Vicisitudes contractuales

No cambian las circunstancias bajo las cuales se firmaron los contratos; lo que cambiamos constantemente, alguna o ambas partes, es el consentimiento. ese que prestamos en cada principio sin reserva alguna y que al fin terminamos queriendo atacar por viciado, alegamos incansablemente que no pudimos estar en nuestro pleno uso de las facultades mentales; como si el enamoramiento fuera un error de hecho excusable, y como si se nos hiciera en extremo necesario declarar la nulidad de todo lo actuado y volver las cosas al estado en que se hallaban antes del acto que desencadenó semejante desproporción de utilidades.
Eso me pasó a mi. Este contrato devino excesivamente oneroso. no puedo pagarlo ni a costas de mi felicidad. y me quedo corta de cordura para afrontar las cuotas que todavía me falta indemnizar.
Los jueces de esta vida se niegan a concederme una sentencia de nulidad, nada volverá a ser como antes; y las experiencias son válidas entre las partes me dicen, pero inoponibles a terceros.

Confesiones I

ya no se.

y si en realidad amarte es dejarte libre para que puedas vivir y disfrutar de esa situacion que tanto quisiste, que siempre buscaste. còmo no sentir que te estoy privando, limitando, còmo hacer que las cosas esten bien, si te amo y te quiero feliz. pero no puedo, yo tambien deseo, demando, necesito, siento. me da vuelta todo.. tal vez sea mejor, mas facil, mas natural, mas acorde a la puta lógica, que los dos sigamos el camino a nuestra manera. lejos del otro.

te conozco. aunque te empeñes en creer que no es asi y que miles de cosas yo no entiendo, la bronca eterna que te une a mi es esa. yo supe leerte. y se que lo queres todo. a costa de mucho. que la soberbia omnipotente te hace ver sublime y capaz de afrontar cualquier momento. no me quejo y lejos estoy de criticarlo, al fin y al cabo es una mas de todas las cosas que me enamoraron, la obstinación, la fortaleza, la capacidad asombrosa de llevar el mundo para delante arrastrando a quien quieras; pero en esta vamos a sufrir. mucho y deviene inevitable.

Siento culpa, y aunque me digan que no es por mi, que la eleccion es tuya, cómo hago para no sentirme una hija de puta, estoy traicionando todos mis principios, siento que estoy impidiendo, interrumpiendo una historia, una relacion, una vida. y tampoco nadie me asegura que sería asi, capaz aunque yo no existiera, capaz todo seria igual; pero no lo puedo evitar. me siento una persona horrenda. te estoy reteniendo en nombre de un amor que no hace más que ir en contra de todo, de todos y del mundo.

soy una egoísta. porque desde que decidí quererte, no hice otra cosa que actuar por y para mi causa. me convencí de una realidad aparente que sólo existió en mi. Yo la señora de la casa, la madre, la hija, la empleada, la prima putita, toda y única en tu vida. delirios de ama y señora. pero la realidad pasó por otro lado, y me embistió cuál camión descarrilado por la ruta 40; todo el tiempo a un costado de mi y no quise verla. no es no pude, no es no supe, es no quise. soy conciente y me tengo que hacer cargo.

Soy lo peor de mi.

Cenas de pareja.

y tal vez no había dado en la cuenta de cuan sola estoy hasta hoy. recien hace 20 minutos. lo vi claro. y me entró la pena.
hasta ahora intenté tapar tu ausencia en mi vida con alguna ocupación, con alguna conviccion, con una idea que todo el tiempo me dijo "es lo mejor", hoy sentí hielo corriendo por mi espalda y mi pecho. hoy me sentí realmente sola.
por más que nunca hayas estado ahi, en esa casa, con esa gente, hoy supe que no había nadie en quien pensar, no hubo mensajes para esperar, no existieron los destinatarios de mis pensamientos, de mis deseos, no supe a quien extrañar. hoy me di cuenta de lo sola que estoy.
No es dolor, no es angustia. es sentir la falta, ese espacio vacío, la esperanza que no existe. el preguntar en qué andará. quién?. ese saber que no hay nadie en quien pensar. tener la cabeza llena de coherencias que me dejan sin nada.
hoy te extraño. como ninguno de los otros días, te extraño.

CODIGO ROJO

me pasé de la raya, esta situacion se me fue de las manos, estoy totalmente fuera de mis cabales, no tengo control, ya no existe coordinación entre mi cerebro y este cuerpo, dejamos de ser un equipo que tire para el mismo lado..

LLAMAME A URGENCIAS, AL 911, AL SIES, A LA GUM, A PREFECTURA NAVAL, ATENCION AL SUICIDA, AL HOGAR DE POBRES Y DESAMPARADOS, A LOS BOMBEROS, A AGUAS PROVINCIALES, Y A CUANTOS MAS SE TE OCURRA...!!!

Situacion F: (amigo querido me llama y me dice, ahi ya te mandé al remisero más sexy de la banda, sali a la puerta que debe estar llegando, chau dije, ésta es la mia!!)

ANIMAL:_ uuhhh petu pero que linda estás!

la reina de las conchudas:_ en serio, no me parece. pero gracias.

ANIMAL:_ todo bien con tu vida?

la reina de las conchudas:_si super, estuve viajando un mes entero por ahi por allá, solita.

ANIMAL:_ que huevos tenés morocha! y tu novio? no te dijo nada.

la reina de las conchudas:_ uuhhh pero vos te quedaste en la prehistoria, desde antes no tengo novio.. (uuh que pasó, bla bla bla, nada en concreto, no resultó)

ANIMAL:_ (alarmado!) Pero y cómo no me llamaste??? cuantas veces lo hablamos muñeca, yo soy el mejor tipo para usar..

la reina de las conchudas:_ya se, supongo que no anduve con ganas..

ANIMAL:_ queriendo ganarme terreno me tira la boca asi como zas..!

la reina de las conchudas, como un acto reflejo corre la cara y da la mejilla..

ANIMAL:_ anonadado, me corriste la cara?? vos estás bien?? por queeee??

la reina de las boludas:_ aayyy no se! me salió, no lo pensé. disculpá, mirá mejor me bajo acá en mi casa, hoy no puedo ni hablar (tartamudeaba y no paraba de reirme, ya sabia que despues se venia esto)

y asi fue, le dije que no al animal, esa bestia que emana sexo por cada poro de la piel, ese lover latino que se reconoce a si mismo como el mejor tipo para ser usado... definitivamente estoy atravesando una crisis importante, y se me ve barbara pero la catarsis por algun lado se manifiesta y este cuerpo hijo de puta, inspirado por la mente tan macabra ya no me dejan cojer en paz!

esta vida de monja que busca el amor de dios, me va a terminar matando. al único ser masculino que todavía no mandé al carajo es ese que siempre me tiene en un pedestal y no me defraudó nunca, nos damos cuenta todos, no??? estoy más resentida que adolescente fajado por los padres.. y repito solo que todavía..

Alentando (me)

cada uno tiene sus tiempos de reflexion, de análisis, de perdon o no.

me sorprende que mi momento de maduracion haya transcurrido tan abruptamente, asi como de un dia para el otro, casi. y por eso tambien me genera un poquito de miedo; se me cruzan ideas del estilo: no me estaré dando cháchara para convencerme y en cualquier momento zas!?¿.. despues sigo pensando y no, hay muchos otros síntomas que me afirman la postura... y no aquella del que dice demás y hace de menos. Esta postura es sólida. Me animo a creermelo, porque por mas que busque dentro de mi, hoy no tengo angustia. No me preguntes porquè ni como hice.. pero es asi. No me duele recordarlo, no me duele nombrarlo, pienso que no deja de ser un buen tipo por más mentiroso que haya sido en una relacion de a dos. Elijo darle una tregua y entiendo que ese tipo de historias son las más dificiles de llevar. Yo no soy una joyita, ni mucho más.. bastante jodida resulté y habrá sido duro aceptar muchas de mis reacciones.

y con todo me siento contenta, porque estando asi la verdad me chupa un huevo el tiempo que se tarden los demás en aceptarlo, entenderlo, compartirlo. ya se darán cuenta de que mi elección por algo fue tomada, y es sostenida por sensata.

tengo un montón de huevos.

MOE se la banca, groso.

ja.

El lado oscuro de eso que llaman salud.

la que se quiere bella, tiene que ver las estrellas.

empecé pilates.

aaauuuuchh!!

tiempos de paz

tic tac..
tic tac..
tic tac..


tomalo con calma musita, tomalo con calma.