Cada loco con su tema

a mi las decisiones no me cuesta idearlas, lo que me cuesta es llevarlas a cabo. como que no encuentro bien la manera correcta. todo lo hago, más tarde o más temprano, pero por lo general nunca de la manera correcta, y por eso me enrollo tanto. capaz si me cagara más en la gente sería más fácil. si no los considerara ni un poco, al menos mi vida sería más genuina, y tal vez quién dice más feliz. tengo una manía en estirar las agonías y parece que siempre estuviera dando una oportunidad más. pero la realidad es que mi cabeza no maneja la posibilidad de que los demás vayan a cambiar, solo postergo los finales. y se que en mi, éstos sobrevienen desde muy temprano.

si me analizo no resisto un archivo, todas las parejas a las que dejé tenían comprado un ataúd al menos desde meses atrás. la peor parte es que ni siquiera adelanto el duelo. una vez que no están los sufro igual. quizás no a ellos, sino a la forma.. que nunca resulta la correcta.

aunque a veces parezca lo contrario, yo se bien quién soy, qué soy y qué siento.

SOY CAMBIO.

constante y de todo, no al pedo mi frase de cabecera es considerarme la constancia de la inconstancia eterna. el problema es que la gente no está preparada para aguantarlo. el mundo entero necesita de seguridades, no pueden vivir con aquello que no controlan en cierto modo.

y no reniego de mi. no pienso que estoy equivocada. porque lo mejor de las personas es la originalidad y yo así, tan loca como la mierda, soy lo más original (extraño) que conozco. soy ésto gente. y no es fácil conformarme. la rutina me aburre, la estabilidad apesta para mi, el límite de las personas no me atrae. cuando lo visualizo es el fin. cuando llego a la conclusión de que a tal o cual no le da para mantener mi ritmo cambiante, ahí todo se terminó. y después la insoportable prolongación de lo inevitable. no hay más chances.

ahora bien, la gente no me odia. la gran mayoría ni llega a entenderme siquiera, hacen conclusiones apresuradas de mi, suponen que algo más de lo que no dije debe ser el verdadero motivo, y por sobretodo y acá está el gran error (a mi humilde entender) es que no me toman en serio cuando hablo. TODO lo que digo lo hago, lo soy. si alguien gravara mis primeros encuentros se daría cuenta que desde el primer principio yo vengo advirtiendo mi neurosis obsesiva e incontrolable por el cambio. no miento cuando digo que soy una escapista innata, no hablo por hablar cuando digo que olvido hasta por ahí nomás, que tengo arranques histéricos que me determinan a conclusiones rápidas y exageradas, que la gran parte de las cosas que me molestan las voy a guardar y seguramente después me voy a querer ir a la mierda.

pero no hay caso, la gente toda piensa que no debe ser taaaaaan así cuando me escuchan o peor aún que van a poder cambiarlo. y no. la misma inestable sigue dentro de mi, cual cáncer dormido esperando una simple baja de defensas para contraatacar de nuevo y con más potencia.

yo me acepto. y no trato de cambiarlo, con la terapia lo que pretendo es hallar herramientas para comunicarme mejor, pero no para dejar de ser quién soy. eso sería una gran traición a mi persona. todavía tengo la esperanza de encontrar un roto para esta descocida.

mi única desgracia es que sólo conocí una persona que supo leerme, que entendió casi todo de mi, y que me dijo te banco a muerte. pero sucedió. mi muerte en él.

ya no puede seguirme y al final, cuando por fin entendió que soy una mujer que no quiere (puede) mantener nada estable, supo que no. que ya no me quería.