Ya no estamos atados a las dolorosas historias de nuestro pasado, y nuestra historia deja de escribir el guión de nuestro futuro. (...) Las pérdidas, el dolor y el pesar por lo que hemos atravesado permanecen solamente como recuerdos; ya no definen quién eres.

temblequeando

algunos dias lo que se nubla es mi mente.
otros entiendo que todo, todo esto es por mi.

a veces creo que los minutos son mas largos acá y conmigo.
me dan ganas de mandar todo al carajo y volver a ese lugar cómodo que tuve la mayor parte del tiempo.

hay dias en los que me siento saltando al precipicio y lo que se demora es la caída.
ojalá el tiempo me demuestre que es una buena elección. ojalá no tarde demás.

sin embargo en esos días el destino se esfuerza y se planta delante.
creo que ya no sabe qué más hacer para encontrarme.

tengo que abrirme y soltar. de una vez y para siempre.

Distintos paisajes, mismos engaños

estoy tan inquieta y tan molesta conmigo, que no concilio el sueño. no puedo entender porque quiero creer e insisto en proyectos que no valen ni la menor de mis penas.

tengo clavada en el corazon una punta de flecha araucana que me desgarra desde lo mas profundo, no solo de dolor, es la decepción misma de mi. de mi credulidad, de mis ganas de vos. Por un lado me arrepiento de empezar la conversación, igual era necesaria una charla. una charla más, para darme cuenta y recuenta una y otra y otra vez que hice bien. que hago bien. a veces me pregunto si no te cansaste de darme la razon o los justificativos de mis actos. eso es obstinacion pura. siempre te dije que eras un tipo obstinado. eso me gustaba. pero ahora me encantaria que por una vez en la puta vida me hicieras saber que estoy equivocada.

"TE AMO" escribiste, siquiera debés saber lo que eso significa. deberían condenarte por sacrilegio usando esas palabras tan descaradamente. O el whisky te está arruinando el cerebro o ya te estás poniendo gagá. Creo igual que fue producto de la desesperación que te da saber que una situación se te va de las manos y que Oh señor de las soluciones! ésto no te está dando resultado.

Si me hubieses amado no estaria asi ni acá. Cuánta desfachatez para decirlo estando a dos mil kilometros de distancia. Cuán bajo quedaste, además, reforzando las capas de tu entierro con una mentira tan innecesaria. y que casualidad que justo hablábamos de eso. te habrá durado unos a veeeer diez míseros minutos esa postura.

ojalá leas esto. porque te lo escribo a vos. si a vos que una vez más te (y me) hundiste en una mugrienta, debil, vil, absurda, estúpida y totalmente fuera de lugar, mentira.

Yo no soy de nadie y menos de alguien tan macabro y manipulador de bajo presupuesto mental como vos. aprendelo.

Y si tus días están munidos de angustia y extrañamiento, será porque bien merecido lo tenés.

estoy tan enojada con vos y conmigo por haber vivido cosas tan bonitas y haber compartido nuestras experiencias durante las 24 horas de los dias, siento que ofendimos los conceptos amor, lealtad y respeto.

Voy borrarte de mi. un día. lo juro.

Cuando la paciencia se queda en Peguajó.

Nunca me consideré una tipa bélicosa, si de esas de andar reclamando en buenos términos sobre causas que consideré injustas. de ahi la carrera y otras tantas cosas. pero ultimamente me siento atravesando una etapa de activista desenfrenada rosando los límites de la cordura, al punto de hacer estallar una molotov si alguien no me quiere convidar una fruta, ponele. Es una mezcla extraña de saturación y capricho. No decido que aporta más si el deseo de que las cosas se den justo como las quiero, sin tolerar vicisitudes; o el hartazgo que me generan las personas incongruentes. Y voy a optar por lo último. Porque si bien hay actitudes que me exaservan los nervios, hay una en particular que lograría hacerme demoler paredes a patadas, romper cuanto plato y botella tenga en frente, tirar las colillas de cigarros encendidas en los ojos de ese asqueroso anormal ser inhumano cagón que no se "juega" por lo que dice querer. Yo estaré demasiado chapa.. pero digo: _la reputísima madre que los parió a todos y cada uno, se jactan de quererse entre la gente, de yo por aquel/ella doy la vida y mucho más. NO quiero que te vayas nunca, me vas a cuidar toda la vida? las mañanas cobraron sentido con vos.. la vista recobra los colores si te tengo al lado, yo se que vos vas a poder con ese laburo y además quién mejor que vos para que esté todo claro y bla bla bla.. cuanta payasa incongruente con todo eso que hacen después.
A ver gente.. yo no me hago más cargo de nada, pero de nada que no me corresponda!! si me cagaste de arriba de un puente en la cara y con una especie de "aviso previo" no me vengas a joder la existencia cuando me voy con una amiga a tomar un porron. Si no te dan los huevos para respetarme como la mujer que duerme a tu lado y se preocupa por atenderte y abogar a tu felicidad, no vengas después a tirartela de victima del desamor y del señor experimentado que todo lo sabe y era claro que había que esperar una reacción asi, cuando me voy al culo del mundo tirando la de humo, para salir del círculo vicioso al que me condenaste. La verga conocés mis formas!!! Vos te buscaste esas "formas", vos con cada empujon minado de traición y deslealtad me condicionaste!.. Si estás toda la noche preocupado por otra minusa, haciendote el interesante, dejándome en una esquina desde la que capto todo (porque ya dije mil veces que me encantaría ser más pelotuda en temas de persepción), si te planto y me decís: _se me nota, no? anda a freirte el culo y que se te encarnen las uñas de todos los dedos cuando me mandás hoy ese msj mierda que dice que me estás cocinando.
Vayansé todos al medio del infierno y acomodensé como puedan todos juntitos en la concha de la lora, yo no me los fumo más.

en el borde.

hoy se me puso dificil. desde que me desperté te plantaste en mi mente. por más que sacuda la cabeza no puedo soltarte de mis pensamientos. me contraigo pensando qué estarás haciendo o si ya no te acordás más de mi. me eliminaste de todo. me di cuenta. no está mal. al fin es lo que yo quise. pero hoy me cuesta. y me cuesta mucho. pensé que estando lejos y sin saberte estaría mejor. mejor? al menos no peor. no se si resultó tan asi.

Hace un ratito que estas por venir
yo me estoy por ir
ya casi me quedo

Me muero por oirte sonreir
no te quiero ver
a veces me pierdo

Peleamos todo el tiempo por mostrar
quien se quiere mas quien extraña menos
lo bueno de tenerte siempre ahi
es como sentir que te me estas yendo

Nada mas puedo ser
el vaiven entre pasion y sacrificio
suelo andar ya me ves
jugando al tentempie en el precipicio

Sos todo lo que yo siempre soñe
ya me desperte
y sigo dormida

Todo el futuro depende de vos
sola estoy mejor puedo con el dia

Nada mas puedo ser
el vaiven entre pasion y sacrificio
suelo andar ya me ves
jugando al tentempie en el precipicio

Suelo andar ya me ves jugando entre pasion y sacrificio
Balancearse jugar sin caer y sin poder cambiar de sitio.

ana prada.
Sola estoy mejor, puedo con el día.
hoy no estoy segura de eso.

desde acá.

de nuevo tomando impulsos sin reflexionar nada y dejándome a la experiencia de sentir.
viajé. huí. moví.
todavía no caigo en la cuenta de donde estoy, con quienes o por qué. Pero se que estoy. llena de paz, cómoda, como si este reencuentro conmigo fuera lo que estuve anciando desde tiempo. soy paz. soy luz. tengo al fin la edad que acuso y no escarmiento de eso. siento como si la naturaleza se hubiera ordenado a mi alrededor o bien que soy yo quien se reordenó en algun lugar destinado a mi. que no tengo la necesidad de ir en contra de reglas o de prejuicios o de mandatos. estoy justo como quiero.
y no guardo rencores, de a poco dejo de cuestionar mis actos. de a poco la cabeza deja de torturarme con aquellos porqué tan innecesarios que no me suman nunca nada mas que alguna angustia.
aprendo, disfruto y recuerdo con alegría todo, todo eso que me tocó vivir. y empiezo a darme cuenta de que aquel era ese mundo paralelo que estaba destinado a desaparecer, dejando alguna que otra moraleja.
acá y ahora, en cualquier lugar del mundo, estoy conmigo.

Oídos sordos.

No entiendo porqué las personas se empeñan en calificar o reflexionar la vida de otros, digo.. Cada uno tiene sus tiempos, sus espectativas, sus ganas y sus sentimientos respecto de las experiencias que nos tocan o que elegimos.

No soy persona que acepte facilmente la crítica. Ni la más constructiva. eso está claro, pero asi y tratando de dejar de lado toda mi terquedad, sigo sin explicarme esa necesidad ajena de ver las faltas en la vida de los otros.

Qué me da a mi la facultad, el derecho, la habilitacion para decir de alguien más que está en el camino errado, que esas elecciones no lo llevarán a puerto seguro, que no será feliz haciendo de tal o cual manera.. Mi experiencia?? Qué tienen que ver mis vivencias si desde el vamos quien lo experimenta es una persona distinta de mi, con recursos propios, con sentires ajenos, con una mentalidad y nivel de satisfacción personales que nada tienen que ver con los míos... Mi sentido común?? de ninguna manera, el que hayamos nacido en una sociedad con parámetros semi determinados, no quiere decir que no podamos desestructurar la que, muy a pesar del resto, es nuestra vida... El amor, cariño, amistad, el odio que sintamos por el otro?? Quién o qué nos creímos? dónde está escrito que mi razón tiene más sentido, lógica, "verdad" que la del de al lado? ni modo.

Todos participamos de la misma carrera, y más bien que está bueno reirnos con un compañero, pero no pienso aminorar la marcha o hacer un pique que me deje sin aliento para alcanzar metas que no son las mías, ninguno de esos ritmos antinaturales nos sirve.

Disfruto que los que tienen el mismo empuje y es mi mejor deseo cumplir etapas del camino y encontrarlos a mi lado compartiendo unas sonrisas, pero si se adelantan, se atrazan o simplemente se corren de carril no voy a estar triste, ni sentiré el final de nada. Porque todos llegamos o nos quedamos donde queremos. y eso me deja en paz.

Mi felicidad empezó hace mucho. con todos los logros y con todas las fallas, en el tiempo y con los contratiempos que la quiero, sin negociarla.
No obligo a nadie a que la comparta, a que la entienda ni la idolatre, soy ésto, aquello y mucho más. Soy logro y potencia. y sin explicaciones ya soy feliz.