De las fiestas locas..

Una tarde noche de no hace mucho tiempo, un conocido me presentó a quién según él, terminaría siendo mi media naranja. Yo, que no creo mucho en entablar nuevas relaciones y que por lo general soy muy reacia a aceptar gente nueva en mi vida, puse cara de circunstancia, fruncí el ceño enseguida y me limité a decir: _Otra vez con lo mismo, Boicot?? ya hablamos de ésto.
Insistente, Boicot hizo los arreglos y terminó por presentarme a su gran amiga Tristeza. Hoy realmente ya no podría contar mi vida sin ella. Resultó ser la más compañera de mis amistades, y me sigue a cualquier lugar que vaya. Es constante, fiel, muy buena entendedora de las situaciones, aunque a veces le critico que no da muy buenos consejos, me acostumbré tanto a compartir con ella mis experiencias, que ya no le doy batalla en las discusiones filológicas.
Tristeza, se crió en un barrio típico. Esos en donde todavía la gente toma mate en la calle, ve las hojas caídas en otoño, y donde los vecinos cierran y abren las persianas para conocer secretos que se convertirán después en chismes. En la casa de al lado, desde siempre vivió la familia Dolor. Claro que todos terminaron siendo muy unidos. Como en los barrios típicos.
Cuando Tristeza me presentó a Dolor, tampoco estuve muy contenta, porque a mi lo nuevo me da desconfianza viste, sin embargo quedé sorprendida. si bien dolor es algo esporádico, va y viene a su antojo y nunca se sabe cuando esperarlo, los días que está resulta implacable, es una aplanadora que barre con todo, asombra ver cómo logra adueñarse de todo y manejar la vida de una casa entera, parece esos tipos se acomodan milimétricamente a tu cuerpo y te abrazan sin treguas. Es mucho más intenso que Tristeza, pero a veces parece sobreexitado y es difícil seguirle el ritmo, mucho tiempo con Dolor termina por agotarte.
A mis viejos amigos y a muchos de mi familia no les caen bien, no los critico. Tristeza es bastante absorvente y celosa, por lo que intenta estar siempre ahí, aún cuando mis viejos amigos quieran hablar a solas. Ella siempre prefiere que estemos las dos compartiendo libros, música, lugares tranquilos; dice que la gente la mira feo, debe ser algún complejo de inferioridad le trato de explicar, las personas no deberían tener nada contra la pobre Tristeza, es tan compañera y tan paciente, que si todos se dispusieran a aceptarla de antemano serían incluso más felices, porque a la larga Tristeza siempre termina por ganar sus corazones. De Dolor mucho no puedo hablar, defenderlo a veces es difícil, porque la gente ya tiene muchos prejuicios respecto de toda su familia, en los barrios nunca los quisieron, y además fueron inventando diferentes maneras de ahuyentarlos, algunos dormían siestas más largas esperando que simplemente se fueran.
De cualquier modo lo importante es cómo me siento yo, y no puedo negar que desde que los conocí soy otra persona. El Viernes por ejemplo, hicimos una fiesta a todo culo. terminó a cualquier hora de la madrugada, hubo hasta que cambiar las sábanas y reponer todos los servilleteros de la casa. La estábamos pasando bomba con Cristian, Ricardo, Luismi, Tristeza estaba desatada y Dolor se abrazó fuerte a mi pecho y me sacudía para todos lados, sentí que me iba a morir. Pero el bum de la noche se dio cuando llegó Silvio. Uuff..!! empezó Silvio.. Y ahí si, una fiesta de la Concha de la Lora.
Por lo general nunca dejé que criticaran demasiado a los míos, ni los de antes ni los de ahora, yo a la gente la defiendo cuando lo merecen, y la verdad éstos dos se lo ganaron de tanto empuje, ahora los días pasan, y son casi todos igual de divertidos, vamos con mi auto Boicot, Tristeza y yo, de vez en cuando se suma Dolor y completamos el grupete.

Cuando cae, es ciega y despiadada.

tengo los ojos hinchados como un sapo, la cabeza a punto de reventar por la presión, la nariz colorada de tanto limpiarla, la voz ronca, nasal y desganada, la mirada perdida en puntos que no existen, tengo la risa guardada en bolsillos rotos, la gente en la calle me mira condescendiente y con rareza y lo noto y de repente descubro que estoy llorando. de nuevo llorando y en cualquier hora y lugar. tengo el paso lento, constante, sin rumbo y movido sólo por alguna inercia. veo que el mundo se mueve y yo quieta y distante no puedo hacer más que mirarlo. no llamo por telefono para no ser inooportuna, no cuento nada bueno ni malo para no sumar una carga más. espero todo el día el momento. me tortura mi mente con miles de situaciones que quizás ni pasen, se me vuelven a llenar los ojos de lágrimas. las ilusiones se empiezan a apagar como un fuego cansado y castigado por el rocío de las noches de aire libre, trato y trato de que respire un poco más, soplo con fuerzas que ni tengo, algo en mi quiere seguir soñando. me hacen preguntas todo el tiempo, cada persona que me conoce desde la más inocente a la más sisañera, tomo pastillas para dormir con la esperanza de despertarme sólo una vez. nadie me dice te quiero, nadie me dice te extraño, nadie me dice te necesito, esperame, ni gracias, nadie me pregunta cómo estoy o si necesito algo, nadie entiende que lo que pasó es una bomba y me tocó a mi aguantarme todos los escombros, sin comerla ni beberla, sin siquiera la satisfacción más chiquita que pudiera haber. y si me callo la boca y no voy cuando me llaman para que no tengan que secarme una sóla siquiera de mis lágrimas termino siendo una pendeja fresca de 25 años que tiene "su vida"y la vive a su antojo; pero si dejo escapar tres palabras de la verdad que me pasa, de lo triste que me siento por saber que no lo tengo para compartir ni el primer 10 de mi carrera o lo mucho que me dolió un tratamiento, o si nada más digo que me duele estar tan lejos, soy muy injusta y no tengo derecho a decirlo. no entiendo nada. y no puedo parar de llorar. ésto es lo injusto.

Evolución

parece ser que la evolución sólo tiene sentido cuando es sinónimo de progreso, cuando se trata de una compilación de sucesos ubicados de menor a mayor en una línea cronológica. pero siendo firme defesora asérrima de los imposibles e incansable buscadora de posibilidades alternas, me pregunto.. la mutación de situaciones y sensaciones, no son también una clase de evolución? se me objetará bajo diferentes criterios, quizás llamandoló involución, sin embargo el tinte nocivo de la palabra no se ajusta a un número determinante de historias que de el fracaso a mi teorema (lunfardo propio nacido de la mezcla de una teoría y un problema); por otro lado se pondrá en la mesa la dicotomía entre esencia y actitudes, siendo posible que sólo estén cambiando las circuntancias superficiales y no así la esencia que subyace en nuestras almas; sin embargo creo y sostengo a pesar de los muchos golpes con la misma pared, que las personas somos una constante fluctuación y combinación de energías y nada obsta a que los parámetros de medición y conducta mañana sean otros, incluso opuestos a los de hoy; los poetas fatalistas gritarán que puedo pecar de ilusa esperanzada del amor, a lo que respondo de antemano que prefiero una y mil veces la fe, el deseo y el calor, antes que la fría y cruel frustración de saberse perdido en el desamor irreparable. Cuánto más vale una vida de soledades sinceras al lado de aquellas que soportan los engaños acompañados¿? yo todavía no he podido ponerle un precio a este sufrimiento abanderado de la verdad. aún hoy miro en un auto, en la calle y en los bares un recuerdo de nosotros que parece tan feliz..
dónde terminan las historias?, no se puede explicar, no se puede predecir, no siempre se puede asimilar. Y quizás por eso pienso que la evolución no tiene que ser necesariamente un camino hacia delante, a lo mejor el cambio, la superación, la tolerancia, la espereanza y el desafío, el creer y el adaptarse también sean un sentido de la evolución. Fue así que las únicas especies que sobrevivieron eras, fueron aquellas que lograron adaptarse a los cambios en las condiciones del ambiente.
Quiero creer que la vida hay que soportarla primero para disfrutarla después, porque si descubriera y confirmara que en la realidad no hay nada más allá, no hay nada detrás de.., o algo más sublime para conocer, daría por terminada mi existencia. (entiéndase la idea bien lejos de cualquier tendencia suicida, pero sinceramente, el perder el interés por las cosas, por la gente, y por el sentido de la vida en si, no dejan mucho margen de acción)

sin palabras

Se dice que las personas somos libres de nuestros silencios pero esclavos de nuestras palabras, creo que gran parte de los compromisos que un está convencido de asumir exigen una contundente explicitación, una condena en palabras; porque muchas veces el juego de la incertidumbre, de lo implícito, del misterio, de probar la propia capacidad de revelar y descubrir secretos por pistas termina por enmarcarnos cual pintura surrealista de Dalí. Nos deja parados sin saber dónde. Sin poder reconocer la pequeña diferencia entre lo real y lo abstracto; terminamos por confundir lo que hay en concreto, lo que abrazamos, lo que besamos con aquél idílico ser que sólo se representa en la cabeza.
Cuando el lenguaje alternativo de las palabras se pierde para quien las dice o quien las escucha, es casi inevitable la distancia corpórea, el espacio que se va formando dando lugar a la crítica y los reproches, la soledad que empieza a crecer en el alma aún tan llena de momentos, es prácticamente insalvable.
Ya no hay palabras que sirvan. dijimos todo con silencios y nuestros actos no alcanzaron para refutarlos, no hay espacio para una palabra más. ya no importa que hay de mi, ni que hay de vos en mi. ya de nada me sirven los momentos que guardo con vos o aquellas ilusiones que se hicieron fuertes con los meses.
Es como si nos hubiésemos perdido en la vorágine misma de los días y aún en la quietud y la complacencia de nuestra propia tristeza diaria.
Todo es cambio. el pasaje difícil entre lo que YA no es y aquello que TODAVÍA no es. Siendo hoy la nada misma, el vacío, el desinterés de todo y la imposibilidad de manifestar emociones claras. La falta de palabras aún manejando un gran vocabulario, aún teniendo un diccionario en las manos. La falta del significado de las palabras, de ese significado propio de una pareja que capta los subliminales del hablar.

un tanto predecible

digamos que no quiero provocar un cambio de emociones brusco que no logre soportar, ya sea en mi interior o en el ambiente. no quiero discutir, nada con nadie, y pretendo encapsular todas las situaciones en el mundo de lo predecible, como si cualquier variante estuviera considerada a priori en los posibles resultados de un experimento. me senté a mirar la vida en el umbral de la casa del todo puede ser. no quiero una sorpresa más. uno se desequilibra y se conmueve frente a lo que no conoce; y no puede conocer aquello que ni siquiera imagina que existe o podría existir; no quiero terremotos emocionales al día de hoy, me siento algo sensible, endeble. por eso me mude al país donde la lógica pura es la ley suprema:

si ésto es así,
y ésto otro es así,
entonces todo puede ser así o así.

no dejando un margen de error para alguna variante alterna, manejo mi experimento como me place, y no hay lugar para enfurecimientos desmedidos ni para llantitos mocosos y desubicados. que se me acuse de loca si se gusta, tambien es una de las variedades que ya consideré.

Cuentos Infantiles de hoy

dicen que aquellas personas que tienen uno de los sentidos atrofiados desarrollan una capacidad asombrosa respecto de los demás, que no son solo los 4 principales sino un sin número de aptitudes extrasensoriales, algo así debe pasarme a mi, dado que tengo el tacto anulado, debe ser por eso que tengo todo lo demás despierto, atento y latente.

percibo en demasía y eso no me deja en paz. las sensaciones en el aire, los timbres de voz, la dirección de la mirada, la respiración acelerada y el torrente acelerado o calmo de los flujos sanguineos, los detalles horarios, la formulacion espontánea de pensares, todas formas de percepción, de comunicación paralinguistica y neurolinguistica.

hay poco margen para el azar.

soy Alicia en el País de lo Ya visto

El karma del mimo

supongo que podría adjudicar el ánimo a la víspera de cumplea;os, como a otros cuarenta motivos más, ponele. pero ninguno de los argmentos me resulta convincente. porque la realidad es que no me siento en mi o bien, muy en mi y no en todo lo demás. estoy desencajada. incomoda. fuera de eje.
es como si el discurso se representara de forma clara, con postura fatalista e irrefutable en mi cabeza, como si con certeza supiera que hay de si y que hay de no en las cosas que deseo. y a la par todo se envuelve en una nebulosa densa y confusa cuando pretendo ponerlo en la practica de mis palabras, cuando intento concretizar las propias ideas aún dentro de mi, demasiadas hipotesis contrarias, demasiados "y si", tal como si en el preciso momento de materializar las reflexiones algo en mi garganta frenara las palabras analizadas, estudiadas, preparadas, para dejar salir corriendo por alguna vía de escape la paráfrasis incompleta, incorpórea, las notas en lapiz al margen de mi propio pensar, aquello escrito en algun lugar del inconciente, otro ser dentro de mi que presenta niveles de tolerancia desconocidos.
todas mis batallas son conmigo, pero si no encuentro alguna solución, una tregua, alguna clase de alianza posible entre quien dirige el pensamiento y quien escupe las palabras dentro de mi, esta guerra va a seguir y de una forma u otra soy yo quién va a perder.
por eso digo que la víspera merece algo de credito por tanto, los gemelos se alteran y pelean hasta que uno quede devastado (no asi muerto).
intento darle fruto a mi terapia y sobre todo al dinero que pago por ella, pero la tarea de crear conceptos para después valorarlos y asi aprender el rol que quiero ocupar en los diferentes ambitos se me complica desde el vamos, porque no entiendo mucho a qué nos referimos cuando hablamos de conceptos. a veces cuando no quiero entender las cosas me pongo idiota desde la primer palabra de una oración y ahi queda el asunto, no te entendí y no te entendí. lo mismo que cuando alguien pretende que haga memoria y me acuerde de tal o cual persona y situación: si querés podemos hablar tres horas y pensar mil situaciones pero si pensás que me voy a acordar estás frita de entrada, que no y que no. terca es un término que se me ajusta bastante. otros prefieren determinante.
y yo la verdad es que prefiero que no me rompan las pelotas, porque ya suficiente tengo con aguantar a mis propios demonios y angeles internos.
por otro lado, tengo un severo problema clavado cual espina en la costura del pantalon después de un dia de parque, de esos que primero no entendés que pasa y te rascas y te rascas, estando muy incomoda hasta que te hincha las pelotas, frenás, y agarras con odio el pantalón y la ves: ahi LA ESPINA, bueno justo eso. mi espina es que la gente me toma de MIMO.
me explico, un mimo es una persona que se la pasa mostrando que se hace mierda contra algo, que intenta subir escaleras y no llega a ningun lado, un ser que trata de imitar a los demás, alguien de quien la gente se rie y simplemente intenta ignorar, un mimo es alguien que no tiene voz, que sólo está rellenando el contexto. Pero cuando el mimo realmente se la da contra una puerta de vidrio y termina sangrando y llorando, cuando se harta y pega un alarido desesperado resulta que lo empiezan a mirar, resulta que ahi nos damos cuenta que es una persona, que puede tener opiniones, que quizás tambien es muy inteligente y no solo hace pelotudeces, que tal vez sienta.
el problema es que ESTE mimo se;ores, para el momento en que ustedes estén preparados para darse cuenta, ya va a estar lo suficientemente derroido por la indiferencia, acostumbrado a no hablar ni contar nada de si, desganado del anhelo de ser parte y compa;ero de sus vidas.\
he aquí mi espina, el karma del mimo.