Conchudismo desenfrenado

A lo largo de todo este mes y de las decenas de experiencias nuevas que elegí, me fui dando cuenta que estoy atravesando una etapa de conchudismo al palo. Un nivel de verborragia incontenible, que me hace despilfarrar eso que llaman sentido comun para con cualquier especimen sobre todo de sexo masculino que se me ponga adelante, aunque no es una condicion excluyente, tambien me porto como conchudita con mis amigas y mi familia; digamos que me estoy haciendo carne de la famosa frase "no me los fumo mas".. y de ahi, me puse en recuento de historietas:

situacion A: por fin decido darle una oportunidad a las tantas insistencias de cierto loquito que me invitaba a conocerlo desde hace mas de tres años, viajo 24hs, y reuniendo la mejor de la buena onda posible, me instalo en su vida. 8 dias despues entra en la escena alguna novieta que tenia por ahi perdida..

musita:_ A ver vení, que onda acá??

farzante:_ se me nota, no?

musita:_ vamos a poner las cosas en claro, vos a mi me importas un huevo,no? entonces que te hace pensar que me voy a bancar tamaño histerisqueo, sin comerla ni beberla.. pero como tengo mucha buena onda voy a darte la oportunidad de que le hagas honor a tus palabras, hasta ahora te jactaste de ser un tipo directo y que planteaba las cosas como son.. en lo que a mi respecta sos un pendejo bastante cagon.. asi que dale, te doy la posibilidad. defendete.

farzante: ehh si bueno, viste como es.. acá habia una mina.. yo igual tenia ganas de que vengas y esoo... vistee...

musita:_ bla bla lba y no estás diciendo nada.. yo no vi nada. o mejor dicho no tengo un pedo de ganas de andar dandome cuenta yo solita de las cosas, es más, no me interesa nada de lo que pasa acá y con tu vida. yo lo que quiero es que sepas que sos bastante boludo.. (y me fui en paz)

situacion B: despues de tres dias de andar viajando por otro pais con un tipo muy buena onda, feo como pocos, que no me movia un pelo, pero buen tipo, nos toca dormir en una matrimonial. hasta el momento no hubo nada que se hubiera parecido a un palo, o a alguna intencion sexual. peeero, la carne es debil dicen.. (me acuesto rapido y dando la espalda, silencio.)

hombre tipo:_ che noe, te dormiste?

musita previendo la jugada: _mm.. que?

hombre tipo:_ yo soy un boludo, no? digo estoy acá con una mujer hermosa, y sin decirle nada.. que se yo..

musita:_ ah.. pensé que ibas a decir cualquier otra cosa..

hombre tipo:_ me vas a mandar a la mierda no? (arrimandoseme)

musita: (levantando la cabeza inmediátamente)_ te voy a decir tres cosas: una no me baño hace tres dias, dos me indispuse y estoy bastante irritable, tres ya te explique que no estoy en una situacion sentimental como para siquiera soportar que un tipo me toque, el hecho de que nos haya tocado una sola cama no significa que la tengamos que poner, yo que vos me doy vuelta y me duermo tranquilo.

(sin mas palabras nos dorminos.)

situacion C: estando a 19 dias de viaje y a dos mil km el muy perverso me tira un primer te amo

musita:_no tenés ni la menor idea de lo que estás escribiendo, sos un cagon, un hipocrita y una bolsa de mentiras andante. (en resumidas cuentas, pero me despache lindo)

situacion D: CH despues de jugar el papel de Don Juan Enamorado en cuanta oportunidad tuvo me cruza en una conversacion de chat me pregunta como siguen mis cosas, si estoy todavia enamorada de LOO, me cuenta que el se subio al ultimo tren que le paso por adelante y no me explico como..

CH:_ podriamos ser amantes, sin que se entere nadie claro..

musita:_ nene yo no soy un tren con vagones disponibles para vos. te vendi todos los pasajes, ya.. además para ser una más del rebaño, me quedaba con el otro, no te parece?

CH:_ pero nunca tuvimos una despedida, nos la debemos me parece.

musita:_ mirá, yo que vos me agarro fuerte de ese vagón (o bajon) que tenés y dejo de andar proponiendo amoríos secreto o despedidas por ahi.

situacion E: salida de grupo sabado a la noche, va uno de mis llamemosló ex, el ahora super de novio hace año y medio, muy enamorado, muy todo segun él, resulta que su novia se fue 2 meses al viejo continente, y con las charlas no hay mas que dudas y tentaciones según él. Yo como si nada, de lo mas normal diciendo que no creia en sus argumentos, que cuando uno realmente esta convencido de las elecciones no importa cuánto se empeñen en tentarte, vos seguis firme y fiel a la conviccion.

ex:_para mi es mas peligroso verte a vos, que salir por ahi a bailar, viste porque yo se que no me voy a poner a encarar y todo eso

musita anticipando:_acá tampoco te vas a poner a encarar..

ex:_ si ya se.. pero nosotros tenemos buena cama, vos sabes.. y que se yo por ahi te pones a pensar que por una caña al aire no pasa nada, y despues mi novia vuelve y ya está..

musita:_te lo voy a decir como un favor, soy yo la que ni siquiera va a dejar que me avances, asi despues si las cosas resultan con tu novia no tenés de qué andar arrepintiéndote. soy tan buena y tan conchuda que te digo dejá de pensar en pelotudeces, pone los huevos en remojo y hacete cargo de lo que decís que elegís. vamos a sincerarnos un poco, yo nunca me acuerdo de vos y vos tampoco de mi, o sea.. que sentido tendría ponerla hoy o alguno de estos dias en los que de pura casualidad nos cruzamos..???

Me sorprenden todos estos principios de integridad, ética, dignidad, fidelidad que estoy despilfarrando, igual al pedo me gasto educando al soberano, van a seguir siendo los mismos pelotudos eternamente.

Yo?? y como te digo... INTEGRA, INTACHABLE, DIGNA... de maestra ciruela, y sin ponerla hace mas de un mes... voy a mandar todos estos principios al remil carajo.

sensaciones ambivalentes

siento que los huecos que dejé en la vida y los trabajos de otros de a poco se van tapando. que ya están ocupando aquellos que fueron mis lugares. que con el tiempo dejo de hacer falta en lo que hoy verdaderamente es mi pasado.
en un principio de esta revelación me sentí casi mal diría. me fue dificil escapar a ese estereotipo de funcionalidad social que nos debemos. creí estar perdiendo partes de mi.
reflexionando un poco, doy en la cuenta de que no estoy perdiendo absolutamente nada de mi ser, al contrario. ellos solucionando sus problemas, sus espacios, sus vidas personales en realidad me están liberando. me están dejando ir, a donde yo elegí irme. me están allanando el camino para que ahora si mi YO empiece a florecer. a crecer. a superarse.
no tengo mas ataduras, no hay presiones que me empujen hacia el pasado en lugar de llevarme adelante. ahora que ya no tengo dónde volver, lo único y lo mejor que me queda es seguir.
(Con) seguir otro empleo, otra relación, otras experiencias. otra epata más de mi.
estoy en paz con mi y con sus pasados.

ACIDA

Es acá, es ya. Soy ahora.
Tengo electricidad constante corriendo por la espalda. Toda. Nace por encima de la cintura, ahi en un centro contenido pero latente que casi cronométricamente estalla y dispara luz que se ramifica por todo mi cuerpo; inmovil. Me va a los homóplatos, se tencionan y sigue subiendo. El pecho se contrae por milésimas de segundos y luego se expande. Queda abierto así, en estado de relajación permanente. abierto a mil puñales. La nuca parece sostenida por unas manos que no son las mias; como si tan quebrada y fuera de mi que no hay músculo suficiente que pueda levantarla. Yo sigo inmovil. Latente.
Mis ojos están fuera de órbita. No se si alguien más lo nota. Otra vez la piel de pollo y se me vuelven a erizar los pezones. Podría coger mil horas y aún seguiría inmóvil.
Siento este cuerpo como una carcel. Todos mis sentimientos al palo, frío, calor, éxtasis, electricidad, todo enrejado en carne y huesos. Me siento gritando, saltando, riendo como loca, hasta me duele la panza de tanto reirme. Y yo inmóvil.
Y fumo de una forma extraña, ni siquiera se quién está fumando por mi. en. con este cuerpo, el que hasta ahora creí mi cuerpo. No puedo controlar los movimientos; todo tiembla y ya no siento frio. acá adentro ya no hace frío.
Me río, me río como loca y no puedo parar de bailar y este cuerpo extraño sigue inmóvil.

Iapu..!

Todo fue un engaña pichanga! ahora que está todo en la mesa, ya puedo curarme de este gualicho negro en el que he caído.
Me creía enamorada de un ser especial, distinto a todo lo que había conocido, algo nuevo y sólo presentado ante mi. Te creí regalo de algún universo paralelo que se haya fijado en mi. Sentí haber sido elegida para conocer un ser como vos. Harta lata ya pues..!
Me faltó sólo cruzar una frontera para dar en la cuenta de que alguien se ha estado riendo de mi. Apenas llevo horas de pisada en este país vecino y ya he escuchado gente que entona cual cántico religioso la gran mayoría de tus frases. Me topé con los mismos intereses que siempre mostraste. El pavor al matrimonio como compromiso real en un tipo que pasa los cuarenta años y se encamina por la soltería sin congojo alguno. Casi me apabulla oír hablar con tamaño énfasis de las empresas, de los pisos y los techos del desarrollo personal. Sigo riéndome cuando me demuestran tanto amor por sus familias y después cuentan cómo es que hace tanto no se ven y de cómo ellos están "ocupados en sus cosas, viste" y asi, se suman a las ausencias. Increíble es el gusto por contar historias vivenciadas con lujos derrochados en detalles. La cantidad de "amigas" que van apareciendo en las horas como en los años relatados. Y un remate casi elucubrado para mi: "la moto es mi cable a tierra". Ay! maldita de mi que allá, acá y en cualqueir lugar del mundo estás conmigo.
Pero ya! ahorita he de ver clarito y sin chamba, que tu no eres ni único ni esencial; que puedo dejarte y encontrarte en cualquier lado. Y en otro plano que esta mierda del chileno se te unta más que mantequilla y palta en las mañanas para el desayuno!!
ay ya pues..!

Ya no estamos atados a las dolorosas historias de nuestro pasado, y nuestra historia deja de escribir el guión de nuestro futuro. (...) Las pérdidas, el dolor y el pesar por lo que hemos atravesado permanecen solamente como recuerdos; ya no definen quién eres.

temblequeando

algunos dias lo que se nubla es mi mente.
otros entiendo que todo, todo esto es por mi.

a veces creo que los minutos son mas largos acá y conmigo.
me dan ganas de mandar todo al carajo y volver a ese lugar cómodo que tuve la mayor parte del tiempo.

hay dias en los que me siento saltando al precipicio y lo que se demora es la caída.
ojalá el tiempo me demuestre que es una buena elección. ojalá no tarde demás.

sin embargo en esos días el destino se esfuerza y se planta delante.
creo que ya no sabe qué más hacer para encontrarme.

tengo que abrirme y soltar. de una vez y para siempre.

Distintos paisajes, mismos engaños

estoy tan inquieta y tan molesta conmigo, que no concilio el sueño. no puedo entender porque quiero creer e insisto en proyectos que no valen ni la menor de mis penas.

tengo clavada en el corazon una punta de flecha araucana que me desgarra desde lo mas profundo, no solo de dolor, es la decepción misma de mi. de mi credulidad, de mis ganas de vos. Por un lado me arrepiento de empezar la conversación, igual era necesaria una charla. una charla más, para darme cuenta y recuenta una y otra y otra vez que hice bien. que hago bien. a veces me pregunto si no te cansaste de darme la razon o los justificativos de mis actos. eso es obstinacion pura. siempre te dije que eras un tipo obstinado. eso me gustaba. pero ahora me encantaria que por una vez en la puta vida me hicieras saber que estoy equivocada.

"TE AMO" escribiste, siquiera debés saber lo que eso significa. deberían condenarte por sacrilegio usando esas palabras tan descaradamente. O el whisky te está arruinando el cerebro o ya te estás poniendo gagá. Creo igual que fue producto de la desesperación que te da saber que una situación se te va de las manos y que Oh señor de las soluciones! ésto no te está dando resultado.

Si me hubieses amado no estaria asi ni acá. Cuánta desfachatez para decirlo estando a dos mil kilometros de distancia. Cuán bajo quedaste, además, reforzando las capas de tu entierro con una mentira tan innecesaria. y que casualidad que justo hablábamos de eso. te habrá durado unos a veeeer diez míseros minutos esa postura.

ojalá leas esto. porque te lo escribo a vos. si a vos que una vez más te (y me) hundiste en una mugrienta, debil, vil, absurda, estúpida y totalmente fuera de lugar, mentira.

Yo no soy de nadie y menos de alguien tan macabro y manipulador de bajo presupuesto mental como vos. aprendelo.

Y si tus días están munidos de angustia y extrañamiento, será porque bien merecido lo tenés.

estoy tan enojada con vos y conmigo por haber vivido cosas tan bonitas y haber compartido nuestras experiencias durante las 24 horas de los dias, siento que ofendimos los conceptos amor, lealtad y respeto.

Voy borrarte de mi. un día. lo juro.