los ignorantes son más felices

a mi no me dio miedo al principio, fue más un alivio por saber, como la satisfacción de estar matando parte de la ignorancia que siempre nos domina; digamos que mi reacción no fue absorta ni exagerada, tal vez sólo un diagnóstico más. sin duda algunos chistes más.
pero las reacciones del mundo que con las horas se fueron sumando, hicieron y hacen que cuando me acueste, mi cabeza empiece a dar vueltas previendo posibilidades remotas. de repente me encuentro revolviendo rincones de la puta casualidad, y aunque la estadística y cierta cuota de ignorancia me siguen acompañando, no logro dormir tranquila.
ahora mi cara parece de miedo, y los consejos están llenos de lógica, me pregunto si rebalsa de hipocresía el ponerse a pensar si hice las cosas bien?, si me faltó algo?, si debería decir alguna cosa más por si las dudas?.., la cursi y melodramática escena del "y si no me vuelvo a despertar.." a mi realmente me parecen una pelotudez porque no me va a pasar nada, porque no tiene nada que ver, porque parece un tema sencillo, "de rutina", porque además todavía no escuché que mi sobrina me diga tía, y porque todavía no tengo el título colgado en la pared, y porque todavía no sentí que me amaran como en los cuentos, y porque no tengo señalado un sucesor de mis stand up, y porque ya tengo la entrada de Silvio y porque mi teléfono ni siquiera tuvo tiempo de empezar a sonar y porque porque no está socialmente considerado ni barajada la posibilidad de que alguien de 25 años no se despierte.
Así y todo no consigo dormir sin llorar antes un rato. y pasa que me duele, no es miedo, no es en algun punto ansiedad o desesperación o el querer que pase. no señor. es dolor. un dolor sordo, vacío, insalvable que me da la soledad. porque antes me la bancaba sóla, antes no me pasaba nada, pero si en algún punto algo pudiera llegar, ya estaba establecido que yo estaba sola y que no quería compartir mi vida con alguien más (ese sola se entiende claro está, descontando la familia y los amigos, que cuando de este tipo de cosas se trata son parte de uno mismo y no del afuera con quien compartiríamos algo).
pero hoy no. porque en algún punto de mi, yo me entregué, me decidí a compartir, me dejé consolar, me abrí a otro y me gustó que me abrazara, en algún momento supe que ya no soy más una persona sola y feliz; ahora soy una piltrafa que se desliza por la vida necesitando de alguien más.
y hoy que me pasa algo, o me puede pasar, y sabiendo que no me va a pasar.. eso no es lo que importa, hoy no tengo a nadie que me diga negra, va a estar todo bien.
y tengo miedo y estoy sola.