Oídos sordos.

No entiendo porqué las personas se empeñan en calificar o reflexionar la vida de otros, digo.. Cada uno tiene sus tiempos, sus espectativas, sus ganas y sus sentimientos respecto de las experiencias que nos tocan o que elegimos.

No soy persona que acepte facilmente la crítica. Ni la más constructiva. eso está claro, pero asi y tratando de dejar de lado toda mi terquedad, sigo sin explicarme esa necesidad ajena de ver las faltas en la vida de los otros.

Qué me da a mi la facultad, el derecho, la habilitacion para decir de alguien más que está en el camino errado, que esas elecciones no lo llevarán a puerto seguro, que no será feliz haciendo de tal o cual manera.. Mi experiencia?? Qué tienen que ver mis vivencias si desde el vamos quien lo experimenta es una persona distinta de mi, con recursos propios, con sentires ajenos, con una mentalidad y nivel de satisfacción personales que nada tienen que ver con los míos... Mi sentido común?? de ninguna manera, el que hayamos nacido en una sociedad con parámetros semi determinados, no quiere decir que no podamos desestructurar la que, muy a pesar del resto, es nuestra vida... El amor, cariño, amistad, el odio que sintamos por el otro?? Quién o qué nos creímos? dónde está escrito que mi razón tiene más sentido, lógica, "verdad" que la del de al lado? ni modo.

Todos participamos de la misma carrera, y más bien que está bueno reirnos con un compañero, pero no pienso aminorar la marcha o hacer un pique que me deje sin aliento para alcanzar metas que no son las mías, ninguno de esos ritmos antinaturales nos sirve.

Disfruto que los que tienen el mismo empuje y es mi mejor deseo cumplir etapas del camino y encontrarlos a mi lado compartiendo unas sonrisas, pero si se adelantan, se atrazan o simplemente se corren de carril no voy a estar triste, ni sentiré el final de nada. Porque todos llegamos o nos quedamos donde queremos. y eso me deja en paz.

Mi felicidad empezó hace mucho. con todos los logros y con todas las fallas, en el tiempo y con los contratiempos que la quiero, sin negociarla.
No obligo a nadie a que la comparta, a que la entienda ni la idolatre, soy ésto, aquello y mucho más. Soy logro y potencia. y sin explicaciones ya soy feliz.

supongo que la gripe me malpredispone. a todo.

La veleta de Moe

no quiero ni pienso ponerme a analizar ésto o aquello.
estoy asi.
conmigo.
por donde me lleve el viento.

Buscando (me)

nada más quiero escaparme de mi. de esta miseria de sentir que ya no vivo.
vacío es la palabra.
me dejé sin vos. y me quedé con nada.
pero darle tiempo al tiempo es la manera de salir. salir de este fondo y para delante. porque no hay más atrás a qué volver. atrás se quedan tus recuerdos y de a poco se irá acomodando el dolor.
te lloro lo más que puedo, y trato de liberarme, asi de mi.
de cero tengo que empezar a asomar (me) y reencontrar (me).
qué dificil la tarea de buscarse a uno mismo en un cuerpo que parece no pertenecernos.
que dificil saberse perdido.

Cuando mas alto es el vuelo.. más mierda te hacés al caer

... y es al pedo, si tenés una avioneta no te podés mandar a cruzar una tormenta!

"pero la señorita no. ella que cree en todo y que puede con todo, se manda nomas..! asi le va."

Una noche por mes le toca revolverse en su cama, sin pegar un ojo, invadida de cientos de pensamientos de tortura, de imagenes, de palabras no dichas. va mutando las etapas.
lo deja pasar, lo enfrenta, lo trata de olvidar, cree que puede, sin él puede. piensa en dejar el mundo de hoy atrás. piensa que no sirve. que es más fuerte. que puede con ésto y con mucho más. sabe que no va a dormir en un largo tiempo. trata de convencerse, ésta es la preparación de otra historia. un dia va a conocer al indicado. sufre. llora. se tira de los pelos sola, con frío, mucho frío, de repente calor. sabe que está en caída libre. sueña que mañana ésto no habrá ocurrido. quiere creer.

No importa cuanto te esfuerces, cuanto trates de demostrar, cuanto quieras trasladar el amor que te brota a las 6 de la mañana con un abrazo incontenible. Ya no importan los regalos, más que por su novedad. No importa cuanto significa alguien en tu vida, ni que llores cuando lo dimensionás. Hacete de lo más que puedas, regala tantas risas creas posibles y bailá hasta que te tiemblen los pies cuando sale un poco el sol, porque hagas lo que hagas, la tormenta está ahi. indisoluble.


de chica tenía terror a las tormentas, me dolia mucho la panza y hasta quería llorar cada vez que se nublaba, creo que éstas eran las tormentas que tanto me asustaban.

Ésto tambien pasará.

de las personas que más detesto rescato las frases más hirientes.
Esto tambien pasará. malditos seas Montaner. y tenés razón.
y cómo estar bien, si descubrí todo lo que quiero de mi, con él. cómo demonios hago para dejar de sentir el nihilismo puro en mis venas, qué hago para no dejar pasarme la vida por encima.
sentir todo junto hace que no sienta nada.
y no tengo ganas de hablar, de luchar, de seguir, tampoco tengo ganas de estar asi.

Catarsis Extreme! acá y allá. siempre en mi.

... y de repente me escucho diciendo: no le estás tocando la puerta a ningún sordo...

LA REPUTA MADRE QUE TE PARIÓ, POR QUÉ SIENTO QUE SOLO YO ME QUEDO CON VOS..!!! SOLA Y CON VOS.

cara de nada

detesto mi cuerpo cuando no es mas que un manojo de nervios, confusion y angustia.
soy una bola, fea, malhumorada, nsoportable y guaranga. si, me la paso puteando. y la peor parte es que la culpa es toda mia. hoy no la puedo trasladar.
un cigarro tras otro como si quisiera desvanecerme cual el humo en el resto del aire. termino siendo una nebulosa horrenda, con la piel arruinada y la misma angustia.
y me repito: no puede ser. no es.
miles de conversaciones en la cabeza, cientos de situaciones por las que no quiero pasar.
cara de nada.