Sólo a veces..

Sos una cuasa perdida?
Intento convencerme de lo contrario, pero con qué sentido?
A veces me da lo mismo verte y no.

De las noches

Dejo el libro en la mesita de noche, tardo un rato en cerrar los ojos pero al fin caigo en un profundo estado de concetración donde los pensamientos se hilan sin esfuerzo y los colores brillan y opacan en perfecta sintonía, y los sonidos acompañan la escena en armonía. Lo llamo sueño. Me toma dos segundos abrir los ojos cuando de repente soy invadida por un miedo inexplicable, estoy parada. Doy manotazos al aire. No encuentro una dirección. No se si aún estoy dormida, ahora perdí la cama y la calma. Diviso una línea pequeña de luz roja en la pared, no se bien si es la pared, no entiendo esa marca roja, sé que es roja. Trato de alcanzarla pero cada vez la siento más lejos, estiro la mano en la completa oscuridad, siento que voy a morir del miedo y por eso tengo la obligación de ir hacia lo único seguro, una luz roja. No se dónde estoy, no hay nada más que negro y una pequeña luz, roja. Giro sobre mi, atrás hay nada y cuándo vuelvo a mi posición ya no se si estoy atrás, adelante o a mi costado. La desesperación se apodera de mi por completo, busco alcanzar cualquier objeto con las manos, dudo mucho de estar en mi habitación, no están las puertas del placard abiertas ni la ropa que dejé en el piso, no hay más sonidos que los que provoco con mi respiración agitada. Voy a morir en este agujero negro. Pero algo me dice que tengo que llegar a esa luz, o para que todo se terminé o para, por fin, apretar un detonardor de bomba y que "todo termine". Me suena raro un detonador en la pared, pero.. era la pared? La alteración de mis sentidos me lleva a dudar si tengo los ojos abiertos o los tengo cerrados, no me reconozco.
Muy agitada llego a la luz pero me cuesta llevar la mano justo al punto de tocarla, la rodeo en el aire, siento una pared, el tacto vuelve a mi, lo dirijo, es un botón. Lo pienso tres segundos y me decido apretarlo, se enciende una luz tan de pronto y tan brillante que me desconcierta más aún. Rápido la apago.
Ahora en mi ya recorrida oscuridad, me siento segura, entiendo que es mi habitación, puedo volver sin titubeos a la cama, toco el libro en la mesita, y duermo en paz.

Necesario

Me paso la semana entera llamándote con la mente, si. Te pienso, te extraño, te necesito, hago de cuenta que me escondo sólo para ver si te ponés a buscarme... Y cuando por fin se te ocurre acordarte de mi, yo qué hago? Te mando a freír churros, obviamente.

No puede ser de otra manera, porque mientras vos pasás 20 días haciendo y deshaciendo tu vida como te plazca, trabajando, saliendo y qué se yo cuánto más; yo me paso el doble tiempo mental armando y desarmando conversaciones ficticias, historietas y poesías novelezcas. Puff..! principios, nudos, decenas de desenlaces imposibles, finales. Y cuando aparecés vos ya no tenés lugar en la trama, está todo dicho, (y respondido) que es aún peor!!

Entonces lo charlo, y de treinta amigos/as que se hartan de escuchar la misma confusión, el mismo astío por años saco algunas conclusiones:

*tengo una necesidad extraña de sentirme no querida
*soy insoportable
*tengo que ir a un psicólogo

Encaminada ahora, me toma tres llamados decidir a quien voy a torturar, después del primero llanto inexplicable, nervios calculo. En el segundo aún no lo decido, me pasan con una Dra.. no me agrada la voz y menos que pueda atenderme en una semana, corto. La tercera reitero que soy yo "la que llamó recien por un psicólogo", _¿todavía tenés disponible el de mañana? bueno, que edad tiene? Como se llama? ... Lo tomo.

Del club de las recurrentes II

Nadie te extrañaba musa..

y acá estás otra vez, igual de inexplicable. igual de triste.

Del club de las Recurrentes

hace un año escribía: "..dando vueltas y vueltas, aún sabiendo qué es lo malo y qué es lo bueno, estoy acá, sóla y otra vez pensando en vos.."

Sensacion de Lunes

Los domingos desde hace tiempo son para mi, lo que para el resto de muchos mundos.

Una quietud apenas soportable, la pesadez de una semana más sin "eso", la eterna reflexión de mis errores, de mis qué habría pasado si..., la inagotable esperanza de que suceda algo inesperado, la recurrente melancolía.

La repetición de mis "nunca más", las promesas de que la próxima semana las cosas van a ser diferentes, la credulidad infantil de que hadas y madrinas te van a convertir ratones en pura sangre y calabazas en carrosas.

La resignación.

Me paso los domingos hundida en goma espuma y tristeza.

La milagrosa..., y un nuevo y forzado sueño opaca mi pena. Luego Lunes, me levanto con inercia, resavio de falsas promesas del fatídico día anterior, apenas caigo en la cuenta de que sólo faltan 7 días para un nuevo domingo, me entristezco, quiero dormir las siguientes mil horas.

Sensación de Lunes

"..estoy obligada a soportar que el sol salga todas las mañanas, es inhumano."

¿Cómo se hace?

Y si te morís mañana? y si por fin me muero mañana?

Tengo que hacerme de la idea... fuimos un mal sueño.

pero si me despertaron a la fuerza, por qué igual tiene que quedar algo?

ese algo hoy, el peso de saber que lo último que hice fue mandarte a la puta que te parió.

... ya no me gusta tanto la historia de Oliveira y La Maga.