la repetición de varias escenas y la extensión hicieron que casi al final no fuera más que una historia de terror malísima apenas soportable por falta de sorpresa, llegó a aburrir en varias ocasiones al lector; así de enroscada y fastidiosa quise dejar de leer, sin embargo de repente todo se aclaró y la historia se mostró tal como era: una gran comedia estúpida, en donde todos los personajes parecen y se creen protagonistas y se van peleando por  lograr el final feliz de la última página, cada uno saca armas y herramientas impensables, mete a más personajes en el medio de la trama, intenta matar a cuantos puede para eliminar la competencia, ninguno de ellos piensa siquiera que los otros personajes puedan sentir alguna cosa, no hay sueños más que los propios, no hay deseos ni esperanzas de los demás, mucho menos hay conciencia del dolor ajeno y no se conocen las palabras respeto y compasión.
Hoy lo tengo en la repisa archivando polvo, y cuando lo veo cada más lejos en el tiempo pienso que pudo haber sido un libro de los que se dicen de "autoayuda", de esos bien mierderos que sólo están rellenos de frases hechas y de historias de alguien más, esos libros que jamás quisieras volver a tocar, esas historias que en verdad terminan siendo de alguien más y que nunca nos tuvieron como protagonistas.
Ese libro que no quemo ni entierro para recordar que nunca más me presto a semejante porquería.

Sublime

Las cosas más vastas son aquellas que no podemos aprender.
No nos enseñan a morir, ni a nacer,
ni arder
de amor.

Que digno de lástima es nuestro regreso forzoso
a las pequeñas cosas que podemos dominar.

M.P.

HOY

es un día por mi y para mi.

DON'T SHOOT ME

PREPAREN. APUNTEN. FUEGO

el sonido menos original de todos los celulares del mundo, el auto de moda que parecen haber regado por cada cuadra de la cuidad, la marca de whisky mas pedorra del universo en mi modular, la conclusión que resultó ser la típica de todos los hombres sobre la belleza de una mujer y consiguiente tipo que está cansado de cojerla, las ansiedades ajenas que empiezan a aparecer por todos lados, que alguien me diga que soy la mina más verga, el pensamiento comunitario acerca de la necesidad/sacramento/mandamiento/fin último de la existencia/cuasiobligación natural de tener un hijo, los hijos de la ley, las mentiras espontáneas y absolutamente innecesarias que terminaron por llevar mi cerebro a laberintos de irracionalidad incontrolables, los medios de comunicación más simplistas y facilistas del planeta, y toda su ordinariedad resumida en una sola pregunta que me hicieron anoche. _Qué hacés trompita?

DON'T SHOOT ME, PLEASE..

estoy aprendiendo a clavar los pies en este fuckin mundo de los terrícolas, pero la estabilidad nunca fue mi mejor virtud, demne una tregua, vamos che.. lo estoy intentando. dejen de cascotearme.

HASTÍO

esa es la palabra que mejor me define hoy.

no quiero aguantar más las hipocresías y la inmundicia de la gente que me rodea y la que no.

ganas de irme al fin del mundo y no saber de nada ni nadie.

necesidad de mandar a la mierda todas estas estructuras insostenibles.

cansancio, hartazgo, rebeldía, asco, repudio, intolerancia, odio, decepción, desgano, dolor.

Abrir Vs. Cerrar

tengo una llave en la mano,

y en la otra el miedo necesario para no usarla.

miedo a lo que puede abrirse,

o miedo a aquello que puede cerrarse para siempre.

A ti

A ti te estoy hablando a ti, a ti la que no escucha,
A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días,
A ti que juegas a ganarme cuando sabes bien que lo he perdido todo,
A ti te estoy hablando a ti aunque te importe poco, lo que estoy diciendo.

A ti te estoy hablando a ti aunque es perder el tiempo,
A ti que te paso tan lejos el rigor del llanto y la melancolía,
Si nunca dije la verdad fue porque la verdad siempre fue una mentira,
A ti te estoy hablando a ti aunque te valga madre lo que estoy diciendo.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti te estoy hablando a ti tan sorda y resignada,
A ti que duermes con tu orgullo y te dejas tocar con tu rencor barato,
A ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas que son solo tuyas,
A ti te estoy hablando a ti porque no hay nadie más que entienda lo que digo.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti que por despecho estas pensando con los pies,
A ti que me dejaste solo incluso cuando estabas en mi compañía,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

A ti ya no te queda nada, y a mi me queda por lo menos,
Este síndrome incurable de quererte tanto.
A ti ya no te queda nada.

A ti que te falto el valor para pelear por ti,
A ti que te consuelas con cubrirte de Channel las huellas de mis besos,
A ti ya no te queda nada,
A ti ya no te queda nada, nada.

Ver para descreer.

a veces pienso que podría dejarlo todo. recluirme en esta isla de palabras y bruma. entregarme a la locura de este decir la nada. pasarme las horas como quien no siente la verdad. como quien no conoce la necesidad de una verdad. o más aún, como alguien que pudiera vivir con ella. alguien dijo que solo vemos aquellas cosas para las cuales estamos preparados; otro supo decir que lo que no te mata te fortalece; yo creía entender de lo que hablaban. pero ahora me doy cuenta que no. que nunca me acerqué siquiera a la idea. allá en el carajo quien sepa lo que quisieron decir. yo vi. y en sólo veinticinco años vi demás. vi castillos de arena. vi egoísmo. vi engaño. vi desolación. vi muerte. vi dolor. vi lágrimas. vi errores. vi cinismo. vi confusión. vi desinterés. vi tolerancia. vi impotencia. vi fracaso.y no estuve preparada para eso. y no soy más fuerte con ésto. estoy tan muerta en vida. estoy tan sin ganas. estoy. no, ya no estoy. podría dejarlo todo. porque en definitiva vi que en realidad no hay nada.

sin sentidos

mientras más se agudiza mi oído, mas grave se pone mi voz.

mientras más cómoda me sienta en sus brazos, más ajena me siento del mundo.

mientras más dulces sean mis besos, más amarga me sabe el alma.

mientras más percibo su perfume, más me pierdo del camino.

mientras más abro los ojos, más se me cierra el corazón.

mientras más confirmo sus mentiras, más... nada.

sólo lloro.

Días en que ni las hojas hacen ruido al caer

a veces me cuesta entender porqué la gente no puede comunicarse y llegar un punto común, donde sacien sus expectativas, donde conformen sus necesidades, donde se sientan felices.

cuando logro abstraerme unos momentos, me doy cuenta que somos demasiado egoístas para desprendernos de la posibilidad de la felicidad plena dejando un espacio donde otro pueda ser feliz también;

nos veo discutiendo en el absurdo usando y abusando de cientos de palabras innecesarias que ninguno en realidad escucha, no nos sirve una sola de todas las palabras que se inventaron en la historia de todos y cada uno de los lenguajes conocidos y no. desde que nos quedamos sordos y nos olvidamos de leernos. no sirve ni la suave ni la afilada, ni la mordaz ni la sincera, ni la inventada. ni una sola sirve.

o nos escondemos en los silencios tan largos como apenas soportables, porque sabemos que los silencios duelen más. que a falta de ruido la pasividad del silencio se vuelve la mejor compañera del olvido. o del recuerdo.

saberse muda..

para que las palabras no basten es preciso alguna muerte en el corazón. A.P.

Asì te recuerdo

"Hombre funesto de claves nocturnas y cuerpo desnudo junto al río profundo de brillantes escupidas. Hombre de ojos anti-miopes exploradores de infinidad. Hombre de rostro en sombra y cuerpo genio abstracto. Hombre sin miedo de pluma en mano ni de ojos en ser ni sonrisa suprema. Hombre dios llegaste solo de infinitudes asombrofantasmales ornado de láfrimas de superioridad vergonzante. Hombre destructor de tabúes y cielos estrellados. Hombre de los frágiles vestidos que caen dejando hermanos desnudos. Hombre sin alimento para otorgar a los que buscan. Hombre de altos mares de surcos desolados. Hombre-barco blanco. Hombre que arrancaste el vómito para sepultar el mito. Hombre de tiempo y espacio que arrastran cuerdas locuras. Hombre superhombre, frialdad y tibieza en conjunción. Hombre". (A.P.)

Las cosas caen por su propio peso

: _Es la primera vez que noto que agarraste todas tus personalidades y te fuiste.

: _todas mis personalidades?? desde cuándo soy la protagonista de Mente Siniestra, esquizofrénica de orto!!

: _Si tenés alguna duda te las enumero..

: _...

: _desde que arrancaste la terapia se ve claramente que tenés una combinación de personalidades bien marcadas:

la paranoica (con una capacidad creativa e inventiva impactante),

la estructurada (con la Susanita dentro, bien guardada pero dentro),

la maternal (porque es como desarrollas todos tus vínculos, siempre protegiendo y aconsejando al otro) y,

la más peligrosa: la enamoradiza (sabiendo que te conmueve el amor pero no te dejás querer lo suficiente, nunca te involucrás tanto por miedo a perderte vos).

:_Ah pero vos si que te entretenés conmigo!! digamos que la monotonía no va a derrumbar esta relación, ja!

risas van risas vienen.. mi psicokiller con mucho punzón y cizaña consigue que yo misma aprenda usar las herramientas que tengo, y que aplicadas de manera positiva me van a llevar muy lejos en la vida.

:_ahora quiero que marquemos algo importante.. no por meterte presión o peso, pero vos tenés que entender que acabás de correrte de ese lugar pasivo que venías manteniendo. Vos te das cuenta que ahora todo lo que decidas, hagas, dudes y no, depende enteramente de vos, no?

:_ ah listo, no me pusiste peso.. me tiraste un yunque en el lomo!!

Mi psicokiller es un tipo muy copado.

Podríamos haberlo tenido todo

The scars of your love remind me of us 

They keep me thinking that we almost had it all 

The scars of your love they leave me breathless

 I can’t help feeling

 We could have had it all

 Rolling in the deep 

You had my heart and soul

 And you played it 

To the beat.

fallida

para escuchar un tema de Arjona tengo que estar pasiva.

para reconocer que puede estar bueno un tema de Arjona tengo que estar bajón.

... ahora para entrar a youtube y buscar un compilado de varios temas de Arjona, definitivamente tengo que estar del orto.

imaginate si con un mate y un cigarro tirás 3 días, lo que puedo hacer con un pedazo de queso... faaaa! soy el Gardelito de las depresiones.

Fuck you..!! fuck you, cada vez que te quedás con mi vida y yo tengo que volver a retorcerme de dolor odiando todo lo que puedo hacer y no hacer. sufriendo cada cosa que tengo que hacer. acuchillándome con todos los temas, como si de repente el universo se me viniera en contra con alevosía y sólo me dejara escuchar, ver, oler, todo lo que tiene que ver con él.

ya dejó de ser libre asociación, mi cerebro está contaminado, me vas consumiendo como un virus, me convierto lento en un parásito, me arrastro por la vida como una larva.

Fuck me!, que una vez más te regalé todo de mi, creyendo que no me iba a hacer falta porque no nos íbamos a separar nunca más.

SSeñora... señor, ama de casa .. Compro vida.. Compro humo, techo aún de chapa, comida caliente o tibia por defecto, compro estima, un beso, compro todo y cualquier cosa para armarse vida. Vendo o permuto espíritu a reparar, vendo título a estrenar, cambio risas por cariño, promocional de regalo parrillada para 2 todo pago.