Dos años es mucho tiempo para mi.

El tiempo. Todo un tema. Todo un inevitable. Cómo reaccionar ante esa premisa que por segundos (de tiempo), me dejó sin aire. Cuando hablamos de tiempo hay un margen de discrecionalidad que aunque querramos es imposible de corromper. Co-romper. En conjunto romper. No; es romper el conjunto.

Pero, qué es el tiempo? Sólo un duración de etapas, el pasado, el presente, es futuro. Tiempo hacia atrás? Es más de dos años, y nada cambió, idas, vueltas, palabras, hechos, silencios, gritos, aire; y de nuevo estamos en la misma posición. Hoy.

No nos preocupamos por pensar en hoy; énfasis en ver lo malo y lo bueno pasado, tiempo que dedicarle al futuro; pero nada de ahora, nada de qué bien o qué mal estoy.

Dos años es mucho tiempo para mi. Cómo reaccionar ante eso? Mucho y bueno lo vivido? Mucho y demasiado lo pasado? Mucho como para esperarme? Esperaste mucho estos dos años?
Mucho en si y por si, no significa nada. Mucho es la connotación desagradable de "tiempo".

La idea de mucho es insoportable, es inllevable. No así, si tratamos de materialidad, querer mucho, aguantar mucho (de cosas), hacer mucho. No es viable pensar en esperar mucho, y asi y todo uno espera mucho. Idealismo y materialismo, nunca de la mano, nunca en el tiempo.

Dos años es mucho tiempo para mi. Pero, qué son dos años robados del montón de años que hay para nosotros? Esa es la connotación positiva del tiempo, es infinito; no empieza no termina; siempre hay tiempo.

(situación)

_Ya me quiero recibir..!
+Pero te falta un montón para eso.
_No te creas, dos años y estamos casi.
+Dos años es mucho tiempo para mi.
_... Peroooo.., yo estaba hablando de mi.

Máxima Moelística..

ESFUERZO

CONCENTRACIÓN

ÉXITOS


"..Todo lo racional es real, y todo lo real es racional."

(y acá es cuando hago censura de las tesis evolutivas del pensamiento hegeliano, echo por tierra la vida y obra de Engels, Feuerbach, y cuanto filósofo de mierda me quiera venir a matar las ilusiones) Y concluyo..

Pienso que puedo, ergo puedo.

(el pensamiento de Hegel deviene luego en "todo lo real es racional, luego todo lo racional se vuelve irracional, por lo tanto todo lo que es, está destinado a perecer")

sólo unas adaptaciones mínimas, no?

Eso es amor, nena..!

Eso es amor, nena..!

Tratar de prever lo imprevisible, tratar de esperar lo inesperado, de ver aquello invisible, de conocer lo inexistente. Lo de siempre, tratar de ir en contra de la naturaleza humana, siendo aun sólo humanos.

Dolor de panza, son gases, no no gases no son! Nervios, si nervios, eso. Y por qué? Si no pasa nada, es algo normal, voy hablo, la pasamos bien y listo. Eso es todo! Qué tan difícil puede ser? Ayyyy y por qué me transpiran asi las manos, doy asco, no lo acaricio. Si, si lo acaricio total seguro le pasa lo mismo. Él?? Papel secante, claro; de qué otra manera iba a ser? Ya fue no lo toco más, mejor hablo. Ehhhhh ehhh bueno eso, no no nada. (Mucha sed) _Tomamos algo? No, gracias estoy bien. Ay mi dios! A ver cerebro volvé a hacer contacto con mi lengua. A ver cerebro volvé, punto.

Practicando caras en el espejo, y esa nadie me la puede negar, salís de bañarte o antes de entrar, y te peinás y pensás lo miro asi, ésta cara tengo que poner, ah mirá cómo se disimula este posito, mejor que sea vea el posito, que sexy queda así el posito. Y de golpe todo es una lucha entre la vanidad y tu posito, que sin dudas tiene las de ganar. Él ni siquiera nota el posito.

Y lo cuento porque no entiendo qué me pasa. No entiendo porqué pasa. Yo..! A mi?? A la emperatriz del sexo..! Veo venir la caída de este imperio forjado a puro grito, jadeo y sudor, en manos de una multitud de pescadores enfurecidos que arrojan bagres y bacalaos en forma de protesta, y es inaceptable.

_Hola, un gusto, vendas para corazones?
Mmmm no, solo me quedan Capa (ra) razones. Deme dos.
Razones. Razón? Sazón, sanción. Tequila y limón? Deme dos.
Para los problemas con hombres para mi hay dos soluciones, o te vas a correr o te vas a dormir. Pero un día me dijeron, corren los cobardes. Uno más uno.. (a mi nadie me tilda de cobarde!!)

Oíme, no puede ser tan difícil.
_Las minas de hoy tienen tetas, yo tengo tetas. Las minas son flaquitas, yo tengo tetas.
Ni hablar del metro setenta y ocho, eh?
_Claro, yo tengo tetas.
No hay conclusión más acertada, soy una rubia tarada encerrada en un frasco negro y chiquito!

Eso es amor. Eso es amor?? No jodas nena..!!

Me estoy atando los zapatos, contento, silbando, y de pronto la infelicidad. Pero esta vez te pesqué, angustia, te sentí previa a cualquier organización mental, al primer juicio de negación. Como un color gris que fuera un dolor y fuera el estómago. Y casi a la par ( pero después, esta vez no me enganás) se abrió paso el repertorio inteligente, con una primera idea explicatoria: "Y ahora vivir otro día, etc." De donde sigue: "Estoy angustiado porque.. etc."
Las ideas a vela, impulsadas por el viento primordial que sopla desde abajo (pero abajo es sólo una localización física). BAsta un cambio de brisa (¿pero qué es lo que cambia de cuadrante?) y al segundo están aquí las barquitas felices, con sus velas de colores. "Después de todo no hay razón para quejarse, che", ese estilo.

Me desperté y vi la luz del amaneer en las mirillas de la persiana. Salía de tan adentro de la noche que tuve como un vómito de mí mismo, el espanto de asomar a un nuevo día con su misma presentación, su indiferencia mecánica de cada vez: conciencia, sensación de luz, abrir los ojos, persiana, el alba.
En ese segundo, con la omnisciencia del semisueño, medí el horror de lo que tanto maravilla y encanta a las religiones: la perfección eterna del cosmos, la revolución inacabable del globo sobre su eje. Náusea, sensación insoportable de coacción. Estoy obligado a tolerar que el sol salga todos los días. Es monstruoso. Es inhumano.
Antes de volver a dormirme imaginé (vi) un universo plástico, cambiante, lleno de maravilloso azar, un cielo elástico, un sol que de pronto falta o se queda fijo o cambia de forma.
Ansié la dispersión de las duras constelaciones, esa sucia propaganda luminosa del Trust Divino Relojero.

Julio Cortázar, Rayuela. Cap. 67.

Lista negra de palabras. Parte II

Charly

De los lugares recurrentes

Y un día decidió guardar ese miedo y amar.
Así fue, lo encerró en una caja, puso cadenas y candados y lo escondió en el lugar más impensado para no recordarlo cuando lo intentara.

Sabe que ya no alcanza con ocultarlo que debe hacerle frente y lograr que por completo desaparezca su miedo, o nunca será sólida la base de su amor. Busca y busca pero no lograr dar con él, piensa que mejor será olvidarlo.

Y por fin se anima y se entrega, no cuestiona los motivos, va creando la fortaleza de ese vínculo, compartiendo cada risa, respirando en paz bajo sus caricias, necesitando de su aliento y empuje. Ahora sin imaginar su ausencia, feliz con la unidad, no contemplando los efectos de su dependencia. Sin preveer alguna decadencia.

Con obsesión por ciertas cosas vuelve un día más temprano del trabajo para terminar con la limpieza, escoba, pala y tacho en mano, sube a la habitación. Escucha ruidos, se arma de valor y da otros pasos, no puede ser un extraño, esa voz es familiar, es su cama...La invade una gran contradicción, acerca de querer no hallar eso que empieza a sospechar. Siente que una parte de ella que estaba casi olvidada está muy cerca.

Un brusco movimiento con el palo golpea la paleta del ventilador de techo del pasillo tan quieto durante este invierno, que hubiera parecido casi inexistente esa tarde, salvo por dejar caer con furia un cubo erméticamente cerrado, envuelto en cadenas y candados, justo encima de su cabeza.

... Después de todo, otra vez está muerta de miedo.

Costó pero lo supe!

Ajá. todo para arriba! salvo mi culo que cada vez más cerca de mis tobillos..
Nunca había pensado en subir una foto hasta que vi en mi camarita algo parecido a un girasol.. y supe que estaba loca. Loooooca nena, loca!! qué te pasa por la cabeza eh? eh? te cortaste el pelo como los abrojitos del parque, así todo para un costadito. Todo tan cortito. Ay ay querido santo del ridículo, alguna vez tendrás que guiar mi camino, no creo que aguantes toda una vida dándome la espalda! te voy a ganar por cansancio mal nacido!

Que bonito, que bonito
como le quedó
a MOE el pelito!

Y no da para extensiones, porque además se notarían y mucho. Igual en el fondo me encanta, sobre todo esto de que no haya persona que no me vea y piense, cuando no diga, ay mamá! como tenés el pelo.. _Si, es que la humedad me mata. Corte carré en esta zona geográfica no es recomendable, no no.