escondites

Aprehender y aprehenderse conlleva de mucho esfuerzo y sacrificio, por eso en la vida vamos eligiendo lugares físicos y estados mentales que nos dispongan cierta comodidad, tratando de sufrir lo menos posible en el proceso. Cuando era chica la mesa de la cocina era mi lugar preferido para hacer la tarea, pero si tenía que jugar me encantaba encerrarme en el altillo donde mi mamá acumulaba porquerías, todas útiles para ella claro está. Más entrada en la adolescencia y en otra casa, otra vez mi lugar elegido para ésto de sentarse a conocer fue el comedor, pero ésta vez de madrugada, cuando la pasividad completa del hogar me dejara sóla con mis pensamientos, mis libros o mis rompecabezas. En la Universidad y cuando por fin se fue mi hermano mayor de casa, decidí no mudarme de la habitación compartida con la menor, y hacer en ese espacio vacío un bunker de estudio y trabajo. Funciona hasta ahí, porque a veces hace mucho frío y siento que se me congelan las ideas y además hoy en día se me hace necesaria la tecnología y la pc que me gusta está en la planta baja. En fin, a veces más distendida, otras menos cómoda, pero siempre encontrando en compañía de mi soledad, los mejores momentos para reflexionar y elegir con qué recuerdos quedarme y cuáles resultan un desperdicio de tiempo. En la vida entera pasa igual, así como nos amotinamos en lugares específicos de la casa, también nos atrincheramos con sentimientos diferentes y en estados emocionales que no siempre resultan gratos, pero que son siempre útiles para el camino del conocer y de saberse. a veces investigarnos requiere de profundas depresiones, sin las cuales nunca llegaríamos a los extremos más oscuros de nuestro propio ser. Otras veces, la llanura emocional y la pasividad son indispensables para la observación del terreno y el campo de juego, y así escucharnos y entender porqué reaccionamos de tal o cual manera, tratando siempre de no traicionarnos ni dejarnos llevar por la cresta de la ola o mucho menos perderse en la corriente. Y las etapas que a mi más me cuestan son las de batalla. supongo que es porque la espontaneidad y la reacción a tiempo son herramientas que no manejo a nivel consciente y la mayoría de los momentos mi cabeza elige estacionarse en el pasado o volar en futuros imaginables, y sucede que si no estás parado en quién sos, es muy difícil contestar a los embates del ahora. Por toda esta mezcla impredecible de sensaciones, que a los geminianos inestables como yo se nos vuelve aún más pesada de llevar, es que vamos eligiendo momentos y lugares para experimentar, para conocer, para investigarnos, para concluirnos. A veces somos más receptivos de la crítica y por eso compartimos más detalles del proceso, otras veces no estamos tan seguros de las decisiones, sólo entendemos que estamos cómodos. y el silencio se ajusta a las necesidades del momento.

Feliz en tu día

definitivamente los festejos van mejorando con los años...
una madura y se pone..
menos egoísta: _Que lindo que en mi cumpleaños todos abran regalos menos yo!
más agradecida: _Todo bien con la camperita, está buena.. pero L me tenías que comprar? vos me viste a mi? ahora voy a tener que ir a cambiarla.
más comprensiva: _che nos vamos yendo por mañana no nos levanta nadie. _Dale, dale vayan yendo, a la concha de sus madres si pueden, total..
más reflexiva: _ Mirá si me habrá jodido la vida que hasta hoy dejó de ser mi cumpleaños para ser su día del padre.
y termina por ser mucho más receptiva: _No me toqués porque me largo a llorar.

un encanto de cumpleaños. iupi.

pasos firmes

sentir que tu pasado te cierra una puerta blindada detrás de la nuca y sólo te queda un camino, hacia adelante. BBVA siempre adelante. éste parece ser el momento en que más desprendida estuve de la vida, una imagen ya creada todo el tiempo en la cabeza, una imagen que seguramente muchos habrán visto, la escalera que se va derrumbando a medida que avanzamos de escalón. atrás no queda nada. y me llevo sólo una herencia.

lògica

la felicidad se mide en blanco y negro,
por màs cosas buenas que pasen,
me veo los dìas muy oscuros.
estuve y estoy tràgicamente enamorada,
y asì no se es feliz. asì no deberìa dejarse vivir.

bandera blanca para mi cordura

estoy temblando en la trinchera y muy lejos de esperar, lo ùnico que hago es resguardarme y rogar que el enemigo no se me acerque. estoy entregada. estoy condenada a defenderme como sea. no quiero que venga, porque no podrìa tenerle piedad. siento tanto odio y tanto dolor y tanto mareo y tanto miedo, sòlo sirvo para destruir. en mi no queda nada. me dejaron sin control. siento como si me hubieran quebrado bajo tortura. tengo secuelas nocivas. es verdad ahora que puedo ser perniciosa.
no puedo evitar el despreciar hasta el màs simple acto. hasta el momento màs ajeno. es como si Hitler le regalara jabones a un judìo. desconfìo de cuanta palabra escucho, la màs sutil es la màs peligrosa. ya no puedo sostener una mirada convencional. todo pasa aun cuarto interno de investigaciòn. todo està en tela de juicio. el mundo entero camina sobre un alambre de pùas. dudo hasta de mi criterio. ya no hay verdades que no escondan crueles mentiras. no quiero màs. no respondo màs por mi.
lo han logrado. me rindo.

Cementerio de Jardines

esperé a la puerta cinco minutos reales de reloj; sentí que fueron cuarenta. casi el mismo número de personas que desde la esquina empezaron a arrimarse. a venirseme encima. el lado cuerdo de mi cabeza supo que nadie me miraba, podría decirse que no notaron siquiera mi presencia. mi angustia. pero mi otra realidad hizo que segundo por segundo me faltara el aire en plena calle. sentí ganas de correr y las piernas no me respondieron. me ahogaba a medida que se acercaban. el corazón iracundo pasando factura. una cárcel sin rejas. sentí que me invadían la vida. criaturas. muchas. recién soltándose de la mano de sus padres. sus padres. sus madres. muchos. se reían todos, de ellos, de su vida, de mi. no, no de mi. nadie percibió que yo estaba ahí y mi pecho se cerraba. estaba ahí? caminaron, pasaron, desaparecieron en la próxima esquina. yo y mi angustia. el límite de ella y todo lo que se oculta en mi oscuridad. la desesperación de saber que podía desmayarme en ese instante. nadie abría la puerta. mi espera. mi respiración. la transpiración fría en la nuca. el llanto inminente. la cordura sosteniéndome. los niños, tan lindos, tan inocentes, tan todos ese niño. aquella historia que me contaron sobre un niño nació cerca de mi. niño que no supe. que no vi. niño que hoy se me representa en todos los niños. en todos los coches. en todos los jardines.

Esperando la carroza

_ (...) pero por lo demás te voy a decir que no se trata de actividades. nunca hice tantas cosas en mi vida. no me aislo de nada y libero toda la tension que puedo. lo mío es un tema pura y exclusivamente de la libido y el problema está en que los amantes hoy cotizan en la bolsa; a la larga salen más caros que el dolar paralelo
no jodamos..! si los limitás a la función sexual excluyentemente no logran satisfacerte.
estoy en una encrucijada. porque a veces pienso que invertiría de nuevo en el mercado del amor, como toda idiota, el tema es que cuando empiezo a ver dónde, se hace un vacío impresionante.
Que lógico resulta eso del pájaro en mano! cualquier pichón de gorrión caído del nido aún estando más desplumado que vivo sirve a la ocasión. Que vergüenza, que miseria..! 3 empanadas..