Letras que saben partirme el alma III

Rompiendo mi promesa
de no volverte a verte ni en pintura,
me he sentado a tu mesa,
Virgen de la Amargura
a jugarme a los dados nuestra suerte,
a absolverte de todos mis pecados.

Bendigo la condena,
al sólo de tu bordón que me hace fuerte
y beso tus cadenas
y quiero prometerte
ser libres como dos versos tachados
del dictado de la revolución.

Me acuso de morirte sin tu boca,
confieso que desde que te has
marchado
solo bailo en las fiestas donde tocan
la musica del vals de los ahorcados.

Virgen de la Amarguara,
devuélveme la vida,
sin tí todo es usura
y noches perdidas
facturas,
calenturas,
heridas sin sutura,
caídas,
congeturas,
sacudidas,
cerraduras
despedidas de locura y callejón.

La guerra ha terminado,
yo vengo a arrodillarme ante tu cama.
Te rezan mil soldados
y el palacio está en llamas,
tu general arría mis banderas,
las fieras entran en la catedral.

El rey murió en el campo de batalla,
la reina se ha pasado al enemigo,
yo no me cuelgo más que la medalla
de no saber contar menos contigo.

Virgen de la Amarguara,
devuélveme la vida,
sin tí todo es usura
y noches perdidas
facturas,
calenturas,
heridas sin sutura,
caídas,
congeturas,
sacudidas,
cerraduras
despedidas de locura y callejón.

Te vas y no te vas
y cuando vienes
rezo para que los trenes
se equivoquen de estación.

Virgen de la Amargura…

digamos por decir.

no tengo problemas de sueño, sino de horarios. de noche doy vueltas y vueltas en la cama aún después de un día largo y agitado; de día puedo dormir cada dos horas una siesta de tres, aún habiendo dormido en la noche. digamos que no me organizo.
no tengo problemas de amor, sino de conceptos. hoy no sabría decirte si estoy de novia y soy fiel o si estoy soltera y sólo desperdicio oportunidades. digamos que no me defino.
no tengo problemas universitarios sustanciales, sino académicos. me faltan 5 o 6 materias. es un montón o ya estoy a un paso¿? digamos que no me decido.
no tengo problemas con la edad, sino con las etapas. Tengo 24, casi 25 años y no se si soy una adolescente o una miniadulta, el cuerpo y la cabeza no se adaptan bien en un sólo lugar. digamos que no me acomodo.

Irasible

Estoy tan enojada que me salgo de mis cavales! no entro ni en mis zapatos!

la re concha de la puta lora..

desubicarte en lugares en los que otros te posicionan es una reaccion lógica; plasmada del mas eficaz raciocinio conocido, lo que tenés que empezar a crear es la eleccion pura y personal de aquellos lugares en los que querés estar y aportar desde la construccion no siento solo un pilote de soporte; a veces los edificios de otros seres humanos son aún más pesados de lo que parecen.

pero el hecho de que los demás se caguen en uno sin importar y considerar siquiera tu estado emocional me enerva poderosamente. las propias libertades de accion y decisión encuentran su límite en el momento justo en que empiezan a complicar la existencia de otro. y no estoy hablando de que te manejes de tal o cual manera de que a las personas que te rodeen no se sientan mal, tristes o desplazadas; estoy hablando de que se dejen de joder con los tiempos y determinaciones que no les pertencen!!

Me cansé de este mundo hipócrita que me critica y me juzga por hacer de mi lo que siento y quiero. Pocas veces mis decisiones afectaron de manera directa e intencional a alguien más.. no digo que no hayan sufrido a costas de mi, pero en ningún modo me dirigí a joderle la existencia a nadie, si de mis determinaciones alguien salió herido, no me corresponde atribucion de responsabilidad alguna, simplemente no dependía de mi. tampoco puedo tratar de contentar al planeta en todo momento; dejaría de ser una parte importante de mi. Yo tambien sufrí porque alguien no hizo lo que yo quería, y no por eso le recrimino la manera en la que se comportó.

Estoy en una etapa furtiva y racional, Silvio y sus balas no lastiman más que una pluma al lado de lo que hoy, soy capaz de provocar! rompería cuanto tengo en frente.

enojo puro y desmedido, que espero lograr canalizar dirigido a sus verdaderos causes.

Hooola, buen díiia. Permiso.

Me siento entrando a mi propio lugar como pidiendo permiso; ésto es el colmo. Me da pudor hasta conmigo esta faseta ciclotímica. Racional Alpalo 0 - Resistentes del Borda 3. Un partido de la concha de la lora.

Gira y gira mi cabeza desbordada y sin un eje. Primer día: 7 AM o'clock. arriba en llamas. Voces de a montones.. "levantate y estudiá"; "ya vas a ver.. "; "lo que digo lo hago"; "te la van a poner de arriba de un puente"; "soy tuya"; "no te quiero para mi"; "lo amás"; "cómo hacer?"; "se puede, si se puede"; "cuidate"; "entregate".

sssssssssssssshhhhhhhhhh...!!
sssssssssssshhhhhhhhhhhhhhhhhh..!!
Pará desequilibrada mental.. Pará..!!

Me parece que algo voy entendiendo, acá lo que pasa es que esa casa tiene las paredes reforzadas de algún modo con un sistema antisonoro diseñado especialmente para que los gritos de la racionalidad no rompan la burbuja y la mía parece hecha de papel manteca, todo se oye, todo se percibe y resulta casi transparente.

Enfocate Santacruz..! ESTE es un lugar real. lo que nos distancia de la locura es precisamente el poder reconocer la diferencia y aceptar vivir en este plano, aún a costa de mucha infelicidad. no hay dudas de que los locos y los ignorantes son felices porque eligen ser dueños de castillos de arena.

No pierdas más el tiempo, ni llegás a ser lo necesariamente irracional, ni te gusta jugar con la palita y balde.. desde nunca.

.. se va terminando el verano y a la par las ilusorias construcciones.

Por qué¿? II

... y por qué?..

no puedo dejar de llorar,

cuando una lágrima se escapa las demás es como si aprovecharan la partida,

me duele el pecho el día entero,

estás en mi cabeza todos los minutos,

sigo pensando en posibilidades,

me niego a aceptar un final,

no puedo enojarme con vos,

te vivo justificando,

me expongo a sufrir,

no dejo de hablar de vos,

todas las noches me acuesto pensandote,

no hay mañana que no estés conmigo,

...

... y por qué? por qué no puedo volver a ser feliz?

Momentos V

cuando tu blog deje de tener el fondo negro hablamos.

no creo que eso llegue a pasar, ese día voy a dar por cerrado éste, mi espacio.

se me vuelve insoportable escuchar decir de la gente que soy una persona triste. qué más podría ser hoy¿? no se la respuesta. hago lo que más puedo, hago inclusive aquello que ni ganas tengo. estoy para todo y para todos, no llegué al punto de encerrarme en mi. quizás debería de probar algo así. pero tampoco siento las ganas hoy. forzarme a estar sola, limitarme a no hablar de nada sabiendo que ya no tengo con quien hablar, no es lo que quiero. no me haría bien. hoy no.

mi psico me dice que no me reprima, que si siento la necesidad de mandar ochenta y tres mil mensajes y veinte mails, lo haga. yo reprocho que las respuestas nunca me hacen bien.

me sigo castigando en pro de mis decisiones. es que algunas veces siento que no soy yo, o mejor dicho, yo racionalmente quién decide. no pretendas racionalizar todo. hoy sos alguien predominantemente emotivo.

que más desearía que trabajar en un cementerio y aprender el oficio de enterrar a los seres aún estando en vida. no me exijas más que ésto. no puedo más.

entiendo que es una decisión mía, entiendo que no me sirve, entiendo que tengo que hacerme carne y cargo de mis elecciones, entiendo cientos de cosas. pero porqué mierda no pudimos, porqué carajos no nos animamos, porqué demonios nos toca hoy extrañarnos así¿?; eso no. no me entra en la cabeza, ni antes, ni ahora. cómo llegamos a lastimarnos así? con qué necesidad? y si realmente éramos el amor de nuestras vidas?? que desperdicio.. que impunidad.. que silencio.

tengo el alma en quiebra.

cómo se hace¿ quiero la formula para soportar las noches, quiero la clave que me desarraigue de vos, quiero sentir otra vez. me quiero despertar. desde hace meses soy un vegetal, un paciente en coma, que no escucha, que no ve, que no huele, que no sabe de placeres, alguien a quien nada le viene en gana.

hoy me preguntaron por qué creía que el amor es lo que más duele.. me dejó pensando y concluí: no es el amor lo que duele, sino todo lo que conlleva. haber depositado esperanzas en otro, habernos identificado en el otro, considerar la utopía del desengaño y la realización de la perfeccion junto con otro, encontrar la cura de dolores y malos humores en el otro, poner en un pedestal e idolatrar... esas cosas son las que nos desgarran el alma cuando ese otro simple y dolorosamente nos falla, decepciona.

yo siento que una parte de mi murió un Noviembre, pero a veces estando sóla en el más allá siente miedo, siente angustia, siente.

y grita.

Momentos IV

me cuesta captar la magintud de los cambios que provoca el tiempo en uno.
las situaciones son siempre las mismas, no hay detalle por mínimo que sea, que no se repita.
pero nosotros ya no estamos ahi. dejamos de ser parte esa exacta reproducción de momentos.
es como si el tiempo sólo nos cambiara a nosotros.
o a mi, quizás.