será

será que el tiempo pasa o me pasa, será que me estanco en este tiempo que es de otro. será que así se sienten las decisiones. será que preferimos soñar que existe un destino, uno que va a venir a rescatarnos. será que duele mucho la responsabilidad, el hacerse cargo de uno mismo. será que lo que dejamos en el pasado nos ancla a un sitio renegado. será que no podemos dividirnos en este tiempo que es de otro.

flexible

heme aquí..., después de tanto olvido. sin negar que me ha costado sacudirme las esquirlas de un pasado tan cargado, sin despreciar del todo aun, y con la madurez adquirida para dejar de intentar comprenderlo. sobre todo eso, haber dejado de querer entender cómo y por qué. Que si soy feliz? ... en gran medida. Al trote con mis años comienzo a pensar que esa respuesta no conlleva un si o un no. que puede y debe necesariamente tener ciertos matices, no creo en una felicidad absoluta, menos aún en la gente que dice tenerla. pero tampoco creo que pueda serse tan miserable como para no sentir algo de alegría, quién podría no reírse si alguien se te cae al lado en la calle, cosas así.. de esas felices en si mismas! aunque a lo mejor lo que me pasa es que los años me van poniendo desprolija con los términos y ahora confundo felicidad con alegría y con sonrisa. siempre supuse que eran diferentes, hoy no soy tan exquisita. hoy el vocabulario se me presenta laxo y amable, con ciertas cosas obviamente, porque si hay algo seguro es que las faltas de ortografía jamás serán negociables. hoy podría decir nada mas que hola. o bien podría no decir nada sin que implique algo mas.

fluorescente

brillo en la mirada.. Se recupera? Y entonces pienso, de donde viene? Como resulta que unos ojos brillen por otro, al estar enfrente, al hablar.. Es interno? Es una producción propia que podríamos regalar a cualquiera? Depende de uno tener los ojos maravillados y admirar a un progimo? La respuesta me viene inmediata. No lo creo.las personas tenemos luz propia, tenemos actitudes interesantes, tenemos pensamientos y emociones que deslumbran, tenemos paz o guerra en nuestro ser mas escondido, tenemos ganas o misterio o simplemente NO lo tenemos. Podemos perderlo en el camino. Podemos olvidarnos que esas cosas provocan el brillo en los ojos de quien tenemos enfrente. Es responsabilidad únicamente propia hacer brillar, mantener vivo el fuego que ilumina tu ser. De lo contrario pasaremos a no ser. Ni con otro, ni con nos, y menos entre un nosotros. Yo siempre supe de mi luz, sin embargo muchas veces siento que termina encandilando.

ida y vueltas.. Hacia el mismo estado, ese no comprender, que pasa dentro, como conectarse fuera, con quien, en donde hallarse. Que hay demás, que de menos. De quien es realmente este sin sabor. Que le pasa,a,mi cuerpo, al cuerpo de alguien mas. Porque no es mi cuerpo, o tan mío y de nadie mas. Como compartir. Como administrar. Que soltar. Tantas vueltas

el cubo mágico

una traba en el pecho. angustia. asi se le dice a ese algo que uno tiene por ahí en el medio de las tetas, ese algo que se agarra con profundidad con una mano abierta y dedos desolados o bien se señala con un golpe de nudillos cerrados seco y enfático. el chacra obstruido, otros. el asunto es que ahí está. un piquete en medio de todas las vías de acceso o de salida, un bloqueo comercial entre mi mercado interno y este (in) mundo capitalista. nada de lo que nace en el estómago llega a mi rostro, ni el bosquejo de una sonrisa, ni la más inutil de las palabras. nada. una sequía de actiutd desesperante. "no pierdas los signos de la femeneidad", dice mi psicokiller. yo? ni se de qué me está hablando. así de seca, así de obstruida, en ambos sentidos del camino, lo que entra por arriba, tampoco lo proceso. una constipación absoluta. no me he podido armar.

Pido pocas cosas, pido tu memoria,

Que tú me recuerdes de buena manera

Al pasar los días de mi calendario

Yo voy descubriendo que te quise tanto

Tanto para que no pesen los malos momentos

Muy por el contrario ya no hay más pendientes.

Todo está saldado, y si me preguntas

Yo ya hice las paces, sin arrepentimientos

Que haya luz en tu vida, yo quiero

Que te hagan feliz, yo pretendo

Sentarme y mirar desde lejos,

Que si me nombran no mires al cielo

Y que me guardes en ese rincón donde guardas

Las cosas que fueron tu sueño

Yo camino lento, masticando el tiempo

Y yo te recuerdo de buena manera.

Ya pasaron días, pronto serán años,

Y voy descubriendo que te quise tanto

Tanto y sin embargo, tuve mis errores,

Sé que algún acierto, ya no viene al caso.

Todo está saldado, y si me preguntas

Yo ya hice las paces sin arrepentimientos.

Que haya luz en tu vida, yo quiero

Que te hagan feliz, yo pretendo

Sentarme y mirar desde lejos,

Que si me nombran no mires al cielo

Y que me guardes en ese rincón donde guardas

Las cosas que fueron tu sueño

Que haya luz en tu vida, yo quiero

Que si en la calle me cruzas de nuevo,

Me sonrías y así desde lejos

Yo pueda ver que cerramos el cuento,

Y que me guardas en ese rincón donde guardas

Las cosas que fueron tu sueño.

cosas simples

Ah..! las gentes.. una delicia siempre. El humano es un ser social por naturaleza, pero no tiene que ver con la supervivencia, la necesidad, o el progreso, no señor. La premisa es totalmente válida, pero el por qué de todo está relacionado con el gen de la inmundicia que todos portamos. Que haríamos si no pudiésemos hablar del que está al lado, opinar de la vida de otros, qué haríamos si no tenemos la razón de ese que no la tiene. A quien los consejos? a quién las enseñanzas? sobre qué cosas las tendríamos tan clara, no? Es como te lo digo y no te lo mando a decir, a la gente le copa la crítica, la envidia, el recelo, ypor sobre todo la condena del otro. Reirse DE la gente no con la gente. Y por eso es que los chistes que más gracia causan son los que muestran la miseria ajena, la soltera, la gorda, la cornuda, el viejo, el vago, el borracho. Hoy es de lo mas top el Stand Up, un género que pone a la luz todas y cada una de las cosas que digo. Lo cool de llevar al ridiculo la desgracia vivida en primera persona para que un grupo de terceros se mee de la risa o te tenga lástima (o ambos). Y ojo que el monólogo me encanta, de un lado y del otro.. es más lo haría si no estuviera tan conchuda. Tan soberbia. porque eso me pasa, cada día me ajeno mas del mundo, un mundo que no me llena, que no me satisface, cada día me vuelvo un poco mas ermitánea, como si de repente después de andar vagabundeando por ahí y por allá, con cientos de actitudes, con decenas de estilos, con varios lugares en la retina, y colmada de más de un recuerdo... encontré la paz y el complemento mirando las puertas de mi casa desde adentro. No me imaginaba que un stick podía volverse tan importante en la vida de alguien, menos en la mía
Igual que consten en acta mis deseos de última voluntad, el día que me guste un peluche me declaran la insanía, me atan chaleco y me dan dos patadas en el culo...

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basta la simple inocencia o quizás la excusable ignorancia de alguien que detrás de un velo de amabilidad te pega un cachetazo de recuerdos. basta un segundo de punzante casualidad en la mañana para cruzar dos viejas caras conocidas a punto de no reconocerse. basta que el corazón se agite y la mente te empape de anécdotas para quedarse con este sin sabor. en este charco de preguntas estancadas. con este sentimiento que se pudre día a día.

mente engripada

resistir. ceder. negociar. tolerar. expandir. omitir. convivir. amar. dejar. mover. llorar. entender. afectar. conciliar. descifrar. engañar. creer. dormir. velar. despreciar. desear. alejar. fundar. aguantar. huir. decidir. saber. escuchar. elucubrar. amar. sentir que hay algo latiendo a punto de explotar.

por ese miedo idiota

Cuando estoy lejos de mi el miedo se me empieza a notar. Cuando estoy tan dentro suyo empiezan a confundirse las necesidades y ya no se si sus pulmones son los que me faltan para respirar. La línea para perdernos es fina, y en la frontera se armó todo el ejército de salvación de mi persona que intenta prohibir que otra vez  salga de mi y me pare en otra perspectiva donde lo que importa más es ese otro, donde la valoración que otro haga siempre resulta mejor, donde las prioridades y peor aún la ideología y las convicciones dejan de ser personales y se nos vuelven ajenas. En la frontera se desata un caos, inevitable. Por lo que toda vez que corro hacia ese lugar, porque me persigan, porque me absorben o porque me gusta, terminamos en pleno frente de batalla. Todo mi yo a la defensiva, todo mi yo punzante, todo mi yo desconfiado y altanero.

la antitodo

lo duro no es crecer, sino que te crezcan.
las buenas intensiones hacen replantearte más tus acciones; porque de lo malo se aprende para adelante, para no repetir, para cambiarlo. ahora a lo bueno hay que prestarle atención, hay que reflexionar en tiempo presente, hay que mejorar. No se puede dejarse estar. De lo malo uno conoce la secuencia, primero tiene que terminar, después hay un tiempo para pensar y por ultimo nos queda la vida para hacer distinto. Con lo bueno pasa otra cosa, hay que darle bola, lo bueno no merece esperar. Lo más puro ejerce una presión innata sobre la propia moralidad; porque en tanto quieras mirar para el costado y ajenarte (¿¡?) de la conducta, en tanto lo intentes zas! la más cruel de las conciencias te ataca por la espalda cual puñal desvainado sigilosamente.
No hay peor verdugo que la buena intensión. ni peor torturador que el buen explicador. te da hasta bronca que sea tan divino. te da hasta ganas de ponerle una piña..! si si por bueno, laputamadre yo y toda mi histeria inreceptiva de la bondad.

40° a la sombra

la historia de mi vida gira sobre un mismo eje, constante e implacable. trato de actuar diferente para obtener resultados diferentes, pero nada che.. inmutable. En otras situaciones encontraba alguna justificación en las faltas de mi demostración o en la incoherencia de mis actos o en los limites mentales infranqueables que me imponía  o en mi mierdera necesidad de ir en contra de lo establecido batallando los códigos de la eticidad, la destripadora de ilusiones con esa màquina de realidad en la que las cosas como son arrasa con cuanto vaivén romantico amenace, asumiendo el rol de superheroe en busca de convertir lo prohibido, pecando de omnipotente, con la magnánima soberbia que me mantuvo siempre en los bordes del ridículo y de las causas perdidas. O quizàs me tengo mucha estima. "la tipa que se valora demasiado", una estúpida claro está.
Pero lo sigo haciendo. me sigo valorando tanto, pero tanto que no me doy el lujo de permitirme ciertas cosas en una relación  ciertas cosas como el laissez faire, laissez passer, la desregulacion completa, el libre albedrío del amor y la pasión, la fabulosa invención de la frase "vamos viendo como se dan las cosas".
la culpa es de mi Psicokiller, definitivamente. porque desde que sacò a relucir esta faceta de participaciòn y de condimentadora de situaciones, ahora que me dio el rol protagònico de mi vida, no paro de amedrentar y acorralar con ideas y deseos y sueños y ocurrencias y humores y planteos y cuentas y todo de mi, toda la potencia de mi ser a disposiciòn sin reparos.
no logro bajar la marcha, mirar la realidad y entender que tal vez esta vez las dudas, los limites, los miedos o la mierdera necesidad de destruir las ilusiones hoy están en la vereda de enfrente y yo elegí cruzarme a la sombra.

me hice señorito.

a veces nos damos cuenta tarde de que las cosas podrían ser tan fáciles si nos dejáramos ser. en realidad siempre nos damos cuenta tarde, de todo. de lo bien que pudimos estar, de lo que no dijimos, de lo que guardamos, de lo que hicimos demás y lo de menos. a veces pareciera que el único momento válido para entender (nos) es el después. nunca vemos la posibilidad de prevenir algo antes de que ocurra, pareciera que lo inevitable es esperar que pase, para después analizarlo, reflexionarlo, cuando no lo más hipócritas arrepentirse. seguro es lo más fácil, y lo digo con convencimiento. porque no hay postura más cómoda que la de no hacer nada. es una maravilla esta empresa del después donde tenemos costo 0 en esfuerzo, prevención y cambio, donde todo es rédito y merece solo una inversión mínima de culpa a niveles insignificantes. además pedir perdón es muy barato..
"lo que importa es que seamos felices" decimos y repetimos en cualquier momento. alguna vez pensaremos en lo que significa? sabremos que lo decimos? no entiendo del todo eso de hacer y después decir o condecir los dichos y los hechos. será tan así eso de aplicar la misma vara? porque tengo mis serias dudas al respecto; yo creo que un análisis pormenorizado de las situaciones y de los sujetos es más acorde a la realidad, y ferozmente considero que no me hacen eficiencia ni las mismas palabras ni los mismos procesos de contención, por ejemplo, que yo aplico en otros. diría que prefiero una atención personalizada..
"después, que importa del después, toda mi vida es el ayer que me detiene en el pasado.." ajá, ponele. el pasado me tiene las bolas fritas, se me van caer las tetas de tanto que me pesa este pasado; habrá quien le haya impuesto más relevancia que a éste, el presente. seguro, porque hoy está demodé, no debe ser cool ubicarse en la palmera y vivir lo que nos pasa; no no siempre mejor esto de preocuparnos por lo que va a pasar y zarpado en divertido andar discutiendo por lo que prescribió. Presente BBBuuuuuhhhh,,, bbbBBBuuuuhhh juira perro..!
y para más desgracias de gente jodida, pero jodida en serio me pasa que después de levantar por tantos años la barrera del feminismo desenfrenado, asistiendo con fundamentos lo que bien tienen ganado las mujeres, a saber histerias, cambios de humor, irritabilidad, tolerancia 0, hastío, ganas de incendiarse la cajeta y morir en la hoguera.. llego a casa con dolor de cabeza, sueño extremo, dolor de ovarios, retención de líquido, olores insufribles... y el que está "indispuesto" es mi novio. que me parta un rayo acá y ya.

un privilegio a veces

ni tanto ni tan poco. a veces supe dejarme vivir, otra dejé que me vivieran. unas veces tomé decisiones, otras me anularon y me convencieron de que esto o aquello estaba bien. algunas veces me tentaron con la manzana de lo prohibido, me sedujeron con los tabúes de la oscuridad, contadas con la mano también encendieron luces sobre mi y algunos dejaron que los ilumine en días especiales donde supe dejar ver este costado puro, este lado de exposición completa, de vulnerabilidad, este lado de miedo. No me felicito, ni me culpo. supongo que llegué hasta acá haciendo un poco de todo, de lo que quise, de lo que pude, de lo que salió sin pensar, de lo que no pude controlar, un poco negro, un poco blanco. cuidando y guardando un lado de mi que casi nadie tuvo el privilegio de saber, batallando con una armadura, dirigiendo fortalezas de arena y degradando tradiciones en pro de no ver las faltas en la realidad.
todo hasta hoy. el día en que por fin pude soltarme el pelo y sacarme los escudos, hoy día en que no quiero pelear más controlando mis miedos, encerrándome y dejando que me ganen los desprecios y la duda. Hoy que suspiré y me dejé querer. y así descubrí que de éste lado se puede ser feliz, que la vulnerabilidad se paga con respeto, que la entrega pura y la exposición se devuelven con abrazos y sonrisas, que abrirse y dejarse libre la entrada al corazón no siempre es para que te claven puñales bien profundos, a veces, aunque sea una vez, te hacen una caricia que hace que todo lo demás valga la pena. a veces alguien se ensaña en demostrarte que el amor se puede respirar.
a veces cuando me acuesto tus ojos están ahí, a veces cuando me despierto siguen ahí, de a veces el privilegio de todos los días con vos, de a veces, todas las veces.

donde se esconden los problemas

ahi están a la espera de una palabra que los envalentone, aguardando una casualidad, escondidos en la oscuridad de nuestra mente y cuando se apaga la luz se sienten libres de mezclarse en el ambiente, se confunden con nosotros mismos, se cuelan con disimulo entre su pecho y el mío, preparados para chillar ante cualquier acercamiento. son inoportunos, son exagerados, son molestos, son sin lógica y a veces ni saben ser. problemas que no saben ni explicarse a si mismo. problemas que simplemente no se aguantan no figurar. adoptan cualquier nombre con tal de justificarse, mambos, líos, celos, mala onda, cansancio, dolor, orgullo, cualquiera con tal de hacerse necesarios, inevitables. ahí están, latentes.

lo que importa

tenemos historia, tenemos memoria, tenemos historiales, tenemos molestias y sonrisas en los recuerdos. tenemos ganas, sueños, proyectos, logros y fracasos, tenemos futuro.
con todo, aún si es demasiado,
tenemos presente y potencia.
NOS TENEMOS.

mañanas reales

nada me da màs placer que el saber que todo està ahì, en el tiempo. y que una sòla frase puede eliminar de cuajo aquello que se interpone entre el deseo y lo material.

_ sòlo nos falta tiempo.
_ yo creo que tres años estàn bien.
_ ... yo creo que menos.

listo, asì se fueron el tiempo y el aliento.
aaahhhh, y de ahì, irte a dormir y soñar con EL ANILLO en la mañana.

estar en el paìs de las mil maravillas. que delicia saber que todo es posible!
me encanta cuando encaminàs todos mis vaivenes neuròticos. amo que no me dejes correr. amo que me quieras tener. tomame de la mano. soy tuya.

El decantamiento de las tradiciones

la extensa lucha entre lo ideal y lo real es eliminada de cuajo cuando tu propia madre reconoce, y algo así como con gracia, que su hija lamayor viva fuera de casa. No importa cuanto esfuerzo dediquemos para contradecir lo que las horas te escupen en la cara, no importa cuan incómodo resulte mover todos los días el cepillo de dientes ni llevar o traer bolsos y bolsitas con TUS pertenencias; menos aún las sesiones de terapia en las que uno intenta asimilar la inevitable circunstancia, dándole nombres y calificativos mas bonitos a este pseudoconcubinato que nos viene amenazando con un libro en la mesita de luz y un secador de pelo frente al espejo, de un momento a otro basta sólo una sentencia de madre para que los cuentos de fantasía, donde los hijos viven en ese maravilloso mundo de La casa de los padres, se desvanezca por completo y se derrumbe cual castillo de arena detrás de tu presente aterrador.
Cruzando la calle se abren puertas y ventanas para mi, pero nadie me está gritando que vaya, no veo una alfombra roja de bienvenida ni menos copas de champagne, aunque sea del barato. Digamos que no hay fiesta pero tampoco piquetes cortando la entrada. Yo no se si hoy día devino natural o qué? debo haber quedado desfasada, digo que a mi dormir con él todos los días me gusta, pero el detalle es ese: con él, no ahí,  no acá, no en algún lugar particular que sienta mío, del que me sienta parte. Él tiene una casa, yo un novio. Algo así. o hasta que se demuestre lo contrario, supongamos.
A ver.. a ver.. Soy Facundo Cabral, no soy de aquí, no soy de allá. Soy un paria. porque en lo que era mi casa, ahora la casa de mis padres, sólo falta que quieran hacer espacio en el placard y me manden con mis ropas y mis bártulos a ese otro "hogar" al cual hasta donde llega mi nivel de entendimiento no he sido requerida para tales fines.
además deberían sorprenderse, igual que yo, de mi paz interior y mis no ganas de dar batalla contra las ridiculeces y sinrazones, porque así como un pequeño desliz podría en toda mi sensatez gritarles a todos incluso a vos, que me chupen un huevo..! convivencia mis bolas estrelladas, ni siquiera conozco a su familia, no tengo nada mío ahí excepto algunos artículos que hacen a mi comodidad diaria y resultan en extremo necesarios. Participo, si. pero qué debería hacer sino? ser una ameba? no puedo viejo, no soy así. Si la heladera está sucia, la limpio porque no me gusta abrirla y que huela a hongo, si las sábanas están usadas las cambio porque me rompe los huevos la pelusa y la textura, si arreglo el jardín es porque me gusta tener un lindo paisaje para mirar, y así, y así.. no se las cosas que hacen "las novias", a mi rascarme la concha contra una silla no me copa. he dicho.

otras noches..

porque desde vos, las noches ya no pasan. se quedan. dentro mío vivas el resto del día.

_ Ven a dormir conmigo. No haremos el amor;
él nos hará.

J. Cortázar.

en perspectiva..

Cuando siento que no me pesan los insomnios y me veo deseando que la noche se eternice, a pesar de lo mucho que me gusta salirme de ese limbo de sueños sacudida por esas mañanas atrevidas que me sorprenden con tus ojos ahí tan al lado mío, entiendo que estamos hablando de amor.
Cuando te escucho y te regalo mi atención deluxe para entender la paz de los enamorados para dormir aquellas suficientes tres o cuatro horas que nos tolera la conciencia de saber que por mínimo que sea ese tiempo estaremos cada uno en su cabeza y no en los ojos del otro, entiendo que estamos hablando de amor.
Cuando te miro en perspectiva, en contexto o fuera de todo límite y me deslumbra cada destello de tu piel, entiendo que estamos hablando de amor.
Cuando me brotan las sonrisas desde el fondo de mi y sin contención aún cuando ni estamos juntos o cuando la verborragia me supera y de repente me encuentro hablando sola entre suspiros y recuerdos, entiendo que estamos hablando de amor.
Cuando no hay cansancio físico que no valga la pena, entiendo que estamos hablando de amor.
Cuando me topo en vos con mis límites y medidas y logro sentirme segura dentro de esas líneas de cordura, sin ese pudriente sentimiento de ahogo y sofocación, cuando me mostrás los bordes sin hacerme sentir necesariamente un pájaro de alas cortadas, entiendo que estamos hablando de amor.
Cuando arrancás de raíz todos mis parámetros estándares con esa diferencia de enfoque haciendo que las palabras se vuelvan todas polisémicas con la simple definición de problema y yo me quedo estupefacta con la claridad de la explicación...

entiendo que estamos hablando de amor pero con una misma lógica, esa que no existe.