Cuando un amigo se va queda un espacio vacío,

... otros cuando se van nos dejan llenos de dolor.

DETESTO CUANDO LA GENTE SE CAGA EN MI.

LITERALMENTE.

Western's Dreams

algunas noches sueño.

estoy acodada en la barra de un bar, mucha madera, mucho orgullo, como si lo hubiera superado todo. una mirada inquietante. firme. fría. distante.

y cuando desvío la vista hacia mis botas tejanas, pienso que si tan sólo tuviera un sombrero cowboy, estaría pensando:

ONE OF THESE DAYS
THESE BOOTS ARE GONNA
WALK ALL OVER YOU...

cuando despierto, solo pienso en comprar ese sombrero.

tanto va el pájaro a la fuente, que al final se rompe ¿?

loca como una cabra ¿?

hacerse cargo ¿?¿?¿?¿?¿?¿?

seamos claros gente, seamos claros.

ya estaba escrito.

qué más decir si está todo escrito..

lejos

sí amor estás lejos como el mosquito

sí! ese que persigue a una mosquita junto

al farol amarillosucio que vigila bajo el

cielo negrolimpio esta noche angustiosa

llena de dualismos.

La enamorada

... pero cierra las puertas de tu rostro

para que no digan luego

que aquella mujer enamorada fuiste tu

te remuerden los días

te culpan las noches

te duele la vida tanto tanto

desesperada, adonde vas?

desesperada, nada más!

Solamente

ya comprendo la verdad

estalla en mis dedos

y en mis desdichas

en mis desencuentros

en mis desequilibrios

en mis delirios

ya comprendo la verdad

ahora

a buscar la vida.

La noche

... pero sucede que oigo a la noche llorar en mis huesos.

Su lágrima inmensa delira

y grita que algo se fue para siempre.

Alguna vez volveremos a ser.

La carencia

Yo no se de pájaros,

no conozco la historia del fuego.

Pero creo que mi soledad debería tener alas.

ahora,

en esta hora inocente

yo y la que fui nos sentamos

en el umbral de mi mirada

explicar con palabras de este mundo

que partió de mi un barco llevandome.

alguna vez,

alguna vez tal vez

me iré sin quedarme

me iré como quien se va.

Mendiga voz

Y aún me atrevo a amar

el sonido de la luz en una hora muerta,

el color del tiempo en un mural abandonado.

En mi mirada lo he perdido todo.

Es tan lejos pedir. Tan cerca saber que no hay.

Los de oculto

... Cuando espero dejar de esperar, sucede tu caída dentro de mi. Ya no soy más que un adentro.

BUSCAR: No es un verbo sino un vértigo. No indica acción. No quiere decir "ir al encuentro de alguien" sino yacer porque alguien no viene.

No (poder) querer más vivir sin saber qué vive en lugar mío ni escribir si para herirme la vida toma formas tan extrañas.

Alejandra Pizarnik, y tantos otros simplifican un poco mi manera de contar las cosas.

De las fiestas locas..

Una tarde noche de no hace mucho tiempo, un conocido me presentó a quién según él, terminaría siendo mi media naranja. Yo, que no creo mucho en entablar nuevas relaciones y que por lo general soy muy reacia a aceptar gente nueva en mi vida, puse cara de circunstancia, fruncí el ceño enseguida y me limité a decir: _Otra vez con lo mismo, Boicot?? ya hablamos de ésto.
Insistente, Boicot hizo los arreglos y terminó por presentarme a su gran amiga Tristeza. Hoy realmente ya no podría contar mi vida sin ella. Resultó ser la más compañera de mis amistades, y me sigue a cualquier lugar que vaya. Es constante, fiel, muy buena entendedora de las situaciones, aunque a veces le critico que no da muy buenos consejos, me acostumbré tanto a compartir con ella mis experiencias, que ya no le doy batalla en las discusiones filológicas.
Tristeza, se crió en un barrio típico. Esos en donde todavía la gente toma mate en la calle, ve las hojas caídas en otoño, y donde los vecinos cierran y abren las persianas para conocer secretos que se convertirán después en chismes. En la casa de al lado, desde siempre vivió la familia Dolor. Claro que todos terminaron siendo muy unidos. Como en los barrios típicos.
Cuando Tristeza me presentó a Dolor, tampoco estuve muy contenta, porque a mi lo nuevo me da desconfianza viste, sin embargo quedé sorprendida. si bien dolor es algo esporádico, va y viene a su antojo y nunca se sabe cuando esperarlo, los días que está resulta implacable, es una aplanadora que barre con todo, asombra ver cómo logra adueñarse de todo y manejar la vida de una casa entera, parece esos tipos se acomodan milimétricamente a tu cuerpo y te abrazan sin treguas. Es mucho más intenso que Tristeza, pero a veces parece sobreexitado y es difícil seguirle el ritmo, mucho tiempo con Dolor termina por agotarte.
A mis viejos amigos y a muchos de mi familia no les caen bien, no los critico. Tristeza es bastante absorvente y celosa, por lo que intenta estar siempre ahí, aún cuando mis viejos amigos quieran hablar a solas. Ella siempre prefiere que estemos las dos compartiendo libros, música, lugares tranquilos; dice que la gente la mira feo, debe ser algún complejo de inferioridad le trato de explicar, las personas no deberían tener nada contra la pobre Tristeza, es tan compañera y tan paciente, que si todos se dispusieran a aceptarla de antemano serían incluso más felices, porque a la larga Tristeza siempre termina por ganar sus corazones. De Dolor mucho no puedo hablar, defenderlo a veces es difícil, porque la gente ya tiene muchos prejuicios respecto de toda su familia, en los barrios nunca los quisieron, y además fueron inventando diferentes maneras de ahuyentarlos, algunos dormían siestas más largas esperando que simplemente se fueran.
De cualquier modo lo importante es cómo me siento yo, y no puedo negar que desde que los conocí soy otra persona. El Viernes por ejemplo, hicimos una fiesta a todo culo. terminó a cualquier hora de la madrugada, hubo hasta que cambiar las sábanas y reponer todos los servilleteros de la casa. La estábamos pasando bomba con Cristian, Ricardo, Luismi, Tristeza estaba desatada y Dolor se abrazó fuerte a mi pecho y me sacudía para todos lados, sentí que me iba a morir. Pero el bum de la noche se dio cuando llegó Silvio. Uuff..!! empezó Silvio.. Y ahí si, una fiesta de la Concha de la Lora.
Por lo general nunca dejé que criticaran demasiado a los míos, ni los de antes ni los de ahora, yo a la gente la defiendo cuando lo merecen, y la verdad éstos dos se lo ganaron de tanto empuje, ahora los días pasan, y son casi todos igual de divertidos, vamos con mi auto Boicot, Tristeza y yo, de vez en cuando se suma Dolor y completamos el grupete.

Cuando cae, es ciega y despiadada.

tengo los ojos hinchados como un sapo, la cabeza a punto de reventar por la presión, la nariz colorada de tanto limpiarla, la voz ronca, nasal y desganada, la mirada perdida en puntos que no existen, tengo la risa guardada en bolsillos rotos, la gente en la calle me mira condescendiente y con rareza y lo noto y de repente descubro que estoy llorando. de nuevo llorando y en cualquier hora y lugar. tengo el paso lento, constante, sin rumbo y movido sólo por alguna inercia. veo que el mundo se mueve y yo quieta y distante no puedo hacer más que mirarlo. no llamo por telefono para no ser inooportuna, no cuento nada bueno ni malo para no sumar una carga más. espero todo el día el momento. me tortura mi mente con miles de situaciones que quizás ni pasen, se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas. las ilusiones se empiezan a apagar como un fuego cansado y castigado por el rocío de las noches de aire libre, trato y trato de que respire un poco más, soplo con fuerzas que ni tengo, algo en mi quiere seguir soñando. me hacen preguntas todo el tiempo, cada persona que me conoce desde la más inocente a la más sisañera, tomo pastillas para dormir con la esperanza de despertarme sólo una vez. nadie me dice te quiero, nadie me dice te extraño, nadie me dice te necesito, esperame, ni gracias, nadie me pregunta cómo estoy o si necesito algo, nadie entiende que lo que pasó es una bomba y me tocó a mi aguantarme todos los escombros, sin comerla ni beberla, sin siquiera la satisfacción más chiquita que pudiera haber. y si me callo la boca y no voy cuando me llaman para que no tengan que secarme una sóla siquiera de mis lágrimas termino siendo una pendeja fresca de 25 años que tiene "su vida"y la vive a su antojo; pero si dejo escapar tres palabras de la verdad que me pasa, de lo triste que me siento por saber que no lo tengo para compartir ni el primer 10 de mi carrera o lo mucho que me dolió un tratamiento, o si nada más digo que me duele estar tan lejos, soy muy injusta y no tengo derecho a decirlo. no entiendo nada. y no puedo parar de llorar. ésto es lo injusto.